不倫

質問

アドバイスお願いします。
母の不倫でかなり悩んでいます。
私は22歳の大学4年生で1人暮らしです。
母は2年ほど前から職場の人と不倫しています。
知ったきっかけは何気なく見た携帯のメールです。
多分体の関係もあります。

帰りが遅くなったり、頻繁に携帯をさわっており父も気づいてきました。

母は私にはいつも明るく優しく接してきます。

父はこれが直接の原因か分かりませんが、毎日大量にお酒を飲むようになり、先日帰省した際には父の部屋で精神科でもらった薬を見つけました。
最近は電話をしてもあまり元気がありません。
今は夫婦別室で会話はなく、よそよそしい感じです。
でも父は母のことが好きで離婚はしたくないと思います。
母も離婚する勇気はないと思います。

私は父も母も大好きなので仲良くしてほしいです。2人が他人のような雰囲気を見るのはとても辛いです。
母の行為は許せませんが、父にも少し非があったことは事実です(共働きで母の方が忙しいのに家事、育児は全て母任せ、姑問題等)

今は本当に相手の男が憎いです。
非通知の電話で怒鳴ってやりたいと思ったほどです。
それと、私はこれからも仕事で1人暮らしなので、最近元気がない父が心配です。最悪の状況になる前にケリを就けたいですが、母に面とむかって言うと気まずくなりそうで怖くて言えません。

誰にも言えず2年間悩んできました。
弟が2人いますが、知っているのは私だけです
両親の板挟み状態で本当に苦しいです。お願いします。

回答No.5

赤木 篤（@poosan211）

夫婦の間には、たとえそれが子どもであっても、立ち入ることができない問題があるものです。

ですから、二人がどうするかは、二人が決めるしかないのです。

ただそのことと、親子の関係は別の問題です。

あなたが何かできるとすれば、親子の関係でしょう。

お父様が心配なご様子ですが、直接お話することはできないのですか？

どうして酒を呑むようになったのか、薬のこととか。

そのときも、お父様が言いたくない様子なら、無理に聞いてはいけませんよ。

お母様に対してもそうです。

不倫をしたからと言って、非難してはいけません。

もしあなたがお母様の立場だったら、同じことをしたかもしれないのですから。

アメリカ・インディアンの教えをご存知でしょうか？

「その人のモカシン（革靴）を履いて1マイル歩いてみるまでは、その人のことを批判してはならない。」

誰にも、その人にしかわからない事情があります。

絶対的な価値観などないのですから、自分の価値観で他の人を裁かないことです。

率直にお父様やお母様に、気持ちを伝えてはどうですか？

仲良くしてくれとか、不倫をやめてくれと言うのはありませんよ。

自分が今、どんな感情かを話すのです。

お父様が元気がなさそうなことが辛いのですよね。

なら、そう伝えれば良いのです。

お父様が元気になるために、自分に何か手伝えることはないかと尋ねてみるのです。

お母様にも、お父様のことをどう思っているか尋ねてみてはどうですか？

そのときあなたが、お父様に対して感じている気持ちも伝えるのです。

どんな価値観も、どんな生き方も、その人のその時点の決断としては正しいもの。

それを受け入れることができれば、あなたも救われるはずです。

回答No.4

crowsnest

オヤジです。

辛いですね。母親の不倫疑惑を知ってしまって。
貴方は、お一人で住まわれているのですね。
色々な考えがあるとは思いますが、どうもお父さんも悩んでいらっしゃるようですね。
お父さんを自分（オヤジ）に置き換えて考えてみると、今まで一緒に暮らしてきたのに何故浮気をとしたんだろうかと思い悩んでいるのだと思います。何とか手を打ちたいが、下手すれば離婚に発展してしまう。離婚は避けたいが、、、家内が自分でいけないと気付いて欲しいのだが、、、ということではないかと。

浮気に勝者敗者は存在しませんし、回りの人が一番辛い思いをします。

母親に、貴方から不倫を知っているが、見て見ぬ振りがもう出来ないと打ち明けてみるしかないのかな。
母親が、そんなこと無いよと言うのであればそうと言っておき、相手の男の電話番号を知っているのなら否通知でもいいし、浮気をやめろ、全部知っているぞ、やめなければ家族に知らせてやる。と若干脅かせばいいのではないかな。相手は相等ビビル。

もし、男が母親に話したとしても、知らん振り。様子見でいいのかな。

子からすれば気持ちのいいものではないからね。

回答No.3

utyatopi

おばさんです。

お母様を思い、お父様を思う気持ちが痛々しくて、胸が痛みます。
貴方の心配、辛さを充分に解った上でも、ご両親を愛しているのなら＜放っておいてあげて＞と、言いたい。

お子さんである貴方がいくら気をもんで首を突っ込んだところで(言い方が酷くてごめんなさいね）…これは＜親と子＞の問題ではなく、＜夫婦＞の問題です。

いくら大好きな父親であろうと、母親であろうと、その人が考える＜幸せ＞の選択にまでは…口を挟めないのです。

お母様が体の関係があろうとなかろうと、周りが許そうと許すまいと、自分の人生を決断していかれるのは…お母様自身なんです。
同じように、妻の不倫を知っていようとなかろうと、妻を許そうと許すまいと、やはり自分の人生の決断はお父様がされるんです。
そこには親としての自分達の＜責任＞お互いの＜愛情＞＜情＞＜罪悪感＞＜叱責＞がごちゃまぜになっています。
弟さん達2人への経済的な責任、貴方達に対しての配慮、皆が暮らしていく上での割り切りや、時には感情を押し殺していかれる事もあるでしょう。
そこには今まで力を合わせて築いてきた夫婦としての＜人生の重さ＞があります。
夫婦だけにしか解らない喜びや悲しみや怒りや楽しさがたくさん詰まった＜人生の重さ＞があります。
その邪険に出来ないそれら全てと、自分達にとっての＜幸せ＞とをすり合わせて結論を出していくんです。
ハンパない＜葛藤＞が心を壊す事もあるでしょう…。
でも、夫婦ならばどんなに葛藤が重くのしかかろうとも出さなくてはならない結論なのです。
その結論が現状維持なのかもしれないし、夫婦2人暮らしになった時に出すのかもしれないし…。
でも、周りはただ受け入れるだけしかないのです。
ご夫婦であるお母様、お父様が＜貴方達の事を充分に考えた上＞で出した結論なのですから…。

心配をするな、悩むな…といっても無理でしょう…。
ですが、貴方ではどうする事も出来ない＜夫婦＞の問題です。
貴方が認めてあげなければならないご両親の＜生き方＞なんです。

貴方に出来る事としたら、大学を無事に卒業し、就職を頑張る事。
貴方自身が何の心配もかけずに＜1人前＞になって、親の元から巣立っていく事です。
そして、いつか知ってしまうかもしれない弟さん達の支えになってあげる事です。

貴方の人生を貴方らしく一生懸命に生きていかれる事…子供が親に対して出来る最高の＜親孝行＞なんです。

今は学業に頑張りながら、お父様、お母様には今まで通り＜子供＞として出来る範囲で、やさしさや思いやり、いたわりの気持ちをかけながら…＜見守る＞だけしか出来ないのです。

大学でたくさんのお友達を作り、視野を広め…＜貴方自身＞の人生を大切に進まれてください。
頑張ってくださいね！！！

回答No.2

gomahura

なかなかヘビィな状況ですね。
子供として両親のことをご心配されている苦しい心境であると、お察しします。

子供という立場からすると、自分の親という絶対的な存在が信じられない行為をしていたり、周囲から非難されるような状況にあるということは、認めたくないですしとてもおつらいでしょう。
お母様よりも不倫相手に憎いという感情を持っておられるのも、子供からみたら「お母さんは悪くない。きっとお母さんを騙している相手の男が悪い奴なんだ。」と思いたいからこそなのではないでしょうか？

もちろん両親にはいつまでも仲良くいてもらいたい、お父さんとお母さんがもし「別れる」なんてことになったらとても悲しいというのは、子供であれば当然の思いでしょう。

でもね。ちょっと冷静になって考えてみてください。

質問者様はまだ学生ではあるけれど、20歳を超えた大人ですし、これから社会人になっていく時期なのですよね？
であればもうひとつの視点を持っても良いのではないでしょうか？それは、お母さんも自分も、ひとりの人間として対等に見るという視点です。

夫婦のことは、正直その夫婦にしかわかりません。
親子と違い、夫婦は他人です。血のつながりもないし、紙切れ一枚で他人になってしまう関係なのです。
たとえ子供であっても、ご両親の間にこれまでどんなことがあって、お互いがどんな心境で居たのか、すべては把握してませんよね？であればなぜ今お母様がそのような状況にあるのかの本当の気持ちは、誰にもわからないはずです。

ここからはあくまでたとえ話なので、客観的に考えてみてください。

もしあなたがこの先好きな人ができて結婚し子供にも恵まれたとします。子供が小さなうちは育てるのに母親は必死ですし、父親はこれから必要なお金を稼いでこなくてはいけない。そんな差し迫った状況のときは目の前のことに向かってひたすら頑張るしかありませんし、夫婦としても協力してやっていかなければならないので、結びつきも強まりやすいです。

しかしある程度子供も自分のことは自分でできるようになって手がかからなくなると、父親も母親もそれぞれ個人の人生（自分の人生、これで良かったんだろうか？など）を振り返るようになります。また子供がそれぞれ独立していけば、また夫婦二人きりの生活に戻る。それまでの間に夫婦関係に不満を持っていたら、本当にこのままこの人と一緒に居ていいんだろうか？と不安を抱くのは、多少なりとも誰でも起こり得る話です。

そんな時に日頃顔を合わせている親しい人からとても優しくされたり、誰にも言えない悩みや不安を受け止めてくれる人が現れてしまったら・・・男女の関係に陥ってしまったとしても、決して不自然なことではないのではないでしょうか？

「不倫」というくらいですから、モラル上はしてはいけないことです。
それは誰しも頭ではわかっています。
それでもこの世にこれだけ不倫が蔓延しているということは、やはりそれだけ罠にかかってしまう理由を持つ人が多いからなのではないでしょうか。

お母様もひとりの人間、ひとりの女です。
弟さんもいらっしゃるようですから、子育ての責任もまだあと少しというところなのでしょう。

質問者様も書いておられるように、お父様との間にこれまで長年蓄積されてきたものがあるようですし、もしかしたら質問者様がご存じないことで、お父様の裏切りがあったのかもしれません。（これはお父様が不倫に既に気づかれているのに、強くお母様を責めてはいないようなので、もしかしたら同様の負い目があるのでは？と感じました。）

どちらにせよ、これは夫婦の問題です。
子供とはいえ、この問題にケリをつけるこはできないですし、無理にケリをつけようとすれば更に状況が悪くなることも考えられます。

ここはひとつ、大人への第一歩として、ご両親の状況を見守られてはいかがですか？

質問者様がお母様に言えることは、社会人になることをきっかけに「これまで育ててくれて本当にありがとう」という言葉とともに、「お母さんもこれからは自分のことを大切にしてね。もし何か困ったことがあったらいつでも相談にのるから言ってね。」ということくらいではないでしょうか？

あとはお母様がどのような結論を出すのかに委ねましょう。どんな選択であれ、お母様の人生です。お母様に選択権があるのです。

子供としてはもちろん悲しいですけどね。。。

回答No.1

noname#161891

相手の男性を憎むというのはちょっと・・・・？と思います。

お母さんがその男性にお父さんの悪口を言っている可能性が大です。
このまま行けば子供達が巣立ったあとに熟年離婚となって財産分与、お父さんはもっと辛い状況になるでしょう。

あなたがだけがこの事実を知っているのなら、気まずくなってもお母さんにサラッとこの先どうしたいのかと聞くくらいでかなり心に響くでしょう。苦労した結婚生活でその男性に一時の安らぎを感じているだけかもしれません。子供として離婚はして欲しくないと告げることも、躊躇する手段にはなると思います。