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男性と食事した後のお会計時の対応について
男性と食事した後のお会計時の対応について 質問させて頂いておりました。 http://okwave.jp/qa/q9040687.html この中で、 仮に男性側が伝票を持って、請求額以上のお金を 既に会計に出していたと仮定して、 会計時に、お財布を出したほうがいいと仰る方もいれば、 お店を出てからの方が良いと仰る方もいらっしゃいました。 私としては結果的には、お相手が全額負担して下さるのが 一番好ましいのですが、 マナー的には、金銭のやり取り（相談）をするのは、 『お会計時』と、『お店を出てから』とでは、 どちらの方が良いのでしょうか？
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他の回答者への返事を読んで、もう一声添えて置きます。 自分の分を払おうとして、いいよと断られた。 でも、特別な関係とかでは無くて、ごく普通のお店で 金額も1000円前後だった、日常的な風景での一コマなら、 別に奢られて問題にするほどのことじゃありません。 が、むしろ、奢ってもらったことは、きちんと覚えて 置くことは大事ですよね。 それもなさっていらっしゃる、という前提で設問について 考えるなら、私ならやはり店内で割り勘分を出して 一応本気で払おうとします。 ここで大事なのは、外で払おうとする、ということは 実際には払うことが殆ど無い、ということです。 だって、レジ打ち終わってしまったじゃないですか。 綺麗に割れる金額だとか、アバウトに千円、二千円を パッと渡すことも考えられるけど、奢る、と一度口にした 側からすれば、しかも往来で、まず受け取ることはしません。 ササっと受け取れば一瞬の出来事でしょうが、普通は 「要らないって」と言わせられるようなものです。 会計が終わった後で、です。 本気で割り勘分を払おうとするから、潔く財布を出すし、 レジの前でお札を抜くんです。 相手がいつでも必ず奢ってくれることが確信できる 場合なら財布を出す必要はない。 でも、そうでない場合は、レジの前できちんと支払いの態度を 示すことが、相手を立てることになることがあるんです。 それはね、本当はそんなにお金に余裕が無いのに、今迄の流れや 女の子の前でカッコつけたくて無理してる場合に、あなたが 「いえ、今回は自分の分は払わせて下さい」ときちんと言うことで、 「そうかい？・・・じゃ今回だけは悪いけど・・・」と、相手の 苦しい立場（まあ、そこまでおおげさじゃないだろうけど）に 割り勘に彼女がしてくれというからさ・・・という言い訳を与えて 上げることになるからです。 オンナにオトコは奢るべきだ、という考えは、私自身は半分賛成、 半分反対、前回書いたように、それに値する相手なら、という 条件付きで考えますが、とにかく女の子には奢るのが当然、と 考える男は少なくありません。 堂々と奢ろうとしてくれる場合は良いですが、実は財布の中が 苦しい、なんてやせ我慢をさせず、かつ、男がおごるのが 当然なのに、奢れなくて恥ずかしい、と感じる男特有のプライドに 彼女に押し切られちゃったよ、という言い訳を与えることで 立つ瀬が出来る、ということです。 気付かれましたか？「今回は」と書いたこと。 それを聴けば、人は、「この男性がいつも出してくれて いるんだな」と捉えます。 それも払う相手を立てることですし、同時に、これは 少し狡いことですが、私の分は私が払います、という 態度の強弱をその都度変えて、相手との綱引きの中で 決める、という人付き合いの技になります。 話し合いなどしなくても、あ、今日は彼はどうも 支払について強気じゃないな、と感じたら、その日の 支払はあなたが割り勘分を払う。 男は男で、それを引け目に記憶しますから、今回は ゴメンな、いやいや当然ですよ、という信頼関係に 傍から見える会話がなされます。 最初から相手が払ってもらおう、と考えると卑しく なります、自分でも気づかないうちに。 でも、二回に一回、三回に一回は自分でちゃんと 払うことは、社会人としてあなたの評価を上げこそ すれ、下げはしません。 そういう訳で、店内で、レジの前で、なのです。
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う～ん。確かに『男性側が伝票を持って、請求額以上のお金を既に会計に出していた』って、これ女性としては困るでしょうね。まぁ、男の私だって昔先輩に驕って頂いた時には困ったもんです。 『お会計時』に会計の前でゴタゴタするのもみっともないし、相手の面目もあるだろうし、『お店を出てから』の道端でも同じこと。 もうスッキリ「ご馳走様！」で良いんでしょうね。 まぁ、私の場合は会計の前で「おいくらでしたか？」ってお聞きしすると、「いや、今日は私の驕りだ。」って。それで「ご馳走様でした。」で済ましていましたが。 私もこれが予想されるから、相手が女性だと、女性が席を立ってくれた時に（大抵立ってくれますね）店の方を呼んでカードを渡すか、自分で会計まで行って済ませちゃいます。女性が席を立つって「ここは出ましょう」って合図みたいなものと思ってますから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 in_go-ing 様はとてもスマートですね。 そのような男性ばかりでしたら悩まずに済むのですが・・・ 例えばなのですが、 お会計時に、レジに表示された金額が完全に見える場合、 「おいくらでしたか？」 って聞けないですよね？ 『見えてるじゃん』状態なので・・・ そんな時は、in_go-ing 様でしたら、 どのような訪ね方をされますか？
おごってほしいなら堂々としてればいいんじゃないですかね。 出す気もないのにいい子ぶる必要もないのでは？ 心情とは正反対の事をしたって疲れるだけでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 出す気が無いわけではなくて、 あわよくば出さずに済めばいいなぁと思っているだけです。 同じだと仰る方もいらっしゃるでしょうけど・・・ そのように思っていても、相手に不快な思いはさせたくないなと 思っているので、今回のように質問させて頂いています。
>私としては結果的には、お相手が全額負担して下さるのが一番好ましいのですが、 だったら堂々と財布を出さないで笑顔でご馳走様って言ったら？ そんな財布を出してもいい子アピールしないで・・・ ちゃんと割り勘にしたい女性もいるのに、一緒にされると迷惑だと思うよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 払ってくれたらいいなと思っている反面、 相手に不快な思いをさせたくないから、質問しています。 ＞ちゃんと割り勘にしたい女性もいるのに、一緒にされると迷惑だと思うよ。 相手が不快にならければ、結果は同じだと思います。
じゃ、年齢的に奢らせられた経験から少し書くね。 まず財布を出すとしますよね。あなたが。 こちらは見て見ぬふりをしてるんですよ。礼儀だからね。 所が、財布を出す仕草だけする人がいる。 次には、財布を出したけど、開こうとしない人がいる。 次には、財布を出して開いたけど、紙幣を抜こうと しない人がいる。 次には、財布を出して紙幣を抜いたが1000円札一枚の人。 中には万札を抜こうとした人もいる。 払おうと言うジェスチャー一つとっても、ざっと書いても これだけのステップがある。 そして、財布を出そうとする人のキャラクターによって、 その「お金を出そうとする本気らしさ」の見え方が変わる。 その場の雰囲気によってもね。 例えば、その男性がそんなにお金持ちじゃない普通の人で、 あなたは当然、好意は持たれていて、だけど恋人としての 関係は何もない、というような状態だとする。 その店が、二人で一万円から二万円位の店だとするよね？ 彼がお金持ちじゃないなら、決してそのお金は少ないものじゃ ないはずです。 それをやや無理して払ってくれようとしてることを、「私は 素敵な女だし、私と食事が出来るコストとして当然よね」と 考えるオンナは正直、男は引きます。 何故なら、食事は奢って、あなたはデートっぽく、食事に 付き合ってあげた、ことが対価だと思ってるだろうけど、 向こうは恋人になるまでのステップの一つとして支払って いる。 食事をおごってもらったくらいで特別な関係になど 成る訳ないでしょ？とあなたが思うなら、割り勘でなければ 卑しい行いになります。 少なくとも、何か奢ってもらえるような仕事の成果なりを あなたが出したと言うなら話は別ですが、毎回男性は自分に 奢るのが良い、と考えているなら、あなたは本気で払おうとは 態度に出せないはずです。 先程の例に加えて、その後の一コマ。 あなたが支払おうとすると、「いいよ、ここは出すから」と 男性がどのような言い方をするか、もポイントです。 彼の内心を読むポイント。 さっき書いたように、女の子の前でカッコつけたくて 俺が出すよと言ったとしても、そんなにお金持ちじゃなけりゃ 「ありがとう、ご馳走様」だけではなんだ？こいつ。と 感じます。 先の例なら、二人で一万か二万円というのは、あなたと デートしてあげた費用ではありません。 その店が提供する、それだけ高価で美味しい食事の対価です。 あなたと食事をする費用、などではありません。 この場合、あなたの食事費用をペイしてくれた男性に、 あなたは食事分の「嬉しい」を提供しなければならない。 見た目の良い女と話をするだけなら、べつにあなたで なくても只で色んな場所で相手をしてくれる女性はいるから。 そうそう、立てると言うことはどういうことか、という 質問でしたね。 少なくとも、ご馳走してもらったお店で、あなたより 上位の人であるように尊敬の態度を表すか、さもなくば その男性の親密な知人然、として振る舞う、ということです。 お礼を申し上げるにしても、サラッと今日は楽しい食事でした。 美味しかった、ありがとう。じゃね。 これでは興ざめです。 ああ、こいつは男が自分に貢ぐのが当然と思ってるタカビーな オンナなんだな・・・と内心思えば、支払った金に見合う楽しい 一時だったか・・・割高だな・・・とか、ぼったくりだな、とか 男が払った金の、男に取っての重みに比べて支払う価値があったか どうかを後で考えるものです。 別に好きでもない人と、手を繋いだりキスしたりする必要など ありませんが、少なくとも、食事の後で「この女性とまた会いたい」と 思わせてあげられるような良い雰囲気の時間も作ってあげてもいいし、 何よりも、あなた自身が、男性と過ごした時間がとても素敵で楽しかったと いう態度が相手から見えなければ、男の人はなんか損した、と思うでしょう。 そういう、男性を楽しませ、「俺は彼女を幸せな気持ちにしてあげられた」と 相手の男性が思えるように振る舞うことを「相手を立てる」と書いたのです。 貴方の中に、お店や食事について☆三つとか二つとか値踏みする回路はあると 思いますが、彼と過ごした時間を食事の二の次に考えている気配があるのなら。 それは、見抜かれますし、別に共に食事をしたいと思う人でないなら、 奢ってもらいたいという利己的な理由で、テーブルにつくべきでは ない、と思います。 相手と対等、でいるために割り勘で払うんです。 相手が払ってくれるのが良い、ということは、代わりにあなたが 払ってくれる男が納得出来る喜び、嬉しさを提供できなければ 一方的に饗応を受けているだけの話になる。 それは、卑しい行い、でもあるんですよ。 まずは、回答の追補を一つ。 ギブアンドテイク、ということについて、あなたが支払うべきものは 何か、それは相手や世間から見て妥当なものなのかどうか。 について、一考を促したいと思います。
お礼
引き続きのご回答ありがとうございます。 私の読解力が乏しく、ご回答が難しくてあまり理解できていないかもしれませんが・・・ まず、「お金を出そうとする本気らしさ」について、 私は、今は、2人で食事をしたとしたら、 会計時に財布を出して、半分くらいの金額を実際に取り出して、 渡そうとしています。 「お金はいいよ」 と言われることが殆どです。 この、行為がマナーとして問題ないのか知りたいのです。 『立てる行為』については、 相手を喜ばせるような、言動を。 ということでよろしいでしょうか？
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
いつも男が全額だして当然ですから、あなたは「ごちそうさま！」で十分です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 男性全員がborg121 様のような考え方でしたら 悩まなくて済むのですが・・・
- ま ま（@mimomon）
- ベストアンサー率8% (257/3044)
相談するにしてもお店をでてからのほがよいのかなと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お店を出てからの方がいいのですね。 参考にさせていただきます。
- yuklamho
- ベストアンサー率26% (305/1156)
『相手も奢るつもりだし私もそれを望む』 それなら別に何もせずに出てからご馳走様でしたと言えばいいだけのことではないですか。ただ、同僚や友達と食事して相手（の男性）が奢る（あなたが奢ってもらう）正当な理由があるのでしょうか？ 男性からすれば“近い将来あなたが彼の前で股を開いてくれる”と期待して、あなたの方も“理由はどうであれただ飯にありつけた、ラッキー”という感じなら分からなくもないですが、それを“男気”というのか私には分かりません。
補足
私の語学力が無いようで、申し訳ありません。 先ほどと同じになりますが、 前提として『相手も奢るつもりだし私もそれを望む』 状態だったとしても、相手が奢るつもりかどうかは、 事前にそういう話をしていない限り分からないと思います。 そういう場合に、私がお金を払った方がいいのか、 払わなくていいのか確認する必要があると思うのです。 その確認する適切なタイミングを知りたいのです。 もしかしたら、私の周りの男性がおかしいのかもしれませんが、 未婚の男性はもちろんですが、既婚者の同僚や友人も 奢ってくれることが殆どです。 そのあとに、アプローチされることはありません。 なので、“近い将来あなたが彼の前で股を開いてくれる” とは思っていないのではないかと予想します。 しかし、マナーとして、どのようなタイミングに、 お金の話をするのが適切なのかが知りたいのです。 今までは、お会計時にお財布を出して、 簡単に割った金額位を手渡そうとして、 「払わなくていいよ」 と、結果的に奢ってくれることが多いでした。 しかし、このタイミングが適切なのかが 疑問に思ったので質問しました。
- hk8854
- ベストアンサー率16% (138/839)
マナーの問題ですか 恋人同士でしたらそこは男性の顔を立てましょう 他人同士でしたら会計の時に割り勘ねと一言声かけて から別々に清算しましょう 又、男性がおごると言うなら敢えて甘んじましょう と言うのがマナーだと私は心得ます
お礼
ご回答ありがとうございます。 読解力というか知識がなくてが申し訳ないのですが・・・ 『男性の顔を立てる』 とは、どのような行為でしょうか。 他人同士であれば、会計時に割り勘ということを こちらから切り出せばよいということは 分かりやすかったです。 これであれば、相手が奢ってくれる気なのか そうでないのかが分かりやすいです。
一般的な社会人のマナーとしては、店内で財布を出し、 自分の分は払う素振りをする、というところです。 茶番劇ですが、店内で、その店のスタッフに この人が偉い人です、上客の扱いをしてね、という 暗黙の表明になるから。 だから外でやっても往来で部下に「おごってもらって 済みません」と頭を下げさせている姿は、必ずしも カッコ良いものではありません。 これがビジネスでは無くてプライベートなら、負担して くれる相手を悪い気にさせないこと、たてることを 最優先事項として考えるべきです。 もしあなたの中で、店員を含む他人が「この女性は 男性がご馳走してくれる、大事にされてる素敵な女性 なんだな」と思ってもらえるんじゃないかと、チラリと でも感じることがあるなら、まずそれは逆の見方を されることがよくある、とお伝えして置きます。 この女、最初から出す気が無いな、確信犯でヤな感じ。 と見る向きも少なくないですよ？、ということです。 他人の事に対して、人は概ね好意的ではありません。 井戸端会議的、或いは探偵的、ではありますが。 特に、お相手が結果的に全額出してくれるのが 一番好ましい、などと臆面も無く書かれるお人柄では、 それが態度に出ると相手が引くこともあるでしょう。 ご自分で考えていらっしゃるより、おごる方は 微笑みながらも内心で「こいつ、僕がおごるのが 当然だと思ってやがるな」と感じたら、こいつは 自分本位で相手の事を自分より軽く考える嫌な奴、 少なくとも油断がならない奴だな、と一瞬で見抜きます。 だから、自分が食べた分まで相手に出させようと言う 気持ちを「いやらしい」とあなたが感じていないなら、 店の内側か外側か、という問題だけではなくて、 あなたが財布を出す素振りだけしている確信犯だと 言うことを、見抜かれないような「相手を大切に 立てる姿勢」を磨く方が必要事項だと思います。 ね？ その一言だけで、あなたの人格に対していい印象が 消えてしまう、そのくらい、影響力があること、 なんですよ。 多分、文章でこれでは、普段周囲の人からは 色々と見抜かれているんじゃないかと心配になります。 老婆心ながら、箴言申し上げました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 話の要約が苦手なので、 もしかしたら仰りたい事とは違うかもしれないのですが、 『店内でお財布を出さない』＝『店員他に良い印象を与えない』 ということでしょうか。 それであれば、店内か、店外かどちらかであれば、 店内の方が、相手にも他の人にも悪い印象は持たれない 可能性が高いということでしょうか・・・？ また、「相手を大切に立てる姿勢」を磨くとは、 具体的にどのようなことをすればいいのでしょうか？ よろしければご教授いただければ助かります。
- yuklamho
- ベストアンサー率26% (305/1156)
40代の既婚男性です。 上司や先輩なら、店を出てから自分の分は払うようにして、それでも上司が断ったら御馳走になればいいのではないでしょうか。 同僚や友達の男性と呑みに行ったりして、相手におごってもらう理由がよく分かりません。相手も奢るつもりだしあなたもそれを望むのなら、それはそれでいいですが、理由もなしに誰かに奢ってもらう（施しを受ける）のはホームレスくらいかと思います。 彼氏の場合は、出すというのなら出してもらって、その後のお茶をあなたが出すとか、次回の食事はあなたが払うとかすればいいのではないでしょうか。
補足
ご回答ありがとうございます。 説明が下手、また不足しており申し訳ありません。 前提として『相手も奢るつもりだし私もそれを望む』 状態だったとします。 でも、相手が奢るつもりかどうかは、事前にそういう 話をしていない限り分かりません。 なので、私がお金を払った方がいいのか、払わなくていいのか 確認する必要があると思うのですが、 マナー的に、そういった確認をするタイミングは、 『お会計時』と、『お店を出てから』とでは、 どちらの方が良いのかが知りたいです。
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お礼
引き続きのご回答ありがとうございます。 やっと理解・納得しました！ たくさん説明させてしまって申し訳ありません。 『店内で、レジの前で』実践します！！