父の急死による悲しみと後悔

2015/07/13 15:24

このQ&Aのポイント

7/9未明に父が急死し、自宅で亡くなった。診断結果は脳出血による即死状態だった。父との会話は最近までイライラしていたが、実は父は私を気にかけていたようだ。父の死を知り、後悔と悲しみに打ちひしがれる。遺骨を見ては泣き崩れ、立ち直れない自分に苦しむ。母や妹は切り替えられているが、自分はどうすればいいか分からない。少しでも気が楽になれる方法を知りたい。
父の急死により、家族はショックを受けている。父は亡くなる直前まで健康であり、何の前触れもなかった。遺体を見たり、父の最後の言葉を思い出すことで、後悔と悲しみが押し寄せてくる。家族は切り替えを図っているが、自分は立ち直れない。どうすれば気持ちが楽になるか分からない。
父の急死による悲しみと後悔に苦しんでいる。父は普段から頑固で、病気を隠していた。父の最期を看取ることができず、それが後悔となって心を苦しめている。遺骨を見たり、家族の反応を見ることで、父の死が現実となり、悲しみがさらに深まる。どうすれば少しでも気持ちが楽になるか悩んでいる。

父の死

長文になりますが読んでいただけたら幸いです。 7/9未明（8日から日付が変わった頃？）父が急死しました。自宅で亡くなったため、監察医からの診断結果は『脳出血による即死状態』とのことでした。前日は何の変化もなく、普通にお風呂へ入り、ご飯を食べ『また明日ねー』と言う感じで部屋に入ったそうです。私がお風呂へ入っている間に部屋に入ってしまったので後に母から変わった様子はなかったと聞きました。私は以前から、ささいなことで父に対してイライラしてしまいその日の会話は、ご飯の時に音を立てて物を食べる父に『うるさい！』と言っただけでした。まともに会話をしたのは覚えていないぐらい前だと思います。それなのに、私が意味もなく当たっても懲りずに気にかけてくれいつも優しく声をかけてくれる父でした。そんな父が本当に嫌いだったわけではなく、今思えばお互い口数が少ないので、私も父もどう接したらいいのか分からないながら過ごしていたんだと思います。妹や母は『姉妹いるのに、○○（私）にだけは見方が妹と違って優しかった』とも口にしていたぐらい父は私を気にかけていたようです。私が出勤する時間になっても起きず、その時は『二度寝でもしてるんだろう』と思い、特に声をかけることも部屋を覗くこともなく出勤しました。そして、お昼近くなっても起きてこない父を、母が部屋まで様子を見に行ったら嘔吐して硬直していたらしいです。以前から、父は『頭が痛い』『鼻血が止まらない』などと言うことがありその度に病院に行こうと強く説得しましたが、断固として『行かない！』『俺が大丈夫って言ったら大丈夫なんだ！』『苦しまず逝けるなら本望だ』などと言い張るためなかなか病院に連れていけずにいました。今思えば、引きずってでもつれていけばよかったと思うしなぜか私の言うことにはわりと素直に応じていたので、私からも強く言っていれば何かは変わっていたのかなと思います。何にしても結果論ですよね…。昨日火葬が終わり、しばらくは納骨せず家においておくそうです。ちなみに葬儀は故人の意向で家族葬にしたので、近所の人などは呼んでいません。遺骨を見ては、後悔の念しか出ず、泣いてばかりで気持ちを立て直せません。母や妹は私ほど今は落ち込まず『ショックだけど、あれだけ言ったのに病院に行かなかった父が悪い』と気持ちを切り替えられているようでした。親が死んで早く立ち直るのもどうかと思う反面、いつまでも哀しんでる訳にもいかず死んだことに気づいていないかもしれない父が浮かばれないとは思うのですが少しでも気が楽にできる方法があれば教えていただきたいです。

_chemi_
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心の病気・メンタルヘルス
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専門家
吉田修（@osamucom0409）産業カウンセラー

2015/07/13 18:22 回答No.3

こんにちは。読ませていただきました。大切なお父様をなくされましたこと、まことにご愁傷様です。心中お察しいたします。 >お互い口数が少ないので、私も父もどう接したらいいのか >分からないながら過ごしていたんだと思います。いつかお互いにゆっくり語り合う時間が来ることを願っていらっしゃった矢先、突然お亡くなりになられて、いろんなことをお話ししておきたかったと残念な気持ちでいっぱいなのではないでしょうか。 >遺骨を見ては、後悔の念しか出ず、泣いてばかりで気持ちを立て直せません。その通りだと思います。今はゆっくりとでもいい、息をしているだけでも良いのですし、涙が流れるままに、この悲しみを大切に味わってください。この悲しみは今を逃したら二度と味わうことが出来ません。とってもつらいのですね、この悲しみがあなたのお父様への想いそのものだと思います。一呼吸一呼吸、悲しみが心の底から湧きあがって来るがままに、ゆっくり受け止めてください。そのままでいいです、悲しみを溢れてくるがままに、止めようとするのではなく、ただ、悲しみを悲しみとしてありのままに受け入れてください。やがて、悲しみのなかからでも、あなたはお父様になんて言いたかったのかゆっくりご自分の心に問い訪ねてみてください。今はまだ、面と向かって言えなかったことや、おなじ男としてどんな想いで生きてきたのか、どういう思いで自分に接していてくれたのか、いろいろ話を聴いておきたかったこともたくさんあると思いますし、一度にいっぱい溢れてきて、収拾もつかないと思います。その溢れてくる想いを一言で表現するとしたら、お父様になんておっしゃりたいですか。この想いをご遺骨に向かって、語り切ってみてください。この想いをお父様に語り切ることが、あなたのお父様へのご供養になると思います。このように、お互いに親子として、一人の男として語り合うことが、お互いにとっての一番求めていた、最も大切で幸せな時間であったはずです。そうすることによって、あなた方親子の本当の絆が深まるとしたら、今からでも全く遅いということはありませんし、後悔する必要もまったくありません。あなた想いのお父様のことです、あなたの想いにどのような形であれ、きっと答えてくれるはずです。お父様はいつも見守っていてくれます、さびしいとお思いにならずに、どうぞ親子の絆を確かめる本当の対話をなさってください。かくあれかし。