彼氏へのこの気遣いは必要ですか？

質問

付き合ってもうすぐ5ヶ月になります。
彼が大学受験を控えているのですが、どの程度の気遣いが丁度いいのか分かりません。

というのも、勉強の妨げになったらどうしよう、忙しそう、バイトもあまり入っておらずバイト代もわずかなのにお金を出させたくない、彼の体調不良などの理由からご飯や遊びにあまり誘わないように気を使っています。
また、大学院受験のことについて調べてみましたがあまり詳しく分からず、理系の大学4回生がどの程度忙しいのかわからないため、あまり自分からメールをしないよう気を使っていました。

しかし、彼にとってそのような気遣いは本当に必要あるのでしょうか。

私に、遊びに誘っても微妙な反応をする、忙しくなり側にいれるか分からない
と言っておきながら、(アルコールを控えたほうが良い体調なのに)バイトの同僚(男)と忙しくても、月2で呑みにいくと約束をしたらしいです。

大切にされていない訳ではないのですが、正直、私のことはどうでもいいのかと悲しくなり、気遣うのが馬鹿馬鹿しくなってきました。
長くなりましたが、彼氏へのこれらの気遣いは必要でしょうか。会いたいときは会いたいと言って良い？どなたか優しい方教えてください。

回答No.10

stmstj

男友達と飲みに行くのと彼女と会うのは違うので、同列で考えて大事にされていないと思わない方がいいです。
受験が終わるまで少し距離を置いて、メールとかで応援しているだけというのもありだと思います。

回答No.9

sakura88kahori

気遣いの内は何をしても問題ありません。

自分は相手のためにこれだけ心を配り、
これだけのことをしているのに相手は・・・
と思うのでしたらただちに止めましょう。

見返りを求めている時点でそれは気遣いではなく一種のワガママです。

気遣いは自己満足なものでなければなりません。

毎日会いたいと言われるのはうっとおしいですけど、
たまに言われる会いたいは嬉しいものですよ。

相手に言いたい事を言えずに我慢してイライラするのであれば、
相手が喜ぶようなワガママの言い方を勉強してみましょう。

たとえば、同じ「会いたい」でも、
「寂しい、会いたいよ～。」とか「なんで最近会えないの？」と言うのと、
「今日○○君が夢に出てきて会いたくなっちゃった☆」では相手に与える印象が違いますよね。

別に言いたい事は言ってもいいんです。

ただし相手の立場に立って、相手が負担にならない言い方は考えなければいけません。

私の場合会いたい！と思った時は
「○○君欠乏によりドライアイ発症！そろそろ目の保養がしたいぞ！」とか
「新しいボディクリーム凄くいい匂い！早く悩殺したいな～」とか
「私と会うまで静電気が溜まりやすくなる呪いをかけた！」とか
「（私）が起き上がってこちらを見ている。会いたいようだ。会いに行きますか？→はい→YES」
ってな感じで送ってます。

だいたい笑いながら電話が来て会える日を教えてくれるので、
日にちだけ聞きだしたら「それまで仕事に精を出したまえ」とさっさと切ります。

相手を気遣って言いたい事を我慢して不満を貯め込むのと、
相手を気遣って可愛く伝えて言いたい事を言うのと、
どちらが本当に気遣いと言えるでしょうか。

相手に我慢させてるな…なんて罪悪感を感じさせるような気遣いは気遣いではありませんよ。

回答No.8

sparkle719

本人にどうして欲しいのか聞くのが一番だと思いますよ。
あなたが気を遣ってることに気がついてなかったらすれ違ってしまいます。

回答No.7

trytobe

卒業論文で研究しているであろう昼間・ランチタイムに毎日メールするくらいは問題ないでしょう。

バイトの同僚と飲みに行って、大学院の試験（院試）に落ちたら、その程度の我慢が効かない・目標を達成するのに摂生できない人だと呆れて、お別れしてもいいくらいです。

顔色をうかがう関係は長続きしませんし、「邪魔するな」「文句をいうな」と怒るような相手でも長続きしませんし。すぐにメールの返信をしろ、とか電話に出ろ、とか束縛するのでなければ、ランチタイムに連絡するのは全く問題ないし、彼も困らないでしょう。

回答No.6

kngyk

気遣いといっても分からないのであれば、相手に一任した方がいいと思います。
「多分、受験で大変だと思うからこっちからあまり連絡しないようにしようか？もし連絡してほしかったらそっちからしてくれたらいいから」
くらいにして基本放置にしておいてもいいのではないでしょうか。

回答No.5

tuzi1129

お気遣い素晴らしいですね！
彼のためを思うのであればしっかり言うところと親しき仲にも礼儀ありの２面性があれば
良いですね。

回答No.4

cherio54

＞彼氏へのこれらの気遣いは必要でしょうか。

「気遣い」って必要とされるからすることなんでしょうか。
「気遣い」って感謝されなかったら馬鹿馬鹿しいことなんでしょうか。

あなたの「気遣い」はまるで、
「あなたのことを気遣っているんだからもっと私のことを考えて」
っていうアピールのようです。

見返りを求めてすることは「気遣い」ではありません。
あなたのは「気遣い」ではなくて「嫌われないための我慢」です。

その我慢が必要かどうか、という問いであるとしたら、不必要です。
彼にとっても、あなたにとっても必要ありません。

「私と会うよりバイト仲間を優先するのは寂しいし悲しい」

って言えばいいと思います。

回答No.3

blazin

気遣いって実は、
自分「が」不利益を被らない為なんだよ。
貴方の気遣いは自分を守る為に多くを使っている。
一見彼の為のようで、自分（貴方）の為。
別に素直に誘ったり、
彼女として彼氏を求める（感じる）一歩を出しても良いんだよ。
でも、
貴方は受け入れてもらえる世界よりも、
もし受け止めて貰えなかったら・・・？
私の希望に対して嫌な顔をされたら？
面倒臭い（迷惑だな）という態度を示されたら・・・？
貴方はそれをとても怖がっている。
怖いから、
率先して先に気を遣うんだよ。
気を遣う事で、
少なくとも相手から退けられる世界は消えるじゃない？
自分が自制して（気遣って）動かない代わりに、
相手から嫌な顔をされたり、迷惑云々は生じない事になる。
でも・・・
それを選ぶデメリットは、
貴方の進行形の交際「欲」の行き場が無くなる、という事。
良い子を選ぶ代わり、
自分の中の素直な子（彼と繋がりたい子）が抑制されてしまう。
それでも、
貴方はこの１年ならそういう風になっても仕方が無い。
ある程度の覚悟はしている人なんだと思う。
今の貴方は、
そんな自分の覚悟がブレ始めている。
何故か？
私は、
これだけ彼を先に気遣い、
わざわざ迷惑問題の生じない場所に一歩も二歩も引いている。
その目的は、
引いたスペースを彼の目的（受験勉強）に活かして欲しいから。
でも・・・
現実の彼は、
貴方が与えたスペースを、
バイトの同僚と飲んだり、遊んだりに使っている（らしい）
結構自由にやっているんだよ。
凄く忙しくて、
必死の（ゆとり無き）彼ならまだ貴方にも分かる。
でも、
貴方が見た彼には十分ゆとりがありそう。
少なくとも、
彼女である私を構えるスペース位ありそう。
それでも彼は、
積極的に私との時間を設けようとはしていない。
貴方にはそれが寂しい。
じゃあ寂しいから、
同僚と飲みに行く位の時間があるなら、
私の気持ちも受け止めてよ、私の事も構ってよ！
貴方はそれを言えない（言わない）人。
言えない（言わない）理由は、
拒まれた時のショックが怖いから。
え～・・・とか、
何となく怠いリアクションをされると・・・
貴方自身が、
「彼女」である自分を前向きに保てなくなるから。
これだけ必死に気遣うのも、
貴方はそれ位彼が好きだからでしょ？
好かれたいけれど、それ以上に嫌われたくないんだよ。
そう思う貴方は、
会いたい時に会いたいと言う自分を選べない。
選んでも良いんだよ。
でも、
選んで受け止めて貰えない時の準備が無い。
受け止めて貰えない＝あ、私は大切じゃないんだ・・・
自分でそんな烙印を押してしまう事になるから。
その分、
言いたい事も言えなくなっている。
それは実は、
彼がそうさせている訳では無くて、
貴方自身が選んでいる貴方自身の不器用さの問題。
貴方次第だよ。
彼と付き合う事は、
同時に貴方自身の不安定な心とのお付き合いでもある。
彼を気遣う貴方。
でも、
彼は貴方に自分を気遣えとは言っていない。
貴方「が」勝手にやっている。
気遣いを選ぶ事で自分を守っている。
その現実にも丁寧に向き合う力は大事かもしれない。
勝手に持て余したり、不安定になる位なら。
しっかり言いたい事は言ってくる、
伝えたい事は伝えられる力を持っている彼女の方が、
気遣う彼女より余程受け止めやすい。
それも踏まえて、
貴方も自分自身を整えてみる。
大切にしてみて☆

回答No.2

ま ま（@mimomon）

彼はマイペースな方なのでしょうか。
質問者さんの気遣には気づいていないのかもしれませんね。
我慢するのも時には大事だと思いますが、一方でどちらかが我慢するのもおかしいと思うので、気遣っていることは伝えてたほうがいいと思いました。

回答No.1

microanswer0

気遣いは無用。

　子供ではないのだから自分の管理は自分でできるでしょうし、会うのが無理なら会えないと言ってくるでしょう。だからあなたはまず要望を伝えて二人で調整すればよいと思います。

　不信を招いた彼の言動ですが、単に彼はあなたの優しさに気付いていないのだと思います。