失恋しました。自分を省みているのですが…

質問

彼女に振られました。

彼女は恥ずかしがりやでメールも苦手でしたが、会ったときはいつも抱きしめてくれました。
でもメールが来なかったり、少しデートで不機嫌だったりすると不安に負けて、僕は彼女にメールをくれない理由や不機嫌な理由の説明を彼女に求めました。
単に疲れていた、寂しくさせてごめんって謝らせてきました。
僕も喧嘩を繰り返すうちに彼女に嫌われないようにとデートも彼女にどこにいきたい？ってすぐに聞いてしまうようになっていました。
でもそうやって顔色伺われる方が疲れるし、不安を私にぶつけて負担を掛けられてしんどいと最後は振られました。

僕のため！という気持ちのつもりがいつの間にか彼女に嫌われないように顔色を伺うことになっていました。
彼女が本当にして欲しかったことは信じて見守ってあげれることだったんだなって思います。僕は本当に最低です。

僕自身強くならないといけないなと思っています。
でも友達に話すと、
「お前もあかんけど、相性悪いだけじゃないか？面倒見いいタイプがお前には合いそう。あんま落ち込むな。付き合う前に戻っただけやぞ。お前のその女々しさ繊細さは魅力でもある」
っていわれました。

僕はどんな風になれば良い恋愛ができそうですか？
友達の言うように相性が悪いだけ何でしょうか…

回答No.6

yoruaru-q · ベストアンサー

質問文を拝読すると、彼女さんの仰る通り「不安を彼女さんにぶつけている」ことが原因だったのだろうと思います。
「彼女さんのためにしてあげられること」は見守ることでも顔色を伺うことでもなく、質問者さまが「自信のある立ち振舞い」をすることだったのではないでしょうか。

不安になるのはなぜでしょう？
「１ミリも嫌われたくない」「好かれているという証明（メールの返信）が欲しい」という恐怖心や欲ではないでしょうか。
恐怖心や良くは「自信がない」ということに起因するのではないでしょうか。

自信はどうすれば身につくのでしょう？
次のようなことを振り返って、今日からできることを少しづつ直していけば、次はずっと良くなるかもとおもいます。
・自分に自信があれば、こんな行動はしなかったということはありましたか？既に質問文にあるメールの返信を求めてしまうなどの行動がそうだとおもいます。
・彼女さんの好意を受け取っていましたか？自分がちゃんと彼女さんから好かれていることを、普段のやりとりからキャッチできなければ自信はつきません。
・おつきあいの中で彼女さんを良く見ていましたか？おつきあいの中で彼女さんが喜んでくれたことはどういうことだったか気が付いていましたか。
・人と人のつきあい方を知っていれば、こんな行動はしなかったということはありましたか？これは恋愛とは違う部分の経験ででも生きてくると思います。

補足

その通りです。堂々としていて欲しいと何度も言われました
結局彼女のメールや言動で僕の幸せが左右されていました。
自信はもつものなのに、彼女に自信を持たせてもらっていました。

自信があればおっしゃる通り不安になってメールしたり、悪い方に想像することもなかったとおもいます。

彼女は恥ずかしがり屋でしたが、しっかりあった時は好きといってくれましたし、初めのころは不安になる度に電話までかけてくれました。

彼女は一緒にいると安心するっていつも言ってくれました。一緒に寝たり、料理したり、そばにいたら心地いい。小さなことでも一緒に考えくれるのは本当に嬉しいっていってくれました。

もっと人とのつきあい方を知っていれば人は気分によって不機嫌になるときもあれば、しんどいときもある。だからそんないつもと違うということに過敏に反応する必要はなかったですよね。

ありがとうございます。
こうやって思い返すと…僕、ちゃんと彼女に愛されてたんですね。

どうして僕は恋愛中は気付けなかったんでしょう？
愛情を信じれなかったんでしょう？
情けなくて涙がでます

回答No.8

aneq

男性が素敵に見えるのは、恋愛じゃないことをバシッとやってる時ですよね。

だから、付き合ってる彼女に嫌われないようになんてことに神経を使っている人は、かっこ悪く見えるし、いつも見守っているよ、なんていうのも、うっとおしいし、気持ち悪いです。

良い恋愛をするには、恋愛じゃないことを一生懸命やって結果を出し、尊敬される人間になることなんじゃないですか。

回答No.7

ootemon

自分がされて嫌になるようなことはしない、これだけ守ってれば大丈夫でしょう。

回答No.5

mindy73

まさにその通り、相性が悪いのですね。
フィーリングが悪いってとこでしょうか?

そんな素っ気ない女よりもっと生き生きとした暖かみのある女性の方がいいですよ。

メールも苦手？そんな女つまらない。別れてよかったと思います

回答No.4

sakura88kahori

「どんな風にすればいいのか」ではなく、
「どんな風になりたいのか」を考えてみてください。

今回の恋愛の反省点や後悔は無駄にはなりません。

「もっとこうしたかった」「こんな付き合い方がしたかった」「自分はこう感じていた」等、たくさんの事に気づく切っ掛けとなったはずです。

それが経験です。

友達のアドバイス通り面倒見のいいタイプの女性を選んでみてもいいですし、もっとカッコいい所を見せたいと頑張る気持ちにさせてくれる女性を選んでも構いません。

質問者さんはどんな男性になりたいのでしょうか。

強くなりたいと思っているのでしたら、面倒見のいいタイプの女性と付き合うと不満を感じてしまうかもしれませんし、無理せず楽に付き合えて安心できるかもしれません。

でも一番大切なのは好きな女性を喜ばせて幸せな笑顔にさせてあげる事です。

「自分が笑顔にできる女性」とはどんな女性でしょうか？

あなたを幸せにする人を探し始めるとどんどん自分勝手で荒んだ考え方になってしまうので、人を幸せにする事をたくさん考えてみてください。

相手が幸せそうだと自分も幸せだと思える人に出会えるといいですね。

「好きな人が自分のおかげで幸せそうに笑っている」

これは他のどの幸せよりも強く達成感と幸福感を呼び、
自分の自信にもなって今後数十年を生きていく力になります。

ひとつ忘れないで欲しいのは、最初から完璧にピッタリくる理想通りの人なんてどこにもいないということです。

何度も喧嘩して、話し合って、自分の事を話して、相手の事を聞いて、どんどん２人の関係を築き上げていくことが大切なんです。

最初からピッタリ合う人は壊れるのも一瞬です。

時間をかけてゆっくり築いていったものは簡単には壊れません。

いろんな経験を積んでくださいね

回答No.3

E-1077

>>彼女が本当にして欲しかったことは信じて見守ってあげれることだったんだなって思います
ここが間違っているんじゃないの？
どこにもそういうことを匂わせる要素が見当たらないんだけど。

恋愛において「見守る」とか「相手を信じる」とかいうのは確かにお互いにある程度は必要だと思う。でも、それも程度問題。それがあることが大前提なのだから。。。。。。それが全く見当たらないっていうのは恋愛気質じゃないってことかもね。

デートでの不機嫌っていうのはかなりナーバスになりますけれど、それもお互いの言葉というかコミュニケーションが取れていないっていうだけだと思うから、やっぱり相性だと思うよ。

この経験を次に生かしていけばいいだけだと思う。
変に考えすぎて勝手に結論付けたりしないことです。
推論はあくまでも推論にすぎません。

回答No.2

utyatopi

おばさんです。

辛かったですね・・・。

ですが、彼女からの言葉＜顔色伺われる方が疲れるし、不安を私にぶつけて負担を掛けられてしんどい＞・・・貴方にとってはすごく厳しいものですが・・・貴方自身も＜本当にして欲しかったことは信じて見守ってあげれることだったんだなって思います＞と、きちんと自己分析も出来て＜成長＞できたじゃないですか。

失恋は辛いですが、それは＜本当に愛することとは？＞を見つけていく過程でもあります。
思いやりとやさしさといたわりを＜自分本位＞ではなく、広い心で相手に注いでいく・・・それを経験の中から学び取っていく・・・それが貴方にとって＜男＞を磨いていくことだと思います。

別れを切り出した彼女も辛かっただろうと思います。
別れても彼女から嫌われないために、彼女のためにもこの失恋を乗り越えて、＜信じて見守れる男＞になれるよう、＜信頼＞でつながることができるよう・・・次の恋愛では頑張ってください。

今は傷ついて、自己嫌悪に陥って・・・自分を振り返る時間かもしれませんが、決して無駄ではありません。
いつか成長した貴方が、笑顔で彼女と再会できますように。

回答No.1

donguri_boy

もっと自分に自信を持って堂々と振るまっていれば違う結果になったかもしれませんね。
自身でおっしゃるようにオドオドしていては頼りなく感じられるのかもしれません。
まぁ、私もそうなんですが、惚れてしまうと「負け」なんですよ、追っかける側になります。