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私の姉が引き起こす家族間の問題について
- 私の姉は自己中心的な行動が続いており、家族に大きな負担をかけています。
- 私は一人暮らしをしていましたが、親から実家に入るよう頼まれました。しかし、姉と彼女の子供が私の生活に大きなストレスを与え、絶縁状態になりました。
- 私は自分の生活にお金を払っているだけなのに、姉に対しても責任を負わされています。私の行動に落ち度はないと思っていますが、皆の意見を聞きたいです。
- 夫婦・家族
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はじめまして。 大変、わががままなお姉さんで、貧乏くじを引いてしまっているご様子。 このような姉に対し、両親が何だかんだ甘やかして、あなたがいるからと依存している親子関係に感じます。 そうであるなら、あなたは親のためと思っていても、親にはお姉さんがくっついているので、親単独ではないということです。 そこを踏まえると、あなた自身は親元を離れ、自分自身の生活を始めるしかないと思いますよ？ 何か言われたくないということでしたら、月2～3万を入れることで納得するか、今後、一切の関わりを絶つかだと思います。 私の場合は兄で、あなたと同じように親が兄を甘やかした結果、今でも親にたかり、自分の目先の損得でしか動かず、何だかんだ母親がお金を与えてしまっているので、まともなことを言ったとしても何も通らないばかりか、こちらが非情で悪者にされるばかりで呆れ返り、親だから兄だからと自分ができることは協力しようという思いを自分の都合に使われるだけで、思いなど受け止めることなど皆無であったため、かかわらないことでしか無理だと判断し、同じ敷地に住んでいますが、兄とは一切関わりません。 義姉や甥たちとは普通に対応できるので、何も問題ありませんし。 あなたの思いなど考えず、道具として利用しているのは、姉ばかりでなく、そこを見過ごしている親も同じですから、親と姉はセットと再認識した対応をされたほうがいいかと思いますが・・・ 家族なだけになかなか決断するには時間がかかるし、罪悪感のような思いを断ち切るのも大変かと覆いますが、目先では内と対応が先々、それぞれがいい方向に行けるように思います。 そろそろ、決断の時期かと思いますので、頑張って乗り越えてくださいね。
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なるほど。建てなければいけないのは分かりました。 しかし家に掛ける費用は自由では？
お礼
思い出しました。 そうです 4年前に実家に入った当初に不満を覚えてました。ローンが払えないって入れられたのに22万の電動ソファを買ったり、6万位のカーテンだったり しまいには私の前で退職金で姉に車買ってあげるっていった事もありました。 長い事我慢してて忘れてました、、、 助けと貰う側の行動じゃないですね。
＞ある時60歳手前の親が家を建てなくてはいけない事になり ＞家については散々反対しましたが聞いて貰えずでした。 ＞親が困ってたら助けるしかなかったです(汗) これらの文章が同一案件からというのが考えられないです。 私の疑問や印象は 「建てなくてはいけない」→「建てる必要は無かった」 「散々反対しました」→「論理性と厳しさが足りなかった」 「困っていたら」→「そこまで困っていない」
お礼
回答ありがとうございます。 色々ありまして 厳しさが足りなかったのはあるかもしれません、、 ただ家は建てなくてはいけない状況でした。 元々借地に家を立ててた祖父が亡くなり 始め500万で購入できると言う話しだったのですが、購入するって地主に言ったら 祖父と契約してたのは地主の父親で私ではないと1000万に膨れ上がってまた立て直す際に500万払えと私は大した土地でもないから引き払う様お願いしたのですが話しが進んでしまい判までしちゃって 日が経ってやっぱりって空気になり 結局不動産に相談して間に入ってその借地購入は避けれたのですがそんなうまい話ないです。 待っていたのは 二ヵ所の土地からどちらかに家を建てなくてはいけなくなりました。 そこが発端です。
お姉さまは人を使うのがうまいのです。お母様も子供とともに用事を次々命令されるので、ご自分で考える暇なくその忙しい行動に働いた満足感を覚えているのかもしれません。不思議な事に人のためと思うと、安堵感を覚える人がいます。次々命令が来るので、それが逆にきびきびして見える錯覚を起こします。しかし要はお姉さまはご自分でやらずに人を動かしているだけです。そこにお母様は面倒をみてくれるという淡い幻想を抱くのでしょう。これはその行動を(結果含む）見て判断しないからです。冷静になれば、何を言おうとあなたのほうがずっとすべき事をきちんとし、資金も出しておられると分かりそうなものです。そして何よりもあなたを呼び寄せた事を煩い母と子の雑音で忘れてしまっておられます。 あなたは資金をためたほうが利口ですね。正直に言いまして、60歳手前で家を建てる自体、困難を予測して準備すべきだったのです。ある意味、あなたとは人生の計画性が違うでしょう。煩い子供もしつけがなっていなく、親が胸倉を掴むとは今後のトラブルが予想できますから、逆に生きる方針がより近いお二人かもしれません。経済力もないのにお二人目を作るのも疑問に思います。あなたはご自分の人生の計画を着々と実行され間違っても何事も見切り発車は避けたほうが良いですね。
お礼
回答ありがとうございました。 まさにその通りだなと思います。 言われてみると 昔から同じだったのかなと思います私は元々一歩引いた所で見ていたのでふりかかる事はなかったのですが 今思うと輪に入るような事はやめれば良かったなって。 これからは自分の生活の為にがんばって行きます！ 本当にありがとうございました♪
- habataki6
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貴方は利用されているにすぎません、生活は貴方の権利であり 誰かからの意向は関係ありませんよ、自分大切にしないと どんどん無理難題を要望されてしまい、ますます貴方の 将来に影響してきます、成人すれば貴方の行動は誰からも 干渉されなくても良いのですよ、行動を抑制されてしまうと 貴方の人生にも影響してきますよ。 <精神崩壊寸前だと胸ぐらまでつかまれました。 胸倉つかむというのは暴力行為で認められていません 暴力する人が身近にいるというのは安心できないという 事に気づいてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね 私は成人なんです 逆に子供の頃の方が自分を通せていました。 無駄な所で親だから助けなきゃって 大人な考えを持ったなと後悔です。 ズルズル後悔してても抜け出せないのでがんばってこの生活から出ようと思います。 ありがとうございました♪
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
姉がだらしなくて自己中なだけです。あなたは何も悪くありません
- yawon
- ベストアンサー率54% (13/24)
大変ですね。 溜まっていたことを吐き出して、少しは楽になれましたか？ なるほど、No.２の方の回答も貴女の書かれていることも、最もかと思います。 あえて私が書くとしたら、 貴女がそうすることで十分納得されるのであれば問題なしだと思いますし、 実家を出る時に、言っておきたいこと、言っておくべきことは、きっちりと言っておいた方がいいということでしょうか。 文面からすると、お姉さんは自分の都合が悪くなると、またあれこれこじつけの理由を付けて貴女に当たり散らすか、「家族なんだから当然でしょう？」と手助けなどを要求してくるように思います。 貴女には多分何の落ち度もないと思いますよ。 後は、親御さんやお姉さんから足元をすくわれないように念入りに準備をして、おかしなしがらみから早く解放されると良いですね。 よく頑張りました！
- 00000000aa
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こんばんは。真面目な方ですね。お話から別居をおすすめします。そして転居資金が必要だからと実家への入金をやめましょう。 おねえさんとは合わないなら絶縁も仕方ないですよ。あと15年後確実にあなたの親の病気やら介護問題が起きますよ。先を読みましょう。
お礼
やはりそうですよねm(_ _)m 介護なんですが 両親は姉が面倒見てくれるからと 全てを許してます だから全て姉がやれば良いと思います 子供の面倒見れない姉が介護なんか出来る訳ないと思いますがここに居てはそれも確かに何だ理由つけて私に来ますよねきっと。ただ両親の子供は姉だけではないし実家にだって姉が入らないから私が入って助けてたのに私は親から何も尊重されないのが悔しくて。そんなプライド無駄ですよね。 意見本当ありがとうございました♪
あなたの落ち度はご両親が「家を建てなくてはいけないこと」の対案を出せなかったこと。 または建てるにしても身の丈に合ったものにさせるべきでした。 さらにローンの肩代わりまでさせられている。 そこは「知ったこっちゃない」でよかったですね。 自立していればよかっただけの話です。
お礼
回答ありがとうございます。家については散々反対しましたが聞いて貰えずでした。 親が困ってたら 助けるしかなかったです(汗) でもそれがいけなかったですね。
お礼
本当その通りです… 親も結局こっちが怒った時だけ頭かかえるだけでそれはただ面倒なだけだったのかと思うと哀しいですね。 早く抜けれる様頑張ります！ 本当にありがとうございました♪