結婚式を隠されていた事を知りショック・・・（長文）

質問

結婚式をひた隠しにされていた事で、モヤモヤが収まりません。

9年間、毎週１回二人でランチに行っていた会社の先輩Ａさんがいます。
おっとりして箱入り娘のような柔らかい感じの女性で、以前は休日も一緒に遊びに行ったり、お互いの深い悩みを相談したり、私の部屋にも遊びに来たりしていました。
その先輩が来週行う、社内の人も呼ぶ結婚式の存在を伏せられていた事を知りました…。
呼ばれなかった事にというより、毎週のランチでもその話題を避けて伝えてくれなかった事に大きなショックを受けました。社内の別の先輩も、後輩の中ではＡさんと私が１番仲が良いと思っていたらしく、「式当日何時に集合する？」という連絡を受けたりもして辛いです。

強いて言えば、伏せられた心あたりは２つあります。
　１．過去を私が知っている
Ａさんは以前社内の営業さんと付き合っていたのですが、子供がデキて急遽結婚することになり、式の招待状も送り（その時は私も招待されました）お腹も膨らんできたのに、妊娠12週目で急に中絶しました。Ａさん曰く「相手のモラハラが妊娠前から酷く前から別れようと思っていた。自分一人で決めて堕ろした」そうです。
婚約破棄後も家族ぐるみで揉めたそうで、相手男性から嫌がらせのメールがしばらく病まず、その間、電話やランチで何度も相談を受け、話を親身に聞いて一生懸命励ましました。
（Ａさんも営業さんも会社は辞めませんでした）
⇒⇒⇒深く事情を知っている私と顔を合わせるのが気まずい？とはいえ私が一方的に話された側ですが…。

　２．次の交際を心配した
１年半前、同期女性が後輩Ｂ君にいじめられた事でノイローゼになり、会社を辞めてしまいました。辞めたその子は、隣の部署だったＡさんに何度も泣きながら相談していたそうです。

ところがその半年後、Ａさんと後輩Ｂ君は付き合い始めたのです。（あそこまでこじれたのに２度目の社内恋愛でびっくりしましたが、Ｂ君はＡさんの過去をよく知らないそう）
Ａさんは「付き合ってみたらＢ君良い人だったよ～、一生懸命だから人に強くあたってるように見えちゃうのかも☆」と私にノロけたりしていました。
Ｂ君の悪い話は至る方面から耳に入ってきていた事もあり心配でしたが、私は付き合いを見守っていました。

しかしある日私が初めてＢ君と同席した飲み会で、「総合職と同じ仕事してたって女は一般職でいいんじゃないっすか？実際能力低い人が多いんだし。」と女性蔑視発言を一般職の女の子にしているのを見て、とても嫌な気分になりました。（付き合っている事は社内で誰も知らない、とＣ君は思っています）
同時に、私は恋愛経験があまりないＡさんの事が心配になってしまい、ランチの際にやんわり「こんなこと言ってすみませんが、Ｂ君あまり良い噂聞かなかったり不用意な発言が多いので、Ａさんが傷つかないか心配なんです…」と伝えてしまいました。
先輩は「心配してくれてありがとう。よく考えてみるね！」と言っていたので、私は「付き合い続ける決断をしたならもう二度とこんな事は言いません、応援します＾＾」と言いました。
そこからは、Ａさんは一切Ｂ君の話をしなくなりました。
⇒⇒⇒反対されたと恨んでいる？あるいは、Ｂ君の事を悪く思うやつ＝敵だとみなされた？

上記のことがあってからランチを休む頻度が増えた事を感じていましたが、先週、9年間のランチにピリオドを打とうとＡさんから提案されました。
理由は、『午後イチで会議があったり出張があって、ランチを延期するのが悪いから…』だそうです。会議は月１回だし出張も半年に１回だと知っていましたが、それは表に出さず、笑顔で了承しました。

そこから1週間後。別の人から「来週ＡさんとＢ君は結婚式らしいよ」と聞かされてショックを受けたという流れです。
（なお、私自身は彼とうまくやっていますので、結婚への嫉妬と思われているという事はないと思います…）
自分自身正義感から２でＢ君についてネガティブな発言をしたのは失敗だったと思っています。でも心配でつい言ってしまいました。

【お聞きしたいこと】
●私はショックを受けたのですが、あまりないケースなのでＡさんの常識が欠けているのか私が過剰反応して憤っているだけなのか、分からなくなってしまいました。このショックは不当ですか？
●今後私はどう対応したら良いと思われますか？回答者様が私の立場だった場合どうするか等もお聞きしたいです。
●「こういう考え方をしたら良いよ」等アドバイスがあったら頂きたいです。

"その程度に思われてたってことだからそんな人カラッと忘れた方がいい、男問題が絡むとこう残念になる人もいるよ"と思う一方、10年の仲だったので裏切られた気分を引きずってしまう自分もいます。同じ社内なので顔を合わす機会もありそうですし…。
グチになってしまい申し訳ありません。
支離滅裂な長文をここまで読んでいただき、本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#210555

あなたのショックは正当なものだけど、
Aさんに結婚の報告義務が有るわけでなし。
あなたに結婚を言うも言わぬもＡさんB君の自由でしょう。

その程度の付き合いだったと自分で書いてるけど、
たぶん違う。
だんだん好かれ無くなっていっただけだと思います。
何となく、文章を読んでてそういう臭いがするから。
まあ、あなたとB君には間接的な壁もあるんだし
報告もお誘いもされなくて当然でしょう。
Ａさんからすれば「またなんか言われるんだろうな」って想像は容易にできるから。

恋愛経験のあまりないＡさんに…って↑から目線かお節介か。
Ａさんみたいに自分から自分の事を話すのと
あなたみたいに自分から相手の事に切り込んでいくのは
全然違うことだから…。

報告が無いことにたいして相手の常識を疑いそれを判定してもらおうとしたり
親しくなると厄介そうだなとは思いました。
勝手な想像も少し多い見たいですし。(心当たりの部分とか)

友達とか、親友とか、距離感の取り方を
変えた方がいい年齢になったってことだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
ひとつすみません、訂正させていただきたいのですが、報告義務があるとは私ももちろん思っていません。
義務を果たさなかったからではなく、私がＡさんと関係を10年築いてきたと買い被っていたので報告してくれると私の感覚では思っていただけに、モヤモヤしてしまったのです。お恥ずかしい話ですが…。

恋愛経験のないＡさんに、というのは上から目線ではなく、１の営業さんが初彼氏、２のＢ君が２人目の彼氏だったからそう書きました。
経験がなくて見る目が無いという事を１の失敗の時に電話で泣きながら話していたので…なんだかそれを防げなかった自分を情けなく感じてしまっていました。（これは間違いだとは分かっています。あくまで感情です）

>勝手な想像も少し多い見たいですし。(心当たりの部分とか)
確証ではなく心当たり＝予想であって想像でしか話せませんので、勝手と言われてもそれは困りました…
質問の背景を書かなければ、回答者様はなおさら想像で答えなくてはいけなくなると思い、書かせていただきました。

>友達とか、親友とか、距離感の取り方を
>変えた方がいい年齢になったってことだと思いますよ。
確かにそうですね、甘ちゃんだったかもしれません。
課題として考えていきたいと思います。

回答No.1

kadakun

あなたは10年来の親友に近い友人だと思っていたのでしょうが、あいては違ったと言うことです。
たぶん、その彼と付き合うまではあなたと同じ気持ちだったのでしょう。
でも、恋愛経験も少なく、のめり込んでしまって周りが見えないのでしょうね。
それで、あなたのアドバイスを「彼の悪口を言って別れさせて自分が付き合う気なんだ」と猜疑心を持っているのでしょう。
何故なら、自分がそうやって彼を落としたから。
よく言う「自己紹介乙」っていうやつ。
自分がしたことは他の人もするって思い込んでいる。

あなたに出来ることは、一切関わらないことです。
こうやって悩むことさえ時間の無駄。なんせ相手はあなたを敵と認識しているんだから。
周りから結婚式のこと聞かれたら「呼ばれてないから分からない」と素直に言えば良い。
それで恥書くのは彼女の方でしょう。
それにきっとうまくいかないと思うしｗ
あなたは彼のことも彼女のことも一切無言でいれば良いのです。
いないものと思ってね。
あなたが思い悩む価値は彼女にはありませんから。

お礼

ご回答ありがとうございました。
確かに、猜疑心を持たれてしまったのかもしれませんね…。
思い返せば心当りがいくつか出てきました。

>あなたは10年来の親友に近い友人だと思っていたのでしょうが、あいては違ったと言うことです。
悲しいですがその通りかもしれません。
認めるのは辛いですが１０年もあれば環境も人間関係も変わっていきますね…。

今後のアドバイスもいただきありがとうございます。
ズバッ！と回答してくだって、胸のつかえが少しとれました。
今後は割り切って考えていくようにしたいと思います。