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好かれない自分…どうすれば？
大学4年です。 現在就活真っ最中で、帰省し、地元の企業の面接や試験に奮闘しています。 帰って来てから凄く気になることがあります。親とのことです。 私は小中高大と友達があまりいません。もちろん、たまにメールしたり会ったりする相手はいます。しかし、親、特に私の母親にとっては、それが大変不満なようなのです。 いつの間に調べたのか私の大学の同期のTwitterなどを調べて会話数や友達の数、投稿内容などを毎日楽しそうに見ているのですが、最後に私が「皆沢山の友達がいて楽しそうでいいねー」なんて棒読みで言うと、「誰ともやりとりもしない、フォロワーも少ない、あんたが変なだけだよ」と言われます。私のTwitterも特定され、色々言われたので鍵をかけました。 とにかく私の人間関係を否定して来るんです。それがエスカレートして、就活もあんたは人間関係も築けないような変子なんだからダメだろう、いい加減就職決めなさいよ周りに恥ずかしい、などと言って来ます。 どこか選考が通ると嬉しそうに励ましてくれますが、うまくいかないとメタメタに言われます。 昔は勉強ができないクズだと言われたので、悔しくて皆と遊ぶ時間も削って塾に通い、高校も大学も標準よりは上の大学に入学したんです。それなのにまだ不満みたいで… たしかに自分でも友達がいないことが最大の悩みです。というより、母に昔からあんたは人間関係がダメな変な子、と言われ続けて本当にそんな気がしてきました。実際に友人は少ない現状があるので母に言い返すこともできません。 友人がいなくても大丈夫、と言いたいですが、あなたの考え方は世間一般から見て100%ずれているからね、と言われると、反抗すらできません。昔はこれに手がでてきて、何も言えませんでした。泣くのを我慢すると素直じゃない、とまた怒られて。一時拒食症のようになり、精神科にも行きましたがそこで母のせいにされ、逆に母が不調になり、通院をやめました。 母は母で自分の両親の介護や家業の手伝いに縛られている感じなのできっと大変なんだと思います。母の他の兄妹は皆自由なのに、母は親のため頑張ってきているんです。その気持ちは痛いほど分かりますが私は私の道を歩きたいな、とも思ってしまいます。そういう人への気遣いができないからあんたはダメだと言われます。 就職活動で大変なのに友人関係が希薄なところを注意され、長年の自己否定が溜まって辛いです。 やはり、友人関係が下手なことは変なことですか？どうして人に好かれない、友達に囲まれない自分なのか、気がつけない自分を恥じなさいと母には言われますが、正直分かればもう解決できています…おかしいのを覚悟で聞きます。 どうしたら人間関係がうまく気づけて、就職も決まる、皆に認められる人になれますか？ どうすれば自分に自信がもてますか？
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- pate_brisee
- ベストアンサー率51% (473/913)
こんにちは。 研究機関で働いていまして、質問主さんよりもうちょっと上の学生らに囲まれて仕事しています。 ＃３のご意見がわかるような気がするんですが、、、なんといいますか、友達がいない人の文章には全く見えません。それで、わたしの周囲にも、「ぼく、お友達少ないんですよね。お友達多い人って、筆まめだからですか」という風に、質問してくる若者が、かなりいます。これが面白いことに、ある程度友達がいる人なんです。本当に内気でシャイだったり、寡黙さが過ぎて友達がほぼいない人は、そもそもこの手の質問をしません。 質問主さんのお母さんなので、悪く言いたくはないですが、ひとというのは、余裕があって初めて、誰かの苦楽を共にできる生き物です。お母さんは、現状がお母さんの力量を上回っているか、長年の疲れが蓄積されているか、あるいはもっと認められたい、褒められたい気持ちがあるのに叶えられないのか、などといった理由があって、ひとことでいうとさびしいのではないかと思います。それを、身近にいる子どもという存在にぶつけるしかないのではないでしょうか。お母さんのご苦労が、そのようにして発散されるのも仕方のないことですが、それをそのまま受け止めて傷つく必要は薄いように思われます。 最後に書かれていたご質問ですが、、、わたしの場合は、ある程度、政治的に厳しい遠い外国の本を読むことと、尊敬できる年上の人物らと交流することで、少し生きるのが楽になってきました。それでも、生きる苦しみが減じてきた、と感じられたのは、中年になってからです。時間がかかるのかもしれませんね。 少しでも、心を楽に生きられるとよいなと祈ります。
- 返信は補足が多め（@happine）
- ベストアンサー率25% (48/189)
あなたのお母様は、連鎖しています。 自分がされていて今現状辛いはずなのに、無意識のうちに、あなたにも同じ辛い状態にしようとしています。祖母があなたの母にしていることとまったく同じことを、あなたにしている。 私は、母親の意見を右から左へスルーし、大事な話も母親にはせず、自分で自分のことを決めて、早く家を出ることをおすすめします。 母親の意見をスルーするだけで、人生うまくいくと思いますよ。
- takefutsu
- ベストアンサー率11% (360/3043)
ある意味「あなたは人間関係がだめ」といわれ続けて、悪い刷り込みが入ってしまったのかもしれませんね。早く別々に暮らして、親離れ子離れして、良い距離を保ったほうがいいんじゃないでしょうか
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34518)
皆が認める人、というのはなかなかいないです。テレビタレントさんを見てみてください。人気がある人には必ずといっていいほどアンチがいます。人気があればあるほど、アンチの叩き度もヒートアップします。 それでも人に認めさせる人は、実力と愛嬌がありますね。例えば今なにかと話題の早実の清宮くん。デカい口を叩くタイプですが、そういわせるだけの実力があります。また妙に愛嬌があって人に好かれる才能もあります。先輩に可愛がられていますよね。たぶん同級生には内心ムカついてるやつも多いと思うのですが、先輩に可愛がられていたら手が出せません。 人気者になる人はそういう憎めないものをもっているので、あれはしょうがないですよ。なぜか怒られないやつというのはいるものです。 友達が少なくても、その友達といい関係が築けることのほうが大切ですよ。なんだか最近はやたらと数に走る子がいて、Twitterのフォロワーが何百人いるとかそういうのを自分が人気があると勘違いしている子がいますが、あんなの単なる知り合いにしかすぎませんからね。
お礼
友達は少なくとも、その人を大切にできるように努力します…！ 私を嫌いな人もいる分、好きでいてくれている人も多いかもしれないので自分で自分の扉は閉めずにいたいです。 回答ありがとうございます。
- potatorooms
- ベストアンサー率28% (3506/12498)
役立つ回答ではないのですが。。 自分を肯定的に捉えられない人は、人間関係が狭いように思いますが、それが悪い理由はないと思いますよ。あなたの人生の目的が友達作りならともかく。 また、経験的に、自分に自信がある人にろくな人がいないように思います。
お礼
回答ありがとうございます。 少しネガティブに考えすぎたのかもしれません。 少しほっとしました。ありがとうございます。
- boeing7J7
- ベストアンサー率58% (24/41)
社交性があったり、 考え方がや価値観がズレてなければ、 多くの人と仲良くなる機会が増え、 友達も多くできる。 確かに、 理論上はあなたのお母様が言うことが 正しいようです。 また、友達はとても大切です。 友達の数が、その人の価値基準を図るバロメーターにもなるほどです。 ただ、改めて考えてみてください。 友達とは、いったいなんですか。 少なくとも、あなたにとって友達とはなんですか。 今の人は、友達の数を増やすことに 躍起になっているそうです。 メールがきたらすぐ返信、 付き合いだって誘われたら無理してでも 遊びに行くほどです。 でも、そういった関係性を はたして友達と呼ぶんでしょうか。 大切なのは、親友と呼べる友達です。 知り合い以上親友未満なんて友達は、 心ではなく損得でつながっているため、 裏切られることが多々あります。 そんな友達、無理してつくる必要がどこにあるんでしょう。 とはいっても、親思いのあなたは、 お母様のためにも友達を作りたいと思うのでしょうね。 それはそれでいいことだと思いますが、 一つ忘れて欲しくないのは、 あなたの友達に対する価値観です。 いまあなたにも、 少ないけれど友達がいると聞きます。 恐らく親友と呼べる人たちなんでしょう。 そんな大切な人たちと、 それ以外の人たちを混同しないでください。 いまのあなたの精神状態からすれば、 そこが一番気になるところです。 お母様のことも心配でしょうが、 まずあなたが気をしっかり持ち 目の前の就活に全力を注ぎ、 そのあとで友達づくりに取り組んではどうでしょう。 数を増やすためだけの友達なんて、 じつは簡単なんです。 割り切って上辺でつきあえばいいんですから。すぐにできますよ。 とくに社会人になれば、 そんな付き合いばかりですから。 いまのあなたは、 他の人と違ったところがあるかもしれませんが、 少なくともお母様が言うほど ダメなわけではありません。 親を思う心があり、 他人とこうやって触れ合うこともできるわけですから、 自信をもってください。 そして、自分を見失わないでください。
お礼
自分を見失うな…はっと気づかされたような気持ちでした。 たしかにいま私にいる数少ない友達との繋がりは簡単には切れません。そのくらい長い間ゆるくも繋がって来れました。 そんな関係が私は一番好きです。 母の言葉に傷つきすぎず、自分の価値観を大事に過ごします。 自分の信じるものを信じる強さを持ちたいです。ありがとうございました。
- 15261526
- ベストアンサー率23% (71/306)
ごめん・・友達いない、とは思えないんだけど・・・ 一概には言えないけど、文章はある程度は人柄や人生観の部類は出ることがある あくまでも、個人の経験で言わせてもらえれば、「友達がいない」という人間が、作成できるような文章とは思えないので ＞友人関係が下手なことは変なことですか？ 価値観次第だと思うが、友人関係というのは人脈とは限らないし 下手でも日常生活に支障がなければ問題にする必要はない、と思われ 友人関係よりも、対人関係の基礎スキルの方が重要だと思うし ＞どうしたら人間関係がうまく気づけて、就職も決まる、皆に認められる人になれますか？ そんな方法があるなら誰でも知りたいと思うぞ ただ、ある哲学者が言及していたが、 認められることはそれに比例して「嫌われること」を覚悟しなければならない、とのこと ＞どうすれば自分に自信がもてますか？ 自信を持つ必要性を疑ってみたらどうだろう？自信なんて慢心と表裏一体でリスキーだと思うぞ 自信や確信がなくても、自分そのものではなく、自分が提供できるもの対して第三者が価値を見いだせるようになれば良いと思うのだが。 オイラは、自分には自信も価値も見いだせないが、自分が生み出す「他者が求められるもの」に関しては、自信があるし、他者および市場が評価してくれている。 その評価分だけ自分が生み出したもに対する自信は培える、と思われ 要は、自分に対する自信ではなく、自分が生み出すモノに対する自信が重要だと思うのだが 「つながり」みたいなものを大切にする価値観を否定するつもりはないが、その「つながり」というのは利害関係の一致の産物でしかないのが本質的なものだと思う 人は、自分にとって都合が良い場合において「つながり」を大義名分にして”絆”を求めることがあるが、所詮はご都合主義なことが多いと思う まぁ、具体的に問題点が見つからないのでなんとも言えないが、文章を見る限りでは特段問題を感じる余地はない そういえば、対人関係論で「ヤマアラシのディレンマ」出てくるのだが、ウチの女房は凄く不思議がっている ヤマアラシのディレンマとは 寒い夜に、2匹のヤマアラシが体をぴったりとくっつけて温まろうとしたところ、お互いのトゲが相手を傷つけてしまったため、相手を傷つけない、ちょうど良い距離感を保つために、くっついたり離れたりして、ちょうど良い距離感を探ったという話 女房曰く、対人関係は、トゲが刺さることを念頭にしてお互いに傷つきながら温まること、と指摘している。 対人関係の深度でいえば、夫婦関係・血縁関係は明らかに、傷つくことを恐れない・踏み込める関係だと思う。 しかし、友人関係は、ヤマアラシのディレンマ通りが当然とは思えない 下手すれば、友人関係なんてものは、暖まろうという意図もなく、偶然に同じ空間で過ごした関係でも良いと思う 人脈が広い女房を見ていると、「なるほど」と幾度も思えた 整理されていないが、貴方やご両親が求めている友人関係というのは、「たまたま同じ空間に居合わせたに過ぎない二匹のヤマアラシ」のことだと思う。質より数でも 貴方もそういう友人関係を求めるなら、軽く考えれば良いと思う ”一期一会”な感覚みたいな？
- hk8854
- ベストアンサー率16% (138/839)
貴女のお母さんは日頃の介護のストレス の捌け口を貴女に求めている様ですね。 それが貴女のトラウマとなっている様に 思われます。 大丈夫私だってちゃんと就職して友人も 一杯出来るから と思う事です そうすれば貴女の人間性も変わり、本当に そうなるでしょう まずは焦らない事ですよ 多少、今の貴女は焦り気味 焦ると就活も上手く行きませんよ 友人作りも上手く行きませんよ 焦り過ぎると変な友人が出来 貴女の人間性も変わり 大変な事に成りかねないですよ そして今の貴女の素直な人間性を表面に 出す事です更に明るい貴女に生まれ変わる 事です そうすれば自然と友人も集まり 就活も上首尾に行くでしょう くれぐれもお母さんに振り回されない 様にして下さい。 お母さんの捌け口に成らない様にして お母さんが言うご自分の為に成る事だけ を聞いて後は聞き流す様になされば 宜しい 再度言いますが焦りは禁物ですよ
お礼
回答ありがとうございます…！ 自分に自信を持てないと言いますか、卑屈になりがちな私ですが、卑屈になって周りのせいにばかりせず、明るく強い人間にならなければな、とあなたのアドバイスを読んで思いました。 辛くなったらここの回答を見ながら、強くなりたいと思います。 嬉しいアドバイスありがとうございました。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
もしかしたら、質問者さまは、 発達障害ということはないでしょうか。 お早めに、専門医にチェックして貰うことを おススメします。 なお、お母さまは カマってチャン的になってしまっているのでないでしょうか。 日ごろの溜め込まれている負のエネルギーを情動失禁的に 質問者さまで放散しているように感じられます。そのような お母さまには、ちょっと高価なノートとペンを プレゼントして『愚痴&悪口ノート』を書いて貰うように しませんか。それと、できれば、 お母さまがフルフィルメントが可能になるように 環境を整えてあげてくださいませな。 これからの質問者さまの人生で、 あらゆることが うまく行くことを祈っています。 それには、 いい出会いが必須でしょうね。 質問者さまは、いまいま、なにかしら、 オンリー・ワンか ナンバー・ワンが実現できているのでしょうか。 であれば、大丈夫ですよ。 All the Best.
補足
回答ありがとうございます… 前向きに行きたいのですが、今日も母は機嫌があまり良くなくて、自分が忙しかったのに私が家事の手伝いをしないからと「もう死ね」などと言われました。 何回か母には死ねと言われてきましたが、普段は優しくて、すごく手を掛けてくれます。優しい言葉も言われます。 でも機嫌が悪くなると、そのときの恩が足りない、親をなんだと思ってる、などと言います。別に頼んでやってもらっているわけじゃないのに…そんなことを言われるくらいなら何もしてくれなくてもいいのに… 私に手を掛けた分、きちんと就職してくれないと意味がないようです。 父や私以外の祖父母や親戚には母は凄くいい人で、なんでもやってあげようとするんです。だから疲れるんだと思うのですが、その疲れを全部私や父にぶつけられても辛いです。 私には他人に対する思いやりがない、だからダメな人間だ、死ね、と言われます。 自分の言うことは正しく、私の考えは間違いだと信じているんだと思います。話せばわかる感じじゃないので、反抗するのも無駄に感じます。 やはり私が悪いんでしょうか？私はなんでも人のせいにする、と言われました。