結婚しないんじゃなくて出来ない

質問

30代女性です。

「なんで結婚しないの？」
「結婚しない選択をしたんだね」
「仕事頑張ってるもんね、結婚どころじゃないよね」
等と、よく言われます。
「彼氏作らないの？」
も一緒です。出来ないんです。いくら努力しても、出来ません。

ただモテないだけなんです。

周りはすごく不思議がりますが、本当にモテなくて、ただ単に結婚出来ないだけなんです。

明らかにブスで性格悪くて…みたいな「あの子は結婚出来ないよね～」というような人間ではないと思うのですが…。
逆に、可もなく不可もなく、中途半端で普通過ぎて魅力が無いからですか？

人に好きになってもらうのって、そんなにレベルの高いことなんですか？周りの多くの人達、恋愛出来てすごいですよね。普通に世の中渡って来ているけれど、その分野だけ、不自然に欠けています。
だからといって「どうせ私は…」というようなネガティブな考えはしないように、なるべく自信は持って生活しています。でも事実、モテないので、どうしようもありません。

こういう人、周りにいますか？
その人は、なんでモテないのだと思いますか？

回答No.9

blazin · ベストアンサー

貴方の言う「モテ」って何なのか？
自分は今のままで、ありのままで、
何もしない状態でありながら、
勝手に相手の方が自分（貴方）を見出し、
貴方を特別な人だと認めて、
そして強く引き寄せようとしてくれる状態？
それを貴方が「モテ」というなら・・・
おそらくこれからも無い。
今まで無いんだから。これからも無い。
貴方に必要なのは、
少しでも異性に見つけて貰う努力なんだと思う。
見つけられ「待ち」では無くて、
相手の目に付きやすい「私プロデュース」を考える努力。
向こうから見つけて貰えるのが理想。
でも、
それが無い貴方の３０年（以上）
という事は、
普通に生活していたら、
貴方の異性としての魅力や良さは、
男性側には上手く伝わらないという事になる。
魅力はあっても、
その魅力の存在に辿り着く前にスルーされる。
貴方は、
異性から見てパッと華やかに魅力を感じさせる。
そういうタイプじゃない。
まさに貴方が書いているように、
可もなく不可もないタイプなんだよ。
そういう人って、
一番印象に残り難い。ボンヤリ。
ある程度華やかさを持っている人なら。
それ相応にチヤホヤされたり、
受身のままでも関係を見つけていける。
そんな過去を既に送っている。
逆に、
自分が少し異性として足りない。
そんな自覚がある人は、
少しでも自分の魅力を上乗せしたい。
そう思って努力したり、
自分が武器に出来る良さを磨こうとしていく。
どちらのケースも中途半端では無いんだよ。
貴方の場合は、
中途半端ゾーンに属している。
貴方の自己認識もおそらく中途半端。
今の自分のままでも何とかなるんじゃないか？
そう思って過ごしてきたのも事実でしょ？
それこそ、
自分が下さえ向かなければ。
卑屈にならずに笑顔で過ごしておけば。
それ位の努力（心掛け）で何となるわ。
そう考えていた貴方もいるんだと思う。
２０代の時はね？
それは間違ってもいない。
実際に貴方は、
そういう自分を選んで３０代に辿り着いてきた。
貴方が自己責任で選んできた自分自身。
ただ、
結果が伴わなかった。
フワッとした心掛けレベルでは、
私は相手の方から見つけて貰える訳じゃ無いんだ、と。
その現実（真実）に向き合う段階こそ、
今の、３０を超えた貴方のエイジング段階なんじゃないの？
今のままで何も起きないなら、
起こす為には何かを変えないといけない。
その最初の変化の矛先は「認識」の変化。
今のそこそこの私じゃ大丈夫じゃ「無い」んだ、と。
それは否定では無い。
大丈夫じゃないと認めるから「こそ」、
少しでも大丈夫な自分に繋げよう、高めようと思える。
そして、
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
貴方は、
相手にとって心地が良い存在感を担えるのか？
どうしたら担えるのか？
担えてこそ、
貴方は進行形の交流（交際）相手として意識される。
同時に、
相手にも異性的なドキドキを感じて貰う必要がある。
凄く下品に言えば、
相手から抱きたいと思わせる貴方である事も大事。
可もなく不可もないフワッとした印象（外見）
可もなく不可もない＝貴方そのもの。
そう思われてしまうと、
それ以上に貴方を深く知りたい、感じたいとは思えない。
相手に発見欲を抱いて貰う為には、
貴方も今までのような関わり方では無い、
貴方なりのセルフプロデュースの工夫が必要になる。
自分の分かり難い（映え難い）部分を自覚しながら。
いくら努力しても。
大事なのはその努力の中身だよ。
方向や意識付けや相手の目線から見た自分。
それを踏まえた頑張り方（努力）であってこそ。
ただお肌の手入れをしたり、痩せるだけじゃ駄目。
ただ積極的に異性に絡むだけでも駄目。
少し考えたら誰でも出来る事をやっても、
貴方の「個」としての魅力は映えない。
貴方は、
どういう自分を良いなと思えるのか？
自分のどんな部分を見つけて貰いたいのか？
相手のどんな部分を見つけたいのか？
貴方は、
相手とどんな部分を強く共有していきたいのか？
貴方なりに整理し直してみたら？
この書き込みを前向きな貴方に繋げる為にも。
貴方の大事な時間も「有限」なんだからね☆

お礼

『貴方に必要なのは、少しでも異性に見つけて貰う努力なんだと思う。
見つけられ「待ち」では無くて、相手の目に付きやすい「私プロデュース」を考える努力』
と言われ、なんかピンと来るものを感じました。私が今まで「見つけてもらうため」にしてきた「努力」って、所謂女子力をつけようだとか、キレイになろうだとか…自分を磨いていることが多く、それを売り込む という行為には至っていないのですね。悪く言えば「どうぞ私を見て！惚れなさい！」みたいな(笑) ちょっとベクトルの方向がズレていたのかもしれません。今後はもっと相手の目線や立場を考えて、営業マンのように自分のいいところを売り込んでいってみようと思います。少しずつ…になるとは思いますが。
ありがとうございました！

回答No.16

ta_kuchan

多くの回答があるのでもう解決したかな？
他の方のを読んでないので重複してたらすみません。

本当に出来ないのかな。
自分では意識してないだけで
より好み？好み？がうるさいんじゃない？
恋人出来ない（外見が普通OR良い）の場合の大きな理由として
恋人にする条件みたいなの（好み）が結構厳しかったりするんだよね。
後は　この人恋人いそう　とか。。。
（本気で居ないと言っても信じて貰えないとか）

私の場合は（外見は良くないけど）彼女いそうとか
結婚したら良いパパにりそう　とか言われてたけど
ここしばらく居ません。
まぁ　歳も歳なので　出会いも無くなってきたけど＾＾；

本気で恋人欲しいなら　おれと付き合う？！ってな訳にも
いかないかー＾＾；

＞こういう人、周りにいますか？
おれｗ（自分で言うなって？ｗ）

結局は嫌われたくない　というのが全面に出ちゃって
自分らしさ？良さ？ってのが出せないんだと思う。
嫌われたくないから　言いたいこともいえなくなっちゃうとか。
（友達には言えるけど　異性には言えない等）
後は話しが友達感覚のように話せなくなる　とか
意識しすぎる　というのかな。

でもさ　結局は　自分が良い（恋愛対象内ギリギリ）の人じゃない限り
言い寄られても　付き合わなでしょ？
その逆もしかりで。

なので　これら全て縁だから。。。
縁が無い　としか言い様がないよ。
それで片付けちゃうのもどうかと思うけど
恋愛に限っては自分がどんなに努力したって
相手の好みじゃなきゃ無理だからね。
悩んでも仕方ないよ。

お礼

縁がなかった、で片づけるのが一番適切かもしれないし、楽ですよね。実際縁がすべてなんでしょうけど、反省なくして縁のせいにしてきた自分がいるのも確かです。結局自分自身を客観的に見てみて気づいたこともあるので、反省しようと思います。

回答No.15

ShidaraReitos

これは１つの憶測なのだけど、君はモデル並みの美貌をもつ女性なのかな？

あまりに美人すぎる女性には、自信過剰なイケメン男か、命知らずのブ男でもない限り、ほとんどの男は高嶺の花扱いしてしまって、引け目を感じてしまうから声をかけにくくなるってのはあるかな。

それと君自身気付いていないかもしれないが、隙のない振る舞いをしているのかもしれない。隙だらけは大問題だけど、少しぐらい隙があったほうが男は声かけやすいものだ。

上２つは一般的な意見、
私個人の意見では男の趣味に全く興味を示さない、嫌悪する女性には男は好感を持ちにくいということだ。
男と一緒に同じ趣味を楽しむとまではいかなくても、理解を示す、興味を持つだけでも、男は好感を持つものだということは知っておこう。

お礼

おそらく、隙が無い　の方だと思っています。隙がない人間が隙を作り出すのって至難の業ですよね。今後隙が無い自分に気づいたら、気をつけます。

回答No.14

mao0220

少なくとも、私の友人で、周囲に「彼氏欲しい」「結婚したい」宣言を普段からしてる人は、「なんで結婚しないの？」「彼氏作らないの？」とは言われてません。むしろ合コンなどのお誘いはよく来るようですよ。

あと、結婚に関しては、モテるモテないは関係ないです。モテなくても結婚が早い人は早い。

＞可もなく不可もなく、中途半端で普通過ぎて魅力が無いからですか？

そういう平平凡凡な庶民の方々が、世の中これだけ多く結婚されているから、結婚する人間が特別魅力ある人たちだとは、私は思いません。
ほんと、こればかりはご縁(と、そのタイミング)だと思います。

お礼

たくさんの人にもてたいなんて思っていません。合コンなんて腐るほどやってきました。もうそんな段階でもないと思います。だから要するに、縁なんですよね。今まで縁が無かった。それが現実ですね。

回答No.13

eroero4649

人は他人の何がしかの長所や個性に惹かれます。それは人それぞれに好みがありますので、ある人には強烈に響いても他の人にはちっとも響かないってこともざらにあります。
女性は「自分のことを愛してくれる男性のことを（よほどアウトじゃない限り）好きになる」という傾向がありますが、男性はむしろ逆で、自分の好みのタイプを選びたがります。いくら自分に好意を持ってくれても、好みのタイプでなければ好きになりません。ただ、女性的な感性の持ち主の男性だと「自分に好意を持ってくれればどんな面倒な女でもOK」という場合もあります。メンヘラ女に引っかかっちゃうようなのはこのパターン。またどういうわけかメンヘラ女もそういう男を見つけるのが上手いのです。
男性にモテたいということであれば、つまるところ「男ウケをよくする」という部分に尽きるかなと思います。お化粧であったり服装であったり立ち居振る舞いだったりします。そこと色気の部分ですね。まあ控えめにいっても男性の恋愛衝動の少なくとも半分は性欲ですからね。抱きたいと思わない女を口説く男性に私はまだ出会ったことがありません。

男性でも女性でもモテないあるパターンがあります。それは「オール3の人」です。とにかくこれといった問題点や欠点はほとんど見当たりません。「私のどこがダメですか？」と聞かれても答えられない。でも、じゃあ印象に残るかというと良くも悪くも印象に残りません。存在感が薄いのです。
それだったら強烈な個性を持っていたほうがモテる可能性はあります。まあ恋愛というのは努力したら結果が出るようなものではないですからね。運とか持って生まれた才能とかの面が強いのは事実ですね。

お礼

色々そつなくこなして、可も無く不可も無い、私は特徴のない人間かもしれませんが、私ほど面白い人はいない、と言われることがよくあります。それがいけないんでしょうかね？いい歳して面白さなんていらないのでしょうか。ちょっと自分自身について考えてみます。

回答No.12

ootemon

隙がないとかまじめすぎるとか忙しそうとかすでに彼氏がいそうとか
なんかしら見て取れるようなものがあるんでしょうね。

お礼

それ、全部言われます。全部当てはまっちゃうと…できませんよね、彼氏。そういう人間なんだからしょうがないですね。

回答No.11

zabusakura

自分から好きになる（なった）人は、いないのかな？
もし、いないなら理想が高い？

そして言い寄られてるのに自分のタイプじゃないから、言い寄られていることに気付かないとか
気付かないようにしてるとか。

ものすごく、とっつきにくく見える（堅そう、生真面目そう）とか。
年齢的に、付き合ったら、そく結婚とか考えないとダメかなと思われてハードルが上がるとか。

お礼

好きにはなります。アプローチもします。でもだめなので、不器用なんだと思います。
でもとっつきにくいのはあるかもしれません。そういう自分を変えるなんて、簡単にはできません。

回答No.10

mindy73

多分、あなたは愛嬌とか笑顔を振りまいてますか?近寄りがたくてそばに寄れないんだと思います。怖いイメージと言うのか。スマしてるような、ちょっと高嶺の花すぎるとか。すきをつくりましょう

お礼

当てはまっちゃう気がします。自分が男性だったら…いやですよね、そんな女は。反省します。

回答No.8

aaaaaaa777

文章だけで、いろいろと想像して、回答するので、的外れな
回答になるかもしれませんが、ご容赦ください。
私の友人に結婚願望の人がいます。恋愛願望もあります。
合コンもしています。私自身も、相談に乗ったりしています。
あなたと同様に３０代です。
その友人のケースですが、結論として、結婚できないと思います。
言動は結婚願望なのですが、言葉の端々に理想が高い。
現実から少し離れています。
男女の交際はできたとしても、そこまででしょう。
結婚までの進展はないでしょうね。

あなたの場合はいかがでしょうか？

事務的、機械的な言動で、人と接していることがあるのではないで
しょうか。
生身の人間として、欠点を見せたり、笑いあったり、恥をかいたり
しながら、恋愛から結婚への結びつくような気がします。

私は結婚できるタイプとそうでないタイプがあると思います。
自分が結婚したいのであれば、結婚できるタイプになれるかという
ことですね。また、結婚できるタイプで、結婚しても、すぐに離婚
というケースも出てくるかもしれません。
後から、なんで結婚したんだろうと後悔するケースがあるかも。

モテることは必要なことかもしれませんが、我慢することも必要な
ことでもあります。相手の嫌な面を見た時、感じた時などに我慢し
て、そんなこともあるな、でも、こんなにいい面があるからと相手
を思えるかどうかも必要だと思います。
嫌な面を見たら、嫌になって、二度と会いたくない、話したくない
と思ったら、終了ですね。

だから、男女の仲を長続きさせるのは難しい面もあると思います。
無理して、とりつくろって、事務的に、機械的に交際していたら、
破たんすると思います。

だったら、最初から、恋愛を考えない方がいいという結論に達しま
すね。

回答になっていないかもしれません。
しかし、考えてみて、他の人がこうだから、自分もこうならないと
いけないというのはないと思います。
最近は、横並びで、全員一致という考えもあるようですが、個人に
よって、考え方は違うし、適性もあります。
無理やりあわせることはないと思います。
無理やり合わせると自分自身が不幸になることもあるでしょう。

何かの参考になればと思い、回答しましたが、いかがでしょうか。
大変失礼しました。

お礼

そういう人もいますよね。今後そうなることのないよう注意します。

回答No.7

noname#212724

私の後輩にもおられますよ。

　結局、周囲にいる男たちが貴女にとって相応しくない。或いは、男たちから見れば貴女が“出来過ぎ”ってことなんでしょう。もっとレベルを上げた男の中に行かれるのが賢明なんでしょう。もう“恋愛”なんてゴッコ遊びじゃなく結婚前提でしょうから。

　この間、ある後輩女性（大学教授）を会合後に車で送った際にも話したんですが、「〇〇先生が下手な男の夕飯なんか作ってちゃ『頭脳資源の無駄遣い』だもんな。」って。美人さんですが、自惚れの塊みたいな男寡の私だって手を出さない。手を出す度胸？のある男がいなかったってだけの話でしょう。彼女に家の娘の婿さん探しも頼んだのですが、「ええ、でも私の周りは30前後じゃ非常勤かせいぜい准教なり立て、マトモな収入なんてありませんよ。」って。私は「それでも結構」と言ったのですが、彼女の『適齢期』も周りがそうだったんだろうと思いました。こればかりはなかなかうまくは行かないのです。

　質問者様はまだ『30代』でお若い。私の周りには『30代独身・大企業勤務』なんてのはたくさんいるんですがね。今度その女性教授と計画した食事会も「来い」って呼んでいるのはＪＲだの老舗の跡継ぎだの警察官僚だの皆独身。ただ、私にとっての欠点は長男ばかり。また、女房持ちじゃ気軽に呼べない。（笑）　ただ、そういう後輩たちは『専業主婦』希望がほとんどなんです。家の娘に「こいつは？」なんて聞くと「あの人、岩尾そっくりじゃん。」とか言ってます。彼だって准教間近な大学講師。言えるのは今の内でしょうね。（笑）

お礼

私の周りは医師や薬剤師等ばかりです。私が出来過ぎていることなんてないです。
でもかわいげがないかもしれません。気をつけます。

回答No.6

izumi044

＞「仕事頑張ってるもんね、結婚どころじゃないよね」

とあるので、恋愛に関心がなさそうに映っているのかもしれませんね。

普段、人付き合いはどうなんでしょうか。
仕事が終わったらさっさと帰るとか、同僚とランチに行かないとか、自分から雑談しにいかないとか。
壁を自分で作ってしまっているのかどうか。

また、仕事が出来過ぎるあまり、男性が尻込みしてしまっているのかどうか。

単に、誘われても「気が付いていない」「冗談」と受け取ってしまい、自らチャンスを潰してきたのかどうか。

モテないといいますが、恋愛するなら「自ら行動」って絶対に必要です。
いいなと思った男性、好きになった方を、自分から誘ったことはありますか？
誘えないなら、せめて「私はあなたを好きですよ」って雰囲気と言葉を伝えてきましたか？

してないなら、モテない以前の問題じゃないでしょうか。

お礼

悲しいかな
彼氏ほしいとはそこそこ言ってますし、合コンにもそこそこ行きましたし、人付き合いも人当たりもよい方だと思いますし、好きな人がいたら自分から行動もしてきました。
でもダメだから、悩んでいます。