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元義母と子供の旅行について
- 元義母と子供の旅行についての問題解決策を検討します。
- 元義母の体調が心身ともに弱くなっているため、彼らの持つ別荘や関係する宿泊施設に連れて行く計画があります。
- 子供は元義母との面会を望んでおり、しかし前妻の夫と一緒に行くことに否定的です。私は子供の意見も考慮しつつ、上記の問題解決策を提案しています。
- マレンヌ（@Marennes）
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
うーん、お子さんが２０とはいえ、お嬢さんだから、余計に実母の再婚相手にたいして 思うところはあるわけだし、当然に、あなたという実父に対する遠慮も、思いやりも、 そして、どうしようもない現状にどうしようもないという閉塞感があるのはわかります。 私の実父母も離婚して、父のみ速攻で再婚しましたので、 こういった、家族の心中はいろいろと、齟齬のあるのはわかります。 ただ、どうして、義母、実母、娘とならないかというと、宿泊に伴う、男手の必要があるからだろうと思う。 最後の旅行、宿泊に親子3代がそろうという、’幸せの風景’を演出して見たい、 演出してやりたいという’実母’の一種のあなたから見れば、欺瞞なのでしょう。 そして、あなたの、義母様に対する、恩義もまた利用しているように思えるからこそ、腹に据えかねる。 娘さんの心情も、イロイロだと思う。 彼女にとっては、父母はあなた方しかいないのだから、憎むわけにも行かないし、どちらの機嫌をとっても、 それはそれで、彼女自身・娘は忸怩たるものがある。 どれも、嘘っぽいのです。 ただ、どうして’泊まる’ということを特別視するのかがちょっと、わかりません。 宿泊をともない、長距離を移動し・・・ともなれば、緊急時のことも考慮するなら、 ’男手’が必要と、再婚相手はどうしても挟まる。 別荘は、かなり’生活する’に人手がかかります、自宅にいるより大変です。 撤収作業も大変だし。 なので病人を連れては、無理でしょう。 でも、宿泊施設ともなると、館内の移動にも、どうでもいい楽な家庭着でいいかどうかはまたどうでしょう？ でも、’泊まる’必要はあるのでしょうか？ お嬢さんが・・・と、いう意味においてですが。 どうしても夜と、朝の間に祖母と同宿といっても、同じベッドでとそこまで求めてはいないとおもうので、 同じ宿泊施設に、同宿して、飲食を女親子3代で一泊分済ませて、男性2人は扱いとして一緒にされて 面白くはないでしょうが、外周にいるということでどうでしょう？ ただ、この場合の提案は、それだけではないと思うのです。 義母様からのもともとの発案なのかどうかはわかりませんが、 いずれにしても、思惑としては、当然にあってもおかしくはないことだから、 もちろん、あなたにも、’真意・深意’はわかっていると思う。 自分・義母なきあと、親子（娘と孫）が女親子として仲良く、さらに娘の連れ合いとも親しくと あわよくばと企画している、そういうことです。 そうすれば、自分・義母が孫の出産に関与したように、娘もまた同じように・・・は、女代々と 普通に考えるものです。 そして、自分・義母が生きている間に、その道筋だけでも、つけておこうと。 もちろん、決別して、不仲なよりは、仲良くが良いに決まってますが、どちらにとって、都合がいいかも また、自明です。 そこまで先々、はっきり言えば、お嬢さんの将来の出産に対する関与、 モットずっと先の実母の死去、それより前にある介護などもです。 手続き等も含めての、義母様の深謀がないことではないと、認識した上での、最後のおばあちゃん孝行を どのようにかんがえるを、男二人は外周にという提案で、お嬢さんに心積もりしてもらうことではないでしょうか？ あなたも、いわば前妻憎しだけで判断すると、心情的に娘さんが同調しても、 ’子'としては、憎む父、憎まれる母を持つ娘としてある自分を悲しく思うのです。 ご都合主義の実母というのも、より哀しいです。 理はあなた・父にあるとしても、親は二人しかいない。 そこに3人目を押し込むことは、義母様とて、策謀がうまくいくとは思わないでしょう。 ただ、実母は実母たれと、娘と孫の架け橋になれればとの思いだとおもう。 これが孫息子だと、また、違うと思うけど。 いずれにしても、義母様のまえでは、よき親子・母娘を見せなくちゃならないのはご両人とも わかってます。 思惑は違うでしょうけど。 お嬢さんが、父もまた心情的に失うことのないように、お考えください。
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- bking
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やはり娘さんの気持ちが最優先ですよ。 元義母さんの気持ちはその次ですよ。 １と２は有り得ないでしょ。 ３も今の奥さんの気持ちを考えたら、やはり有り得ないですよ。 元義母さん・娘さん・今奥さん・あなたの４人での宿泊を企画してみたらいかがですか？ 元義母さんは、お孫さんと一緒に時間を過ごせればいいのですから、必ずしも元奥さんが同行する必要は無いですよ。 元義母さん・娘さん・今の奥さんの気持ちを考えたら、ここがギリギリの妥協点でしょ。 不倫した元奥さんと不倫男の事は微塵も考慮する必要は無いですよ。
お礼
bking さん。ご回答頂き有難うございます。 ＞やはり娘さんの気持ちが最優先ですよ。 この真意を大事にするのが一番なのですが、当人が気を回してしまってるで、本質が見えない状況なのです。妻からも聴いてもらったのですが、今回は自分が・・・でした。 ＞元義母さんは、お孫さんと一緒に時間を過ごせればいいのですから、必ずしも元奥さんが同行する必要は無いですよ。 元義母の気持ちもあるのでしょうが、皆さまのご回答の最中から考えているのが・・・。 義母、子供、私、義母のお手伝いさん（常勤）です。 これには前妻夫婦が入らない。かつお手伝いさんと私は基本必要以外は席を外す形。宿泊部屋も元義母と子供同室、他は各別部屋。 理由は子供の心情とし、身の回りの何かがあれば、日常付き添ってる馴染みのあるお手伝いさん（元から別荘行では同行なので）、あとは私が手足車になると・・・。当然旅費全般は私が受け持つ。 元義母の心情もあるのでしょうが（未だ直接伺えていない）、現状から考えた妥協点であり、結果今は家督となる前妻夫婦と擦り合わせするのが一番よいかと思ってます。これなら妻もより妥協できるかと・・・。前妻夫婦との旅行と私達は別途として分ける事がやはり一番。2人にもそれが良いかと考えている次第です。先方が不可ならそれまでと切るしかない・・・残念ながらそう考えます。 （代案は別途考える必要がありますが、今の件は無しとする） 今夜妻子とも話してみます。ご回答を頂き、誠に有難うございました。
- nomadjp
- ベストアンサー率9% (8/82)
思わず 「偽善者」という言葉が浮かびました！ あなたは優しいような事言っていますが、すべて「言い訳」のように聞こえてしまいます 大事な元義母なら 元義母と娘と現奥さんの４人で行けばよい事 そもそも元義母と実母の関係もあまりよくないのか？ そして元妻の不倫相手と元義母もよくないのでしょう 特に元義母にとっては 元義母が可愛がっている孫をだしにして 何を狙っているの？ とも思います 娘にとっては実母だから・・・・ 不倫して出ていった実母ですよ 娘さんは実母が好きなんですか 違うでしょ だから離婚時、子供ながらにあなたを選んだのでは！ あなたがまだ元妻に未練があるのでは？とさえ勘繰ってしまいます 不貞した元妻・不倫相手と娘を一緒に旅行なんて有り得ない 断りにくい元義母をだしにして 娘さんにもハッキリ断りにくくしているのも見えますよね まず、あなたが守るべきは娘と現妻！ 現妻はいいよと言ってくれたとしても してはいけない事ですよ！ 本当は行きたくない 行って欲しくない‼ 言われないと分からないのですか！
お礼
nomadjp さん。ご回答頂き有難うございます。 ＞思わず 「偽善者」という言葉が浮かびました！すべて「言い訳」のように聞こえてしまいます 言い訳の意味がご回答文からは読み取れません。無知蒙昧で申し訳ありません。 先ず、これまでの他の方の質疑応答を良く読んでください。 回答を頂いでスミマセンが、こうした内容も分からず感情論だけの回答がとても多く見受けられ非常に遺憾です。 ＞大事な元義母なら 元義母と娘と現奥さんの４人で行けばよい事 ここで皆様も挙げてる本来の元義母と子供関係がありそれに付随する周囲の事が問題。 前お礼文でも、妻と元義母と一緒は相互とも気遣いしてしまう点を申しておりますが・・・お読みですか？再読ください。 ＞そもそも元義母と実母の関係もあまりよくないのか？ 現状は不明です。別居なのは承知してますが仕事の関係と認識してます。私は子供と元義母の関係しか関与してません。これも明記してます。 ＞特に元義母にとっては元義母が可愛がっている孫をだしにして 何を狙っているの？ とも思います この点は質問時既に感じ話しが流れれば・・・としてました。ただ今回、元義母の意向や性格から一概にとは言えないのもあると察する点、元義母の状況があってこそ悩んでしまった次第。疑念は常に背後にあるのはぬぐえませんがそれを含めても最善・妥協点をこちらから出さなければならない所存です。 ＞不倫して出ていった実母ですよ 娘さんは実母が好きなんですか 違うでしょ だから離婚時、子供ながらにあなたを選んだのでは！ 親権で子供は私となりましたが、子供は離婚反対でした。別れなければ一番よいのは周知ですがそれが出来ない。子供にとっても裂かれてしまった状況です。大人の身勝手の顛末で申し訳ないです。 その後に不倫の状況を知ってしまい、前妻との関係も徐々に悪化したもの。ただ、本質は親として不甲斐なく読み切れていません。 ＞あなたがまだ元妻に未練があるのでは？とさえ勘繰ってしまいます不貞した元妻・不倫相手と娘を一緒に旅行なんて有り得ない 最初は普通にそう思います。なので一蹴する事を当然考えますが、一方で本質的な元義母の状況がある程度わかるから、短絡的にせず別の手段や対処を伺い質問した次第です。 前妻の関係は過去ですしもう何もありません。 子供も流石におどろいて私に話したものの、時期的な事を考えて自分が我慢するか・・・と話してる状況。ただ、安易にOKなぞ出せません。本来離婚で縁が切れてるので、偽善者なら上手に騙して二度と合わせない手もありましたが、生い立ちと血縁、良い時期の思い出や相互の関係があるので、夫婦としては破綻も周囲へは自分なりにですが気を使った次第です。それが甘いと言われればそれまでですが。 ＞まず、あなたが守るべきは娘と現妻！本当は行きたくない 行って欲しくない‼言われないと分からないのですか！ 承知してます。お互いの間では以前も因果で悩む事がありました。その際も、妻の心境、私の事も両方挙げています。前回答者様のステップファミリーをご自身全くご承知で無い、認識も理解も無いと明確に判明しました。ならば子供も行ってほしくない！ですか？これまでのかいつの筋が越脱してますネ。 スミマセンが、もう少し冷静に、他の応答も含め稚拙な質問文ですがどうぞよくお読みになってください。こちらで言う”偽善”とは、本質を考慮せず自身の常識論と称し感情論で短絡的に弾叫をするだけの”綺麗事”です。それで済ませられない状況と意して本質問を挙げ、出来る限りの最善・妥協点を模索するべくご意見を賜る次第でした。 有難うございました。 PS：過去ご回答文も拝見させて頂きました。先ずは落ち着かれ固定概念と感情のみにより質問者と根本的かつ重大な”齟齬”をきたすのはお控えになられてはと、崇高で知者不惑なnomadjpさまには謹んで申し上げます。
不倫をするような男と一緒の宿泊は、お嬢様に何かあったら困るという姿勢を打ち出します。要はおばあ様とお嬢様の面会が果たされれば良いのです。３が良いと思いますが、あなたと前妻が顔を合わせれば現在の奥様は嫌に思われると思います。お嬢様とせっかくうまくいっている関係も崩れては困りますね。あなたと、お嬢様、そしておばあ様の三人、お嬢様とおばあ様は同じ部屋、あなたは別の一人部屋をおとりになられてはと思います。これならホテル側にもおかしく思われません。実際にあなたに話せない話もあるかもしれません。ステップファミリーはさまざまな隠れた感情がある場合があります。うまく行っているのもうまく行くように努力しているのかもしれません。 おばあ様が一人で長旅は無理でしょうから、彼らの別荘にあなたが迎えに行かれる距離の宿泊が良いでしょう。そこでおばあ様に一泊していただく。不倫男に経済的負担をかければ、めぐりめぐっておばあ様に問題が行きますから、ずべてこちらで持つのが良いでしょう。別荘で、と言うのはお金をかけたくないからかも知れませし、ショーイングオフの意味もあるかも。ですから喜ばせる必要はありません。下品でけちなのではないでしょうか。 別荘に誰が来ようがそれは彼らの勝手です。知る必要はありません。お嬢様が不倫男に会う必要は感じません。 しかし面会はしたほうがいいです。血がつながっている人、一人でも多くが思っている事実を親の都合で踏み消さないほうが良いと思います。生きているうちしか孝行はできません。相手がそこまで思っていてくれることを思い出にしてあげてはと思います。私ならお金を払って不倫男の別荘周辺の老舗ホテルを予約し、ゆっくりと管理下で面会させるでしょう。要するに不倫男のプランをやんわりと踏みにじる、と言うことも含めてですね。
お礼
rexnthomas さん。ご回答頂き有難うございます。 ＞要はおばあ様とお嬢様の面会が果たされれば良いのです。 昨日から頂いた各ご回答者の内容を踏まえて、元義母の想いやその周囲の思惑について考えていました。 ＞あなたと前妻が顔を合わせれば現在の奥様は嫌に思われると思います。 妻もその点既に理解してくれてますが、状況わかっていても良い気はしないですね・・・。3の案でもし前妻が無理なら自分がフォローして同行もと言ってくれたのですが、元義母と妻互いに気遣いします。それで私と子供の気持ちもあるけど元家族の3案だろうか？となる次第でした。 （私には今や感情も無くただの運転手・補佐程度の気持ちですが） ＞あなたと、お嬢様、そしておばあ様の三人、お嬢様とおばあ様は同じ部屋、あなたは別の一人部屋をおとりになられてはと思います。 これが一番無難かつ最適ですネ。私が同行の場合は自分だけ別室としてましたし、先方の旅行案なら、子供は別室（2案、別荘ならなら私と一緒に別宿泊）ともしていました。 ＞実際にあなたに話せない話もあるかもしれません。 子供からは時折報告はあります。でも多分いろいろあるでしょう・・・私からは敢えて子供に細かくは内容を聴かないので。 ＞彼らの別荘にあなたが迎えに行かれる距離の宿泊が良いでしょう。そこでおばあ様に一泊していただく。・・・ショーイングオフの意味もあるかも。 宿泊施設の別案として検討します。本件で私側は費用自前としてますし、もし私と子供なら当然すべてこちらで受けます。体一つでご一緒下さい・・・です。ショーイングオフ・・・判断はつきかねますが無くは無いとも思います。 ＞面会はしたほうがいいです。血がつながっている人、一人でも多くが思っている事実を親の都合で踏み消さないほうが良いと思います。生きているうちしか孝行はできません。 全く仰る通りで、今の時期を逃すと、次に生じたら・・・です。本件の内容から、私自身、近日子供と共に義祖母に会いに行こうとも考えてます。私もやはり心配ですし・・・ご心意の程も伺えるかもしれません。 ＞ならお金を払って不倫男の別荘周辺の老舗ホテルを予約・・・ 同感です。距離的にそう苦にならない、良い宿泊先を探すのが一番ですし、費用面は私は最初から自分持ちなので、遺恨は残さないと思います。これはお金の問題ではないですし、良い時間をいかに過ごせるか・・・。 元義母の真意、妻の件もありますし、よくよくパターン含め熟考します。ご回答を頂き、誠に有難うございました。
- scaleofwidow
- ベストアンサー率28% (29/100)
ご相談を拝見した限りでは大変、冷静で頭の良いお嬢さんですね。きちんとご自分のご意見を持ってらっしゃいます。ですから、お子さんのご希望を最大限に生かせる段取りをつけられてはと思います。あなたにとっては元義母ですが、お嬢さんにとっては今でもお祖母さんですよね。離婚なさると全く疎遠になることが多いのですが、お祖母さんとお孫さんの交流は続いていらっしゃる訳ですから、大事にしたいですよね。お嬢さんとしてはお祖母さんとの面会や交流は望まれているのですから、あくまでお祖母さんとお会いするのみと絞った方が良いのではと思います。
お礼
scaleofwidow さん。ご回答頂き有難うございます。 ＞お子さんのご希望を最大限に生かせる段取りをつけられてはと思います。 元はここに尽きるのですが、子供からすれば”自分が我慢すればいい範囲なら・・・”となっているのが確かです。お断りの話しも出ましたが、それもちょっと・・・となり、真意を測りかねてます。 ＞お嬢さんにとっては今でもお祖母さんですよね。・・・ 子供と私の中で、義祖母は特別ですし、子供と前妻との確執があるものの、元義母に関しては私も子供も共通意見で、行き来に関しては優先してきました。勿論私が許容しても子供が無理なら縁が切れると想いましたが、やはり子供と祖母の関係は堅かったと思いますし、元義母からは感謝頂いています。 ＞あくまでお祖母さんとお会いするのみと絞った方が良いのではと思います。 先方の希望もあるのですが、部屋割りうんうん以前のメンバーとしての子供と元義母への事をより熟考します。前妻の扱いがあると夫側も付いてきますし・・・。悩ましいです。 子供の心情と妥当性のご回答を頂き、誠に有難うございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
娘のいる母親です。 迷わずに祖母との宿泊は断らせます。 母親の不倫で親が離婚した事実を、娘にもきちんと理解してほしいからです。 父親は再婚、母親は不倫相手と再婚したのですから不倫相手の恩恵を受ける形での宿泊は止めさせます。 前妻と不倫相手の絡みの施設ですよね。 祖母を使って夫婦との交流は阻止します。 その流れで祖母が亡くなったあとも母親の再婚家庭ともまた同じところに宿泊をと望まれたら、貴方は許せるのでしょうか？ 母親の再婚相手が望まないなら微妙な人間関係は必要ないと思います。 再婚相手から娘に「お前の母親なんだから」と病気の看病や介護を望まれたら、貴方は納得できるのでしょうか？ 祖母も何故？孫と泊まりに行けないのかの原因は、自分の娘が不倫して離婚、その不倫相手と再婚した事実を再度確認すべきでしょう。 どう譲歩しても３以外は考えられません。 恩義があるので今回のみ、今は幸せに新しい母親が居るので次はありませんと一線引きませんか？
お礼
kano20 さん。ご回答頂き有難うございます。 ＞迷わずに祖母との宿泊は断らせます。・・・父親は再婚、母親は不倫相手と再婚したのですから不倫相手の恩恵を受ける形での宿泊は止めさせます。 前回答者さまでも挙げましたが、子供は離婚原因を知っています。でも、これまで前妻と個別に会わずとも元義母とは面談をしてきたのは、幼少期からの関係が良好だった結果でもあります。 子供も元義母に関しては、自分の都合の範囲で面会をしてますし、私も話は逐一聴きますが、特に制限はしませんでした。 夫側の・・・ですよネ。私的、正直イヤです。ただ、事態によってはと、妙な情け心が出てるのもあるかもしれません。 ＞その流れで祖母が亡くなったあとも母親の再婚家庭ともまた同じところに宿泊をと望まれたら、貴方は許せるのでしょうか？ これはあり得ません・・・子供と前妻の関係に今は本人に任せていますが・・・元義母が亡くなっても親子の縁が続くし、同様の出来事が起きるのも容易にありえますネ。現状、子供と前妻の関係は実質無いのですが、先を考えると・・・考えに追加します。 ＞再婚相手から娘に「お前の母親なんだから」と病気の看病や介護を望まれたら、貴方は納得できるのでしょうか？ もしも離婚時子供が妻側となれば、夫側が義父となる状況でした。あちらは受け入れる姿勢だったので、最後は子供の気持ちで私となった次第です。 一方、前妻（実母）の病になれば・・・ですが・・・まかり無くも実母ですから、心中穏やかなはずはないです。でもそこに付け込まれる？という事ですね・・・。未だ数年学生生活が続く（予定）ですが、前妻の現在の住居は私達の現住居とはそう近くないですが、電車で容易にいける距離です。看病・・・彼らに子供はいないですし、介護士さん等の依頼も出来る経済状況なので、そこまでは。。。 でも、他人と肉親では違います・・・この点は深く考慮してませんでしたので本件と同時に熟考します。 ＞どう譲歩しても３以外は考えられません。・・・ 妻と相談した際、やはり過去の因縁があるので子供にとって安心できる一番の状況は『3』だろうか・・・となりました。ただこれで辛いのが妻です。お手伝いで必要で問題ないなら自分が同行しても良いと言ってくれるのですが、こちらも心中は複雑なのは周知です。 わかってくれて今に至るのですが、仕方がないと割り切らせるのもまた酷で・・・でも、妥協点としては今後を含め『3』なのでしょう・・・。元義母と子供の関係に特化する、あちらの意志とすべてマッチしないでしょうが、仕方のない妥協点・・・。 現状と先々の点までのご意見、ご回答を頂き、誠に有難うございました。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
「親孝行だったら孫使わず自分でやれ」で一蹴できる内容な気がしますが。 結局のところ、母親から言われたんでしょ？ あんたは私の道具なんだから、私のために私の母親のご機嫌取るために旅行に行きなさい。 なんでしょ？要約すると。 浮気男と一緒に行きたいはずがない。ばーちゃん！別の機会作って一緒に行こう！でいいと思うが。
お礼
STICKY2006 さん。ご回答頂き有難うございます。 ＞「親孝行だったら孫使わず自分でやれ」で一蹴できる内容な気がしますが。 ・・・仰る通り。その感情も正直あります。いくらなんでもここまで・・・。 一方、そこまで断絶出来ないところが、私の甘いところなのかもしれません。前回答者さまでもお話しましたが・・・。 ＞結局のところ、母親から言われたんでしょ？ 元義母と前妻と一緒の時に話しが出たそうです。多分子供は驚き困惑で質問文中の話しが精いっぱいだったと聴いてます。 ＞あんたは私の道具なんだから・・・ 前妻をそうした目では見たくないのですけれどネ・・・今回のご質問でいろいろ考えてしまってます。イヤですね・・・疑念とその憶測は・・・。 ＞浮気男と一緒に行きたいはずがない。ばーちゃん！別の機会作って一緒に行こう！でいいと思うが。 仰る通りです。子供の気持ちが不安定で自身から言えない時は、代理で回答するとともに、こちらの内容を明言しようと思います。 やはり、私と子供とで別の機会を・・・私の想う所とも繋がります。 強く明確なご回答を頂き、誠に有難うございました。
- AD-ASTLA
- ベストアンサー率17% (66/367)
元義母も心にしている孫（子供）の同伴出来ないか 元義母に休みを利用し面会した際言われたそうです。 → と言うのは、元義母の方から直接言われたご希望なのでしょうか？ 元義母の方は同伴について「今の家族」に関するお子さんの気持ちを理解したうえで仰ったのでしょうか。 子供としては元義母としか会う必要性がなく、まして嫌悪する男性と一緒も当然否定的。 → 20歳過ぎて分別のつく年齢だ、と言うことなら、お子さんに判断させればよいのではありませんか？ 宿泊は出来ないけど、二人でどこかに日帰りで行きましょう、と言う提案もあるかも知れませんし。 元義母の方以外の方の同伴ではせっかくの機会が楽しめない、と言うことであれば、 そのお子さんの判断を支持してあげれば良いと思いますけれど。
お礼
AD-ASTLA さん 早速のご回答有難うございます。 ＞と言うのは、元義母の方から直接言われたご希望なのでしょうか？ 文章が不明瞭ですみませんでした。旅行と同行自体は当然義祖母の意見からです。 ちょっと今聴いたのですが、元々は前妻と子供の3人からですが、諸事情で現夫が具体的に立案し計画を立て自分が同行する、先方としては同じ考え方です。もちろん義母としてはいろいろあるでしょうが、こうした機会に期待してると思います（宿泊での面会は今までなかったので） ＞20歳過ぎて分別のつく年齢だ、と言うことなら、お子さんに判断させればよいのではありませんか？ 短絡的には仰る通り。ただ、離婚時やその後の不和もあるので、義母への心と、現在の私たち夫婦（家族）の関係も含め、判断で迷うのは致し方ないです。揉めた離婚で子供の傷も大きかったです。 ＞宿泊は出来ないけど、二人でどこかに日帰りで行きましょう、と言う提案もあるかも知れませんし。 これはこれまでの面会とそう変わらない。そして宿泊旅行に対する目的での問題なので、仮にAD-ASTLA さんのお話ならば、こちらで相談する必要もなく、私と子供ででも対処できます。 （結局1日同行だけなら、普段の面談が別の場所だけです。実際これは行われてます）。 問題の主眼は宿泊を伴う同行・・・をご理解いただけない文章で申し訳ございません。 ＞元義母の方以外の方の同伴ではせっかくの機会が楽しめない、と言うことであれば、 そのお子さんの判断を支持してあげれば良いと思いますけれど。 それができないから愚問ながら質問した次第ですけど。 （貴方の言葉に合わせさせて頂きました） ご回答有難うございました。
お礼
bekky1 さん。ご回答頂き有難うございます。 ＞どうしようもない現状にどうしようもないという閉塞感があるのはわかります。 子供は前妻の夫も離婚原因も離婚時から知ってます。さらに余計な事で親戚が子供の質問に詳細教えてしまってます。 閉塞感・・・生母を恨む形、また私との関係で悩む形で苦心しているのは仰る取りです。言動に出さないから却って悩ましいことがあります。 ＞どうして、義母、実母、娘とならないかというと、宿泊に伴う、男手の必要があるからだろうと思う。 どうも最初は3人で？のようでした。昨年体調崩す前までは・・・。ただ、先方の夫もそれなりに気をかけているのか、また、これは邪推ですが表向きは普通でも、実情はあまりうまく行っていないのもあります。 （前回の時含め、苦言を聞く事がありました。私には関係ないですが） 夫側として良い形を取りたいのか・・・？と深読みしてしまいます。そして、前妻の欺瞞も・・・そう考えたくないですけれどネ。 ＞あなたの、義母様に対する、恩義もまた利用しているように思えるからこそ、腹に据えかねる。 やはりそうでしょうか・・・この相談、周囲でも極わずかしか出来ず、その人達からも露骨に”結局なめられてるんだな”と断言されました。 ＞どちらの機嫌をとっても、それはそれで、彼女自身・娘は忸怩たるものがある。 実の親です。ただ、子供の中では、憎むより割り切る（悪い表現で終わった関係）感情と思います（そうした出来事が過去ありました）。でも本質は常に苦慮してる筈と思っています。嘘っぽい・・・誰も本心を出さない、私も、良くない性分が伝わっていると溜息が出ます。 ＞どうして’泊まる’ということを特別視するのかがちょっと、わかりません。 恐らく・・・まだ子供が離婚前の時期、私が仕事で旅行も出来ない時は、当時の元義父（他界）と元義母でちょっとした1泊等の旅行をして下さってました。子供も元義母が大好きな上、元義母も本当に愛情を注いでくださったと思います（甘やかすは無く、むしろ厳しいくらいでしたが）。今回の目的地も過去一緒に訪れた地です。 ＞緊急時のことも考慮するなら、’男手’が必要と、再婚相手はどうしても挟まる。・・・ その点も前記の夫側の含みがあるのか・・・考え過ぎか・・・。 別荘の場合は先方で常勤のお手伝いさんが同行するそうで問題は無いようです。宿泊時の場合は、体調が悪いと申せ身なりは律している方で未だ大丈夫の状況のようです。 ＞同じ宿泊施設に、同宿して、飲食を女親子3代で一泊分済ませて、男性2人は扱いとして一緒にされて面白くはないでしょうが、外周にいるということでどうでしょう？ 私も当初から？と思ったのが、宿泊の部屋のメンバーをどうするか？でした。こちらから夫側への条件を付けるのも一手・・・納得です。 （そこまで無頓着ではないと思いますが、わからないです） ＞自分・義母なきあと、親子（娘と孫）が女親子として仲良く、さらに娘の連れ合いとも親しくと あわよくばと企画している、そういうことです。 仰る通りです。今の時点における発案と思惑は誰か？私的には子供と前妻の関係には近年は基本的にフリーとしてます（連絡は必須）。ただ、子供がこれまで前妻とだけ会う機会は殆ど無い。思慮深い元義母なので、お話で改めてとてもわかりました。離婚の際最後まで反対したのも元義母でしたし・・・。 連れ合いとの親交・・・大人の恋愛をわかる年ごろだろう・・・とでも考えてるのカモしれませんネ・・・。今のご時世、人それぞれの考え方もありますが、戻れない、修復できない事の方が未だに多いです・・・。 ＞自分・義母が孫の出産に関与したように、娘もまた同じように・・・は、女代々と普通に考えるものです。そして、自分・義母が生きている間に、その道筋だけでも、つけておこうと。 ここまでは考えが及びませんでした。まさか・・・甘いですね。私は。子供としては今前妻を否定しているし、和解に入るかは当人次第と思ってます。ただ、相手側の思惑を変な理由づけにかこつけて持ち込まれると、さらに難解になります。 ＞’子'としては、憎む父、憎まれる母を持つ娘としてある自分を悲しく思うのです。・・・ 本当にそうです、私は憎むより最後切り捨てるタイプのはずです。ただ今回のように情がそうさせてくれません。何があって実の祖母（義母）、実母（前妻）ですし、子供の心もあります。夫婦がダメでも実母なので母親の尊厳は大事にと思っています。ただ、これも現状では甘いのだろうか・・・。 ＞いずれにしても、義母様のまえでは、よき親子・母娘を見せなくちゃならない・・・ 私的ですが私の親は子供が幼児のうちに亡くなってます。親孝行らしいことも出来てない、まして互いに深いつながりの子供と義母の関係を裂いたのも、状況故とはいえ未だ申し訳なく、これまでお世話になったことへの恩義を含めcoolな判断が出来てないと思います。 ご回答を元に子供の気持ちを大事に熟考します。 とてもご丁寧かつ、言動の思惑や心理、着目点についてご回答頂き、誠に有難うございました。
補足
本件のご回答の後、急遽遅い時間ですが元義母を訪問し話を伺いました。 どうも電話ではらちが明かないと思いましたので・・・。 先方の話しの流れや考えを一通り聞きましたが、元義母と前妻の間の話し、前妻と子供との間の話しでやはり食い違いや想いの相違がありました。 ・元義母は出来れば母娘含め3代でならばより良い。 ・前妻は本件で元義母含めた子供との関係の修復 ⇒現夫と立案し現夫が機会から精力的になっている （思惑の言明は避けます）。 ・子供は元義母との関係が主、他は敢えて気にしない事にする （前妻との不和は未解消ですし、本人は今、元義母が大事なので、ここを重んじる、前妻夫婦との動向は我慢） ・元義母は最近の前妻と子供の不和は殆ど認知されてない。 元義母と前妻の話しを伺った上で、子供の心情を問われ、ある程度努めて言葉を選んでソフトに申し上げました。 私側から憚らずの提案として、宿泊ならば・・・ (1)元義母、子供、私、妻（私の）との同行⇒却下 空気が変わったので、やはり私達の想定通りでした。 （この場合、私側家族と元義母となり、結果、前妻夫妻の立場が無くなり、結果元義母が困る事があると解釈） (2)元義母、子供、私、前妻との同行⇒却下 元義母が判断。 (3)元義母、子供、私、お手伝いさん（常勤で慣れてる）⇒OK 敢えて全く関連しない、でも日常で慣れ親しんでるお手伝いさんに入ってもらう事で、2人の関係＋外部のサポートとしてもお手伝いさんと子供・元義母の関係で不和が生じない考え。前妻夫婦にも私側の色が濃くならないと判断。部屋割りも決定。 宿泊先は、私も案を出したのですが、元義母と前妻側での宿泊施設の用意を申し入れられましたので、悩みますが敢えてそちらにお任せする事としました。 結果、費用面もいろいろ取り決めて、(3)案となりました。 子供としても(3)案OK（気楽になる）から結論が出たと思います。 他に回答者さまが挙げられた今後の病気や様々な出来事への子供の対応ですが、私の方で先ず整理し纏め、時期を見て対話する事にしました。 先程終わり、近隣のホテルに戻りご回答の内容と共に振り返っていました。 各ご回答で多々熟考する点がありましたが、中でも因縁があるも個人の思惑や、関係について心理的着眼点を多く見出されたbekky1さんにBAを贈らせて頂きます。 短時間で、様々な考え方やご意見を頂いた事で、私達としてはまず回答が出せたと思います。 ご多忙の中、誠に有難うございました。心よりお礼申し上げます。