教えて下さい。

質問

こんにちは。
私(23歳)は付き合ってる男性(46歳)がいるのですが、その男性の行動と態度、感情がわかりません。
この前、些細なことで喧嘩をした時、行きたくないって場所には行かないと言われました。
確かに、私がケーキ屋さんに誘っても行きたくないと言われ行っていません。また、動物公園に行きたいと言っても行きません。でも、他の人が誘うと本当は行きたくないんだけど…を連発しながらも行ってしまいます。
この不満を本人にぶつけてみたら私にも「一緒に行きたくなければ断って良い。行きたくないのに行って不機嫌にしてても良いのか？」など彼氏と彼女の関係でいる意味が無いような発言をしました。
また、「好き」というような発言をしません。
私が「私のことすき？」って聞くと「俺のこと好き？」と返してきます。口下手なのかと思っていましたが…ちょっと違うような気持ちもしています。
スカートを履いているとめくられたり、手を繋いだりはしますがキスは最近は少なくなりました。

文が分かりにくくてスミマセン。
私はどうしたら良いのでしょうか？
どう考えれば良いのかなど教えて頂けると助かります。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

どうしたら？
貴方は、
自分が思ったような交際を彼に求めるのか？
それとも、
自分とは世代的にも随分違うおじさん彼氏。
それを素直に認めた上で、
違うんだという前提で分かち合える範囲を模索していく。
そういう形で交際を考えていくのか？
それによっても変わってくる。
前者であればこれからもぶつかる事が多い。
ぶつかりながらの交際。
後者はぶつからないように付き合う形。
貴方はどうしたいのか？
貴方次第だよ。
彼は既に、
自分が出来る（したい）事はするけれど、
出来ない（したくない）事はしない（したくない）。
そういう角度から貴方と向き合っていくつもり。
何でもかんでも彼氏彼女の世界で共有なんてしなくて良い。
むしろ、
お互いに悩まずに分かち合える範囲「だけ」で良い。
その世界を、
お互いに交際（彼氏彼女）と呼べばいいじゃないか？
今の彼はそう考えている。
そもそも貴方とは違い多き関係なんだよ。
貴方を対等なパートナーとして見ている部分もあれば、
正直お子ちゃまのように見えてしまう２３歳の姿もある。
全部を同じ角度、同じスペースで共有出来なくて当たり前。
彼はそういう考え。
貴方は違う。
むしろ付き合うと決めた事は、
対等さや目線を一つにしたんだという確からしさの証。
そう考えている。
だからこそ、
出来るだけ「二人」の間で分かち合いたい。
そう思うんだよ。
これは違うから、これは好きじゃないから。
部分的な分かち合いでは無くて、
出来ればどんな世界でも一緒に分かち合いたい。
貴方はそう考えている。
実は付き合っていても随分違う二人。
今後彼は、
自分がしたくない事や、
自分が求めていない事を貴方が要求してきても、
それに対してノーと言ってくる可能性が高い。
彼は、
あくまでイエスと言える範囲で貴方と向き合いたい。
ノーの範囲に強引に付き合ってやっても・・・
それはただ貴方を「構って」あげる人の行動になる。
構う側の自分はただ怠くなる。
彼の感覚には、
貴方のように何でも「二人」の間で～という感覚が無い。
まさに貴方が書いているように、
彼氏彼女でいる「意味」なんて求めていない。
彼氏彼女でいる事（付き合うと決めた事）
それ自体が意味だ。それ自体で完結だ。
そういう考え。
貴方は、
意味を感じる付き合う方をしたい。
意味を確かめ合える付き合い方をしたい。
完結では無くて、
常に意味を身近に置いた交際をしたい。
その部分も全然違う。
それを貴方はどう捉えていくのか？
違う相手に「何故？」をぶつけても嚙み合わない。
貴方は、
違いを認めた上で付き合っていく自分を選ぶのか？
今の違いはやっぱり看過出来ない。
幾ら好き同士でも、
大事な部分が違っていたら心地良く分かち合えない。
そう考えて、
貴方は貴方の求める交際を主張し、
それが得られないなら、別れも含めて考えるのか？
それも貴方次第。
何だかんだ言って、
好きだから離れたくない。
でも私が思ったようには対応して欲しい（じゃないと寂しい）
それはただの子供の考えだからね？
貴方にも２３年の歴史がある。
これからの振る舞い方を貴方なりに考えてみれば良い。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
忘れずにね☆

回答No.5

noname#210064

世代が違うんじゃない？
別れれば。

回答No.4

sutorama

簡単に言うと、「全ての責任を負うことを拒否」しています

好き？と聞かれたら好きと答えないことから分かる通り、そこで好きと言ってしまえば、その言葉から責任が生まれることを、頭のどこかで意識しています

つまり、自分の行動や言動から、後々（のちのち）発生する責任の重さを理解しているので、あえて言葉にしない・行動しないという方法をとっています

後々、

「俺から好きって言っていないよね？」
「俺は行きたくないと最初から言っていたよね？」

などの予防線を先に敷き、後で発生するであろう責任を放棄しているにすぎません

例えば

「どこかに連れて行って」とあなたが言えば、「連れて行ってと言ったのはお前なんだから、つまらなくても俺の責任ではない」と先に予防線を敷きます

ですから、

>「俺のこと好き？」と返してきます

となるわけです

>私はどうしたら良いのでしょうか？

自分から「こうしたい」などと言わないほうが良いです
そうすれば、お互いつまらなくなります

「つまらないね」と言ってしまっても良いでしょう

そこで、相手が「何かしたいことある？」「どこか行きたいところはある？」というような、あなたへの発言が生まれてこないようでしたら、一生、書かれていることに悩み続けるでしょう

つまり、破綻しますので、あなたに幸せを感じさせることへ、一切の責任をとる気がないのだなと、あなたが感じてしまったら、早々に分かれるのがベストです

回答No.3

ま ま（@mimomon）

質問者さんに甘えているのかもしれませんね。
どちらかといえば自分勝手なような気もします。
そういった人と思ってあきらめるか、それが受け入れられないのであれば、今後にについて考えたほうがいいと思います。

回答No.1

microanswer0

彼氏彼女の関係は夫婦とは違い法的義務の無い、つまり無責任な関係です。
　ごっこ遊びでしかないのです。

　だからこそ、自分の理想とする恋愛ごっこに付き合ってくれる相手でないと「彼氏と彼女の関係でいる意味が無い」ことになります。

　そうでなければただ一緒にいるだけの関係であり、結婚を約束した間柄でもなければ我慢して関係と保つ必要はないと思います。

　あなた方の関係は私達にはわかりませんが、付き合い続ける意味があるかどうか一度見直す時期に来たのだと思います。