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付き合う前から素を出す
- シングルマザーとシングルファーザーが付き合う前から子供を含めたデートを重ねていますが、彼の態度が変わってきました。
- 彼は私に密着して爆睡したり、携帯をいじる時間が長くなったりしています。
- 私は彼が自分を適当に扱っているように感じ、素を出すのではないかと心配しています。
- kanayan129129
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こんばんは、補足文拝見しました。 そうですか彼も同じような事を話していましたか、う～ん、ありのままを愛されたいというのは誰でも思うことなのかもしれませんが これは私個人の意見ですが、恋愛において、または二人の関係を築いていく中で「ただありのままを曝け出して、さあ愛してくれる？」ってのは、本当は「無し」じゃないかな～って思うんですよね、やっぱり好かれる努力はしないといけないだろうし、繕うではなく、努力しなければいけない時ってあると思うんです 例えば、質問者さんがお子さんと一緒の時に、携帯をかまって自分の世界ってのは改善の余地ありだと思いますし 彼の望む「こんなおれだけど許して欲しい」気持ちは分かりますが、そのままで良いってことではないですからね～ 恋愛である程度作った自分があっても、それは徐々に自分を許してもらうという為にも必要なことだったりすると思うんですよね、彼はきっと作ることは上手い、でも曝け出し方が下手、そのギャップで上手くいかかったのではと感じる ＞それが彼なんだと受け止めて余計な事は考えず”恋愛”よりも深いものだと考えて、彼が納得するまで静かに今の関係を続けていくのがいいのでしょうか？ お二人にとってお付き合い＝結婚でしょうし、彼はいいなと思う人がいても心は抑えていて、シュミレーションのような形で様子を見、自分を愛してくれる人だと分かったらグイグイ頑張ってくれるのんじゃないかな 質問者さんにだって考え方や思いはあるでしょうから、とりあえずは「彼が」ではなく「私が」という視点で今後を判断していくしかないのではないでしょうか どうせなら色んな人を見たほ方が良いとも思いますし、焦らずゆっくりと。
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質問者さんが望む関係と、彼の望む関係にズレがあるのでは？と私は感じました。 質問者さんは女性ですし、お互いに子持ちというハンデはあるものの、まずは恋愛をして、男として、女として、という関係、トキメキのような感情レベルで自分が喜べるもの、そういったものも少なからず望みつつも 一度結婚生活を肌で感じた者としてこの人は父親としてどうだろうか、という目でも見ている、というか見始めての 今回の悩みのような気がするし、あまり深く考えない質問者さんでも、実は無意識に慎重ではあるとも言える気がします う～ん、何から言ったらいいんでしょうね まず男の子育てと女性の子育ては違いがあって当然でしょうし 女性から見て男性の子育てってそんなにほったらかし？と思えても、男はほったらかしにしているつもりは全然なかったりするんですね、女性のように細かいことまでは気がいかないのが男だと思いますし「素」と言えば「素」なんですけど それでも一応は子育てをしている自分感ではあるのが男だと思うし、確かにお子さんを養っているそれも事実ですし、苦労もされていると思います、クールな彼であるなら尚更その苦労も多いかもしれません クールというのはお子さんと二人ではどうなんでしょうね？ まあそんな生活の中出会ったのが質問者さん、男も疲れていたら甘えたくなるでしょうし、甘えたくて出会ったとも、まあ色々考えられますが、彼は誰かの助けが欲しかった、お子さんも自分に関心を持ってくれる異性（お母さん）に甘えたいでしょうし 彼側にとっては満足ですよね 父子共にお母さんが欲しかったというか、自分が甘えられる許される相手を求めていたというか 彼がどんな経緯で離婚に至ったか分かりませんが、死別でもない限りよっぽど男側が親権をとるって難しいと思うんです、家柄や収入など彼側に強みがあるか、よっぽど元奥さんが悪かったか、個人的なイメージでは家柄ではないかな～と思っているんですけど 彼は幼少から親に求められたことをこなし親が喜ぶ姿を見て、世間ではある程度誉められる地位には就いたけど、喜ばれる為に作ってきた自分ではなく、本当の彼の中にある満たされない甘えはそのままで、どこかでそれを出せる人を求めているのではないか？ 勝手ながら私はそう感じました その想像の元での回答ですが 彼はやれば出来る、人一倍、人が喜ぶ事も自分がしなければいけないことも、でもそれは彼が本心からやりたい事とは別で、やらなければ愛されないという事を生きてきて身に付いたもの、彼もそれを悟ってかどうかは分かりませんが 何も出来ない自分を愛して欲しいのではないでしょうか 付き合っていないのに、というのは、彼はそういった恋愛の面倒なことはすっ飛ばして、本質に向かっている、恋愛経験はそこそこあり、「はい、そこはお互いそう振舞うんですよね、でも結局は素での勝負ですもんね」「じゃあ、そんな駆け引きしないし」 「一度、付き合うという形で自分を認めてもらって」から「やっぱり嫌」と傷つくことがトラウマで 付き合う前から自分を曝け出してしるのか 一度結婚しているだけに、結婚＝お母さん的な人（自分のお母さんという意味ではありませんよ、安心という意味で）を求めていて 質問者さんがそんな人だと感じて甘えているのか 私は慎重な彼とありますが、後者のように感じるんですよね 慎重だから戦略的とかそういうことではなく ＞私は人が大好きで愛が溢れたような性格、彼はクールで利己主義です。 質問者さんがご自身でこう言う事がまだ若いな、そう感じたりもしますが 彼は恋愛とか浅いものではなく、彼が心から求めているものとして質問者さんと縁があったのではないでしょうか 質問者さんも同様、今の自分が本当の自分かどうか、愛情深い方であっても弱い面だってあるでしょ、苦労だってあるでしょうし ＞私にどう思われてもいい→恋愛対象ではない そういった次元ではないと個人的に思いました。
- mindy73
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あなたを託児所代わりにしてるのでは？私ならだから妻に逃げられたのか?と思いますよ。
- tarutosan
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付き合ってもない女性を「お前」と呼ぶのですか？ う～ん。 まぁ付き合いに消極的なのは責任の現れとしていいとしても、実際の行動はキス以上をしないというだけで付き合っていますよね？ 知人の女性に持たれて寝るのが他人との付き合い方な訳ありませんから。 シングルファーザーということは離婚をしています。 近頃離婚は珍しくありませんが、離婚をするだけの何かがある、と思っておいた方がいいですよ。 バツ2以上はその人に問題があると言われますが、バツ2の人は確実にバツイチだった時があります。 パートナー選びは慎重にされるのがいいと思います。
＞何を考えているのか いや、おそらく何も考えていないんでしょう。 単に楽な方へ流れているだけ。 決して貴女を蔑ろにしているわけではありませんが、貴女からの好意もあり、子供たちも貴女べったりという状況なので、思い切り羽根を伸ばしているのです。 それが貴女への言動、態度に現れていますね。 まぁ、こんなにハッキリしているのも珍しいけど。 このような男は、今後もずーーっと変わりません。むしろどんどんエスカレートするでしょう。 貴女が世話焼きでトコトン尽くすタイプならそれでもいいですが、そうでないなら彼のこのような態度に我慢できず、衝突するでしょう。 この手のタイプは生活全般がそうですから。 今後のお付き合いは熟考が必要です。
補足
仰る通りです。彼は、はっきりと言っていました。「ありのままの自分すべてを受け入れて愛してくれる人、そう言う人が欲しい。女性には自立していてほしいし、そう言う人に甘えたいし甘えられたい、君にも素を出してほしい、長い付き合いを考えるなら、素の君を知らないといけないし、繕った自分ではいつか苦しくなるから。そうなった時に、傷つくのは子供たちだから」と。 彼の離婚原因は元妻のネグレクトで、生後8ヶ月で別れたそうです。 その後何度か女性とお付き合いしたそうですが、うまくいかなくてその度に子供を傷つけてしまうのが辛かったそうです。だから次こそは本当に慎重にいきたい、逆に、次は本当にこの人だと思える人と出会える気がしてる、と言っていました。 貴方の意見を聞いて、納得したのですが、私はこのまま、それが彼なんだと受け止めて余計な事は考えず”恋愛”よりも深いものだと考えて、彼が納得するまで静かに今の関係を続けていくのがいいのでしょうか？