好きな人(同期)がお見合いをします。

質問

初めての相談なので至らぬ点があるかもしれませんが聞いてください。

私は今の会社に同じタイミングで入社した同期がいます。
入社した会社の平均年齢がかなり高く、20代は非常に珍しい存在です。
なので、仕事の相談や愚直を言い合える同期は貴重で、よく彼女と飲みに行ったりして
お互いの悩みなどを話せる仲だと思っていました。

彼女とは、ノリというか話も合うことも多く、休みの日に会って食事しながら他愛もない話や、プライベートの話も笑いながらしたりしていました。
恋愛の話に関しては、それに触れるのが怖く、私からはあまり振ったりはしていませんでしたが、彼女のような人には自分はもったいないと感じて、異性としてのアプローチは出来ませんでした。

そんな彼女から、先日取り引き先のお客様に気に入られ、息子とお見合いして欲しいと
言われたと話されました。
彼女はどうこうするとは言っていませんでしたが、それを聞いた時に自分の頭の中が真っ白に
なりました。
今までは仲の良い同期と感じていた彼女が、自分にとって特別で、彼女の優しさや弱さ強さや、
笑顔に自分がどれだけ救われて来たかをその時心から実感しました。

ただ、取り引き先のお客様は資産家で、息子も自分よりも年収や人としての出来も優れているのだと思います。

この話を聞いて、グラグラを揺れ動いていますが、彼女に想いを伝えるべきだとは思っていますが
同じ職場に務める彼女に負担を与えるのではいか、断られたら今までと同じように接することはできなくなるのではないかなど強く思い悩んでいます。

彼女のことが、今なら心から愛していると断言できます。
ただ、この想いを伝えることで状況は変えられるかどうかの自信がありません。

他の同僚や友人にも相談することができず、苦しいです。
皆さまからアドバイスや経験を聞いてみたいとここにすがりました。

情けない男の、情けない相談ですが、実直なお話を待っています。

よろしくお願いいたします。

回答No.7

mink6137

お付き合いは長いのでしょうか？
いつまでもはっきりしない？…貴方への「牽制球」…と見ました。

次に会った時にお見合いの話しがどうなったか聞いてみましょう。
まだ決まっていないのなら、今が貴方の腹を固める最後のチャンスです。
ボールは貴方の手の中にありますよ。
正面突破で行きましょう。
良い結果の報告を期待しています…。

回答No.6

roseredd

今すぐでも、自分が幸せにするから結婚前提で付き合おうと言った方がよいと思います。

自分より素晴らしい、自分より金持ち…女性からしたら、だから？というかんじです。自信ないと言い訳が通じるのは自分にだけです。女性からしたらいかなる理由であれ告白してこない＝彼女＜質問者様のプライド、もしくは他の女性等を大事にしてると受けとります。このままでは恋愛だけでなく、人生に悔いが残ります。

わざわざ質問者様に言ったのはやはり試されてる、彼女も質問者様を気になっているからだと思います

でなければ事後報告かもしくは結婚式の招待状を渡してきます

お礼

お返事ありがとうございました。
彼女のことを想って なんて言いながら自分のプライドを守っていただけなことに気づかされました。

彼女のことが大切だからこそ、行動に移そうと思えました。
プライドなんて置いておいて、結果がどうあれきちんと伝えようと思います。

叱咤に心から感謝です。

回答No.5

藤岡 弘（@takirahja）

Hay Boy お前は男だ！
ひるむな 当たって砕けろ！

とは ハワイ日系二世部隊の移民一世の父親が天皇陛下に背いても現祖国(米国)に報いよ、と息子に諭した
潔さ いさぎよさ なのです。
屁理屈無用 傷痛みは承知の上さ

突撃して奪い取れ
勝ち取るのだよBoy！

お礼

俺は男なんですよね。
びびって何もしないなんてできない。
きちんと伝えようと思います。

激励ありがとうございました。
Think yox

回答No.4

blazin

仮に貴方が「今」、
バタバタと前に立ちふさがるように求愛しても、
だから彼女がお見合い自体を止める訳じゃ無い。
貴方も分かっているでしょ？
何故なら、
そのお見合いの話を持ち掛けられた時・・・
彼女は特に、
「貴方」の事を脳裏には描いていないから。
彼女には天秤は無いんだよ。
貴方は貴方。貴方は親しい同僚。
でも、
恋愛的な意識で貴方とは絡んでいない。
貴方に抱かれる事は想像した事が無い。
恋愛関係としては何も始まっていない。
そんな彼女は、
今の自分には特に好きな人はいません。
素直に自分の等身大を取引先のお客様に語れた。
以前から彼女を気に入っている先方は、
是非是非自分の息子との良縁を期待したい。
そんな「お見合い」話を持ち掛けてきた。
現時点では、
そのお相手にも彼女は特別感情移入はしていない。
ただ、
どうなる、ならないは別にして、
会ってみて、実際にその人を感じてみてもいいかな？
その位の感覚は既にあるんだと思う。
誠実な白羽の矢としてね？
彼女を気に入っているからこそ。
そのお客様だって、
彼女に「動きやすい」選択肢を与える筈。
別に気が向かなければ断ってくれて全然構わない。
取引の関係を引き合いに出して、
強引に選ばせようなんて思っていない。
選択は貴方（彼女）に任せる。
人間同士の感覚だ。
どんな選択があっても、
その「後」の取引には何の影響も与えないと保証する。
そう言われると・・・
恐らく彼女の肩からは余計な力が抜ける。
私を異性として、
一人の女性として評価してくれたからこその縁談。
それ自体は彼女も嬉しいんだと思う。
貴方が今一番怖いのは、
自分が何もしないまま彼女が別世界に移ってしまう事。
もしその彼が男前で、
異性としても魅力的だったら・・・
もう俺（貴方）は太刀打ち出来ない。
そう考えると凄く怖い。
今までも実は、
一番「身近」な異性としては意識していた貴方。
でも、
白黒を出すのは怖かった。
身近過ぎて。
もっと言えば、
体感としてやや自分にはもったいない（釣り合わない）
そう感じていた分、
貴方は自らの片思いを自制（調整）出来ていた。
同じ目線で意識していたら、
どんどん増える一方になる。
自分にあまり異性としての自信が無い事も手伝って、
貴方は良くも悪くもフワッと彼女を意識していた。
そのタイミングで、
フワッどころか直球の縁談話が彼女の元に。
貴方は、
外からの直球によって、
自分が今まで選んできた女々しい変化球。
それを痛感したんだと思う。
自分よりも先に、
自分よりも大きく動き出すものを感じて、
貴方はようやく彼女への思いを「確か」にした。
それ自体も貴方は怖がっていたから。
じゃあ確かになったから、伝えればいいか？
それは簡単な事じゃない。
伝えて上手くいく世界なんて想像する必要はない。
準備は何も要らないから。
じゃあもし伝えて上手くいかなかったら・・・？
同じように接する事が出来なくなるのは「貴方」の方。
実は、彼女はそんなに悩まない。
勿論、
貴方が恋愛という色を持ち込んだ事で、
それが今までのバランスを変えてしまうのは間違いない。
それはそれで残念だと思うのかもしれない。
今まで親しく出来ていたのは、
同僚としての親しさが貴方に気を持たせるかどうか？
貴方の恋愛感情の栄養になるかどうか？
そんな事を特に考えていなかったから。
もし告白されたら・・・
それは翻って、
「今まで」の交流史が、
貴方には恋愛の栄養になっていたんだ。
そういう風に捉えられる。
それなりに親しくしていた分、
貴方の告白自体は不信だとは思わない。
全く縁の無い所から放り込まれたものじゃないから。
ただ、
タイミングとしては全然上手くない。
特に盛り上がっている訳でも無い。
その縁談話が持ち込まれて、
慌てて彼女の前にはせ参じたようなバタバタ系。
気持ちは嬉しいけれど・・・
私は○○君を恋愛的に意識した事は無かった。
○○君から恋愛的に意識されているとは思わなかった。
○○君は凄く素敵な人。
今後も仲良くしたい大切な人。
ただ・・・
恋愛的な目線では捉えていないからごめんなさい。
これからも、
お互いに良い同僚として仲良くしたい。
私は、
告白されたからといって態度は変えない。
だからこそ、
貴方も振った振られたを背負わずに、
これからも今まで通りの貴方で居てね♪
大人の彼女にそう言われる可能性も高い。
貴方だって、
そう言われたら素直に受け止めざるを得ない。
ただ、
今回の縁談話を機に、
貴方は彼女への設定を個人的に「上げて」しまった。
⇒心から愛している、と。
心から愛している人に振られたら・・・
当然貴方の心は愛を持て余してしまう。
それは苦しい事。
その持て余しは、
今までのような関わり方を難しくする。
伝えた貴方側が特にね？
そのリスクは、
貴方自身で負わないといけないのかもしれない。
貴方はどう思う？
彼女への負担問題は考えなくて良い。
負担を感じたら、
感じないように振る舞えばいいだけだから。
彼女も選べる。
実は貴方の問題。
今このタイミングでエイッと伝えたとする。
伝える事で、
今までの自分の諸々を一掃は出来る。
でも、
受け止める相手あってこそ「活きた」告白。
受け止めて貰えるかもしれないし、貰えないかもしれない。
どちらであれ、
彼女「が」選ぶ世界を貴方は尊重するしかない。
伝えても世界は変わらないかもしれない。
ただ、
何も出来ないまま、
指を咥えて事の進展を薄い笑顔で見守るのが嫌なら。
貴方は素直に彼女の気持ちを聞いてみれば良い。
そのお見合いに対して、
どういう気持ちがしているのか？
その流れで、
実は○○（彼女）がお見合いすると聞いて、
自分（貴方）は凄く心がざわついたんだ、と。
このタイミングで伝える事じゃないかもしれないけれど。
貴方（彼女）が誰かのものになる。
そう感じた時に、
自分も貴方（彼女）を必要としている。
そう感じたんだ、と。
異性としてはあまり力強くも無いけれど。
僕の中にも異性として君を思う気持ちがある。
お見合いはお見合いで○○さんの意志を尊重したい。
それはそれとして、
もし僕の事を恋愛的に受け止められるスペースがあるなら。
今直ぐ返事を貰えなくても構わないから、
少し今までの同僚感を脇に置いた状態で、
個人的にデートしたり遊んだりして欲しい。
そういう時間を経験する事で、
僕の中での今後に悔いを残したくないんだ、と。
貴方は、
彼女側にも選択権のある形で、
今まで出来なかった事にトライしてみれば良い。
求める男性力が貴方にあれば、の話だけれど。
いずれにせよ、
何をしても、しなくても、
その「後」の世界に着地するのは貴方自身。
しっかり考えてみて☆

お礼

厳しくもあたたかいご意見ありがとうございました。
自分が守っていた感情を全て刺されたように胸が痛みましたが、少し冷静に彼女のことを考えられるようになりました。
私の煮え切らない話のために、ここまでの言葉をかけてくれたことが今はとても嬉しく思います。

着地する場所は今はまだ分かりませんが、きちんと言葉にして伝えようと決めました。
彼女に選択肢があるのなら、その選択肢の１つになれるように行動しようと思います。

本当にありがとうございました。
心から感謝です。

回答No.3

kurukuru-maru

＃２です、補足です。
女性が煮えきらない男性に対して気持ちを確かめるために言う言葉で多いのが、家族や他からお見合いの話がきている、というものや、故郷が遠方の場合、故郷に帰ろうとおもう、とか仕事を辞める、などです。
要はその時の女性はいろいろと覚悟しています。
気持ちを確かめたい相手の男性から引き留められないとき、お付き合いを言ってくれないとき、は女性は恋愛対象でないと思って絶望し諦めます。
そうなるともう今後も仲良く、とはいかなくなり亀裂が入るだけですよ。
静観するだけで何もしないリスクのほうが大きいと思います。
同じ女として彼女の気持ちを主さんに汲んでほしいものです。以上。

回答No.2

kurukuru-maru

それって煮え切らない主さんに与えられた最後のチャンスですよ。
彼女との関係もとてもよかったようでお互いに恋心があってもおかしくないような話です。
休みの日も会うような関係でしょう。
お見合いの話が出たことで主さんから何もアクションがなかったら諦めてそちらにいく覚悟で話を振ったとしか思えません。
どちらを選ぶかは彼女が決めることです。
ここはバシッとアタックを決めた方がいいのではないでしょうか。
絶対に引き留めてほしいいと思っているような気がします。
関係が壊れるのが怖いとか、本当に意気地のない男が増えました。
もしも、もしもですよ、万が一ダメだとしてそれをすがすがしく認められるようでないといけないのではないかな。
彼女の立場だったとして主さんが一向に進展させないから自分への気持ちが友達なのか恋心なのか自信がないのだと思います。
一度くらいちゃんと決めたら？
早くしないと取り返しがつかなくなります。
彼女が主さんを好きだった場合、たとえお見合いがうまくいかなかったとしても今後主さんとの関係は壊れますよ。
自分も何もしないと後悔しますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
自分が、自分がと身勝手な話に真摯に向き合ってくれたことに心から感謝します。

こんなご意見をいただけたあとでも、自分に自信はありませんが、プライドなど捨てて、彼女に素直な気持ちを伝えようと思えました。

本当にありがとうございました。
自分のことを少しでも想ってくれている可能性があるなら、しっかりやろうと思います。

回答No.1

noname#210555

お見合いが済むまでは何もしない、
もちろん、お見合いがうまくいったらおとなしく身を引くことだと思います。
（お見合いがうまくいかなかったらアプローチをはじめでも良いと思います）

残念ですけど、今の段階であなたが何かをするのは
まず間違いなくお互いの為になりません。

＞この想いを伝えることで状況は変えられるかどうかの自信がありません。
悪い方向に変わるんじゃないですかね…。なんにせよタイミングが悪い。

そもそも「心から愛してると言える」というのが
彼女にほかの男の影が現れたから、なのでそこからしてあまり信用ならないです。
独占欲のようにも見えてしまいます。（あなたからすれば愛になるんでしょうが。外野から見るとね）

それこそ愛してるなら彼女の選択を見届け、彼女の幸せを祈れば良いと思います。
恋心に気がついた、ということなら衝動はわかるんですがね。
愛してるを簡単に使われるとね。なんかね。
文章と感情の動き見てるとあなたは情熱的なようですけど
だからこそ、感情が刹那的なモンじゃないかと思えちゃうんですよね。

自分の気持ちを一度落ち着けて、冷静に見つめなおす時間も必要だと思います。

お礼

厳しいご意見ありがとうございました。
愛している、なんて今更自分が口に出すのは焦りとか情けなさの証拠だったのかもしれません。
貴方のおかげで少し冷静になれました。

彼女の選択肢はいくつもあるなかで、そこに入りこめる余地があるなら今は行動しようと思います。

貴方が気持ちを厳しく律してくれました。
本当にありがとう。