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彼の気持ちはもう元に戻らないのでしょうか
- 彼との関係は修復不可能なのか
- 彼が1人になりたいと言ったが、それは別れの意思ではないかもしれない
- 彼への負担を考えて会いに行くべきか悩んでいる
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質問者が選んだベストアンサー
あなたの人生であなたの恋愛なので、誰もが知ったことではありませんが、辞めるべきです。 彼の気持ちが元になるのかどうかなんて、無駄な期待と労力と時間を浪費するよりかは、新しいきっかけとチャンスをつかみに行動した方が良いと思います。 あなたの独りよがりな会って話す意味を無駄にこだわる必要はないと思います。
その他の回答 (7)
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
彼の負担は考えずに、気持ちのままに行動してもいいとおもいますよ。 あなたのことはわがままだとはおもわない。 彼がそんなあなたの気持ちも受け止められない状態なのであれば、やはりどうがんばっても難しいとおもいます。
お礼
ありがとうございます。 結局連絡が返ってこなかったので会いにいきませんでした。 かなり時間を空けてからまた彼が話してくれそうなタイミングで話してみたいと思います。
- Aristarchus
- ベストアンサー率9% (186/1928)
残念ながらもうだめっぽい気がします。会っても冷たい態度をとられるだけじゃないでしょうか・・・
お礼
ありがとうございます。そうですよね
- takefutsu
- ベストアンサー率11% (360/3043)
難しそうですね。「あなたに会いたいという気持ちはない」「もう愛情はなくて情しか残ってない」と言っているので。会ってきちんと別れ話をするという考えもなさそうです。
お礼
ありがとうございます。 また1.2ヶ月後ぐらいに連絡をしてみて、それでも話してくれる体制になっていなければ恐らく諦めがつくと思います。
- satouenn
- ベストアンサー率13% (286/2073)
一人になりたいと言うのであれば、一人にさせてあげたのでいいのではないでしょうか。 ちょこちょこ質問者さんの影が見えると、一人に感じられませんので・・・。
お礼
ありがとうございます。 今全く連絡取っていません。今はしばらくそっとしておこうと思っています。
- unknownname
- ベストアンサー率45% (450/992)
「会いに行って、顔見て話すことはとても重要だと思います」 それはあなたの考え方で有り、彼の考え方とは違います。 あなたは重要だと思っていても、彼は 「そんな事は全く重要では泣く、大迷惑なんだよね」 そう思っていますね。重要だと思っているのは、あなたの思い込みです。 迷惑なメッセージと解っていて送るメール。それが解っていてやって いるのなら、正直なところストーカーである事を自覚していますか？ そして、迷惑な事をするような人に愛情を感じると思いますか？ そういうあなたの考えを無理矢理通そうとする態度に疲れてるから 一人にしてくれと言っているんです。一方的で思い込みが激しくて あなたは彼の事を考えていないと思いますね。自分の主張・自分の 考えだけで行動している、メッセージを送るから、既に嫌がられていますよ。 「別れるとか決着はつけないままでした」 彼は既に決着を付けていると言う事が、解らないのでしょうか？ ヨリをもどすとか、なんとかではなく 「離れてくれないと迷惑なんですけど」 彼の声を代弁するとこうなります。これ以上、彼を苦しませないことです。 彼が苦しんでいるのは、あなたのワガママと、しつこい連絡なんですから。 もう、とっくに「決着がついて、終わったこと」なんですよ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 会って話すことが重要なのは私だけの意見であり、私自身が少しでもいい方向に持っていきたいという、自己中な考えだと思いました。 以前の電話で会話で決着はつきませんでした。別れたいの？と聞くとわからないという返答でその後雑談し、もう夜遅いからまた今度ね。みたいな形で終わりましたので。。
これは彼氏の問題じゃなくて、あなたの問題だと思う。 あなたには考えにくいと思うけど、考えてみて？ 彼が、全く別な人だったら。 つまり、彼じゃない、他の男性と付き合ったとしたら。 相手がどんな男性でも、会いたい会いたいという気持ちは 同じように働くと思いませんか？ 貴方の中で。 本当に恋愛依存の女の子が多いことにびっくりしますが、 恋愛こそが自分の存在を証明してくれる、自分が幸せに 毎日を送ることが出来る絶対条件みたいに考えてる女性が 凄く多い。 一種の依存だと思います。 だから、相手の人格など無関係に、「恋人が傍にいる」ことに 飢えて餓えてしまう。 相手が好きで、とあなたも書かれるけど、それ、違うと思う。 彼が好きで好きで仕方がない、という表面的な気持ちの裏側。 あなたは、彼と言う人格を愛しているというよりも、自分の 恋人、という立場の存在が、自分を大事に扱ってくれることに 飢えている、という方が本当だと思います。 彼の人格が必要なのでは無くて、彼と言う「恋人」が欲しい。 その渇望感に堪えかねて拳を握りしめてる。奥歯を噛んでる。 そのことに自覚を持つべきだと思います。 もしあなたが、大して好きでもない、別に恋人でもない 男の子から、寂しいから会って欲しい、付き合って欲しいと しつこく言い寄られたらどんな気持ちになりますか？ 多分、私が書いたのと同じように「あなたは私のことなんか 何も知らないでしょう？あなたは私の外側が欲しいだけなのよ」と その人に関心が持てないのではないでしょうか。 彼への負担、という考え方には一見、彼の事を大事に思ってる 女の子、のような捉え方が出来そうです。 でも、その中にある心理は「合わないでおこう」ではなくて、 会いたい、最低これだけでもいいから会って甘えたい、という 自分の側の気持ちばかりです。 誤解しないでいただきたいのは、それを否定など全くする気は ありません。 ただ、向こうから見たら、「はっきり言ってウザい。面倒くさい。」と ハッキリ言ってる訳です。 それ以上でも以下でもないのに、あなたは どうにかして、それでも自分の欲求を満たしたい。 相手の事を考えてるのではなくて、あくまで自分の気持ちを満たそうと 苦しんでる訳です。 噛みあってないなあ、という一言に尽きます。 男性に依存する性格が強い女性は、兎に角男を逃がしたくない、 なんとか振り向かせたいという一念で頭がいっぱいになる傾向が 強いようですが、追えば追うほど、逃げます。 重いから。 そこにあるのは、自分への理解や必要性では無くて、あくまで 欲望を満たそうとにじり寄って来る女、でしかないからです。 男と女は、ちょっとしたきっかけで恋愛に堕ち、ちょっとした きっかけで醒めます。嘘の様に。幻の様に。 中には、腐れ縁の様につかず離れずの二人もいるし、喧嘩しつつも 結局はお互いがいないと寂しくて仕方がない二人もいます。 そして、その何倍も、既に自分を愛していない相手にしがみついて 独りぼっちの恐怖から逃れようと足掻く者もいます。 でも、自分の孤独や、自立できない依存心を埋め合わせることを 愛だと思い込んでいる限り、その人には相手の人格をきちんと 受け止めて受け入れていくことは出来ません。 自分の恋人、とか、素敵なあの人、というように 自分の心の中に創り上げた恋人像とおとぎ話のような 愛の物語の主人公になる事ばかり夢想してしまう。 そこにあるのは自己愛で、相手への愛、とは 実は呼べない物なのではないか。 という、クールな目線が持てない限り、幸せへの切符も 遠いのではないかと思います。 あなたは当分、恋人がいない一人の人生を、きちんと 生きる努力をすべきではないか、という気がします。 自分の依存心や、自立心・自律心に乏しく、自分の足で 自分の人生を生きる、という観念が欠けていることについて じっくり向かい合って、互いに必要としあう関係とは、 どういう二人なら成り立つのか、についてじっくりと 考えるべきなのではないか、と。 男性に愛される資格は、可愛くて魅力的な女の子、としか 考えていないのだとしたら重症です。 ずっと長く続く二人の関係と言うものが、飾り立てられた メルヘンやドラマチックな演出で続くわけはないからです。 格好悪いオジサンオバサンになっても、ジジババになっても 互いを必要とし、確かな絆を編上げていくためには、男と女が それぞれちゃんと自立しているか、どちらかが圧倒的に片方を 依存させてあげられるかが必要となります。 スペックの高い会社、異性をゲットしようと多くの人が 「当てよう」とブランドやタイトルに、見た目に、肩書きに、 群がる。 争奪戦になるに決まってますよね。 でも、そうでないなら、互いに自立して、依存では無くて 手を携えて並んで歩いて行く道を探るべきです。 あなたに必要なのは、目先の手練手管などではなくて、 男に依存しなくても自分の人生をちゃんと考えて生きる ことが出来る、自立と自律が先だと思います。 つまり、ちゃんとした大人の男女の関係を築くには まだまだ未熟、ということになります。 厳しい言い方でごめんなさいね。 でも、それが出来れば「重い女、ウザい女」では なくなります。 相手が必要と思えば、向こうから会いたいと言って 来ます。 セールスと同じで、買いたいと思うお客様は自分から 連絡してきます。 買いたいと思わない人に、いくらしつこくセールスを 仕掛けても、嫌がられ疎んじられるばかりです。 男と女も同じです。 暫く一人で頑張って、それから「与えられる女」に なるべく修業してくださいね。 相手から、自分を必要だと思ってもらえれば、自然に 男女はくっつきますよ。 多分、その男性は、彼ではないでしょうけれどね。 勇気を出して下さいね。 自分と相手の、本当の姿を見る、勇気を。 与えあい、奪い合うのが男と女なんだから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 読ませていただき、納得してしまいました。私は彼氏という存在に依存しているのかもしれません。 私は自分に自信がなく、彼がこんな私のことを受け入れてくれているということに最大の安心がありました。 おっしゃる通り、自分の孤独を埋め合わせるような存在として見ていたのかもしれません。 気づかせていただきありがとうございました。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
前回の質問でも言いましたが、一度彼氏との事をリセットしてもう一度自分を 見つめ直しましょう。大学生と社会人では責任感も違いますし、考え方も違うの ですよ。貴女が学生としてではなくてもし社会人で働いているとしたら、彼氏とは そのようなお付き合いをするかを考えたほうがイイですよ。
お礼
二度のご回答ありがとうございます。 立場の違いをわかっているつもりですが、結局は自己中になってしまってました。本当にその通りだと思います。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにそうですね。今はあまり前向きになれる状況じゃないですが、いつかそうなれればなと思います。