夫の気持ちがますます分かりません。

質問

妊娠中、夫の浮気が原因で別居し、皆様のアドバイスにより姑の軟禁状態から今月初め脱出できました。ありがとうございました。
やっと、自分の実家に戻ることができ、これからの自分、子ども達の事を考えようと前向きな気持ちになりましたが、夫から
「お腹の子の名前を考えている」
「自宅近くにショッピングモールが出来たから、今度一緒に行こう」
「仕事が落ち着いたら迎えに行く」等のメールが送られてくるようになりました。
しかし、会いに来ることも電話もありません。メールだけです。こちらからのメールで質問するものには、回答はありません。
「離婚を絶対にする」と言い切って「腹の子を中絶しろ」とまで言ったのに、何も無かったかのようなメールの内容に戸惑ってます。
しかし、夫に「妊娠初期の母体の体力的精神的影響が胎児にあるので、上の子の様にはうまれないかもしれない。本当は流産してた子が頑張ってくれたのだから、容姿もしくは脳に問題があるかもしれないし、問題なく生まれるかもしれない」
というような内容のメールしました（これは、流産しかけた時に、私の置かれている状況を相談した先生の言葉です。「それでも、産みますか？」と選択を迫られ、「頑張ってくれたので、今度は私が頑張ります。」と出産を決意しました。）
姑から「息子の気持ちが硬いし、中絶したほうがいいんじゃない？」と言われた事があり、このことは、親にも誰にも言ってませんでした。言えば、夫や姑以外の人からも中絶しろと言われる気がして、一人で抱えていました。
しかし、そのメールを送ってから夫からメールがこなくなりました。
私は、黙ってよりを戻せば良かったのでしょうか？
今、夫は自分の中で葛藤があるのでしょうか？
それとも、また逃げるのでしょうか？
夫に愛情を持ちつつも、夫に戸惑っています。信じて待っててもいいのでしょうか？

回答No.2

hitsuji2000 · ベストアンサー

相変わらずお辛い状況のようですね。以前回答させていただいた不倫され側経験者です。
前お答えした時に、御実家に戻られたら、一切連絡を絶ってみては?と提案させていただきました。その後の経過はわかりませんが、連絡は常に取っていらっしゃるのでしょうか。
命令するわけではありませんが、お返事は絶った方が良いと思います。（といっても、私がこの結果の責任を持てるわけではありませんので、あくまでも、一意見として聞いてくださいね。）
私から見ると、御主人が、《迎えに行く》などのメールを送ってくるようになったのは、やはり奥様や御家庭そのものに執着を持っている証拠に思えます。
しかしながら、私の夫もそうでしたが、こういう時期の不倫夫というのは、あれこれと複雑な思いが入り乱れて、自分自身でどうにも収拾がつかない状態になっているようです。
元のさやに収まりたいというき持ち、罪悪感、その一方で、自分の堕落を認めたくないプライドからの自己防衛の気持ち…。本人でないので断言はできませんが、心理カウンセリングの先生の意見なども考慮に入れた上での推測です。
奥さまに色よい返事をしてしまってから、また迷っているのでしょう。静かに見守ってはいかがですか？嬉しくてすぐ返事を出したい気持ちはいたいほどわかりますが、この際、もう元に戻れなければそれまでだ、くらいの開き直りの覚悟の元に、返事を絶って、あるいは《じゃあ、待ってます》くらいの内容で、あとはほうっておきましょう。向こうの気持ちの整理がつくまでには時間がかかると思います。迎えに来なかったらそれはそれで、先の事を考えるのです。
ただ、おなかの赤ちゃんの危険をメールで送ったのはまずかったと思います。それは暗に御主人を責めている事になります。戻りかけていた気持ちが、また一層罪悪感を煽り立てられて、勇気をくじかれてしまったのだと思います。
向こうが潔く謝らないくだらないプライドは許しがたいものではありますが、それでも、こちらが諦めきれないのだから、こういう人だと思って受け入れる覚悟をしましょう。ひどい人でも、馬鹿な男でも、これまで愛し合って築いてきた過去もあるし、人の良し悪しで諦めきれるものじゃないのが愛というものですよね。（このテのタイプの男性は、弱くて子供っぽい我侭な人ですから、自己反省して頭を下げられる立派な志よりは、逃げる道を選ぼうとするのだと思います。人様の御主人をこんな風にいうのは恐縮ですが、うちのとにている気がするので。）
となれば、質問者様の意地は捨てて、そのことに触れるのは避けるように努めましょう。御主人が何事もなかったようにメールを書いてくるのは、そうなりたいという願望だと思います。もちろん、気持ち的にはわだかまりはぬぐいきれるものではありませんが、うまく元に戻れれば、もとのとうり家庭に笑いが戻ってくる事自体が喜びになります。
重ね重ね言いますが、今の御主人は狂っているのです。責めては逆効果です。追い詰める事は解決には繋がりません。
ここでひとつ提案ですが、ここらで「あなたを愛しているし、もどりたいという気持ちはかわりません。私も子供も、あなたが迎えに来てくれる日を夢見ています。でも、本当に来てくれるまで連絡は絶ちます。早く来てください。」というような内容のメールでも打つか、電話でもして、あとはひたすら待ちましょう。本当に来てくれるその日まで。これが御主人をいう人を、彼の本心を見極める手段だと思って。
でも、これだけだとこちらの気が狂いそうになると思うので、最悪の場合を考えて、方向転換の準備もしておきましょう。仕事を探すとか、無料弁護士に離婚の場合の事などを相談するとか。離婚となれば、相手の女性に対する復讐も考えましょう。当然。こうすることによって、質問者様にも気持ち的に逃げ場ができますし、気分や考え方の転換にもなります。
大変長くなりましたが、少しでもお力になれれば幸いです。失礼な表現もあったかと思いますが。もしお気に障るようなことがありましたらお許しください。
同じ辛い思いをしたものとして、いずれの結果になろうとも、質問者様にとって良い方向へ向かう事をお祈り致します。

お礼

いつもありがとうございます。
hitsuji2000さんからアドバイス頂きましたとおり、実家に戻ってきてから、こちらから連絡は一切絶っておりました。そうしたら、夫からメールが届くようになりました。しかし、私が嬉しくてメールを返すより、少し距離を置いた内容で返事するようにしました。本当にアドバイスありがとうございました。
赤ちゃんの事、本当は黙ってるつもりだったのですが、前向きに考えてくれようとしてる夫を騙してるような気持ちと、生まれてもしかして何か問題があった時に逃げられるよりは、今のうちに・・・といった気持ちがありました。
姑と一緒に暮らした中で、夫が育った環境を見てきました。「なるほど。」とうなずける育てられ方をしたのがよく理解できました。同じ母親から見て、母親の愛情が少し違うように感じました。
夫は、優しい人だと知っています。でも、突然狂ったように冷たい人間になってしまいました・・・子どもの頃から、何度かこういうことはあったようです。その度、夫の要求を呑んで育ててきたと舅が言ったことがありました。思い通りにならないと嫌。誰しも同じですが、社会に出て家庭を持って、自分の要求が通らない事の方が多くて当たり前なのに・・・。
また。頂きましたアドバイス参考にさせて頂きます。いつも、私の気持ち側に立ってご回答いただき、心強い気持ちになります。本当にありがとうございます。

回答No.3

xongou_xirosi

たぶん、私も以前回答したような。

こと、今回の質問みるかんじでは、
精神的に伴侶として待つ意味ないんじゃないですか。
あなた自身がもう冷めちゃってるもの。

かってに、スーパーでもなんでも言って自己陶酔してろってとこですね。

こちらから、協議離婚申し立てて、調停で養育費はいくらいくら、面会権利はなしなどと決めてもらいましょう。

調停委員は裁判官だけでないので、よく話を聞いてくれます。

回答No.1

miki12

まずはお姑さんから離れられておめでとうといいたいです。

ダンナさんは障害児は欲しくないんですよ。
あなたとの間の子供、でも障害をもってうまれる
かも、ときいた瞬間「自分があなたに何をしたのか」
とか綺麗さっぱり忘れて「そんなのいらねぇ」って
なってるような気がします。

メールしかこない、無責任なダンナさん。
あなたはそれでも愛せるのですね。
普通なら怒られるのを承知でも会いにきますよ。
電話をかけてきますよ。
何でメールなのか。簡単。女とあそんでても
家でごろごろしてても「自分の気の向くまま適当な
文章をおくってばれないから」です。
言葉だけ何度おくったってそんなの真実味はありません。
「あいたい」と１００回メールくるよりも
「あいたい」って電話をくれたほうがよほど心が
つたわります。

今のままならダンナさんはずっとそのままでしょう。
だってそれでいいんですから。居心地もいいし。
浮気する気ならあなたに見つかることはないし。
気がむいたら適当な言葉をあなたにおくればいい。
ウソなんて誰にだってつけます・・・。
ダンナさんはある意味我侭な子供のまま。
自分の好きなように思うようにしたい、生きたいのです。

そこまでされて、私は一緒にくらそうとも、愛してるとも
思えません。
多分障害児がうまれたら「お前がいけないんだ」と
あなたを責めにせめたて、すぐ離婚届をわたすような
気がします。申し訳ないのですけど。
そんな父親なら、ダンナさんなら私はいりません。
ろくでもない父親がいるより、いないほうが幸せに
なれる子供はいるのですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
姑と同居して（？）夫が育った環境がよくわかりました。
夫のような人間が育った事をよく理解できました。
本当に、可愛がられて、甘やかされて、わがままに育ったんです。姑の話はいつも、夫の自慢話でした。
「息子は優しい良い子。」
「悪い事したのは、あなたがさせた。」
「あなた達と一緒に居ないほうが、身の自由が利いて良い。」
等、信じられないような言葉を並べていました。
孫は可愛い。でも、息子の方が可愛い。そんな感じです。夫より、姑との付き合いの方が苦痛になっています。
おっしゃられるとおり、本当に我侭な子どものまま成長してしまったようです。この件でハッキリと分かりました。
父親がどんな人間であれ、私は母親として子ども達には誠実に接していきたいと思っています。
私も、ろくでもない父親が居るより、居ないで幸せに育った子どもの一人です。
このたびは、ありがとうございました。