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旅行者のもてなしについて悩んでいます
- 日本から旅行に来る友人や知人の世話をするのが負担で困っています。
- 彼らの滞在場所や学校手配、観光などの調整に追われ、仕事との両立が大変です。
- 言い方を工夫しながら、負担を減らす方法を模索しています。
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質問者が選んだベストアンサー
達人だなんて お褒め頂きありがとうございます。 但し、元 です。 質問さんへ 多分、この感覚は、迎える側で、それなりに責任感がある人しかわかりません。 ・自分が最初に来たころの先輩から受けた恩 ・現地にいるという環境から、もし自分ごときでできる事があるならという責任感 この辺りの感覚が、 少なくとも当初は強く、それにより現状のようになってしまった。 この過程全てを理解しろというのは、多分 無理です。 もし、税関でトラぶってたら、可哀そうだな。来て直ぐなんて・・・ 治安はいいつっても、知らない土地だし、そういえば、最初のウチは先輩空港まできてくれてたよな・・・ お腹とかこわしてないかな・・・病院って、診察とかどうにかなるとおもうけど、保険の対応がめんどくさいんだよね・・・イッパイ書かなきゃいけないし。 深夜とか出歩いてないことはしってるけど、携帯の音だけは出るようにしとこう。 ・・・とか・・・ こうゆう気持ちは、理解してもらおうと思ったら、負けです。 小さな赤ちゃんは、親の愛を理解てると思いますか？ 感じてるかもしれませんが、理解はしていないでしょう。 それと同じです。 質問者さんは、来訪者の親では無いので、体壊してまでヤル必要はありません。 身体あっての案です。 重荷ならちょっとズル休みするのもアリですよ。 充電できたら また恩返ししたらいいんです。別の形でもＯＫですし。
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- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
こんばんは、他の方の回答や返答などいくつか 読ませてもらいました。 なるべく縁を遠くにする、自分でやってもらう、という 回答に対してはよしとは思われてないようですね。 友人だから、私の友人だから、ということでいろいろやることに 意義を見出してはいるけれど、負担が大きいというならば 大変だ、苦労している、と言う事実を知らしめるしかないです。 ＳＮＳで日記やつぶやきなどができると思いますので、 しんどいときはしんどい、疲れた時は疲れた、大変だったときは大変だった、と 向うの名前や場所は書かずに、かける事実をはっきり書いた方がいいです。 あなたが大変な思いをしていることを、友人がしれば自分が迷惑をかけたとは 思わなくても、だれかが迷惑をかけた、と知るでしょう。 自分の気持ちを広く公開すればしだいに減ると思います。 それには2～3年かかると思いますが。
お礼
こんばんは。 ご回答をいただきまして、有難うございます。 私の意に反するご回答を良しとしない、というわけではありません。 ただ私の現状からしますと、縁を遠ざけようにも、 もともとが友人との連絡を密に取ってきたタイプではありませんので、なかなかピンときませんでした。 今日も「バスの運賃が同じ経路なのに昨日と違った。どうして？」と聞かれ 「バスの運転士さんに尋ねてもらえる？」とお願いしようにも、 彼女が英語を話さないとわかっていながら、私がそう言ったとしたら、それは不親切かと思うのです。 言葉に多少の不自由があるからこそ頼ってきているのであり、 そうした問題への援助を求めるために、旅行前から連絡をしてきているはずだからです。 どうも有難うございました。
あなたは、年賀状やクリスマスカードのやりとりを 続けていたりしませんか？ 日本の友達と。 カードを送るのを、すっぱり辞めるんですよ。 どうしたの？とメールやラインが来るかも 知れないけど、ゴメン、だけの返事にします。 返事しないのが一番なんだけどね。 三回ソデにすると、ふつうのひとなら何かしら 察して、それ以上の連絡を絶つものです。 大した繋がりも無いのに、そんな非常識とも 思える負担をかける人は、日本人のメンタリティでは 少ないと思います。 あなたの態度に、疑いようもないフレンドリーなものが あるのではないかと思うのです。 友人から見ると、あなたはいつでもウェルカムに見えるか、 さもなくば、イジメられっ子のように、嫌とは言わせないわよ？ と、牛耳られているかのどちらかだと思います。 あなたは、多分、あなたが思うよりもずっと社交的で、 外国で生活していることの素晴らしさ、みたいな言動が 多かったのだと思います。 それは友達に強い憧れと嫉妬心をもたらし、よし、行くぞ、と。 他ならぬあなたが、そう仕向けたんだろうな、と思うのです。 けんもほろろの知人宅に押し掛ける様な図々しい人は、そんなに いないと思いますよ？ 精神的に弱くて、自分の意思表示が出来ない、とおっしゃるなら、 カードにうつ病になった、と書けばよいのです。 二、三回、病状を見舞う連絡は来るでしょうが、それきり フェードアウトしてしまえば、わざわざ押しかけてくる 人もいなくなるでしょう。 万が一来たら？ 病気を理由に、会わなければいいんです。 縁が切れる？ 別にいいじゃないですか。 そんなのあなただって判ってるはず。 人に嫌われることを病的に恐れるあなたの深層心理が こういう事態を引き起こしている、と考えるのが 理に適っているように思うのですが、いかがでしょうか？
お礼
こんばんは。 ご回答をどうも有難うございます。 じつは年賀状もクリスマスカードも渡豪以来、誰にも送っていませんし 帰省中も１～２名の友人にしか会いません。 でもご回答者様がおっしゃいます意味は、大変よくわかりました。 「人に嫌われることを病的に恐れるあなたの深層心理が」 友人に嫌われるかどうかは、気になりません。 オーストラリアは大きい国ですので、対岸の地域であれば 尋ねられても「まったくわからない」と言えますが それでもインターネット上で、英語で投稿されているローカルの口コミの情報収集を するぐらいのことは、その国の言葉がわかる人であればやってできないことではありません。 （とはいえ、実際に対岸の情報まで調べたことはありませんが。） 「できないこと」はもちろんできませんが 「したくないこと」を「できない」というかどうかは個人の判断になります。 短期間であっても、心に残る充実した楽しい滞在をしてほしいと願いますし トラブルに見舞われることは極力避けさせてあげたいと思ってしまいます。 それがジレンマになるのだろうと思います。 今回投稿させていただき、皆様から様々なご意見をちょうだいしました。 お礼欄への返信を打っているうちに自分自身でも新たに気がついたこと、 考えさせられたことが大変多かったです。 ご意見を伺えて感謝しております。 どうも有難うございました。
- makori
- ベストアンサー率35% (403/1146)
重ねて投稿すいません。 はっきりと言いにくいことをありがとうございます。 以後気を付けます。
お礼
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>どのように説明すれば角が立たずに、旅行者（友人・知人）の世話を回避できますでしょうか。 普通に断って角が立つことがおかしいので、 普通に断ればいいと思います。 断ってるのにごり押ししてくる人や 自分の要求が通らないと暴言吐いたりする人がいるけど(角を立てたがる人) 私はそうゆう人とは関わらないようにしてます。
お礼
こんにちは。 ご回答を有難うございます。 その「普通に断る」のが、なかなかどうして難しくて悩みどころです。 英語を話さない、地域のことがわからない、とあらかじめ言われますと 「ごめんなさい、お手伝いできそうにないです」と言うのは勇気がいります。 日本語で読める地域情報サイトの紹介や日本語で書かれた地図などはあらかじめお送りしていますが やはり現地に慣れない、まして言葉に不便があれば、 些細なことでも大きな問題に感じてしまうのも、よくわかります。 あまり親しくない関係であれば、言い訳がつけられるのですが 親しい友人が家族とともにというのが一番大変です。 でももちろん人によりけりで、そうしたおもてなしを嬉々となさる方もいらっしゃるかと思いますので この件はあくまで私の場合は、です。 ご回答を有難うございました。
- makori
- ベストアンサー率35% (403/1146)
No.11です。 友達のために加えておきます。 ＞ご回答者様を迎えられたベトナムの方も有事には24時間体制で備えていらしたと思いますし、ご滞在場所の治安などもご回答者様の知らないところで確認されたのではと思いますよ。 彼女と私は中学以来の友人関係ですので、２４時間体制なんてことなかったです。 こことここは危ないから、行かない方がいいよというのは地図に○して事前に教えてくれましたが、ぼったくり対策やスリ被害などは自己責任で対処せよ、とのことでしたので（笑） そんな気を使われたら、私も２回も遊びには行けませんし、３回目もある予定です。 気軽に遊びに行くねと言って実際行けるのは、お互い気心が知れた気を使わない関係だからこそだと思うんですね。 行くたびに迷惑かけて疲れさせるようでは、何度も行こうとは思いませんしできません。 空いてる時だけ一緒に食事したり、マッサージめぐりしたり、です。 彼女の会社の人たちとも仲良くなってるので、みんなで食事会やカラオケに行ったりもします。なので行くときは会社の人たちにもダンボール２箱くらいお土産持ってってます。 質問者様も、そういう関係性であればもっと気が楽なんだろうなぁと思った次第です。 何度も失礼しました。
お礼
そのご友人のためにあえて進言させていただきますが 「迎える立場」と「行く立場」は異なります。 どれほど大量のお土産をお持ちになろうとも、渡された連絡先に助けを求める必要がなかったとしても それで公平だと思っていらっしゃるなら、大変なおごりです。 24時間体制というのは何も一刻一秒待っているという意味ではありません。 真夜中でも有事があれば飛んでいかなければならない心づもりという意味です。 また迎える側は当然気疲れしている様子を見せるはずもありませんね。
- 9143final
- ベストアンサー率11% (18/163)
角たてて嫌われたほうがいいです。 あなた完全に使いっぱしりにされてます。 なめられてます。 彼らは友人でも何でもありません。
お礼
こんばんは。 ご回答を有難うございます。 使いっ走りかもしれませんし、なめられているかもしれませんが 彼らは確かに友人ですよ。
- makori
- ベストアンサー率35% (403/1146)
いっそ、有料にしてしまえばいいのに。 私も今までボランティアで頑張って来たけれど、そろそろ限界だ。 来たいと言うなら支援はする。ただ、最低限の手数料は払ってもらう。 特に短期留学の手配などはなおのこと。 斡旋業者の手数料等を調べたうえで、これくらいはくださいね、と言ってもばちは当たらないと思う。 ただ働きほど馬鹿らしいものはないし、疲れるものもない。 というのが一つの案。 あとはもう他の方もおっしゃるとおり、きっぱり言えばいいんです。 また、文章の中に ＞英語を話す人であれば、私も過度に心配せずに済みますが そもそも、何をしにオーストラリアへ来るのでしょう。 英語の勉強しにくるのではないですか？それを先回りして困らないようにしてしまうと、結果勉強も何もならないですよね？ 話せないから話す努力をし、結果能力が付くんですよ。そこ、間違ってます。 あなただって最初分からなくて困った、困ったから頑張った、そのうえで今の生活でしょ？ その大事なステップをすっ飛ばしてはダメです。 来る人にもそこはしっかり理解してもらいましょうよ。 私もベトナムに友達がいて、中学生の息子と２度ほど遊びに行ったことがありますが、友達も仕事をしているので平日は遊べないから勝手にしてね、と言われ、息子と丸２日間あちこち観光しましたよ。メコン川クルーズの手配だけはしてもらいましたけど、支払とか帰りのタクシーとか食事とか、全部自分たちでしました。 困ったときは、ここへ連絡しろという番号とアドレスだけは教えてもらってましたが、結局使わずでしたし。 それでも十分迷惑かけたし世話してもらったので、感謝しっぱなしです。 あなたは不親切なのではなくて、気を使いすぎなんです。 疲れるのも嫌になるのも当たり前です。 NOと言えない日本人、まさにその人ですよね（苦笑） NOと言いましょうよ、あなた日本にいる知人連中から「なんでもしてくれる人」って言われてるはずですよ。そんな都合のいい人やめましょう。 無理は無理、来るならちゃんと自分でするって覚悟してきてね、でないと勉強にならないから来る意味ないでしょ？って。 頑張れ！
お礼
ご回答を有難うございました。 もちろんそうです、「NOの言える日本人」でしたら、こうした投稿はしません（苦笑）。 「現地に知り合いがいる＝節約できる＝ローカル情報が得られる」 これは確かに正しいですし、一生に一度の渡豪かもしれませんから できるだけ楽しい思い出を作ってあげられたら、と思ってしまいます。 ご回答者様を迎えられたベトナムの方も有事には24時間体制で備えていらしたと思いますし ご滞在場所の治安などもご回答者様の知らないところで確認されたのではと思いますよ。
- kuku82
- ベストアンサー率25% (367/1464)
はじめまして あるあるですね。 現地の比較的高級料理屋を予約、現地集合の後、アラカルトでコース選んであげて、 お店のマネージャーに帰りのタクシー手配と行き先ホテルお願いして、 じゃ、自分は仕事に戻るので、ってサヨナラ。 捨て台詞が、「御免、同席できなくて～」・・・ でも、心の中で少しホッとしてる自分がいる。。。 決して不親切じゃないですよ。 私は、幾つかのパターンを準備しておきました。 ・旅行者コース ・ビジネスコース ・仲良しコース など ホテルとか、紹介するお店とかも、コースごとに粗方きめてありました。 空港へのお迎えは、ビジネスコースと仲良しコースでした。 っで、コース以外のオプションについては、お断りしました。 「ごめんなさい。詳しく無いですし、逆にコッチに居る方が得にくい情報なので・・・」って感じで。 結局つらいのは、心配なんですよね。 ・・・もし、何かあったらどうしよぅ・・・って。 お断りしたときの定番は、 「丁度その時、別の来客と被ってて・・・ごめんね～」 「その日は、仕事で少し離れたトコ行ってるんだ・・・ごめんね～」 「ごめん！そのメール届いてないや・・・コッチは、たま～にあるんだよね、こうゆうの」 「コッチの日本語通じる旅行代理店一応紹介しとくね、そっちの方が、旅行関係の情報持ってるだろうし・・・」 てな感じです。 基本的に、 「偶然都合悪く、入国日に立ち会えないので、別のトコ頼った方がいいですよ・・・」 ってもっていけば、アドバイザー的な立ち位置で、心配ごとはへりますよ。
お礼
こんばんは。 ご回答を有難うございます。 達人の域に入っていらっしゃいますね、パターン別にご用意があるとは！ 「ごめんなさい。詳しく無いですし、逆にコッチに居る方が得にくい情報なので・・・」 これはもう本当にその通りなのです。 現地の２週間短期語学コースはどうやっても自分では見つけられませんでしたが ためしに日本語で都市名と短期英語留学と検索したら たくさん斡旋会社のサイトがでてきました（もちろんすべて日本語）。 「結局つらいのは、心配なんですよね。 ・・・もし、何かあったらどうしよぅ・・・って」 そうなのです、そこなのです。 「そこで暮らしている日本人なら、この程度のトラブルは予想できたでしょうに？」 ということがないように、と思うとあれもこれもあれもこれもで頭痛がしてきます。 でも始めから割り切って対応というのは心身のためにとても大切だと思いました。 どうも有難うございました。
- torino5
- ベストアンサー率32% (115/354)
女性です。 仕事があるし、年齢も重ねたら体力的にもキツくなりますよね。 人を選ぶことも必要です。 長く御縁を繋ぎたい人なら会うとか、英語は最低限出来る人なら面倒みる等、 それ以外の人は「仕事が忙しく、調べたり助ける時間が思うように取れないし対応出来ないの。」と伝えたら察すると思います。 甘えていいなら、調べる手間を省きたいので頼りっぱなしにされますし、何でも屋みたいになって簡単に利用されてる気分になると思います。 どんどん面倒で手間の掛かる人が頼ってきますから、突き放すことも大事です。 知人との会話の時、「とにかくが忙しいんだよね！」と近況報告しまくり、状況を察してもらうこと、自分からは、「遊びに来てね。」とは言わない方がいいと思いますよ。 人の面倒は、自分の気持ちと時間に余裕が無いと無理だと思うので、「仕事が忙しいから、今は誰かの面倒や助ける余裕が無いの。来るなら美味しいお店で食事くらいはしましょうね！！」と、伝えてもいいと思います。 不親切とは思いません。 例えば知人経由で、旅行先に超親切な人がいて、調べることも楽できて、面倒見てくれて、旅の費用もぐっと安くなり、安全も確保できるなら、興味が無い国でも、なんとなく行こうとか思っちゃいますよ。そして、そういう頼りない人が、また頼り無い人を呼ぶというか…。 受け入れたい人だけを選びましょう！
お礼
こんばんは。 ご回答を有難うございます。 「年齢も重ねたら体力的にもキツくなりますよね」そこです！ 思わず笑ってしまいましたが、本当にそうなのです。 私がもっと若かったら、おもてなしを楽しめたかもしれないです。 「遊びに来てね」はもちろん絶対に言いません。 通常のつきあいではなく、短期旅行者であるがゆえに「人を選ぶ」ことが少し難しかったのですが おっしゃる意味はとてもよくわかりました。 どうも有難うございました。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
Control your destiny, or someone else will. --- Jack Welch.
お礼
ご回答を有難うございます。 旅行者のお世話ですので「destiny」ほどの大きさではありませんが おっしゃる意味はわかりました。 どうも有難うございました。
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お礼
こんばんは。 再びご回答くださり、有難うございます。 「もし税関でトラブってたら」からのくだり、本当にその通りです！ 滞在期間中は、携帯にくるかもしれない万が一の「SOS」を見逃すことのないようにと、 一層注意して気にかけるようになります。 私は「迎える立場」を理解してもらおうとは思っていませんでしたが 様々なご回答を伺っておりますうちに、心ないご意見があり残念に思いました。 親の気持ちは親になって初めてわかるように、 迎える側の気持ちは、その立場になって初めてわかるものだと私も思います。 「迎えられる側」は目に見えるもの以外、その背後にある様々な配慮には気がつきません。 何事もなく無事に日本へ見送れた時の安堵感を、ご旅行者は想像すらしないと思います。 今回多くの方々のご回答をいただき、考えることが多く、気づきもたくさんありました。 心より感謝申し上げます。 kuku82さんが近くにいてくださったら！と思ってしまいます（笑）。 私の投稿にご回答くださいまして、本当にどうも有難うございました。