恋愛過程に疲れました

質問

目に止めて頂きありがとうございます。

私は子持ちバツイチです。
離婚して4年が経ちます。離婚の理由などは特にこの質問には関係ないのではぶかせていだきます。

自分で言うのもなんですが、私は恋愛依存性なんだと思います。子供の頃から誰か好きでいないと気がすまないと言うか…
相手に想いを伝えない恋を何回も繰り返してきました。
片思いでいても平気で、あれこれと妄想(笑)するのがすきなんですね(;・∀・)

でも両想いになりたいって思うこともたまにあって、何度かお付き合いをしたこともありました。もちろんフラれたことも何度かあります。

離婚してから１度本気でお付き合いした方が居たのですが、子供たちの事やら、相手の仕事のことやら自分のハッキリ物を言わない態度やらでうまくいかず１年ほどで結局別れてしまいました。

それからは何だか恋しても、続ける(お付き合いを続けてく)体力と言うか気力が無くなったような気がして、恋するだけムダなんじゃないかなぁ…と思い始めるようになりました。

ですが、しかし、恋愛依存性な私は相変わらず片思い(叶わない恋。相手は妻子持ち)をしています。
こんな自分がなんだか情けないやら、むなしいやらで。゜(゜´Д`゜)゜。

なにかアドバイス、叱咤激励など一言ありましたらヨロシクお願いします！

回答No.7

noMnoL3

現実の恋愛はちょっとね・・・というお気持ち良くわかります。

私も離婚して３年目にして初めてお付合いした方との再婚も一応考えましたが、考えれば考える程「子供が成人するまでは無理！」という答えにしか辿り着けず、結局壊れてしまいました。

とても世話焼きで恋愛で夢見心地にもさせてくれる方でしたが、結婚願望が強く「早く子供に会いたい、今度家に入ってみたい」と彼にせっつかれた時に、子供の方が彼を受入れそうにないから子供には関わって欲しくないな・・・と正直思ってしまいました。
本当に失礼な話ですよね。

恋愛だけで結婚出来た初婚と違って、再婚はこの上なくシビアで冷静に判定している自分自身がいた事を強く自覚させられ、彼に対して申し訳ない思いでいっぱいになりました。それ以来 『今は恋愛をするべき時期ではない』と心から納得できる様になり、誰かに寄り掛かりたい寂しさも独りの虚しさも自然と消えました。

ただ 私の場合、元々恋愛体質ではなく好きな人がいなくても平気なので、質問者様の言う片想い・・・がファン的な憧れ程度の恋心なのか？もっともっと深い想いなのか？はわかりませんが、どちらにしても既婚者だけは止めといた方が身のためだと思いますよ。

たとえ下心がないとしても身近な既婚者に片想いしてる姿って、周りからしたら見てて決して気持ちの良いものではありませんし、節操の無い人と誤解されたら多少なりとも人間関係も壊れます。そういう火の粉はご自分だけではなく子供さんにまで降り掛かっても不思議じゃありませんよね。

離婚の経緯はわかりませんが、「別れて当然」なんて周りから言われては踏んだり蹴ったりですから、どうせ片想いするなら現実的に発展できる独身の方か非現実的に没頭できる芸能人のどちらかにしてみてはいかかでしょうか？

既婚者に恋したって、虚しさが増す一方で何一つ良い事なんて無いと思いますよ。

回答No.6

utyatopi

おばさんです。

＞恋するだけムダなんじゃないかなぁ…と思い始めるようになりました

なくした恋愛に＜本気＞だったからこそ、別れの過程の中に＜現実（？）＞の厳しさや難しさが見えてしまったからだと思う。
そういう気力が無くなるときって・・・恋を失ったときは誰にもあるよ。

面倒くさい（？）気持ちを抜きに肌のぬくもりだけが欲しい時には、知り合って１から＜手順（？）＞を踏むことさえ飛ばしたい。
出会いがあって・・・話を合わせ・・・愛想笑いをし・・・そんな労力につき合わされて相手の狙いは１つなら・・・お酒の力でも借りて早く言えよ・・・くらい思ってしまう。
まぁ、余談だけれども・・・。

恋するだけムダなんじゃ…と思うのはそこに＜期待（？）＞が含まれてしまったときかもしれないね。

＞情けないやら、むなしいやらで

なんで？
＜恋する＞ことは悪いことじゃないよ。
恋って頭で考えるもんじゃなく、＜感性（？）＞＜感覚（？）＞で＜心＞が感じてしまうもの。
だから素直に恋が出来るって・・・すごく素敵なことだと思う。

相手が既婚者だろうと素敵な人は素敵！
憧れにも似た気持ちが持てるって、仕事にも、家庭にも絶対張り合いとやる気と＜ときめき＞を与えてくれる。
貴女から口説くわけでもないし、行動に移すわけでも、迷惑をかけるわけでもないんでしょ？
ささやかな内に秘めた＜恋心＞で胸キュン出来るって、幸せだと思うなぁ。

ただ、そこに＜現実（？）＞＜期待（？）＞が少しでも入ってしまうと・・・別れたトラウマが顔をのぞかせ、モヤモヤした情けなさやむなしさが顔を出してしまうんだと思う。。
＜恋＞は子持ちバツイチのレッテル（？）なんか背負っていない＜素＞の貴女自身ができるもの。

お子さんがいたって良いじゃない。
バツがついていたって良いじゃない。
自分の心を解き放って＜恋している自分＞を楽しもうよ。

その中で・・・本当の＜愛＞が見つけられたら・・・素直にがんばってほしいと思います。

ご参考までに・・・。

回答No.5

blazin

無責任に言う訳じゃ無いけれど、
もう少し疲れてみるのも「あり」なんだと思う。
今の貴方は、
疲れたとは言いながら・・・
こうして書き込む体力もあり、
以前と同じように恋の種火は常に抱えた状態で過ごす。
その体力もまだギリギリあるんだよ。
まだ疲れていない。
以前よりは疲れる自分も感じている。
以前よりは、
ただ盲目的にただ相手（を思う気持ち）に依存。
それは無くなってきているだけ。
実は、
恋愛依存も心身の「資本」があってこそ可能になる。
今の貴方は、
若い頃のように溢れる程パワー漲る状態でも無い。
色々な意味で、
節目を迎えているのは事実なんだと思う。
決してそれ自体が悪いとは思わない。
今の、
何となく虚しい、情けない・・・
そう感じる自分を越えた先に、
じゃあ私自身を疲れない様に、
バランス良く成り立たせていく為には？
そんな考え方も自然と出てくるから。
恋にも色々ある。
それこそ、
受け止める相手に関係無く、
遠くから個人的に美化してワチャワチャしている、
そんな自分にオッケーを出せちゃう恋もある。
勿論、
恋した以上、得たい。実らせたい。
恋するだけ無駄、という言葉があるなら・・・
無駄にならない結果として出せる、
受け止める相手が存在する恋を実らせたい。
そう思う貴方もいる。
でも、
１人作業には１人作業の良さ＆虚しさがあり。
相手あっての恋愛にもまた、
相手がある分活きた手応えや醍醐味もある一方で、
思ったようにはならないもどかしさやストレスもある。
これからの貴方は、
その時その時の自分が欲している「恋」、
それ自体を丁寧に見極めていけば良い。
離婚して４年。
離婚した事による身軽さや解放感。
それを前向きに捉えていける貴方が続くのか？
それとも、
徐々に寂しさは募り、
また一人の相手に強く求められ（⇔求めていける）、
そんな関係自体を欲していくのか？
それは分からない。
もっと言えば、
恋愛（交際）によりゆとりを持って向き合う為には、
恋愛「以外」の充実も大事な要素になる。
貴方にとっては、
誰かを思う気持ち自体のスペースが人よりデカい。
そのデカいスペースが、
貴方の真ん中にドカンと鎮座して尚、
貴方を不安定に乱さない様にする為には。
恋愛以外の営みが充実している事が大事になる。
恋愛以外が、
恋愛に偏りやすい（時に依存）、
そんな自分に対する一定の歯止めになる。
家族や友達、仕事や将来、
全てに満たされない（何となく寂しい）・・・
そう感じている貴方がいるなら、
必然的に恋愛に求める純度は濃くなってしまう。
恋愛によって自分を満たしたい。
恋愛によって自分を盛り上げたい、支えたい。
そう考えて、
依存の度合いは強くなってしまう。
逆に言えば、
恋愛以外の営みが、
貴方を穏やかに支えてくれているなら・・・
恋愛に極端な死活や興奮を持ち込まなくなる。
捧げるスペース自体は人よりデカくても、
貴方自身を不安定に乱すような事は無くなっていく。
乱れない≒疲れない。
自分の中に占める恋愛スペースとの付き合い（折り合い）
それは、
貴方が今後前向きに検討していく課題なんだと思う。
これからも貴方は貴方。
貴方は貴方である以上、
少しでも貴方自身が心地良く日々を過ごしていけるように。
多少疲れる恋とも共存していきたいなら、
疲れても癒せるような恋愛以外の充実をセットで考える。
それは、
これからの貴方自身には大切な目線なんだと思うからね☆

回答No.4

noname#211437

No3です。
お礼ありがとうございます。
以下はそれに対する再回答です。

＞再婚は考えてます。そのためには恋愛しなきゃならなくないですか？

ええ、しかし質問者様の過去の恋愛は結婚を前提としての恋愛でしたか。
一時的な恋愛であったとも考えられないでしょうか。

過去の恋愛経験を踏まえての再婚を前提としての恋愛に繋がればとの
思いでの先の回答であります。

＞好きじゃない人と再婚するのも１つの手かも知れませんが、
＞それならば親や兄弟と一緒に生活するのとかわらないのではないでしょうか。

そうですね。

でも、恋愛依存症で誰かを好きでいなければ気がすまないとご自分でも
言われているのであれば、好きじゃない人と再婚しても段々とその人のことが
好きになってくる場合もあるかもしれませんね。

これは私個人の意見ですよ。
真に受けないで下さいね。

＞自分も恋は一時休息の予定でしたが、誰かしら好きになってしまうのは
＞悪い癖なんでしょうね。

先の回答でも述べましたが優柔不断な性格からだと思うので、
場合によっては決断力も必要となってくるかもしれませんね。

お礼

お返事ありがとうございます。

優柔不断なのはあります。決断力はある方かと自分では思っています。

いろいろ心配していだきありがとうございました。

回答No.3

noname#211437

＞自分で言うのもなんですが、私は恋愛依存性なんだと思います。
＞子供の頃から誰か好きでいないと気がすまないと言うか…
＞相手に想いを伝えない恋を何回も繰り返してきました。
＞片思いでいても平気で、あれこれと妄想(笑)するのがすきなんですね(;・∀・)

ご自分の都合が良くなるような恋愛を過去にしてきたという印象を受けました。
一方的な恋愛依存症ではないかという印象にも見受けられました。

＞でも両想いになりたいって思うこともたまにあって、
＞何度かお付き合いをしたこともありました。
＞もちろんフラれたことも何度かあります。

そう都合よく相手が質問者様を好きになり、ご自分も好きになると
いうことはないと思います。

＞離婚してから１度本気でお付き合いした方が居たのですが、
＞子供たちの事やら、相手の仕事のことやら自分のハッキリ物を
＞言わない態度やらでうまくいかず１年ほどで結局別れてしまいました。

優柔不断な性格が原因で結局別れる結果になったのではないでしょうか。

＞それからは何だか恋しても、続ける(お付き合いを続けてく)体力と
＞言うか気力が無くなったような気がして、
＞恋するだけムダなんじゃないかなぁ…と思い始めるようになりました。

一時的に休息が必要なのかもしれませんね。
恋愛を続けるよりか再婚を考えたほうがよろしいのではないですか。

＞ですが、しかし、恋愛依存性な私は相変わらず片思い
＞(叶わない恋。相手は妻子持ち)をしています。
＞こんな自分がなんだか情けないやら、むなしいやらで。゜(゜´Д`゜)゜。
＞なにかアドバイス、叱咤激励など一言ありましたらヨロシクお願いします！

はい、恋愛を続けることよりも再婚を考える方を優先した方が良いと思います。
その方が、お子さんの為にもなると思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

再婚は考えてます。そのためには恋愛しなきゃならなくないですか？好きじゃない人と再婚するのも１つの手かも知れませんが、それならば親や兄弟と一緒に生活するのとかわらないのではないでしょうか。

自分も恋は一時休息の予定でしたが、誰かしら好きになってしまうのは悪い癖なんでしょうね。

回答No.2

noname#210555

真面目な態度の返しを求めたいなら、自分の態度も改めること。
自分自身に矜持がもてれば依存に走ることは少なくなると思います。

たとえば今この瞬間だと顔文字を使用することによってあなたの相談は
どこかおどけた様な、不真面目な態度に見えます。
なんとなく、あなたは冗談めかした態度で相手を探る癖があるのかなと思いました。
しかし、そんな態度は子供がするべきことですよね。

もっと大人になりましょう。
子供がいるんですから。子供に恥じない親になれるよう
せめて表面だけでもしっかりしませんか？
（欲を言えば内面ごと大人になってくれとは思いますけど）

子供に恋しなさいよ。
惚れっぽい人の子供って。なんか苦労ばっかりしてそう。
生活面だけしっかり世話しても
情緒面には不安が残るもんです。

子供を見ろ。子供だけ見ろ。

お礼

お返事ありがとうございます。

顔文字は使おうか止めようか迷いましたが、使っちゃいました。おどけた感じですか。そうなんです、本心を見せるのが…と言うか、真面目な話をするのが苦手なんです。ごめんなさい。

子供だけ見るって私には難しいです。
表面上はしっかり者ですよ。真面目でしっかり者。よく言われます。だからこそ、ここで相談してるんです。

回答No.1

noname#213996

頭では

「疲れた」

下半身は

「欲しい！！」

なんでしょうね。

ここに質問してくるということは

下半身より頭の考えの方が強いように思います。

ヤリマンのこのド淫乱女が！！

以上です。

お礼

お返事ありがとうございます。

正直お返事を読んでてイラっとしましたが、その通りです。
理性を保てるように頑張ります！