ひねくれ者の愛とは？

質問

ひねくれ者の人は好きな人・好きになって欲しい人に対してどういう愛情表現をしますか？また、相手にはどのような愛情表現を求めるのでしょうか？
こちらが冷たくすると引っ付いてくるくせに、優しくすると卑屈になったり突っぱねようとしたりする人がいます。周りからは、彼は私のことが絶対好きだ、と言われますが、そのひねくれた性格故、本心が分かりません。
私は彼が好きなんだと思います。でもそれが友人としてなのか異性としてなのかはまだ怪しい所です。そのひねくれた性格をなんとかしてあげたいとも思うし、その性格故敵が多いのも事実。だから味方でいてあげたいとは思います。けれど性的興奮は特にないのでどうなんだろうといった感じです。
だからまずは彼を攻略したいのです。たくさんのご意見お待ちしてます！

回答No.7

noname#237154

「なんとかしてあげたい」は
ひねくれ者からすると余計なお世話かと思います。
相手に好かれようとか自分がなんとか変えようと意識して動かないことですかね。
そんな打算が見えるといっそうひねくれるでしょうから。
彼に時間をかけても良いという覚悟は出来てます？
出来ているならずっと相手の心に寄り添い続けるだけです。
ソレができない人は相手を攻略なんて初めから無理かと思いますよ。

回答No.6

eroero4649

＞ひねくれ者の人は好きな人・好きになって欲しい人に対してどういう愛情表現をしますか？

「お前のこと、嫌いじゃないぜ」っていうような言い方をします。素直に「好き」っていえないのです。

＞だからまずは彼を攻略したいのです。

それならば、冷たくするとひっついてくるわけですから、「ツンデレのデレ抜き」でいいです。んで、冷たくされて諦めかけるところでちょっとだけ優しくしてやるのです。

あとね、ひねくれ者をなんとかしたいなら、ちゃんとした愛情で仲間にするっていう方法が王道です。最近のマンガなんかじゃ見かけないけど、昔のマンガやアニメには皮肉屋のキャラクターってのが必ずといっていいほどいました。で、そういうやつが熱血漢の主人公に「お前も仲間じゃないか！」とかなんだいわれて一体感を持つようになります。ひねくれ者だった矢吹ジョーに接するとっつあんみたいな感じです。
あしたのジョーがそうであったように、そういうひねくれ者って結局愛情に飢えているのです。

回答No.5

sparkle719

女性が男性の性格やファッションセンスやマナーを直してあげたいと思ってあれこれするのを男性はウザいと思うみたいですよ。

回答No.4

ootemon

ひねくれた人と付き合っても楽しくないと思いますよ。
わざわざひねくれた人を好きにならないほうがいいと思いますけどね。

回答No.3

cherio54

彼のなにが好きなんですか？顔？

あなたの「好き」ってなんですか？
性的興奮するかどうか？

愛情表現はあなたの受け取り方次第だし、
逆にあなたがしたい愛情表現を彼がどう受け取るのか、です。

彼の個性を潰し、あなたが付き合いやすいような人間にすることが、
あなたの愛情表現なんでしょうか。

敵が多いから味方でいたいというのは素晴らしいと思います。
でもそれは彼の性格を矯正するのではなくて、敵になってしまった人に、
「違うの。そうじゃないの。彼を理解してあげて」と伝えることだと思います。

ひねくれた性格もひっくるめて「好き」と思えませんか？
彼が一生このままだとしても「それでもいい」と思えませんか？

そう思えないのであれば、彼とお付き合いしていくことは、
難しいと思います。

回答No.2

noname#208768

彼は、コンプレクスの固まりですから、おやめになったほうがいい。
そのくせ自尊心は強いからいつでも賞賛をもとめている。
一応止めましたから、あとは自己責任でどうぞ。

＞そのひねくれた性格をなんとかしてあげたいとも思うし、
親でも直せなかった性格を　どうにかしたいというのですか？

そうですね。褒めても素直によろこばないから、口伝てに賞賛のことばを伝える
というのはいかがでしょうか。
この手の人は人のやらない趣味を持っていたりします。切手収集とか絵手紙とか
地味～いな趣味。それを掴んだら周辺知識を身につけて話題をふる。

愛を知らないからひねくれるわけで、愛を素直にうけいれることができない。
愛という感情を自分で理解できない。
ただ、この人だけは特別だとわかると心を許してくれるかも

なんか考えただけでやっかいだなぁ。他にもっといい相手いるでしょ。
俺だいきらいだなぁ　こういう男。想像するだけでいやになっちゃう。

回答No.1

noname#210555

ボスを求めるスネ夫と、母性をこじらせた人の話とおもいました。

人間関係をうまく作れない人でも
相手に好かれたい、相手から求められたいという気持ちは一緒だし
でも「相手が望んで自分に尽くす」以外だと
自分がそれを求めてるみたいでカッコ悪いと感じてるのではないでしょうか。

守ってあげたいという情が沸くのと（ヒロイズム）
好き嫌いは別だと思いますがね。

その人の場合、敵が沸くのはその彼が敵を生み出してるからであって
その彼の味方になりたいというのはつまり、
彼の対人対応の見方をするってことですけど。

彼共々あまり人に好かれないようになる覚悟があるならいいのでは。

彼を更正させたいというのはまた別のことだと思いますし。