留守中に合鍵で義母に入られる…

質問

こんにちは。
読んでくださりありがとうございます。
結婚10ヶ月、子供のいない20代後半女です。

嫁いできて、主人の実家と車で20分くらいのマンションに住んでおります。
合鍵を持っている義母が、留守中に荷物を持ってくるのですが、正直嫌で悩んでます。
私が新居に入る頃にはなぜか既に持っていて、嫌でしたが何かあったときの為だろうと我慢しました。

でも、毎週のように使われています。
一応家を出るとき事前にメールをくれるのですが、共働きの為大概留守にしており、
留守なら玄関に置いておきます、とメールに書かれています。
（いつも玄関に置いてあるので、リビングには入られてないかと…分かりませんが）

食べ物のお裾分けが多いので、私達が取りに行ける時ではタイミングが合わないのも分かりますが（もちろん私達からお裾分け頼んでいるわけではありません）、毎週のように来られるので、外出先でメールを見るたび気が気ではありません。
主人の実家は田舎なのでお家に気軽に入る習慣があるのかもしれませんが、事前の連絡があっても私はやっぱり嫌です。
前に夫婦で旅行に行っていたときは、旅行でいないのを知ってか連絡なしに荷物を届けられました。帰ったら玄関にあってびっくりでした。

合鍵を返してと言うのは角が立ちそうなので（主人は言えないだろうし）、うまくお断りする方法があったら教えていただきたいです。

回答No.5

kano20 · ベストアンサー

渡したのは夫ですね、そしてその肝心の夫は母親には言えない。

では夫が寝ている間に、夫のマンションの鍵を取り上げましょう。
夫が騒ぐまで放置、鍵を無くしたのは夫という構図を先に作る。
夫が無くしたと言うなら義母のところに行き、夫が無くしたのでその鍵を下さいとお願いしましょう。

夫に義母の鍵を渡す。
実は留守宅に入られて嫌だった、これで義母さんの鍵は無いからこれは落とさないようにと念を押すこと。
角を立てるなら夫に対してです。
鍵無くしたのだからもう無くさないでよ！
次は玄関鍵をそう取り替えになるからねと言い切りましょう。

余談ですが、戸建てに住んでいますが２世帯住宅のご近所さんが息子さん世帯はちゃんと鍵を閉めたのですが、老夫婦の玄関が施錠されずに泥棒に入られました。
老夫婦の被害は無く、息子さん一家の新しい家電がやられました。
これを理由に我が家は新居の鍵を義親にも実親にも渡していません。

「何かあった時のために」と言う理由で渡して鍵をかけ忘れられていたら、後悔するのは住人の方ですから。

お礼

お答えいただきありがとうございます。

鍵をなくした様に見せるのは難易度高いですが、義母に対して角が立たず良いかもしれないと思いました！
そして盲点でした…鍵をかけ忘れられてしまうこともあるのですよね。

やっぱり合鍵は返ってくるよう仕向けたいと思います！

回答No.9

96183327

はじめまして。

私も、実母でも勝手に入られるのは嫌ですね。

いくら、息子の家とはいえ、結婚して独立しているのだから、別の家庭であり家であるという認識があればいいですが、そこは、お義母さまに言っても無理な話しであり、その息子も、同じ思考なんでしょうね。

ご主人が、きちっと結婚したことによって、そういう認識を変えない限り、なんでそんな程度のことで怒るのか、母親は親切でやってくれていることなのに、文句を言うのかみたいにご主人は思うのではないでしょうかね。

反対に、あなたのお母さまが、休日に、しょちゅう何か持ってきたり、事情であなたがいない状況だとして、あなたのお母さまが家事を代わりにやってくれたら、ご主人はどう感じるのでしょうかね。

とにかく、ご主人とあなたの価値観の違いを話し合って、自分たちの生活を作っていくことが大事ですよね。

それには、喧嘩もするかもしれませんが、家に勝手に入られたり、お裾分けもたびたびであることが、ストレスであり、気を遣う事であり立場であることを時間がかかっても話し合うしかないと感じます。

女性にとって、家は大事な場所ですし、身内であっても別の独立した家庭ですからね。

長い時間がかかるとは思いますが、根本的には、ご主人に理解してもうしかないですね。

鍵を変えても、ほんの短い間のことでしょうし、ご主人が母親に言われて合鍵を作るかもしれませんしね。

いろいろと段階を踏んだとしても、最後ははっきり言わないと無理かもしれませんね。

田舎と都会の価値観は、なかなか分かり合えませんし、良い悪いの問題ではないので余計に厄介ですよね。

ストレスたまるでしょうが、ご主人に理解してもらえるまで、頑張ってください。

お礼

お答えいただきありがとうございます。

そうですね。私もなかなか強く言えず、ストレスになっていることに主人も気付いていないかもしれません。
悪気がないことを指摘するのは、なかなか難しいですね、改めて思いました。
夫婦でしっかり話し合って、自分たちの生活を作ってみます！！

回答No.8

E-1077

まずそういう経緯で姑に鍵が渡ったのか・・という原点に還りましょう
何かあった時のため
が
日常の一部
になっているのは、とてもイレギュラーなことですよね

小さな親切大きなお世話だというのはどうしても理解してもらえないでしょう

よって、
「もうそろそろ慣れてきたので、おすそ分けなどの気づかいはもうしていただかなくてもよい」
ということを伝えましょう

その旨をまず、夫婦間でしっかり話し合うことです
片方が「いいじゃないか・・・・ありがたく受け取っておけばいい」などの、擁護発言があるなら、要注意です

親から独立し新しく家庭をもった大人として扱ってほしいという主旨をしっかりわかちあうことです

私は過去に対決したことがあります
かなり険悪になりましたが、その後はなんとか表面的には平穏です

１回はバトルになるでしょうけれど、その後の人生を考えたらどこかで頑張らないといけないかもしれません

円満な解決がもしかしたらできるかもしれません
「勝手に入られるのはいくら事前にメールをくれるといっても、気分の良いものではないと、最近とても強く思うようになったので、やめてほしい」
「来られたということがストレスになる」
「どうかやめてほしい」
と、切りだしてみて、姑が「ごめんなさい、気が付かなかった」と言ってくれれば解決
逆上するようなら・・・バトルです
結婚してうれしくて舞い上がるというか、私の手料理を～とか、嫁の気持ちは無視しても自分の都合を優先させるっていうのは、ある意味わかるのですけれどね

一生黙っているか
どこかでぶつかってもその後うまくいくか
どちらかですよ

お礼

お答えいただきありがとうございます。

経緯なのですが、義母は合鍵を持っているのは当然と思っております。少し、、大分過保護なので。
嫁がどう思うか考えてないです。息子の家という感覚ですね。
お裾分けも、正直いつまで続くのだろうと心配です。もちろん助かる部分もありますが、いつまで甘えるんだと…。
ごもっともでございますね、慣れてきたということで、上手いこと返してもらえるよう主人にもう一度相談しようと思います。

回答No.7

noname#213210

もう、玄関はあきらめましょう
玄関先までは留守中に義母が入っても良しとする

で、そのほかの部屋を施錠する
リビング、寝室、洗面所など

なんでリビングに鍵をかけるの？
と義母に聞かれたら
防犯のためですよ、玄関の鍵だけじゃ不安ですから
と言い返せばよろしいかと

勝手に家にあがる義母なんて、想像しただけで寒気がしますね～
しかも頻繁におすそ分け…
もう、お気の毒としか言いようがありません

お礼

お答えいただきありがとうございます。

リビングに鍵つけられたら良いですね。
何で勝手に入るのですかね、価値観の違いでしょうか。当たり前になってしまっているのが怖いです。

回答No.6

hide6444

私は結婚して26年経ちます50代の男性です。

親子関係でそんなことで悩むんだという感じです。私は自宅のカギを母親に渡していますので

妻がいる時でも居ないときでもいつでも入ってきますし、母親の荷物を置いたりしていますので

勝手に取りに来ますよ。私も妻も嫌だなんて思ったこともないですし、今妻と話していたら

何が嫌なのかが分からないと言っていました。全くの他人であれば泥棒ですがあくまでも

身内なのですから何を嫌がっているのかが分からないので不思議な感じです。

気が気でないと言われますが、何が嫌なんでしょうね。よっぽど義母の事がお嫌いなのでしょうか。

そうでなければそこまで嫌だというのも可笑しいですよね。

もともと旦那さんが貴女の許可なしにお義母さんに鍵を渡していたのでしょうがご主人は

何とも思っていないから渡していたのではありませんか。

結婚したら自分の生活は大事ですが今までと違った生活をするのが結婚でもあるのです。

貴女の母親であれば良くて義親だったら嫌だというのは絶対に通じないのですよ。

どちらの親も大切にする事が大事ですし、後々いろいろお世話になるのですから

特別何かが無くなっているわけではないのですからもう少し義親との距離を縮めたほうが

良いですよ。結婚前に義親とのコミュニケーションを取らなかったのでしょうが

どうしても嫌であれば自分の口から言うことです。義理でも親子なんですから言いたいことを

言えばイイのです。

私の妻のように私の母親を手なずけてしまえば、「今日買い物に行けないのでお義母さん

代わりに買ってきてね」とでも言えるんです。嫁にこのような事を言われても仲が良いので

私の母はいつも買い物してくれますよ。

その代り私の妻も義母の用事をしていますよ。相身互いですよ

お礼

お答えいただきありがとうございます。

回答者様の奥様の様に平気な方ももちろんいらっしゃると思います。
残念ながら私は違いました。
まだ付き合いが浅いのと、今まで育ってきた環境の違いですね。
そのうちそんなの気にならなくなるかも知れませんが、鍵が空いてるからとピンポンも鳴らさず戸を開ける田舎の習慣も私には信じられないです。
正直、実母でも勝手に入られるのは嫌です。というか、私の母は娘の一人暮らしの部屋でも私が先入っててと言わない限り入りませんでしたね。
もちろん円満のために歩み寄りますが、まだまだ未熟なものでしてつい愚痴が出てしまいました。すみません。

回答No.4

Willyt

古来日本人は鍵のない家で皆が共に暮らして来た民族です。そこへ個人主義が鍵とともに欧米から入って来て、鍵で家族以外を拒否するのが当然という風潮が主として知識階級から産まれてそれが一般に拡がって行きましたが、これが文句なく正しいことかどうかは議論の分かれるところで、私と家内とではその考え方が違っています。そこで採った方法は寝室に鍵をかけ、プライバシーにかかわるものはすべてそこに収納してこれはアンタッチャブル、その他はオープンというルールを作って妥協しています。こういうことでは我慢できないでしょうか。何が何でも姑さんが入って来るの拒否するのは私自身はどうかと思っています。

お礼

お答えいただきありがとうございます。

何が何でもとはもちろん言いません。
頻度が高いことと、お裾分けも借りを作っているみたいでいつまでも続くと私自身苦しいのです…

回答No.3

pakukuro

義母さんはよかれと思っているのでしょうね～
でも、私もあなたと同じように嫌です。
この際、お金はかかりますが、、、鍵をかえてはいかがですか？
同じマンションで不審者がいたとか？心配なので我が家も替ることにしたとか言って。
その際、合鍵は渡さない。欲しいと言っても、渡さない。それしかないと思います。
普通なら、玄関だけでも入らないものですが、、、
感覚がマヒしてるのかもしれませんね～
また、事全の連絡のときになぜことわらないのですか？
車で２０分の距離って微妙ですね～毎日でも来られそう（笑）
この話、主人は言えないだろうし、、、っとここが一番の問題なのでは？
夫側の親対策は夫にしてもらったほうがいいですよ。
夫は母親が留守中にはいるのを快く思っているようなら、、、ご愁傷様ですが。
鍵を替える、、これがいいですね～

お礼

お答えいただきありがとうございます。

同じ気持ちの方がいて安心しました。
事前の連絡で、居なかったら置いていくことが当然のことになっているのと、来る直前の連絡のため私も即座に返せないので時すでに遅しなのです。

不審者が、、と余計な心配をさせると用心の為と余計に合鍵求められる、もしくは実家の近くに住めと言われるので、主人に頼み込んで、返してもらうか本当の緊急時以外使わないよう何とか言ってもらいます。

とはいえ不思議というか悲しいのが、主人にとって実親なので本人は
どうにも感じないということですね。
嫌な気持ちは一応分かるみたいなのですが、あまり伝わらないです。

もう一度話し合ってみます！

回答No.2

caf-caf

既婚男です。

新婚とのことで、まだご主人が妻を守る夫になったのだというご自覚が少々不足されているのではないかと感じました。

このような嫁と姑のトラブル話で常々思うのが、姑・お嫁さんのどちらか一方の意見のみで、本来その間に入って摩擦を減らすべき夫の意見が全く出てこないということです。

まずは夫に、夫婦どちらもいない留守の際には連絡があっても入って欲しくない旨をきちんと伝えると良いでしょう。
そこで、夫は夫として妻を守ってこそ夫であることも同時に伝えると良いと思います。

いつまで経っても姑の愛息子であることには変わりありませんが、結婚をして夫になったことを自覚してもらい、一家の問題ごとは夫が中心となって夫婦や家族にとっての最善の方向で片付けることを覚えてもらうと良いのではないかと思います。

それをせずに、お嫁さんと姑だけで話し合ったり言い合ったりすれば必ず摩擦が生じるでしょう。
どれほど上手な言葉であっても、姑がお嫁さんに言われるのと、親が息子に言われるのとでは、姑の感じ方や納得の度合いも変わるものです。

一家のご主人として頼れる存在になってもらうためにも、妻としてご主人を持ちあげつつ、立てつつ、角が立たぬようなるべく優しく夫婦の意見として親を諭してもらえるように伝えてみてはいかがかと思いました。

お礼

お答えいただきありがとうございます。

私の思いは主人に伝えているものの、私自身も姑の過度の好意を無下にできず、表向きは良好な嫁姑関係なので、主人も危機感がないのだと思います。

私自身は主張せず、主人にうまいこと言ってもらおうと思います。
大変参考になるご意見、ありがとうございました。

回答No.1

yumi0215

ご主人から
「留守中に玄関を開けられるのは気分がいいものではない。おすそ分けはありがたいが今度からは自分たちが休日にとりに行くから留守の時に来るのはやめてもらいたい。」と言ってもらうほうがいいのではないでしょうか。

我が家も新婚当初毎日のように留守にしている我が家に来ていました。自分の家の掃除もまともにできないのに勝手に片づけをして色々なものの位置が変わっていたりして本当に嫌で、主人が「勝手に人の家のものをいじるな」と言ったところ「何もわからないだろうから親切にやってあげているのに何で文句を言う」と。大きなお世話であり余計なおせっかいであることに気が付いてもらえず、半年で引っ越しました。電車を乗り継がないと来れない場所にしたのでやっと逃げることが出来たという感じでした。
本人はよいことをしているつもりでいるので、喜んでくれていると親切の押し売りをしていることに気が付いていないのですよね。自分はよい姑だと思い込んでいるのかもしれませんね。

「最近マンション付近に不審者が出たという話を聞いたので、防犯のためにも留守中に訪問するのはやめてもらいたい。万が一のことがあると大変だから」とご主人から言ってもらうのもありかもしれませんね。「大丈夫よ、気を付けるから」と言われたら「絶対なんてないし、働いている最中に心配になってしまうのも集中できなくなって困るから」などあくまでも留守中に来ることをやめてもらいたいんだということを伝えてもらってはいかがでしょう。

あとは鍵を変える。そしてスペアを渡さない。マンションを出るときに元のカギに戻せばいいので、変えることは問題ないはずです。そしてスペアキーは防犯上住民しか持ってはいけないことになったとでも言って渡さない。ご主人にもそれを了承してもらう。
鍵は複製できないものにする。

ただそこまでする必要があるのかどうかというところですけどね。やはりご主人から「留守中に家にはいられるのは気分がよくないからおすそ分けがある時は休日にとりに行くよ、だからもう届けなくていいよ」と言ってもらうのが一番だと思いますよ。

お礼

お答えいただきありがとうございます。

大変な思いされましたね…
勝手に掃除するなんて、気持ちが悪いです！！
親切の押し売り、しかも本人が悪気がないと本当に対処に困りますよね。

防犯上という言葉が通用しなそうなので、主人にしっかり言ってもらえるようもう一度話し合ってみます！