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私はそんなにおかしいですか？(長文です。)
夫と2人で生活している主婦です。 夫は家のことは仕事が忙しい事もあって全く関与しません。 その為片付けも一切しないので、夫の部屋以外は私が片付けをしています。 ですが、片付けるにも困った事が…。 先日夫の荷物(カメラの充電器)を片付けたらしいのですが、その点については私自身その荷物を片付けた事を全く覚えていません。 きっと片付けたんだと思うのですが、その日に使いたいと思って声をかけた夫ですが、見つからずイライラ…。 私自身もどこに片付けたのか、どうして見つからないのか分からず、どうしたら良いものか悩んでいました。 すると夫は「なぜ見つからないのか？どこに片付けたのか説明しろ！」と言い出し、「見つからないのはおかしい！」と怒鳴りだし、周りにあるものに当たり散らす始末。 私も一生懸命探しているのですが普段ならここに片付けるという場所も決めてあるのですが、そこにもなくて…。 すると「人の物だと思っていい加減に扱うからだ！」「せっかくの休みに使おうと思ったのに休みが台無しだ！」と怒鳴り始め、それでも一生懸命探していると、「いつまでに見つけてくれるんだ！」「見つからなかったらどうしてくれるんだ！」と探している私を目の前に怒鳴り散らし、最終的には「これだけ探しても無いなんておかしいんじゃないか！」「もうどこに置いたか分からないんだから、冷蔵庫にでも入れたんじゃ無いか？」と冷蔵庫まで探し出しました。 さすがに私もそこまで言われ、たまりにたまった物がふと言葉に出てしまい、外に出ようとする夫に「そんなに怒るなら帰ってくるな！」と言ってしまいました。 言ってはいけ無い言葉とその後思っていましたが、夫はもちろんさらにエスカレート。 「帰って来るなだと！お前が出て行け！離婚したいなら印鑑と容姿を今すぐもってこい！」と言い出し、物をなくしたのは申し訳ないけれど、そこまで言う事は無いのでは無いかと伝えても「それは言い訳だろ！帰るなといった挙句に逆ギレか！」と全く聞き耳を持ってくれません。 それ以来家には帰ってきますが食事も自分の分を買って帰ってきて、一切話しをしません。 離婚という思いも頭にはありますが、こういう態度をとる事は何度もあり、最終的には私が夫から距離を取り(同じ部屋にい無いようにしています。)その後も1ヶ月位はこのような状態になります。 接触が無い間も独り言で大きなため息をついてみたり物に当たったりして、そういう行動を無視し続けると「お前はそういう考えなんだね、よーく分かった。」と言い出すのですが、何が分かったのかどうして欲しかったのか全く分からずストレスが溜まる一方で家から逃げ出したくなります。 でも逃げ出すと「お前はそういう行動をするんだな、よーく分かった。」と言い出しそうで怖くて行動にも出せず、ご飯も喉を通りません。 しかもご飯を買ってくるのにご飯を作ってい無いと同じような事になります。 何をしても気に入らず、結局どうしたら良かったのかも分からず、徐々に疲れて来てしまいました。 確かに掃除は上手ではありませんし、自分の気持ちを上手に言葉で伝える事も苦手です。 上手に出来たらきっとこんな事は無いのかもしれません。 いつも「お前はおかしい」と言われる私はおかしいのでしょうか？
- komarukotobakka
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- HeyXey
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こんばんは。わかりました、分かりました、解かりましたよー！！！ 原因が大体わかりましたよー＾＾。たぶん。 その前に質問させてください。 旦那さんの性格はマジメで冗談を言わない？。 感情のやり取りがぎこちない？。 感情を表す言葉を使わない？、例えば怒った時に、 『怒ったぞー！』『俺を怒らせるな！』とは言わない？。 捕捉お願いします。 旦那さんはおとなしい時どういう性格ですか？
- riokawa
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おはようございます！ 離婚の準備に関しては下記のサイトを参考に http://best-legal.jp/housewife-divorce-2-1177 大きなポイントは離婚後のあなた生活が確保できることです。 離婚となれば協議内容としては (1)財産分与 婚姻期間中にお互いで築いた財産の１／２を貰える権利があると でも早期解決をしたい場合はその権利をどこまで主張し続けるかは相手の性格にもよります。 (2)年金の請求 婚姻期間中の御主人の年金の請求です。 これは事例としては貰えないこともあるそうです。。。 婚姻期間もたぶん短いと思うので大きな額にはならないと思います。 (3)親権、養育費 お子様がいらっしゃらないので この話し合いはないです。 テクニックになりますが 彼から離婚をしたいと思わせること重要です。 そのほうが交渉術として優位に立てますから これからの日常の心構えは 御主人からの攻撃に屈しない強い気持ちです。 お聞きしていませんでしたが DVはないのですよね？ DVは身体的な虐待ですからエスカレートすると本当に怖いです。 それがあるならば別居はすぐにでもしないと身の危険があります。 精神的な攻撃は精神的に苦し過ぎるのですが あなたの心の持ちようです。 私もその恐怖心は味わっていますが 『絶対に負けない絶対に屈しない』と思ってからは気持ちが変わりました。 精神的に辛いのは同じですが 相手の口車や洗脳を客観的にみれるようになり 強気で相手に立ち向かえました。 これが相手にとって脅威になるしあなたの心の準備にもなります。 あとは悪意の婚姻破棄になるような行動はしないこと http://www.rikon.to/contents1-3.htm 意図的に家事の手抜きをする程度や 相手に指摘をする事は全然大丈夫です。 もちろんこれをすることが苦手なのはわかりますけど。。 相手の攻撃に惑わされないことが重要ですよ！
お礼
回答ありがとうございます。 主人はDVはありません。 でも本当に今生きていくだけのお金しかもらえないので、なんとかして少しずつ貯蓄ができたらと思っています。 お金さえあればなんとか逃げ出せるのに…と何度思ったか分かりませんが、きっと逃げられないようにお金を渡さないんだな…と今さらながら思います。 主人が変わらない事はわかっていますが、その中で自分に自信を持つのは本当に大変ですね…。 負けない自分をどうやって見つけていくか、まずは自分自身と向き合っていきたいと思います。
- riokawa
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こんにちわ！ だいぶ気持ちが前向きになられたようなので安心しました（＾＾） モラハラ人口の比率はたぶん統計もあまりないのでわかりませんが 予備軍いれてかなりの比率になると思います。 感覚的には３０人に一人くらいは。 私自身もモラハラという存在を知ったのは自分の身に降り掛かってからです。 その後、友人、知人の話しを聞くとその数の多さには本当にびっくりしました。 一般的には男性のモラハラ者が多いという印象が強いのですが 男女の比率も同じ程度だと思います。 ただし男女の立場（妻なのか夫なのか）によって被害者の苦しみ方は変わりますね、、、 最近聞いた知人のケースは奥様がモラハラ者で御主人の金融財産を勝手に持ち出して 勝手に別居をはじめたケースを聞きました。 父親には面会権利があるのに会わせないらしいですし。。。 夫婦間のやりとりも我々と同様です。 他も旦那があなたの御主人と同じような状況のかたもいます。 奥様が耐えきれなくなって子供を連れて別居をはじめました。 家族で一緒にいた頃は家族どうしで笑う事が許されなかったそうです。 そのせいで子供が笑うことで出来なくなり、、、 別居後はなんとか子供がなんとか笑えるようになったらしいですけど ひきつった笑いになるってると言ってました。 実の父親がDVでトラウマになってる女性もしってます。 究極の自分大切人間のモラハラ。 本当にほかの人間の心を壊し人生を破壊します。 本当に残念なのがDVと違ってモラハラは証拠がなかなか立証できないこと 現在の法律ではモラハラ被害者を救う有効な手段がなかなかないことです。 前向きに乗り切りましょ！ 出口は必ず見えますよ その為にも冷静になり焦らず 相手の攻撃に負けず 焦らず着実の進んでください。 また苦しくなったら このサイトと利用して適確なアドババイスをくれるかたと出逢ってください。 乗り切る為に愚痴を言うだけで楽になることもあります！ 心とお体を大切になさってください！！
お礼
回答ありがとうございます。 前向きになったというよりも夫の攻撃が知り合いが家に来るという事もあってこちらに向いていないからではないでしょうか。 攻撃されていない時は本当に気持ちが楽になります。 日中は主人がいないので、唯一気持ちが解放される時間だからかもしれません。 きっと攻撃が始まればまた、最初の頃に戻るのは必至です。 その為落ち着いていられる時期に色々な方と話をして、少しずつ自分を変える事ができたらいいと思います。 離婚準備期間として経済面もすぐにはなんともできないけれど、それでも少しの足しになればと思いますし、今の自分を失わない為の目標を立てておきたいと思いました。 みなさん色々な思いをして、それでも長期間苦しんで、別居なり離婚なり決断をしても苦しんで…。 こんな事になる前の自分に戻りたいと願ってしまいます。
- riokawa
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おはようございます！ 御質問の録音方法ですが、 私の場合はスマホの録音機能を使いました。 タイミングは会話が始まりそうな直前から録音を開始。 あとは相手の反応が予測できたので わざと相手を軽く怒らせたり（指摘をするとか、過去に言われたことが気になるからもう一度聞かせてとか） メモなどんな内容でも良いと思います。（日付を書くのが必要です。過去のことは覚えているいる範囲で） これは何の為かと言うと 調停や裁判になった時ようです。 周囲に良い伴侶に思われる態度はうちも全く同じでした！ だから元嫁の友達からは酷い夫だと思われてますね笑 でもそれは気にしなくなりました。（当時はそれもとても辛かったのですが。。） 大切な友達と仲間はあなたが大切に想う人達で十分ですよ！！ モラハラは周囲からはかなかな理解され難いのが現状です。 離婚を決意されてない状態で離婚方法を書くのはどうかと思いますが、 参考まで。 モラハラ者あいての離婚は相手に嫌われる事をするのが一番早いです。 意識的に家事の手抜きをする。 相手のプライドを傷つける。 『わたしはあなた想い描くようなひとにはなれない』と言う イメージは悪いですが意図的に逆モラハラをするような態度をとると相手はあなたを嫌いになりはじめますし、 プライドが傷つけられるので耐えられない気持ちになると思います。 でもこの行動が実は我々が一番苦手で苦しむ手法なんですけどね。。。 私の場合は心を鬼にして実行しました。。。 相手を傷つけるのはとても苦しいことです。。。 だからもう二度とヒトをこんなカタチで傷つけたくないと今も思っています。 この手法のアイディアはネットで７年間モラハラ夫に苦しみ 最終的に見つけた手法を実行して女性の投稿を参考にしました。 でもこれはあくまでも参考です。 もしかしたら普通のヒトが読んだら私の人格を疑われるかもしれませんね汗
お礼
回答ありがとうございます。 スマホですか…。 いつもそばに置いていないので、こういう時にそばに置くと「今携帯を触る必要はないだろう！」と言い出しそうで…。 でもメモとか日記だったらばれないで出来そうですね。 まずは日記と今までの事実を書いておく事が必要ですね。 私も相手を怒らせるような事をしたら良いのでしょうが、かなり怖いですね…。 先日まで精神的に参るような事が連日起きていたので、自分に少しエネルギーが溜まって離婚届を用意して臨みたいと思います。 でも、結構同じような経験をされている方もいらっしゃるのでしょうか？ そんな人種がたくさんいると思うとゾッとします。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
少し気持ちの変化が出てきましたね！ 良かったです！！ モラハラを立証する為に試す必要は無いかも！ （すみません私がちょっと書き過ぎました。。汗） 立証する為に試すのは私自身が元妻がモラハラかどうかを見極めたかった為です。 あとは情報について全部が当てはまることはないです。 前に書きました様にモラハラは全員同じ反応や行動をする訳ではありません。 みんな違う人格を持っていますから！ でも大きな根底は一緒で表現方法が違うだけです。 離婚に時間がかかるかかからないかは相手次第です。 友人は別居をして数ヶ月で離婚できました。 私の場合はかなりかかりましたが。。。 それも相手の性格です。 そのアドバイスについては方向を決められてからでも良いかと！ 現在できる事は日々のモラハラの録音、メモ等の記録です。 それと過去にあったことのメモも役に立つ事もあります。 自信を取り戻すのは多少時間はかかります。 でも現状の違和感をしっかり理解できていれば次のステップにいける気持ちになれるはず！ 最近、笑顔は少なくなってますよね。 私自身がびっくりしたのが笑ったり笑顔になる時に表情筋がこわばって 上手く笑えなかったことです。 ひきつるんですよね～汗W
お礼
回答ありがとうございます。 基本、主人は他の方々に仲の良い夫婦と思ってもらいたいようです。 その為、たまに人を招いたりする事があるのですが、そういう時に限って優しいのです。 実は来月に主人の会社の人が来るという話がありまして、私がいつもの様な感じではないことが気になるようで…。 その日までに間に合うようにしたいという思いがあるのだと思います。 以前もそのような事がありました。 そこでお客さんが笑顔で帰って行った後はしばらくご機嫌でしたから…。 それでもしばらく攻撃は無くなるので、精神的にも恐怖心から脱出できるように自分と向き合う時間にしたいと思います。 先ほども申し上げたとおり、主人は世間には仲の良い夫婦と見られたいと思っていると思うので、離婚はかなり困難だと思います。 離婚となると私に非があるのであれば同情をかうことも出来ますが、そうではないからです。 その為いつか離婚できる日を目標に経済力をつけておかないといけないと思いました。 主人が変わることを願っている自分がいましたが、自分が先に変わる事で後悔しない人生を手に入れられたら良いです。 今までは自分が変わる事でまた何をされるか分からないと思い込んでいたので、変わる事を拒んでいたように思います。 それもきっと主人からの圧力だったのかな～と今では思います。 またまた質問なのですが、盗聴器やモラハラの証拠はどのように集められましたか？ 日記でも良いのでしょうか？ 盗聴器もいつ怒りだすか分からない状況をどのように録音したら良いのか教えて頂きたいのです。 メモといってもどんな事を書いてあれば証拠能力があるのか教えて頂けたら嬉しいです。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
おはようございます！ 大丈夫ですか？ アドバイスとはなかなか難しいものなのですが、 第三者として客観的に私の感じることを書かさせていただきます。 同じ内容のことで恐縮なのですが 先ずは確実なことから komarukotobakkkさんはかなり精神的に追い込まれていること。 その原因の一番大きい事は御主人。 御主人に対して恐怖心を持っていること。 それと御主人はかなりの自己中心な性格であること。 アドバイスが難しいと書きましたのは御主人を私の立場から『モラハラ』だと１００％断言出来ないこと。 私はきっとそれをしてはいけないと言う事。 でもそう書くとkomarukotobakkkさんがまた気持ちの整理や客観視が出来なくなってしまうこと。 ですが今回も『あえて』御主人はモラハラだと言い切ることにしました。 それは経験者だからこそ感じることだから。 前回の御主人の変化についてですが、 特に何も変化はないと思いますし 大きな意味はないです。 あとは感覚の麻痺も間違いないと感じます。 これからどうしていったら良いかを悩まれてますよね。 では『そのままでやっていけますか？』と質問をしてたらどう答えますか？ 『そのまま』は言葉通りそのままです。 ひとは変えられないことが二つあります。 一つは過去を変えること 二つ目は相手を変えること 過去に起きた事の事実は何があっても変える事はできません。 （過去に起きた事の意味をどう理解して捉えるかは別ですが） ヒトを変えることもできませんよね！ もちろん相手にアドバイスをすることは出来ます。 でも本人の理解が得られなかったり変えるつもりがなければ変わりません。 だから御主人を変えることは出来ない。 komarukotobakkkさんの立場としては変わってくれる事を 気付いてくれる事を期待しています。 普通に会話が出来て自分の間違いに気付くことができるヒトにアドバイスは有効です。 でも御主人はどうですか？ きっと無理なはずです。 それはあなた自身が一番良く知っているはず！ いまみたいに全てを我慢する状態になる前は 相手の違うと思ったことに対して多少でも態度や言葉でそれを表現して 理解も求めてきたはず。 でも無理でしたよね。 次にkomarukotobakkkさんは心の穏やかな生活を望んでますよね！（当たり前ですが） それは『期待をするのではなく』現実的に可能ですか？ それが答えです。 komarukotobakkkさんが悪い訳ではありません。 御主人と相性が合わないだけです。 ひとは我慢して良い事 我慢しなければならないことは沢山あります。 でも我慢する必要のないことだってあります。 komarukotobakkkさんはワガママですか？ 相手の気持ちがわからないヒトですか？ 優しさが無いヒトですか？ 思い遣りが無いヒトですか？ 違うと思いますよ！ 相手の事を悪く思いたくないですよね。 愛犬の事を心配してますよね。 旦那、御両親、そして周囲のヒトに対して色々気遣ってますよね。 モラハラ加害者は被害者に対して高圧的な態度をとって 心を奴隷化します。 だから反論が出来なくなる。 自信喪失になる。 気力を失う。 何が正しいか判断出来なくなる。 小さな出来事でもすぐに反応してしまう。 現実的に心と身体が悲鳴をあげてますよね。 今までのアドバイスは 先ずは客観的に旦那がモラハラかどうかを 分析すること。 そのやり方は一般的に出回っている情報から特長と原因を調べて 相手がその通りに反応するかを日常の出来事で検証したり 試してみること。（感情的にならず冷静に） 次にあなた自身の失われた自信を取り戻すこと 元の自分の感覚を取り戻すこと そうすれば答えは出て来ますよ！！
お礼
回答ありがとうございます。 精神的に追い込まれている為なのか、何をどうしたら良いのか分からない状態は続いています。 でもすぐにはきっと離婚はできない事、最近主人は私が何か変化があった事に気がついたのか、私が話をしない事に不満を言う事が増えてきました。 その為、必要以上に話をしないといけなくて、話をする事でまた怒り出すのではないかとヒヤヒヤしています。 モラハラの情報は集めていますが、すべてが当てはまるかどうかはまだ分かりません。 試すなんて怖くてまだできませんが、少し落ち着いてくれたら少しずつ試す勇気が出てくれる事を願っている段階です。 でも自分に自信を持つ為の行動を手始めにしていけたらいいと感じていますが、どうやったら自信が持てるのかもすでに分からず…。 真っ白な状態からの出発になりそうです。 でもこれでこんな事は最後にする！と自分に言い聞かせ、何かあったら家を出る事を目標にして最終的には離婚を目標に頑張れたらというのが、かなり遠い道のりですね…。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
こんにちわ！ 心配なのでまた返答させて頂きました！ やはり感覚が麻痺していると思います。 だって夫婦は色々あってもお互いに穏やかな気持ちでいる間柄であるべき存在です。 だからこそ子供が幸せに育つ環境になるんですよ！（＾＾） 親は選べないけど 配偶者は選べます！ 自分が幸せになりたいから相手を選んだ 相手の笑顔がいつまでも見たいから側にいたい！ だと思います。 夫婦って向き合ってばかりだとダメなんです。 自分も苦しみ相手も苦しめます。 夫婦やカップルは同じ方をみつめるものだと思います。 同じ方向とはお互いに思い遣り嬉し時間を増やすこと！ 相手だけを犠牲にする幸せってありますか？ 私はクリスチャンではありませんが キリスト教の結婚式にお互いに誓います。 『その健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、 これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか。』 若い頃はこの言葉の意味はわかりましたが 今はもっとこの誓いの意味の深さを感じます。 あまり無理なさらないでくださいね！！
お礼
回答ありがとうございます。 心配して頂いてありがとうございます。 本当にそうですよね…。 いつも笑い声の耐えない夫婦になりたいと思って、子供がパパを慕うような家族になりたいと思っていましたが、この状況では無理ですよね…。 最近は主人に変化があり、時々話しかけたりするようになりましたが、朝は無言で出かけて行きました。 ただ、イラついた表情はなく犬にも笑顔で話しかけるようになりました。 このことは何を示しているのか？ 犬にもかなりのストレスがかかっている事が理解できたのか、この事で体調の変化が出始めている為、これではいけないと思ってくれたのなら良いのですが、自分自身がこの状況から逃げ出したいという気持ちが強い為、全く分かりません…。 私自身もこのまま不機嫌じゃなくなるのなら、今度の喧嘩までは頑張れるかも知れないと思ってしまうのも感覚が麻痺してしまっているからなんでしょうか？ 本当にどうしたら良いのか、どうしたいのか分かりません…。 今は犬の体調が気になってしまい、かなりのストレスがかかっている事が申し訳なくて…。 一体主人は何を考えているのでしょうか？
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
離婚後の気持ちは本当に晴れ晴れとしています！ でも問題も残っています。 離婚してから気付いたことは 心に恐怖心が残っていたこと。 正直に話しすと 手の震え 過呼吸 急な気持ちの落ち込み などが残っていました。 TVでモラハラの番組をやっていたら 急に体が震え始まりました。 不思議なのが離婚前より離婚後の方がその症状は出やすかったこと。 友人や知り合いのモラハラDV経験者に聞くと同じような経験をしたいたそうです。 でも時間とともに普通に戻れたそうです。 だから私も大丈夫でしょ(^^)
お礼
回答ありがとうございます。 解放された後にも後遺症は残っているのですね…。 今も私はどうしたら良いのか、日々一つ一つの行動で迷っています。 お昼ご飯を作るべきかどうか、作らないと怒られそうだし、だからといって作っても食べないだろうし、聞くのも怖い状況です。 部屋の掃除と言って逃げてきましたが、それでも時々イラっとしている声が聞こえてきます。 ずっと閉じこもっているわけにはいかないですから、いつかは夕飯の準備なり仕度をしないといけません。 もしかしたら私が維持を張っているだけなのか？ 怖がらずにいたら少しずつ変化してくれるのではないか？ そんな甘いことばかり考えてしまいます。 今の状況に耐えられないからでしょうね…。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
補足です。 離婚を前提的な書き方で失礼なのですが、 モラハラと言ってもみんな性質は同じカテゴリーでも性格は別々です。 私の場合は二年間かかりましたが、 私の友人は別居してから4ヶ月で離婚が成立しました。 ご主人さんはお金に対する執着心が強いとのこと。 もし離婚をするのであれば 別居を始めて相手に住所も教えず 弁護士さんを雇い 婚姻費の請求と調停の申し立てをすると 相手の反応が見えます。 婚姻費は夫婦である以上は払う義務があります。 貴女がご主人さんにとって都合の悪い妻になれば 相手の方から離婚を切り出す可能性は高いです。
お礼
回答ありがとうございます。 多分我が家もかなり揉めると思っています。 現在は食事は食べないくせに食卓にはつきます。 朝も挨拶はするけれど、それ以後何も言わず、犬に話しかけています。 そういった行動を無視すると攻撃に変わるので、私は何事もなかったかのように今まで通り家事をしています。 こんな生活がどれだけ続くかは分かりませんが、これからも同じような事が起こると怯えながら生活するよりはマシなんだと信じて…。 離婚した後はどうでしたか？ なんとなくこれで良かったのかと思ってしまいそうな自分がいるんですが、そんな事はなかったでしょうか？
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
おはようございます！ 離婚を決意した色々あって積み重なった気持ちと 私が体調を崩し入院、手術をしなければなら時にすら 罵声と手助けも何もなかったことです。 入院中は色々考える時間もあり、 家族とはなんだろうと思い これは家族として、もしくは人間として扱われていない存在だと 痛感したのが最後の決断理由になりました。 その後は約二年間の協議で離婚です。 人は究極の状態に追い込まれると本性がでますね。 相手は思っていた以上に貪欲で異常な性格でした。 ご主人との対話が成功するといいですね！ 何度も書いて恐縮ですが、 もしモラハラ(自己愛性人格障害者)であるならば 普通の会話は不可能です。 それも痛感しました。 実は元嫁以外に仕事関係者の自己愛性人格障害者気質のかたがいて 色々問題を起こすので 説得役を任せられましたが、、、 やはり心に欠けるものがありました。 全部他人のせいするし 自分の非を認めない 過剰な賛美を欲しがる 絶対俺様主義 自分を甘やかしてくれる相手以外は相手にしない 敵と思った相手には完全否定 その相手の良いところなんて全くみえない。 夫婦ではない相手とだから色々と話しができたので なおさらモラハラが理解ができたような気がしました。
お礼
回答ありがとうございます。 入院されたのですね…。 それはとっても大変だったでしょう…。 それにしても本当によく似ています。 私が体調を崩した時も「自分が悪いんだろう！俺のご飯はどうなるんだ！買って来いというのか⁉︎」と言われていました。 だから体調が悪くても主人のご飯は用意してました。 人間扱いされていない…ふとそう思った事もあります。 離婚するまでに2年もかかったのですね…。 私自身、離婚はまだ決めておりませんが、今でもほとんど会話はなく、私が行動が気に入らないと毎日不満を言われている日々です。 だからと言ってどうしたら良いのかも分からず立ち止まっていても、こちらを気にする気配もなく、ゲームをしています。 この姿を見て、この人には心というものはないんだな…。と実感しました。 多分主人との会話はほとんど無理ではないかと思っています。 口を開けば「お前がいると疲れるから出て行け。」と言われています。 だからと言って出て行けば、次に何を言われるかと思うとそれも恐怖で…。 離婚といってもそう簡単ではない事が良くわかりました。 しかも2年もだなんて…。 自分が壊れてしまいそうです。
お礼
回答ありがとうございます。 原因がわかったというのはどういう事なんでしょうか？ 主人は冗談も時々ですが言います。 それにやり取りがぎこちないとは？ 私との会話という事であればぎこちない事はないです。 怒ったときには自分の感情はきっちりと伝えてきます。 怖いくらいに伝えてくるので困っているんです…。 おとなしい時というのは？ 申し訳ないのですが質問の意図が分かりません。