多忙な彼との恋愛について

質問

付き合って6年の彼がいます。
昨年から遠距離になり一年が過ぎました。
婚約をしているのですが、遠距離を始めてから職場の環境が劣悪で。
丸一日休日という日は数か月に一回あるかないかです。
初めは遠距離前と変わらない付き合い方でしたが、段々そうは行かなくなり。
喧嘩も多く、お互いに不信感を感じ。
彼から「やはり無理だ。別れよう」と言われました。

私の事は好きだと言うし、私も好きなのでその時はお互い都合をつけて
再会しました。
「まだ別れたいと思っている？」と尋ねたところ
「別れないよ」と即答でした。

遠距離する前の彼でしたが、仕事の詰まっている状態での再会でしたので
時々イライラする様子も見られましたが、一人で頑張っているのだと
思うと可哀想でなりませんでした。

毎日一言ですがラインでの会話は欠かしていなかったので
その後も普通に会話というかおはよう・お帰りは交わしてました。

状況が一変したのは。
転職の為の書類を彼が書き上げてない事が、応募の締め切り前日にわかりまして。
何とか書くようにラインですすめたのですが。

彼は教師で中間の採点や毎日の大量の雑務で、出来ないと返事がきました。
何とか履歴書を書くようにラインしたのですが
採点の邪魔だと却下され、集中させて。迷惑と言われました。

募集の掲示はは4月にありまして、それを報告したのは私で。
彼も毎日募集サイトを見ていたので。
二人で喜んだものです。

6月まで書く暇がないほど
忙しいのはわかりますが。
滅多にない募集なので、何とか送ってほしかったです。

私も4月の掲示から、応募を首を長くして待っていて。
それは彼も同じ事でして。

あまりの状況に私は少し、愚痴をラインに送ってしまいました。
「私の気持ちが通じない。やってくれると信じていたのに」
等々、今思えば大失敗です。

彼の教科は滅多に募集がないので、そして劣悪な環境からお互い一日も早く
抜け出したいと思っていたのて。

私の住む近辺に戻ってきたいと言っていたので
本当にがっかりしてしまったのです。

それから気を取り直して、また取り留めもない日常報告や
挨拶のラインを送り続けていますが。

三週間返事はありません。
もちろん電話にも出ません。

必ず既読にはなります。
既読が一日遅れるとかはありません。

数回送ってもその日のうちに既読になります。
朝送れば昼過ぎに。

夕方送れば夜には既読。

しかしどうしても返事はきません。

しばらく連絡をとらない方がと思い一週間ラインをしませんでした。

でもやはり六年間彼が私を勇気づけてくれた事・いつも守ってくれた事を思うと
返事寄越さないからもう知らないという気にはなれず。

別れたいと言ってその後すぐ復縁した時も
彼は何ら変わらず。
私への愛情が伝わってきました。

何とか元の通りになりたいのですが、
こう既読するも無視されると
彼は別れたいけど、以前一回別れようと言ったときに
私がとても電話口で泣いたので。

それをまたされるのが嫌で、仕事も忙しいし別れを告げれないで
いるのではないか。

それとも私から別れようと言うのを待っているのではないかと
思ってしまいます。

そんな事をする人ではないと思う反面
忙しいと特に周りが見えなくなる人なので。

私の存在はとても邪魔なんではないかと思っています。

私は子持ちで
結婚をすぐすることができず。

それを理解してくれて6年も付き合い。
子供たちは成人してますが、付き合っている事は子供にも話をして
別れようと言った後の復縁後は子供にも会ってくれました。

なので、心変わりしたとはどうしても思えないのです。
しかし、やはり心変わりされたのですかね。

ラインも続ければいいのかどうすればいいのか。

どなたか助言を頂けますか。
よろしくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

少し待ちましょう。
波風立てずに。
もし彼が、
今現在貴方から無音無風を望んでいるなら・・・
貴方の小さな一歩さえ(良かれと思った）、
それさえ相手には「津波」になるんだよ？
津波が来たら貴方はどうする？
避難するでしょ？
今の彼は、
元来のゆとりが無くなると周りが見えなくなる。
その状況に加えて、
貴方側の「津波」から身を護っている。
６年の付き合いで不本意かもしれないけれど。
貴方からも身を護らないといけない位、
彼の今の心身のコンディションは良くないんだと思う。
もっと言えば、
遠くにいる貴方の姿もあまりよく見えない。
彼からすればね？
貴方も貴方で、
彼と自分を同化し過ぎている部分がある。
それ位彼を思っているのは悪い事じゃない。
でも、
同化がある分、
良くも悪くも同調し過ぎたり、共振し過ぎる。
そんな諸刃も生じてしまうんだよ。
まるで自分の事のように思っていた分、
相手が自分が思ったよう対応をしてくれない・・・
それに対して「何故？」になってしまうんだよ。
何故？と考えるのは、
まるで彼の事を自分の事のように考えているから。
自分の事のように考え過ぎると不安定になる。
何故？の部分にこそ、
実はお互いの違いがあったりする。
でも、
同化が激しい余り、
違いを上手く整理咀嚼出来ない状態が生じる。
気付いたら、
貴方は貴方で、
彼との繋がりを「死活」にし過ぎていた。
その分、
貴方は彼を見限るどころか、
心的には追い込まれて更に彼の周りをうろついてしまう。
愛情探しというテーマを持って。
彼も彼で、
色々な変化や振幅に疲れている。
貴方とは、
疲れずに交際していける関係でも無い。
貴方は貴方で、
しっかり思われや支えを欲してくるタイプ。
気になると確認してくるタイプ。
今までの彼は、
そんな貴方を見捨てずにフォローし続けてきた。
勇気づけたり守ったり。
その分、
貴方にも彼を支えたい、勇気づけたい。
自然とそんな心の枝葉が生まれている。
それも決して悪い事じゃない。
二人の歴史が生んだ萌芽でもある。
それでも、
今までの歴史がある分、
今までのように付き合える事を善にし過ぎてしまう。
遠距離や環境の変化も含めて、
今までのように～が難しくなって尚、
貴方の心は今までのような彼を求めてしまう。
彼も、
最初は変わらずに対応しようと考えていた。
でも、
段々変化が自分の出来る事を限定し始めて、
貴方に対しても無理をしなくなるようになった。
それを、
一々気持ち問題や冷め問題にされるとキツい。
以前の自分を中心に捉えられてもキツい。
彼側の仕事面での変化に対しても、
彼以上に率先してナビをしようとする貴方を感じても・・・
それは嬉しさ以上にやっぱりキツい部分もある。
彼の為の行動のようで、
彼に感情移入し過ぎた貴方の「勝手」にようにも見える。
そんな風に、
パートナーが映る時点で心はくたびれる。
以前の自分(彼)を中心に、
きっとこういう彼がいる筈だ、そうだ、そうに違いない！
⇒貴方からはそんな期待や照射を強く感じる。
それがキツい時もあるんだと思う。
感情移入し過ぎたり、同化し過ぎてしまうと・・・
相手の「キツさ」が分からなくなるんだよ。
それって本当に怖い事。
自分は良かれと思っている事が、
実は相手を追い込んでいる場合もあるから。
今の彼は、
貴方から身を護る事を選ばざるを得なくなっている。
その現実は、
貴方も丁寧に受け止めてみる必要があるよ？
婚約をしている。
貴方は、
彼が離れていく事が気が気じゃないんだよ。
それはよく分かるけれど、
もう少し貴方の心には柔らかさが要る気がする。
貴方の書き込みの中には、
彼への愛情もハッキリと感じる反面、
読んでいて少し息が詰まる感じもあるから。
読んでいるだけでもそうなら、
直に感じている彼はどうなのか？
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
ラインを続ける問題も、
貴方個人の死活問題にしてしまっている。
相手の未から既に執着し、
それでも返事が来ない事に日々イライラし・・・
何で？何で？を枕の下にして寝る日々になっている。
その状態では、
彼は貴方からの避難を止められないよ？
気を取り直す前に、整えないと。
整えずに、
ただ強引に日々の何気無いやり取りだけを、
ジャンクメールのように彼に届けても。
ポストに沢山詰まったチラシ扱いされてしまうよ？
ゆっくりと深呼吸を。
彼のタイミングを尊重する事。
貴方が促して、
貴方が引き出したらそれは貴方のタイミングだから。
６年の歴史があるからこそ、
貴方は待てるはずなんだよ。
今こそ二人の歴史を尊重しないと。
心の多忙から解放されるべきは貴方の方だから。
大切にしてみて☆

お礼

有難うございました。
いつもと変わらない態度をとろうとしたり、彼を励まそうとしたりしている事は
色々な事は全て自分のためだったのですね。
短い文ですが、彼にお詫びをいれました。
私から連絡することはもうやめます。
縁があれば、一緒になれるだろうし。
縁がなければ逢うこともない。
昔、勉学と仕事と家庭と頑張る私がキラキラしていて好きだと言ってくれた。
付き合う前は何でも一人で解決してきたけど
彼と付き合ってから、いつでもそばにいて、一緒に行動したがる彼に
手術の時もついていてくれたりどこでもついてくる彼に
最初はとまどいながらも
いつの間にか頼り切って依存して、楽な方に行っていたんですね。
以前の私に戻って。
6年は長かったので本当に辛いけど。
キラキラするようにまた努力して一日一日を頑張ってみます。
大切にするものを間違えないように。
本当にありがとうございました。

回答No.4

kia1and2

ハタから見て、多忙って見える人ほど、自分の時間を作るのが上手で、そのような人と会っていると、たまにはまともに働きなさいよ、って言ってしまうくらいです。ほとんどの人は、「忙しい、忙しい」と自分に言い聞かせて、すべてをダラダラとやってる人。そりゃ、年に数度は盆と正月が一緒にきたような時もありますが、そんなの続けられるほど人間の体は頑丈に出来ていません。

忙しいの字は「心」が「亡」びると書きます。彼氏さんは、すでに心が死んでしまった状態ですね。あなたなんか、どうでもいいだけのようです。ただ、何かの拍子で、性的欲求が来たとき、だれもいなければ不便なので、扱いですね。

お礼

ご意見有り難うございます。　
最後の下りは彼を侮辱してるので、今後何かある時は、批判でなく知恵を頂けると助かります。

回答No.2

zkxzm4kz

最初は若い人たちかと思ってましたが、
読んでいくと、両者とも、もういい大人同士
それにしてはあなたはずいぶん重いです、自分の期待通りに動かない彼を
攻撃してどうするんですか？
あなたの希望と彼の将来がいっちするために彼が動いていないってことを
責めても彼には、自分が大変なときにカバーしてくれない、口うるさく文句しか言わない女、
と醒めても当然だと思います。
あなたは彼女せはなく、口うるさい母親になってしまったんですよ。

あなたが、あれができない、これは無理、と文句たれるんじゃなくて
彼のために行動すべきだと思いますよ。
子供がすでに成人しているなら、ある程度は身軽に動けるはずです。
彼のところへ行ってきちんと謝ることと、できれば一緒になりたいと
訴えてみたらどうですか？
持ってるものを捨てないと手に入らないものもあります。

お礼

回答有り難うございます。
私は50歳過ぎた重い人間で、
彼は18歳下の頑張ってきた大人。
私は彼を本当の意味で支えてあげれないのですが。
彼は突然行ったりする事を昔から拒むので。
会いには行けません。
母親になっていた事は気づきませんでした。
教えてくれて有り難うございます。

ご意見有り難うございました。

回答No.1

ShidaraReitos

私がこの文章を読むに、君は自分のことしか考えていないように見えるのだが、私がその質問を君にした場合、はっきりと「彼のことも考えています」って言い切れるかい？

お子さんが成人しているってことは君も彼もそれなりの年齢であることは予測できる。
若者同士の付き合いのではないのだから、多少付き合いの頻度が下がってしまうのは致し方ないように思えるのだがね。

彼の性格からして本当に別れたいならはっきりと言うはず。距離を置いて遠くから冷静に２人の関係を見つめ直したほうが良い。
「北風と太陽」いまの君のやろうとしていることは北風だ。それでは彼がひいてしまう。太陽のように行動することだよ。

お礼

回答有り難うございました。
彼の事を考えていると言えます。
結果、私はやり方は間違っていますが。
ですが、やはり自分よりに考えていると言えるのでしょう。
だから太陽になれるやり方を教えてほしかったのです。
甘いと言われても冷静な判断がつかない。
だから具体的に教えてほしくて書き込みました。
ご意見有り難うございます。