父親の不倫が発覚しました。娘としてできることは？

質問

両親共働き、長女(私)19歳大学浪人生、長男15歳中学三年生の四人家族です。
父が不倫をしてました。両親が勤務中で留守番をしていた弟が父が家に忘れて行ったiPadに鬼のようにLINEの通知が来ていて、ふと気になって開いたところ、不倫相手からの会いたいだの大好きだののLINEが大量に届いており、青ざめた顔で姉である私に報告してきました。

父はよく夜10時頃に「ランニングに行ってくる」と私たちには告げておいて不倫相手に「今○○の喫茶店にいるんだけど、少しドライブに行かない？」などとLINEを送り、母の車(最近母が車に当て逃げをされてボコボコになってしまったため車を買い換えたのですが、母の運転中に車がダメになったという理由で父は一銭もお金を出さず母がすべて支払ったそうです)で2人でドライブに出掛けたり、休日も仕事と嘘をついてちょくちょく不倫相手と会っているようです(弟が過去のLINEを遡って判明しました)。

母も父の不倫について勘づいているようで、たまに激しい夫婦喧嘩になると「そんなに嫌ならミホちゃん(不倫相手)とか言う人のところに行けばいいじゃないの」などと罵ったりしているのを聞いたことがあります。

それでも母が父と離婚すると言い出さないのは、多分私たちの為です。
私は今大学受験のために浪人中で弟も今年高校受験を控えており、それぞれが進学したら今以上にお金がかかります。恐らく母は、いま事を荒らげて私たちの精神状態に影響を与えたり学費の面で進路を制限してしまうようなことになるよりかは、私たちが自立するまで父を自由にさせておいて自分が我慢すればよいと考えているのだと思います。

ですが、事実を知ってしまった今、このまま黙って父の悪事を見過ごす
ことはできません。
一刻も早く不倫をやめて欲しいです。
弟が父のiPadのパスワードを割り出したので、証拠は簡単に掴めます。なので、弟と2人で父を問いただすことはいつでも可能です。正直今すぐにでも問いただしたいです。

しかし、これは本当に母の望むことなのでしょうか？世界に1人しかいない父親を子供たちが罵って、軽蔑している姿を見せるよりかは、父の悪事を見て見ぬふりをして形だけでも仲のいい家族をしていた方が良いのでしょうか？もし問い詰めた時に、父が不倫相手に本気で恋をしていて、離婚したいと言い出したらどうすればいいのでしょうか？
母が離婚を言い出さない理由は私たちの為だけではなく、きっとそれでも父を愛しているからというのも少なからずあると思います。
その思いを子供の私たちが踏みにじっていいのでしょうか。

私と弟は父のことを許せません。
一体どんな精神構造で私たちに偉そうなことを言うのか、仕事で忙しくて家事がなかなかできない母を罵倒するのか、理解できません。一緒に住むのも嫌です。顔も見たくありません。何よりも平気な顔して母を裏切ってるのが本当に本当に許せません。

私たちはどうするべきなんでしょうか。父親を問いただすのか、父側の祖父母(もう高齢ですが)に相談するのか、母に言うべきなのか、それとも何も知らないふりをすればいいのか、わかりません。
仮に問い詰めたとしても、泣きわめいて話し合いにはならないかもしれません。

第三者の冷静なご意見が聞きたいです。どうかご指導よろしくお願いいたします。

回答No.14

nomadjp · ベストアンサー

弟さんと二人共受験時期なんですね

親なら少しでも受験以外の事で子供に心配させないように気を配ると思いますが・・・

夫婦間の事ですから子供と言えど分からない事はあります

まず、知ってしまい悩んでいても解決しません

母に知ってしまったと相談した方がよいと思います

(案外母もやはりばれていたかとなるかも知れません)

そして、母の思い尊重しつつ対応考えるのが良かと

大学行かず働けとかいう意見もありますが、あなたが行きたいという意思があるのだから

行きましょう　長い人生の４年間だけですからね

それと両親が離婚しても父親、母親であることに変わりはありません！

夫婦間で何があったにせよ、不倫と言う父親有責での離婚です

要求できるのは妻である母からです

そして　大学出るまでの学費含む養育費も離婚条件で話し合い出来ます

勿論、不倫相手の女性には妻から慰謝料請求もできます

養育費はあなたや弟の権利ですから、何の遠慮もいりませんよ

母親に知ってしまったと伝え　どうしたいのか

話し合う方がよいでしょう！

しっかり支えてあげてください

また、不倫している父親ですが　あなた達の親です　あまり追い詰め過ぎないように

辛いのは母であり　自分達子供もだという事も理解するでしょう

出来ないようなら終わりですが・・・

お礼

丁寧なご回答ありがとうございました。
アドバイスを頂いたとおり、昨日母に知っていることを全て話しました。
母は私の心配とは裏腹に何も知らなかったらしく、「よく話してくれたね。ありがとう。あとはお母さんがなんとかするからね。」と言ってくれました。
母が父が入浴中に父の通勤カバンを確認したところ、父は今回の浮気の件だけでなく月に何回も風俗に通っていたようで、財布には風俗嬢からの名刺や手紙がどっさり、通帳を見ると銀行から家族の貯金からお金が何十万と降ろされていました。自分の稼ぎだけならまだしも母の給与にまで手をつけて他の女性と遊び歩いてたなんて笑っちゃいます。母も「こんな人だとは思わなかった」と呆れていました。

離婚はしないそうですがやはり母も相当ショックだったと思います。後のことは母に任せますが、娘として母をしっかり支えつつ、いい大学へ行っていいところに就職して早くお母さん孝行したいです。
ご指導本当にありがとうございました。

他の回答者様もたくさんのご指導、ご意見本当にありがとうございました。この場を借りてお礼申し上げます。

回答No.7

9143final

わたしならですが。
その相手の女に連絡してぶちギレます。

「あんたふざけんなよ。それで母さんがどんだけ悲しんでるかわかってんのかよ。あんた、自分の父親が不倫してたらどう思う？考えてみろ」といったことをあなた流に言うといいでしょう。

相手からひかすのが手っ取り早いです。
後は離婚すればいろいろ請求できますから、お母様に「わたしたちは大丈夫だよ」と伝えて離婚させることです。

実際、「お母さんのために」って勉強頑張ったほうがモチベーションは高いと思います。
さっさと離婚させて、お母様を楽させるために勉強がんばりましょう。

回答No.6

noname#217538

ご家族三人はある意味で被害者の立場と言えます。いくら夫婦の問題とされても、実際は家族全員の問題ですから。やはりお母さまに相談なさって方針をしっかり決められてはいかがでしょうか。苦しんでいるのはお母様だけではありません。あなたも弟さんも精神的に苦痛を受けています。そのことをお母様に告げ、静かに会議を開かれてはと思います。冷静に、悟られないように。つかんでいらっしゃる証拠もお母様に知らせておくべきです。お母様も冷静に行動する必要がありますね。

お父様を許せない気持ちは本当によくわかります。私も配偶者の不倫で離婚を選んだ人間ですから。しかし時期を選び作戦を練らないとせっかくの証拠も思ったよりも効果を発揮しない場合があります。反省どころか居直りや生活費カットなど、様々なことが予測されます。お母様の将来もあります。私はお母様と三人で相談し、今後の方針を決めるべきと思います。お父様をどう扱うか、彼の役目は何か、今後どうするのかです。奨学金も一応視野に入れると良いですね。弟さんとしっかり頑張ってくださいね。

回答No.5

ohmaigod

ご質問者様は、とても周囲に気を配られる方で、とても苦しんでおられることが分かります。

・　現状の自分の想いをどうしたい？
・　そして、自分の想いを達成した後、何が残る(どんな結果になる)?
次第だと思います。

個人的には文面から、感情的には父親を許せないが、父親に不倫を止めさせ、母親に謝罪をして、母親との関係性を修復させて欲しい。　そして、達成後には、ご質問者様は、大学進学に集中し、親孝行する、と思っている様に感じます(間違っていたらごめんなさい)。

ご質問者様は、すでに父親と不倫相手の内容をご確認されているため、交際相手、交際期間等はご存知かと思います。　そして、第三者から見て、交際相手がどの程度本気なのか?　も分かるのでは?　と思います。

父親も、ご質問者様を浪人させてでも大学進学させたい、とお考えであり、家への生活費の負担が滞っていないのであれば、父親の行動は、火遊び的なもの・一時的なもので、金の切れ目が縁の切れ目で、目が覚めれば元に戻る(→家族第一で考える)もの、だと思います。
もしも、家への生活費の負担が滞っているのなら、火遊びにしては度が過ぎていると思います。

父親へのアプローチは、父親の性格に依存してしまうので、何とも言えないのが正直なところです。　
今までの父親に対して、好感的なイメージ(頼れる、優しい、聞いてくれる…)を持たれているのであれば、父親に友人の悩み事として相談する形で、自覚してもらうのが良いと思います。　逆に、短気で暴力的な性格ならば、逆効果かもしれません。

合わせて、父親と母親に個別に、ご自身様の大学進学への不安事項(大学や学部の選択が正しいのか?　学費への不安など)について、改めて相談してみて下さい。　
目的は、夫婦同じ価値観で話をされるかどうかを確認するためです。　同じ価値観の話をされた場合、恐らく夫婦間の会話があり、共通の価値観(→ご質問者様の大学進学の意味)を持たれているものと考えら、軸はぶれていないものと思われます。

そして、父親に相談後の父親の変化を確認してから、最終的にどうすべきか?　を考えられたらどうでしょうか。　

因みに、男性はいくつになっても自分に関心を持って欲しいもの、相談して欲しいものです。　女性は、目的が定まるとその目的に一本気になる傾向があります。　その時に、男性の心に隙間が生まれてしまいがちです。　

最終的には、夫婦間の問題で、離婚等は当人同士が決めることです。

参考URL：

https://uwaki-pro.com/columns/21/

回答No.4

noname#211894

あなたも弟も１５歳以上ですから、親権については自分の意思を述べることができますし、それは尊重されます。

証拠はしっかりと保存しましょう。
ＬＩＮＥって保存できるのかね？？
できなきゃスクショで保存するか、デジカメ等で保存ですね。
いつから不倫をしていたのかが重要です。
長ければそれだけ慰謝料を取れますので。
興信所に頼んで証拠を押さえることもできるけど、期間によっては１００近く必要
弁護士費用も必要
まぁ、慰謝料入ってからでも払えると思うけど。

父ちゃんからもとれるし、相手の女からもとれるよ。
離婚しなくても女からはとれるけどな。
あんたの分はほとんど取れんやろうけど弟の分は養育費が取れる。

１９やろ。
甘えんなよな。
働きながらでも学校は行けるやろ。
浪人なんぞやっとる暇無いで。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
デジカメで撮って保存しておきます。LINEの履歴も長期間分残っているので使えそうです。
母に迷惑をかけないようにバイトしながら大学は行くつもりです。ありがとうございました。

回答No.3

microanswer0

まず証拠を固めましょう。
　LINEのやりとりなどできるだけ古いものをまず抑えてあとはずっと続いているのがわかるように抑えていきます。手に入れた証拠はお母さんの実家などに保管しておきましょう。
　証拠固めが終わったらゆっくり考えることができます。

　お母さんに不倫の事実を知ったことを伝えてあなたと弟さんでお母さんを慰めてあげましょう。
　お母さんは今まで一人で苦しんできたのだからあなた方が味方だと知れば喜んでくれることでしょう。

　あなたの中に迷いは父親に対する未練と離婚後の混乱への不安が大きいと思います。
　あなたの中で何が大事で何を捨てられるかを考えてください。
　具体的には離婚を受け入れられるかと離婚してやっていけるかを考えることになります。
　離婚可能と判断した場合は今から親子三人で暮らしていく準備をしましょう。
　勉強も手を抜いてはいけません。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
ご指導頂いたとおりとりあえず証拠となりそうなものはすべて揃えて、そこからどうすべきかじっくり考えたいと思います。
少しでも母の力になりたいです。
勉強も頑張ります。ありがとうございました！！

回答No.2

k205t

まず父親の心配よりも、浪人生なのだから勉強をしましょう。
それか諦めて仕事をやりましょう。

さて不倫ですが、家族を大事にしているのなら無視していいのでは。
ちゃんと家にお金を入れているのなら無視しても、べつにいいのではと思いますよ。
もし今母親に言って、家族崩壊になったらどうしますか？
今は、とりあえず見守る事です。
そしてあなたは、大学に行くか仕事をするかです。
先の事を考えて、もう仕事をするかです。
離婚をすれば大学には行かれなくなるかと思います。
行きたい大学には落ちたのだから、べつに無理していく必要があるのかなと思いますけど。
行って何を習うのですか？
ただ行って、彼氏を作ってなら行かない方がいいのでは。
それにただ普通の勉強だけをするのなら、べつに行かなくてもいいのでは。
今の状態でも自分で勉強が出来ますよ。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
実際父には産まれてからこれまで養育費など色々な面で支えてもらったので感謝はしています。
慎重に行動したいと思います。

回答No.1

noname#210263

離婚を勧める