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子供が家で母親に反省文を書かされる
おはようございます 小学校2年生の娘がいます 夜仕事が終わって家に帰ると娘が反省文を母親に書かされていました 理由を聞くと教えてくれなかったので、息子に聞いてみると、どうやら嘘をついた見たいです。 嘘をつくことはいけないことだと教えるのはわかりますが、小学校ならともかく家で母親が子供に反省文を書かせることに違和感があります。 書いた内容をみて、こんな薄っぺらい内容でいいとおもってるの？とか全然ダメとかで書き直しさせられてました。 みなさん、反省文を書かせていますか？
- kayakayakaya1
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- 育児
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母親として納得できる嘘をついた理由や気持ちを文章に書かせたいのでしょうが、何度もやり直しさせれば反省よりも文章つくりを要求してることに気持ちが置きかわってしまいます。夜ですし辛さが記憶に残りそうで可哀想に感じます。 私は反省文を書かせたことはありません。嘘をつくには理由があります。でも大方はお母さんが怖い、怒られたくない、終わらない、辛いなど親から見たら”薄っぺらい”と表現される子供なりの理由で”ごめんなさい”以外に子供が思いつけることは少ないでしょう。早くその場が終わってほしいと思う願いが強いはずです。恐怖や悲しみが入り混じっているかもしれません。お母さんがリードして実際になぜ嘘はいけないのか、嘘をつかれた人はがっかりした思いをすることを愛情をもって感じさせることが大切でしょう。信頼関係のためにも嘘はいけませんが、子供の説明は一旦は尊重してあげる姿勢は持つべきです。その子なりに一生懸命表現したのですから、それがその子の理由で本心です。そこにお母さんが愛情を示しながら付け足す程度で許してあげないと、お母さんが気に入るように次第に作りかえそうな気がします。私の知人で子供に教育熱心なお母さんがやはり反省文を書かせておられました。が、反抗期がひどかったようです。誰でも完ぺきではありません。例え薄っぺらい内容でも心の中を書いてくれたことで許してあげてほしく感じます。
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- E-1077
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反省文を書いた経験はありません。 しかし、そのこと自体は悪いことではないと思います。やり方の一つとしてとらえるならばそれも「あり」だと思います。 それよりも息子さんがカミングアウトするのになぜ奥様がそれを話さないのでしょう。夫婦で子供の問題を共有するのは不可欠だと思います。 反省文を書いて貼るなどして、常に今の状況をわからせるという主旨であれば理解できます。そういって理詰めで行きたいのでしょうね。それも一つだと思います。自分の経験がない、または聞いたことがないからといって奥様を責めることは出来ません。 内容を見て再度書くことを促していることからも書くことそのものに意味を持たせているわけではなさそうですから、この場合は各家庭のやり方として許容しても良いと思います。 心理カウンセラーとしてスクールカウンセラーとしても幅広い学年に話を聞くことが多いのでその経験から話をすると、夫婦の間で教育観に隔たりがあると子供が戸惑い、輪をかけてうそをついたりごまかしたりすることになりがちです。ダブルスタンダードともいいますが、父親は良いといい、母親は悪いというなど。どちらの面も信じたいしどちらにも怒られたくないために子供は自分を殺してまでもどちらにも嫌われないようにと演技をし始めます。こうなると修習が困難になってきます。そうなる前にしっかり夫婦間で話し合うことをお勧めします。
お礼
E-1077 様 回答ありがとうございます。 確かに方法のひとつだとは思いますし、E-1077様が言われるように私が知らないからといって反省文がだめだと否定できるものでもないと思います。 ただ、あの言い方などをみているととても正しいやりかたには思えません。 このあたりは、個人の考えもありますでしょうし、正解がないかもしれまｓんが、 カウンセラーとしてもご経験のお話しにあるような、傾向があるように思えますので、そちらの方について、注意したいと思います。
- kta10may
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成人した息子と娘がいます。いろいろなシーンで学んだことは、子どもに限らずひとは内発的動機付けによって納得したり行動したりするということです。やらせる、という外発的動悸付けは納得しづらく、自発的な行動に繋がらないことが多いと思います。お子さんは作文を書かされたという思いしか残りにくく、もし次に何か嘘をついてしまったら更に上手に隠すという行為が待っていると感じます。内発的動機付けをどのように促すかは子どものタイプにもよると思いますので、そこは親の工夫が要ると思いますが、書かされた反省文では反省させられた、であって、反省した、にはならないと思います。
お礼
kta10may 様 回答ありがとうございます。 内発的動機付け、外発的動悸付け、勉強になりました。たしかに自発的な行動ができないとよく母親に叱られています。 書かされている反省文になっていると思いますので、効果はなさそうですね。 今後の参考にさせていただきます。
- miraidehikari
- ベストアンサー率35% (140/394)
反省文はさすがにやらせたことはありませんね。３人の子どもがいますが、夫も絶対にそんなことはさせませんね。 ウソって、どんなウソだったんでしょうか。友達を陥れるとか、それでもって人を傷つけるとか、そんな嘘なら私もかなりきつく叱ると思いますが、それでもやっぱり反省文は書かせません。 そもそも、ウソなんてこれまでの人生で何度ついてきたことか。ちょっとの嘘なら娘たちのことは叱れませんよ(笑) そして、何より心配なのは、娘さんの今後です。これからもきっとウソはつくでしょう。ウソをつかずに人生を生きていくなんて、あり得ませんよね、あなたもそうでしょう？今後娘さんがウソをついた時、お母さんやあなたに隠すようになりますよ。 今、一時の怒りの感情に任せて娘さんを怒って反省文なんて書かせるんじゃなく、優しく諭すことで十分なんじゃないでしょうか。でないと、余計に親子の信頼関係が崩れてしまうのではないかと思います。
お礼
miraidehikari 様 回答ありがとうございます。 そうですよね。今でも私嘘つくことあります。 miraidehikari 様のおっしゃるとおり娘の今後のほうが気になります。 優しく諭すってことが嫁にはわからないみたいなんです。 怖がっていてもきつく言わないと、社会に出てこまると考えているみたいです。 こちらから話をしてもわかる人ではないので、子供のフォローの方を考えた方がいいのかもしれません。 ありがとうございました。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
もう大きくなっちゃいましたが、三人の子持ち親父です。 反省文は無いな。たいていは、嘘ついたら自分の損になるって言ってたかな？かみさんも無いんじゃ無いかなー。だって、反省文を書かせるってのは結構な労力と忍耐力が居るでしょう？奥さんたいしたもんだよ。 大体、小学2年生なんて、嘘つきみたいなもんじゃない？大抵が自己防衛の為の嘘だと思うけど、確かに、嘘はいけないのを教える方法ってなんだろうね？ 奥さんと話し合って、子供でも分かる、シンプルな理由を用意されたら良いかもね。 うちはどうしてたかな? やっぱり、信用され無くなるからかなー。狼少年などの寓話などと共にフォローされたら如何ですか？
お礼
ginga3104 様 回答ありがとうございます。 反省文の経験ないですよね。 うそをついたらいけないということも分かってると思うですよね。 信用されなくなるのもしっているとおもうんですよね。 でも嘘ついてしまうような気がするんですよね 機会をみてオオカミ少年の話をしてみたいと思います。 ありがとうございます。
- 33215321
- ベストアンサー率30% (118/387)
一個人としての意見ですし家はこのやり方で良かったなと思ってます。 子が３人います18.16.5歳です。 反省文は子供にとっては意味がないかと思います。 それより家族で会話を増やすことが大事 学校での出来事も友達との出来事も 悪い事、良い事なんでもとにかく話す 話の内容によっては親に言いづらい事でも 会話が多い家庭だと結構 怒らないで聞いてくれない？なんて言ってくることも 私は最後まで話を聞きて子供に対し質問したり こうしたらもっと良かったんじゃないかなどその場その場で 対応していきます。 嘘もどんな嘘か解りませんが自分が嘘をつかれたらどんな気持ちになるか 考えさせて嫌な気持ちになるのならそれは人にはやってはいけないと 怒るのではなく話諭すが大事かと 子供も上手に嘘をつく子も結構いますから 家は馬鹿正直過ぎて嫌な思いもしたこともあります そんな時は馬鹿正直で良かったね！嘘つくよりとってもいい事なんだよと 褒めていましたよ。 会話が増えれば思春期、反抗期多少なれどありますが 家の子何考えてんだかわかんない って事はあまりないです。 それに３人いますからみんなの話聞くのが大変ですがフレンドリーに 話してきてくれるので親としては嬉しい限りですよ ご参考程度に
お礼
33215321 様 回答ありがとうございます。 家族で会話、重要なことのような気がします。 はずかしながら、我が家には、欠けている気がします。 33215321 様のような家庭素敵に感じました。 今後の参考にさせていただきます
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
うーん、そのウソの内容にもよるかなあ。ものすごく危険なこととかであれば、やむなしとはおもいます。
お礼
manmanmann 様 回答ありがとうございます。 家でもやむなしでしょうかね。。。 仮にやむなしの場合だとしても、やり方に気を付けたいとおもいます。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
書かせたこともないし書いたこともありませんが、書かされたら先生を説得する理論的かつ同情を誘う文章が書けると思います。 自分が教師でも生徒に書かせるつもりはありません。文章を作ろうと考える脳は感情とは別の部分であり、自分の犯罪を隠蔽する能力を使います。 泣いてごまかすような能力は子供の頃からありますよね。罪を認めて早めに怒りを収めようというのもそのやり方の一つなら、どの子も同様に「立ってなさい」の罰のが効果あると思います。 子供の頃は言い訳はさせず、したことの大きさを自由時間を取り上げて考えさせる(一箇所に拘束して)くらいでしょう。 私自身は書いた作文など信用しません。罰にはトイレ掃除をさせました。16過ぎてからは強制的に献血に連れて行ったこともあります。本人反省しませんが親の指示には従いました。
お礼
KoalaGold 様 回答ありがとうございます。したことの大きさをわかったもらうのが重要ですよね。子供が母親を恐れてしまうと、怖いという気持ちが先行してしまい、したことの大きさを理解しないかもですね。 大きくなったら強制献血もいいかもと思ってしまいました。 今後の参考にさせていただきます。
- lovesion
- ベストアンサー率32% (54/166)
まぁ子育てしているといろんな事がありますよ。 反省文が良いか悪いか それはそこそこの普段の親子関係によって違うと思います。 言葉より文章の方が重みがあり責任が伴いますよね。 娘さんは反省文を書く事で母親にとって自分の嘘がどれほど悲しい事か身にしみてわかるでしょう。 どうしても普段から子供との関わりの多い母親と父親では温度差が出来がちですがお互いに子供の事を思っているのですから奥様の子育てにあからさまに子供の前で避難する事は避けた方が良いですよ。子供が迷います。 うちは3人子供がいますが強要しなくても本人から反省文を書いてよこしました。 取り付く島のないほど怒っている母親をなだめる手段だったのかも・・
お礼
lovesion 様 回答ありがとうございます。 ＞娘さんは反省文を書く事で母親にとって自分の嘘がどれほど悲しい事か ＞身にしみてわかるでしょう 本来はそうなってほしいです。 今回は、反省するよりもどうしたらママが納得してくれるかに変わっていたかのよう感じました。 子供の前で避難は避けるのは大事ですね。 今後の参考にさせていただきます。
- kuwara
- ベストアンサー率45% (187/410)
何度言い聞かせても、同じ失敗をしてしまう場合、そのようなことをさせることはあると思います。 ウチもそうでした。 園児なら仕方ない…としても、小学生ともなると、容認できないことも出てきます。 怒られるから、やめる…では、意味がありません。 小学生になると、行動範囲が広がり、親の目が行き届かなくなることが増えます。 集団生活での協調性が求められる一方で、幼児期と比べ、自我も強くなりますから、周りとのバランスも難しくなってきます。 ある程度の分別がつくようになった…とは言え、まだ小学生ですから、理性より本能がまさって、やるべきこと、ではなく、やりたいことを優先してしまう、自分を有利にするために嘘をつく…なんてことは日常的にあることだと思いますが、いっぺんには無理でも、少しずつ、理解を深めていって、その判断基準を身に着けていってくれたらと思いますよね。 怒られなくとも、自分の判断で、してはいけないことだから、やらない…と言う判断を持ってくれるのが理想ですよね。 十人十色とは、よく言ったもので、そのような感覚が自然に身に付く子もいれば、痛い目を見て身に付く子もいます。 ウチの子は何度失敗しても懲りないタイプで、相当手を焼きました。 何故やらなけれないけないのか（やってはいけないのか）？ それをやらなければどうなるのか（やったらどうなるのか）？ など、説明しても、上手にできたらほめても、繰り返したらキツくしかっても、その感覚が自然に身に付いて継続することはありませんでした。 子の成長はそれぞれなので、他人と比較してどうこう言う気はありませんが、小学校の集団生活の中では、そのような理解が遅い子は、他人に迷惑を掛けてしまうこともありますし、からかわれたり、仲間外れにされたり、頭の回転の早い子にいいようにされたり…と、イジメの対象にもなりがちです。 仕方ないことかとは思いますが、先生からも問題児扱いされることもあります。 それを思うと、親は必死でなんとかならないか考えるものですよね。 うちでは、本人の自覚を促すために、出来たこと、出来ない事を『見える化』する努力を様々しましたが、その一つが「書かせる」と言うことでした。 してしまったことは何か？ 何故してしまったのか？ 自分のしたことについてどう思うのか？ 同じことを自分がされたらどう思うか？ これからどうしたら良いと思うか？など… 初めは私が質問する形で、答えさせていましたが、私が目の前で怖い顔をしている以上は、怒られているから仕方なく…かな…と思い、別室で書かせることにしました。 また、書いたものは壁に貼って、忘れないように促すようにしました。 すぐにカッ！となって、友達に暴力をふるってしまう子に悩んでいたママ友も、事ある毎に家族で話し合い、反省文を書かせている、と言っていました。 質問者さんの奥様は、一生懸命子育てしている、ってことではないでしょうか？ ご参考まで。
お礼
kuwara 様 回答ありがとうございます。 「見える化」と考えると反省文も一つの方法かもしれません。 kuwara 様のように、促しながらであれば、今回のことも気にもならなかったかもしれません。 今後の参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- Ghionea_329
- ベストアンサー率38% (108/282)
一度もないですね。。 前の方も書いていらっしゃいますが、これは 母親が 自分の怒りをコントロールできず、子供の「反省文」に それを託すような エゴでしかないと思います。 「反省文」など 逆効果になる可能性がじゅうぶんあります。 子供（いえ人間）の嘘は自己防衛のためであるし、子供なら ”大好きなママから嫌われたくないから”嘘をつく、といのが 心理ではないでしょうか。 その嘘がバレ 不安になりながらも 母親に言われるまま 一生懸命書いたに違いない”反省文”を 「薄っぺらな内容」として否定された。 屈辱感と罪悪感を必要以上に植え付けているようなものです。 嘘をつかなくたって ママはあなたの味方だから、といった 愛情の表現が必要だと思います。
お礼
Ghionea_329 様 回答ありがとうございます。 Ghionea_329 様のご回答の内容を危惧しています。 今後の参考にさせていただきます。
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お礼
rexnthomas 様 回答ありがとうございます。 ＞お母さんがリードして実際になぜ嘘はいけないのか、嘘をつかれた人は ＞がっかりした思いをすることを愛情をもって感じさせることが大切でし ＞ょう。 私もそう思います。実際どのような気持ちなのかはわかりませんが、私も愛情のある言葉で接してほしいなと感じています。 ＞母さんが愛情を示しながら付け足す程度で許してあげないと、お母さん ＞が気に入るように次第に作りかえそうな気がします。 付け足すといった感じではなかったので、娘は、ママはなにを書いたら許してもらえるのだろうという気持ちでいっぱいだったと思います。 今後の参考にさせていただきます。