気持ちの落ち着け方

質問

気持ちの落ち着け方をご教授下さい！(長文失礼します。)

私の彼はルームシェアをしているのですが、ルームメイト(Aとします)から女の子を紹介して欲しいと言われ、友人(B〃)を紹介し、2人は付き合う事になりました。

が、紹介のお礼はおろか、Aが酔ってBから連絡が来ない。何をしているのかと私に対して夜中連絡が来たり、その他迷惑で常識を欠いた言動が多く、呆れていました。A本人に注意したところBに逐一報告し、Bから『疲れさせないで！私の好きな人を悪く言わないで！』と言われます。

その後AとBがホテル代を浮かせたいからとルームシェアをしている所に泊まると言い出し、私の彼には『“私”の所へ行けば良いでしょ』と。(お互い遠距離恋愛です)

それはあなたの決める事ではないし、ルームシェアをしているのだから、ルールを決めないと後々また揉める原因になってしまうよ？と言っても無視されました。

私の彼に全て説明し、迷惑をかけられた上に泊まるのも許さないといけないのか疑問。色んな人がいるのは分かるけれど、すごく嫌な気持ちだと話したところ、自分が借りている部屋だから勝手はさせない、Bも呼ばせない。と言ってくれたのは幸いなのですが…

見るのが嫌でBのSNSは全てブロックしたのですが、私の悪口や文句を書き込み、周りの友人と前よりも積極的に接して味方を作ろうと(?)している様だと共通の友人から聞きました。今のところ全て無視しています。

この心のモヤモヤとイライラをどうしたら解消出来るでしょうか？

何でも良いです。元気になる言葉や気持ちが楽になる考え方、また叱咤でも構いません。お力をお貸し下さい(´;ω;`)

回答No.5

00000000aa

文面を拝見して貴方は本来関係ない第三者なのに、妙な人間関係に巻き込まれてしまったような感じがします。貴方のいうようにルームシェアするにはルールが必要です。共同生活は家族でさえ、最低の約束事があって成り立つ事です。貴方はルームシェアの当時者でもない訳ですから、彼との関係に支障がないよう対処すればいいと思います。
嫌な事をされて腹ただしい気持ちは察しますが、巻き込まれずに無視していればいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

だいぶ気持ちは落ち着いてきましたが、考えるとやはりイライラしてしまいます(´；-；`)

彼はルームメイトより私の味方をしてくれていますので、頼りながら私達二人の関係がより良くなるように考えます。

重ねて御礼申し上げます♪ありがとうございました！

回答No.4

blazin

解消は無いよ。
モヤモヤは上手く抱えていくもの。
自分の前面に置いていたらしんどいなら、
自分の側面に置いて、
今よりも抱えやすいサイズに整える。
解消しよう（したい）！
そう思ってしまうと、
それが出来ない（まだある・・・）
その感覚が全部ストレスになってしまう。
モヤモヤしている事自体をストレスだと思い始める。
そうなるとイライラが加速度的に増える。
モヤモヤするのは当たり前。
何故なら、
貴方ならしない、
貴方なら考えない事を彼らはしている訳だから。
当然自分の事のようには感じられないんだよ。
しかも、
遠くの彼は、
どちらかと言えば「中立」の立場。
貴方の気持ちも分かるけれど、
でも彼らにも彼ら用の顔で対応している。
どっちの意見聞いて、
どっちの意見にも頷いて、
彼はハッキリした旗色は示していない。
その結果、
貴方からも言われ放題、
AやBからも言われ放題。
実は一番しんどいのは、
貴方よりも貴方の彼なんだと思う。
紹介の仲を取り持った責任もあるからこそね？
そう考えたら、
少なくとも貴方は、
彼よりは冷静に世界を見ていけるんじゃないの？
遠くの貴方が彼以上に乱れていたら・・・
乱れて欲しくない（貴方と彼の大事な足元）、
そこにも不安定の余波が届いてしまうよ？
貴方には、
彼とAの関係って、
お互いにバランス良く「シェア」しているように思えない。
それがイライラの核。
しかも、
アンバランスのシェアになっても、
貴方の彼は力強い抵抗もしない。
それは貴方の彼の優しさでもあるけれど、
逆にA（とB）に圧されて、都合良く利用されている。
それを貴方も感じている分悔しいんだよ。
しかも、
貴方にもたまに流れ弾が届く訳でしょ？
要らない擦り傷が生まれている事も、
今の貴方のイライラの一因になっている。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は貴方の彼を信じる。
そして、
貴方の彼の良さを信じる。
彼が、
自分のマイペース（マイスペース）、
それを削ってまで合わせようとしているなら・・・
それに対しては毅然と対応して、自分を守って。
貴方はその目線でこれからも彼を支えていけば良い。
同時に、
貴方もある種の「他人事」として捉えていける、
そんな自分の中のメリハリも大事になる。
今、
貴方が情報を遮断しているのは、
そのメリハリに於いては凄く意味がある。
貴方は彼の管理者では無い。
貴方はあくまで彼の彼女。
貴方は彼と付き合っている。
彼とこれからも心地良く付き合いたいなら、
自分自身の心の乱れ（振幅）とも仲良くしていく事。
大切にね☆

お礼

ご回答感謝します！

“解消はない”核心突かれました。マイナスな感情とどううまく付き合っていくか、にかかっていますね。

彼が優しいが為に確固たる立場を示していない部分もあるのですが、Aに対しては恋愛においては口出し無用！と伝えてあるようです。Aは彼と私の電話を盗み聞きしたり、買ってきた物の紙袋を盗み見てデートコースを真似たりするのですが、彼はそういった部分には鈍感で、私ばかりがイライラを抱えているのですが、そういった部分から私達の関係に綻びが生じるかも知れないですね。

彼が一番大事なので、お教え下さったアドバイスを真摯に受け止めたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.3

ま ま（@mimomon）

紹介はしたけれど、それ以上はかかわるつもりはない。
と一度つっぱねてみてもいいかもしれませんね。
一旦、AとBとの距離とおいてみてはどうでしょうか。

お礼

ご回答感謝します！

話し合おうと近付いたところ、関わってくれるな！と突っぱねられたので無視していたのですが、それでもあちらが何だかんだと文句を言っている様で…そちらから関わって来ているのに…と理不尽な気持ちです。

このまま距離を置いておきたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.2

noname#210555

あなたと彼とAとBの関係が正常なものになるか、
もっと簡単に言えばAとBが痛い目みないとあなたの溜飲は下がらないでしょう。
言葉一つでどうこうなる問題ではないと思うんだけど。

Bさんはあなたの知り合いってことでいいんですかね？

＞それはあなたの決める事ではないし、ルームシェアをしているのだから、
＞ルールを決めないと後々また揉める原因になってしまうよ？と言っても無視されました。

正論だけど、だったらあなたが口を出してもしょうがないと思います。
部屋のことは彼氏とAが決めること（寮とかじゃないんでしょ？）だから。
彼女Sはこの問題では部外者です。

むしろ迷惑かけられることになるのは彼氏なのだから
「あんな子じゃなかったんだけど。迷惑かけることになってごめん。」くらいのお詫びを彼氏にしておくべき。
結果、ABとあなたたちが疎遠になることになってしまったとき
彼氏のフォローを全力で頑張ってください。
彼氏、引越しの悩みまで背負わにゃならんことになるんだから。

Aとのやりとりは彼氏にまるなげすること。
Bとのやりとりはあなたが背負うこと。

それでしばらく様子を見て、ダメそうなら縁切るしかないでしょう。
価値観が合わなきゃ友達づきあいもましてやシェアなんてできるわけがない。

お礼

ご回答感謝します(´；-；`)！

俯瞰でのご意見、大変参考になりました。正直あまりにも気分が悪くて痛い目見たらいいとも思ってしまっています。結局価値観が合わずこうなるのですよね。話し合う気すらない様なので、もう無視しようと思います。

彼に対するご意見もありがとうございました。自分の気持ちを考えるあまり、彼への感謝が足りていなかった事に気付かされました。

ありがとうございました♪

回答No.1

moon-sea

parang様

なるほど。
SNSで書かれてること全否定したくなりますね。
悪い想像しちゃいますし、イライラしますね。

でも、そんな時こそ相手と同じ土俵に立たないことが大事です。
いちいち言い返したり、反論していると、イライラするだけなので、無視しとくのが一番。
子供だと思って大人な対応を心掛けていればいいのです。

ただ、気持ち的におさまらず、どうしてもイライラするようであれば、海を眺めたり、自分の知らない土地に行ってみるとかすると不思議とどーでもいいことのように思えてきます。

気持ちを落ち着けるにはミルク少なめの温かいカフェオレ飲んだり、苦手じゃなければミント系のアロマを焚いてみてください。

お礼

ご回答感謝します(´；-；`)！

気にしない様にしていたのですが、これは酷いと思ったらしく友人からSNSでの諸々の報告を受けてからは気が気でないと言うか、気分が落ち込む日々ですが、仰る通り反応して同じ土俵に上がったところで…という感じですね。

気分転換の方法、教えて頂き嬉しいです♪早速試してみたいと思います。

ありがとうございました♪