質問です。

質問

人間の重い面を見せられると、逃げたくなります。
前に1人だけお付き合いした彼がとても重かったとゆう経験があることもあり、人の複雑で重い面を見せられたり、見せられそうになると引いてしまって逃げたくなります。
自分が好意のない人から好意をもたれるときも逃げたくなるし、逃げます。誰でもそうだと思いますが。。。
そして、恋愛で、自分から好きになるとうまくいきません。
これだけではわかりかねると思いますが、これはどのような深層心理で、どうすれば克服できるのでしょうか。
いつもパートナーがいる人が羨ましいです。
自分に好意を寄せてくれる人には魅力を感じられないどころか、好意をもってくださり、少し緊張されているところをみると、引いてしまいます。
本当は自分を好いてくれている方と恋愛できれば素敵な恋愛ができそうなのに、、と頭では思うのですが、気になる人は遊んでそうな外見の人ばかりです。。。
恋愛、心理学に詳しい方がいましたら、回答お願い致します。

回答No.5

blazin

自分から好きになると上手くいかない理由。
その一つは、
「自分」が追いかけている時は、
貴方は結構突っ走ってしまうから。
突っ走る＝相手の適量（許容）を越えてしまう。
突っ走れるのは、
（貴方を）受け止める相手目線よりも、
自分「が」とにかく相手を好きになって興奮している目線だから。
気付いたら、
貴方の追い掛け（好き）が相手に心地良く伝わっていない。
適量を越えた好きは、むしろウザい（しんどい）と背中合わせ。
そして、
自分から追いかける（追い掛けたい）
そう思える相手は良いけれど。
逆に相手から追いかけられると貴方は盛り上がらない。
その相手にあまり魅力を感じない。
追いかけてくれる人の外見が△の場合は特にね？
こんな不器用で、
こんな不安定な私を見つけてくれた♪
その角度が生まれないのが貴方。
謙虚さよりも、
自分の感覚に正直過ぎる部分が強い。
貴方は、
相手の内面（その人自身の良さ）よりも、
単純な部分で反応（発情）したい人なんだよ。
たとえ相手が少しナルちゃんでも、
ある程度外見も良くて、スマート（イケメン）である事。
幼い貴方には結構大事な要素。こだわりが強い。
でも、
外見の良さから相手を選ぶと、
外見以外の悪さ（内側の問題）、
それが後出しされて上手くいかない事も多い。
勿論、
貴方が相手の外見を良いなと思っても、
相手も貴方の外見を同じく良いなと思うとは限らない。
逆に、
外見は然程良くない（特別じゃない）けれど、
貴方を好きになってくれて、人間的にも良い人の場合。
頭では凄く良い人で、
素敵だとは分かっていても・・・
貴方の「メス」の部分が相手を選んでしまう。
メスの部分は、
外見も含めてもっと力強く魅力的な良さを持っている人。
そこは譲れないと思ってしまう。
そういう人に反応するのが貴方なんだよ。
貴方は実は、
未だに恋に恋した、見た目こだわり系なんだと思う。
そうなりたくてなった訳でも無い。
初彼と別れ、
その後のプロセスを自分なりに歩んでいるつもりが。
追いかける恋は上手くいかず、
追いかけられる恋にも素直に対応出来ず。
結果として傍にパートナー無しの時間が増えてしまった。
どんどん心は寂しくなっているんだよ。
寂しくなれば、
もう誰でも良い（こんな私を好いてくれるなら・・・）
不思議とそうはならない。
寂しくなれば、焦れば焦る程、
貴方は「次」の相手をより選びたい！と思うんだよ。
しっかり外見的なレベルもクリアした相手。
当然自分（貴方）から追いかけられる存在。
追いかけても、
追いかけてきた私を認めて、受け入れてくれる存在。
外見は少し遊んでそうでも、
丁寧に関わってみたらしっかりした「内面」も持っている。
そんな相手を、
貴方は次の交際相手に期待している。
中々いない相手を貴方は探している。
それって、
別に心理学を使わなくても分かる。
貴方はどう思う？
無責任な事を言うつもりはないけれど、
遊んでいそうな人が気になるなら、
その気になるの「真偽」を貴方なりに確かめてみれば良い。
それも経験。
そのままの人も多いかもしれない。
外見通り、内面も遊び心たっぷり（優柔不断）
でも、
遊んで「そう」なだけで、
実際に内面はまた違う人もいるかもしれない。
気になる人の傾向（系統）は似たようなもので。
実際の個々人には違いもあるから。
重いと感じたら逃げても構わないよ。
貴方も実は重い人だから、
相手の重さに反応して逃げてしまうのも事実。
気になるなら、
その違いの詳細を、
貴方なりに自ら経験してみれば良い。
それは、
良い意味で恋に恋する自分の目を覚ましてくれるプロセス。
人に頬を張られても中々覚めない。
貴方自身「が」感じてこそ覚める。分かる。
ゆっくりと深呼吸を。
自分自身を息詰まらせないように。
誰も貴方を追い込もうとはしていないから。
これからも貴方は貴方。
自分自身との付き合いが上手くなってこそ、
違いのある他者との付き合い方にも余力を持って向き合える。
大切にしてみて☆

回答No.4

ootemon

うまくいかなかった経験しかないから自分からだとうまくいかないと思い込んでるだけの可能性があります。

お礼

解答ありがとうございます。
そうですね、、付き合ったのも好きになったのも1回ずつなので思い込むには早いですよね。。
自分が好きな人にはまさか好かれないだろうと思ってしまいます。。

回答No.3

rgk211

おはようございます

質問文に答えがあるよ？

＞人間の重い面を見せられると、逃げたくなります。
前に1人だけお付き合いした彼がとても重かったとゆう経験があることもあり、人の複雑で重い面を見せられたり、見せられそうになると引いてしまって逃げたくなります。(割愛

↑あなた自身が人間関係や恋愛に慣れていない

だから考え方もとても狭く 希薄な人間関係しか作れていない

以下が証明している部分

＞そして、恋愛で、自分から好きになるとうまくいきません。
気になる人は遊んでそうな外見の人ばかりです。

↑あなたがコメントしている通り【遊んでいる人】は
あなたの手には負えません

しかし あなたはスリルを味わっていたいのかな？

総合的に
【恋愛面】だけで 人間関係が希薄で脆弱ならば良いのですが

【重い】のはイヤ

だから↑上記のような【軽い遊び人】を選び 結局上手くいかない

その理由は あなたが【恋】に【恋】をしている状態だから

あなたに【恋の理想】があるのは悪い事ではありません

が それに当てはまってくれる人は
質問文から皆無と感じます

何故なら あなた自身の我が儘だって(理想像)十分に【重い】です

あなたはまだ 自分自身をわかっていないから求めても【破れて】しまう

若さってあっという間に過ぎてしまいます

その感性の柔らかい間に もっと【人間】や【自分】の事をお勉強して下さい

最初は 何だ？と思っても
やがてはあなたの宝物になるでしょう

人間は１人では 成長しないし 生きていく事は出来ません

あなたがしようとしている事は 無い物ねだりであり
突き詰めれば【乱暴】になりかねません

プラスしかいらない
と宣言している人に
近付きたい人が居るでしょうか？

人間関係とは 持ちつ持たれつ
良いところも悪いところも お互い支え合うところから始まります

あなたは それをせずに【結果】を求めていますよね？

たから悩む←自分自身が招いている

良いところ取りはそうそう出来るはずなど無いのです

インスタントはインスタントの味しかしませよね？

しかし じっくり下拵えからしたお料理は
やはり美味しいのと一緒です

何かあなたの参考になったら嬉しいです

補足

解答ありがとうございます。
おっしゃる通り、わたしは考え方がとても狭いです。こと異性に関しては、不潔な方は生理的に受け付けませんし、とてもストライクゾーンが狭いです。
私の恋愛の理想像は遊び人が遊び尽くして自分と落ち着く、または遊び人の本命で浮気もちょこちょことゆう感じですが、それが重いとゆうことなんでしょうか。私が勉強不足で理解できず、すみません。。。

前の恋人の重さぐらい相手の好意が燃え上がることに恐怖を感じますし、友達でもあなたのことが1番大事だったのにひどい！みたいなことを言われたことがあり、うんざりしました。
その相手の重さ(私にとっては悪さ)と、良さを受け止めてこそ、良きパートナーとゆうことなのでしょうか？
解答者様からすると、全く理解していないように思われるでしょうが、わかりやすくお願いします。

回答No.2

ryoryoryory

さばさばで女慣れしてる男性に惹かれ、興味を持たれないほど踏み込みたくなる、逆にグイグイ来られるとこちらが興味を失ってしまうのであれば、恋愛において追いかけたいタイプ。

ただし、いつも恋愛ではあなたから興味を持った男性に積極的にアプローチしてしまう場合には当てはまりますが、いいなあと思うだけであなたから果敢にアプローチしたことがないのならちょっと違う。それは、ただ単に束縛嫌いで自由でいたいタイプ。

いずれにせよ、それはあなたの特性みたいなものなので、無理に克服する必要はありません。自分を変えようとしてもストレスを溜め込む一方なので、いまの自分を受け入れ、そういう男性と結ばれる方が幸せになれます。

お礼

解答ありがとうございます。
束縛嫌いで自由でいたいのはすごくあたっていると思いました。
わかってくれる男性と巡り会えるように行動していきたいです。自分のわがままさも少しセーブしつつ。。。

回答No.1

150715

相手を思っての行動というものに対し、めんどくさいという思いが働いているんでしょう。
だから関わりたくないんだと。
相手の『重い』の内容にもよりますけど、

お礼

重いの内容は束縛ですが、指摘していただいた部分はあると思います。
解答ありがとうございます。