ずっと一人ぼっちでしょうか

質問

私はずっと一人だなとつくづ く思っています。私は現在、通信制の大学に通っています。
友達がいないわけではなく、遊びに行ったりしますが、なんとなく私の一方通行ではないのだろうかという考えが払拭できません。私は友達が大好きで遊びにも誘うのですが、きっと相手は迷惑なんだろうなと思ってしまいます。それか、相手は私と同じくらいには思ってくれていないだろうと思っています。だから、こちらから距離を縮めようとしてもなんか空しくなります。
友達のSNSなんか見ても毎日誰かと一緒にいて、楽しそうにしているのをみると自分の周りには誰もいないことが突きつけられてるみたいで悲しくなります。もちろん、SNSだから楽しいことだけがこっちに伝わるのは分かっています。みんな必ず誰か一人はお互いを好きな人がいるのに、私は誰にも思われていないのではないのか。思い込みすぎているんでしょうか。
どうして私は人と繋がれないのでしょうか。無意識に遠ざけているのでしょうか。
それだったら今後も人と一緒にいることは不可能でしょうか。
私はただ友達と楽しく過ごしたいのですが、なんだか最近はとても難しいことに思えて仕方ありません。

回答No.10

blazin · ベストアンサー

私はただ、
友達と楽しく過ごしたい。
本当にそうかな？
「ただ」じゃないんだと思う。
貴方は、
自分が「思ったように」友達と仲良くしたい。
今の貴方の悩みは、
「思ったようにならない」という悩み。
その思いの中身が、
中々都合良く他の誰かとは共有出来ない。
貴方は、
仲良くなりたい人の事は直ぐに好きになる。
気付いたら「大」好きになる。
自分が「大」好きだからこそ、
相手からも自分に対する「大」を期待するんだよ。
例えば、
自分が大好きで沢山連絡したり、誘ったり。
そういう事をするからこそ、
相手「から」も私に沢山連絡したり、誘ったりして欲しい。
そうすれば、
二人の間に対等の「⇔」が生まれる。
そういう関係を貴方は理想としている。
でも、
最近の貴方は、
自分からの「⇒」は沢山送るけれど・・・
相手から貴方への「⇒」が届いてこない（事が多い）
気付いたら貴方は、
ギブに対してテイクを強く期待している。
勝手に「大」好きだと思わせて貰っているのに・・・
その謙虚さも無く、
私が友達を大好きだから「こそ」、
友達にも私を大好きだと思って貰いたい！
私がこれだけ仲良くしたいと思っているから「こそ」、
友達からも仲良くしたい、
ずっと一緒にいたいと思って貰いたい！
そう考える事が多いんだと思う。
そう思う事は、別に貴方の自由で良いんだよ。
でも、
思う⇒思ったようにならない・・・
貴方はそれを「勝手」に悲しいとか、辛いと悩んでいる人。
そして、
どんどん自分の一方通行感を煽り、
虚しさを自分の中で誇張し始めてしまう。
そして、
心はどんどん卑屈になってひん曲がり、
その極が≒「ずっと一人ぼっち」云々という言葉に・・・
貴方はどう思う？
貴方は今凄く寂しいんだよ。
早く心的にタメ（対等）の人が欲しい。
私には貴方⇔貴方には私♪
そう呼べる関係が欲しいんだよ。
欲しいからこそ、
まず先に自分から「大」好きになって、
早くその気持ちの「大」に追い付いて欲しい！
そんな姿勢をつい選びやすい。
でも、
相手にも相手のペースがある。
相手にも相手の感じる貴方の良さの度合いもある。
貴方は、
ただ仲良くするだけで、
一気に大好きに変わるような味わい深い友達なのか？
こうして素直じゃない卑屈な心もある貴方だよ？
貴方の魅力って、
一気に強く相手に伝わるようなものじゃないんだよ。
それなのに・・・
貴方は寂しさから直ぐに相手を「大」好きになってしまう。
寂しさの分出来上がりも早く、
好意（友情）のショートカットが起きやすい。
自分が「大」だから、
相手にも早く「大」になって欲しいと願う。
それが思ったように成り立たないと・・・
それを勝手に一方通行だの迷惑だのという言葉に置きかえて、
相手の気持ちを詮索して、想像して、決め付けてしまう。
そして、
足元の地面をつま先で蹴るような日々を過ごしている。
最近の貴方の心のつま先は、土で汚れているよ？
↑そんな友達（貴方）を見て、
相手は「大」好きになれると思う？
貴方の魅力は何なのか？
相手にも「大」好きになって欲しいなら、
貴方は、
自分のどの部分を大切に伝えていきたいのか？
都合良く、
ありのままの私を好きになって！
それは、
貴方の大事な時間を無駄にする考えかもしれない。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
受け止める相手あってこそ活きた友情。
貴方の「大」好きは、
本当に相手に気持ち良く伝わっているのか？
貴方は友達として、
相手から見て関わり甲斐のある、
コミュニケーションのし甲斐のある友達なのか？
相手から見た自分、という目線も大切にして。
貴方なりのセルフプロデュースを考えていく事。
楽しく過ごしたいなら、
貴方はどういう風にその楽しさを担っていくのか？
考え過ぎても重たくなるけれど、
ある程度考える事は大事な事かもしれない。
大切にしてみたら？
自分歴＝年齢だからこそ、
自分の良さも、自分の不器用さ（の角）も自覚していく事。
貴方はもう子供じゃない。
立派な大学生なんだからね☆

お礼

たくさんの文章での回答ありがとうございます！
なんだか心臓を鷲掴みにされた思いでした。文章の一文一文が的確で返す言葉もありません。私の思考の未熟さ故の気持ちだったのだと考えさせられました。恥ずかしながら、昔から友達をつくるのが上手でなくて、いつも受け身だったので友達との距離がうまく測れず、好きなると依存してしまうパターンがありました。今はだいぶ改善したのかと思っていたのですが、まだまだ残っていたみたいです。回答して下さったことを参考に、これからは考え方を独りよがりでなく相手も視界に入れた考え方にするようにします。
本当にありがとうございました。

回答No.9

ootemon

相手が迷惑っていってこないし誘ったら来るんだから迷惑じゃないんですよ。
かんぐりすぎです。

お礼

回答ありがとうございます！
そうですね。ただ友達がみんな優しい人ばかりなので断りたくても断れないんじゃないかと思う癖がついてました。もっと気楽に付き合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

sparkle719

SNSはいいことしかあげないのでリア充な部分しかみんなあげないのですよ。
SNSにあげるために集まってそのような行動をしてるのです。
みんなSNSで承認欲求を満たすためにやってるだけなんです。

お礼

回答ありがとうございます！
SNS はそういう所だと覚悟して利用したはずですが、やっぱり煽られちゃいますね。しっかり割り切ろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

k205t

今は一人でも、社会に出れば友達くらい出来るようになります。
私も学生の時は、それ程いませんでした。いないって言った方が早いです。
でも社会に出たら、会社の人と仲良くなり、プライベートでも買い物とかいろんな所に遊びに行きました。
なのであなたも社会に出れば、友達くらいすぐに作れます。
大丈夫です。

お礼

回答ありがとうございます！
学校と会社の交友関係は結構違うのでしょうか？会社の方が友達をつくることが難しいように思っていたので、驚きました。できたらいいなぁ(笑)
ありがとうございました。

回答No.6

manmanmann

あんまり友達から誘ってもらったりがないのかな？
普通に誘ってもらってるなら、あなたはきちんと誰かに求められてるんだとおもいますけど。

お礼

回答ありがとうございます！
誘う方が少し多いかなと思います。だかろ拗ねていたんだと思います(笑)他の人は誘ってるのにどうして私は誘ってくれないの？と…(￣∀￣；)子供でした
ありがとうございました。

回答No.5

noname#208375

人付き合いは、難しく考えるとどんどん難しくなります。
あまり意識してしまうようなら、SNSは見ないことです。
自分を苦しめる要素になりえることは、出来るだけ遠ざける努力をした方がいいです。
仲が良さそうに見える人同士でも、一時だけの高まりであったり、単にその人にとって都合がよい相手だったりで、それを羨ましく感じるのはやはり自分自身の内面に問題があるのだと思います。

自分の一番の良き理解者は自分自身だと思うのです。
もちろん誰しも一人では生きていけませんから人間関係は大切で、まして他人に必要とされることはこのうえない喜びですが、幸せは他にもたくさんあると思います。
焦らずに、毎日、自分自身のことに集中していれば、そのうちに同じように精神的に呼応しあう相手が自然と現れるのではないでしょうか。
今は「一生一人ぼっちかも？」という不安は解決しなくても、とりあえず一旦保留にして、他のことに目を向けてみるのも手だと思います。
内にあるこだわりやわだかまりを、捨てずとも流す・・　というのも生きる技術のひとつではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます！
ujiyamaさんの回答はなんだか元気をもらいました。保留して自分自身のことに立ち返ることをしてみようと思います。私の思考力がまだまだ未熟だと思い知らされたので、また初めから自分を探ってみます。
ありがとうございました。

回答No.4

sirasak

友達が大好きなのは言うことを聞いてくれるからでしょう。
相手は迷惑と思っても好意があるので親切に付き合ってくれるものです。
困ったときは親戚、行政、ボランティアなど助けてくれる人は沢山います。

　皆で楽しそうにしているのは同じ趣味クラブなどで付き合うのをみていると思いますが、
人は自分の思うようにしたいし、人にも押し付けたりしたいので、ストレスになります。

　時々好きな友達と会話するのは楽しいことですが、友達が全てではありません。
自分のしたいことに没頭しているときは付き合いがわずらわしくなるでしょう。
人は皆生き方が違うので友達がいなくて一人ぼっちでも良いし、生活には支障ありません。

お礼

回答ありがとうございます！
最初の二文にぐさりときました。そうですよね。今まで友達との関係ばかりに目がいっていたので、他の人間関係にも関わっていきたいです。ボランティアは良いですね！参加してみます。
ありがとうございました。

回答No.3

ayeaye（@heriotoro-pu）

ストライクゾーンというのは、自分が受け入れる、自分が受け入れられる
（選ぶ、選ばれる）交際の間口、判定基準ののことです。
不特定多数の人たちと、苦労なく楽しくつきあえる人もいれば、そうでない人も
います。

自分が選ばれないのは、実は心の底では、あなたが相手を選んでないから、
ということもあるし、もともとに異質な人たち、タイプということもあります。

広くて浅い人間関係ではなく、人数は少なくても、親友のような人を何人か
つくる方向でもいいのではありませんか？

お礼

回答ありがとうございます！
ストライクゾーンがたぶん狭いと思います。結構取捨選択してたのかなと気づかされました。狭く深くのタイプなんですが、あまり密接だと相手に依存だけになってしまうので、気を付けます。
ありがとうございました。

回答No.2

ayeaye（@heriotoro-pu）

あなたのストライクゾーンが狭いのかも。
ストライクゾーンが狭いというのは、あなた様が個性的ということだから
悪いことではないですよ。
趣味が同じ人や、将来の目標が同じ人と関わっていったほうが、人間関係が
広がりやすいと思います。

回答No.1

noname#208133

あなたが　そう思ってるだけで　人間とは　独りでは生きて行けないだけです・・・

米を食べる為にも　何人もの人が汗水垂らして農作業をし　農協や小売店に運ばれる・・・

其処から考えても　他人との繋がりは　見えないだけで繋がってるのですよ・・・

お礼

一番最初の回答ありがとうございます！
確かに人間の根元からの考え方をすると常に人と繋がっていることは分かっているのですが、実際目に見えて繋がることを確めたいと思っていました。
ありがとうございました。