私はそんなにおかしいですか？(長文です。)

質問

夫と2人で生活している主婦です。
夫は家のことは仕事が忙しい事もあって全く関与しません。
その為片付けも一切しないので、夫の部屋以外は私が片付けをしています。
ですが、片付けるにも困った事が…。
先日夫の荷物(カメラの充電器)を片付けたらしいのですが、その点については私自身その荷物を片付けた事を全く覚えていません。
きっと片付けたんだと思うのですが、その日に使いたいと思って声をかけた夫ですが、見つからずイライラ…。
私自身もどこに片付けたのか、どうして見つからないのか分からず、どうしたら良いものか悩んでいました。
すると夫は「なぜ見つからないのか？どこに片付けたのか説明しろ！」と言い出し、「見つからないのはおかしい！」と怒鳴りだし、周りにあるものに当たり散らす始末。
私も一生懸命探しているのですが普段ならここに片付けるという場所も決めてあるのですが、そこにもなくて…。
すると「人の物だと思っていい加減に扱うからだ！」「せっかくの休みに使おうと思ったのに休みが台無しだ！」と怒鳴り始め、それでも一生懸命探していると、「いつまでに見つけてくれるんだ！」「見つからなかったらどうしてくれるんだ！」と探している私を目の前に怒鳴り散らし、最終的には「これだけ探しても無いなんておかしいんじゃないか！」「もうどこに置いたか分からないんだから、冷蔵庫にでも入れたんじゃ無いか？」と冷蔵庫まで探し出しました。
さすがに私もそこまで言われ、たまりにたまった物がふと言葉に出てしまい、外に出ようとする夫に「そんなに怒るなら帰ってくるな！」と言ってしまいました。
言ってはいけ無い言葉とその後思っていましたが、夫はもちろんさらにエスカレート。
「帰って来るなだと！お前が出て行け！離婚したいなら印鑑と容姿を今すぐもってこい！」と言い出し、物をなくしたのは申し訳ないけれど、そこまで言う事は無いのでは無いかと伝えても「それは言い訳だろ！帰るなといった挙句に逆ギレか！」と全く聞き耳を持ってくれません。
それ以来家には帰ってきますが食事も自分の分を買って帰ってきて、一切話しをしません。

離婚という思いも頭にはありますが、こういう態度をとる事は何度もあり、最終的には私が夫から距離を取り(同じ部屋にい無いようにしています。)その後も1ヶ月位はこのような状態になります。
接触が無い間も独り言で大きなため息をついてみたり物に当たったりして、そういう行動を無視し続けると「お前はそういう考えなんだね、よーく分かった。」と言い出すのですが、何が分かったのかどうして欲しかったのか全く分からずストレスが溜まる一方で家から逃げ出したくなります。
でも逃げ出すと「お前はそういう行動をするんだな、よーく分かった。」と言い出しそうで怖くて行動にも出せず、ご飯も喉を通りません。
しかもご飯を買ってくるのにご飯を作ってい無いと同じような事になります。
何をしても気に入らず、結局どうしたら良かったのかも分からず、徐々に疲れて来てしまいました。
確かに掃除は上手ではありませんし、自分の気持ちを上手に言葉で伝える事も苦手です。
上手に出来たらきっとこんな事は無いのかもしれません。

いつも「お前はおかしい」と言われる私はおかしいのでしょうか？

回答No.14

riokawa

お礼ありがとうございます。

休日は最終的には一緒いることが出来なくなり
元妻が眠るまで外で時間をつぶす毎日になりました。

それ自体は夫の役目を放棄した状態ですし、
協議離婚の入っていましたので。

その前の段階は家にいながら気を使って静かにしていました。

でも本当ににていますね。
『怒られたあなたが悪い！』も同じですし。

鬱になった時は『脳のドーパミンの異常よ！大人なんだからちゃんとして！』とかも言われました。

あまり無理をなされず！！！

お礼

回答ありがとうございます。
本当に似ていますね…。
こんなに似ているとびっくりを通り越してしまいます。

鬱状態には幸いまだ入っていないのはきっと犬を飼っているからだと思います。
散歩や犬の世話をしているうちに癒されているからまだ頑張っていられたんだと思います。
もちろん離婚となってもこの犬だけは連れていくつもりです。
困難な事がたくさんあるのは分かっていても、この犬がいたから生きて来れたんですから…。

でもやっぱり離婚は協議離婚になったのですね…。
どの段階で離婚を決められたのでしょうか？
どの時点で離婚を決心することができましたか？

回答No.13

riokawa

NO12です

おはようございます（＾＾）

御質問の説得と対話なのですが、
結果が離婚に終わってるので。。。汗

先ずは相手からの不満を聞きたくて（原因を知りたかったので）
私の欠点は何かを聞きました。
結果は『そんなの簡単だから自分で考えなさい！」でした　　汗。。
次に修復をしたいから歩み寄りの提案をしました。
また気持ちの転換をしたほうが良いと思ったので
二人だけのプチ旅行も誘いましたが拒否。

視野が狭いのと自己中心的な性格も事を伝えました。
表現はできるだけ柔らかく。
でも怒らせるだけ。

次に私が精神的に鬱に近い状態だったので
個人的にカウンセリングも受けていました。
カウンセラーの先生の提案で夫婦揃ってのカウンセリングもお願いをしましたがそれも拒否。

そこで先生と相談して私のことで奥様に相談したい事があると
先生から元妻に連絡をしてもらい
なんとか妻が先生と数回会う事ができました（私抜きで）

その結果。。カウンセラーの先生から離婚の提案がありました。
正直びっくりしましたけど。。。

それでも半年間程度は修復の試みを続けましたが
結果は離婚です。

御主人のことですが
親から愛されていないとかんじてるんですね。

事実はどうであれ
彼がそのような気持ちになっているのも大きな原因だと思います。

御主人に何が原因で愛されていないと感じてしまったかの理由は語っていますか？

想像ですが
親の躾が必要以上に厳しい場合や
過保護、過剰な干渉が原因でモラハラの性格を形成されることが多いこともあります。

元妻の場合は彼女の母親からの過保護、過剰な干渉があったと思います。

違ったら申し訳ないのですが『主人の両親はとても良い人』とありましたが
本当に大人な素敵な方々ならよいのですが
世間体を気にしすぎる偽善的な方々で表面的に色々気遣いや優しさを振る舞っているケースもあります。

あとこれは私の意見ですので軽く流して頂いても

これからの子作りは少し考えた方がよいかと。
理由は今の御主人の性格が改善しないかぎり
子供ができるともっともっと苦しい状況になります。

それとドライな言い方になりますが
komarukotobakkaさんの御両親が離婚を反対されているとのこと

でもこれは貴女の人生です。
世間体や親だけの価値観で判断するものではありません。

子供の幸せは色々あっての笑顔が絶えない穏やかな家族関係でないと
子供は苦しみます。

親が幸せならば子供も幸せです。

あとはkomarukotobakkaさんと私の経験は
なかなか他人には理解して貰えない。

実は私もその件でかなり苦しみました。
元妻が外面が良く
周囲からは活発な素敵な奥様と思われていました。
なのでわたしがダメな旦那扱いをされていたことや

モラハラの攻撃も家庭内でおきていて
周囲から見えないこと

これらの経験は同じモラハラ被害者との会話にかならず出てきます。

あと似てるなと思ったのが友達と会うことや自宅に友人を招くときはいつも大変でした。。。
気付けば友達もうちに来る事を避けはじめました。

離婚後に友人達に言われたのが
元嫁に会うのが嫌だったそうです。

でもそんな事も気付くことが出来ないくらい感覚が麻痺してたことに
いまさらながら感じています。

お礼

回答ありがとうございます。
なんだか読んでいて我が家と同じだな～と思いました。
私も以前何がいけないのか聞いたところ「そんなこと自分で考えろ！」と言われ、分からないところもあるから聞いているというと、「分からないのなら言っても無駄だろう…。」と言われました。
この関係を改善するにはどうしたら良いのか聞いたところ、「お前が改善したいと思ってどう動くかどうかだよ…。」と言われ、すべて私次第だと言われているようで…。

またひどい事を言われた時、こんなことは言わないで欲しい！と言ったこともあったのですが、「言わせるようなことをするお前が悪い！」と言われてましたね…。
確かに義理の両親も「あれ？」と思う所はあります。
もしかしたら嫁の私には良い部分しか見せていないのかもしれません。

実はあまりにもこのような状態に私がおかしいと言われ続けていたので、カウンセリング養成講座にも通ったことがありました。
色々なことを勉強しても「勉強しているんだから、分かるんだろ！」と言われてしまう事もあって…。

日曜日とかどうしても一緒にいる時にはどうされていたのでしょうか？
今は出来るだけ同じ空間にはいないように、家事をしなくても良い事でもして時間を潰したりしていますが、休みの日はずっと家にいます。
私が出かける事はないので、逃げる場所がありません。
そういう時はありましたでしょうか？
何度も質問をしてしまい申し訳ありません。

回答No.12

riokawa

NO5と10です。

おはようございます。
返信遅れてすみません

多分モラハラの可能性は高いと感じます。
それとkomarukotobakkaさんもかなり精神的に追い込まれていますね。。。。

私の経験からのアドバイスをすこし！
当時、元妻のモラハラが原因で軽い鬱になりました。
原因は日々の罵声と批判、人格否定。

気付けば相手に対して恐怖心や自己否定をする性格になっていました。
なにが正しいかわからなくなり
自分の努力が足りないのかなと思う事が多くなり
許してもらうのに必死でした。

でも心のどこかでは元妻が間違ってると感じ、
それを説得しようと試みても１０００倍になってダメだしをされる。。。
本当に悪循環です。

結果は耐えきれなくなり
家に帰るのが嫌になり仕事が忙しいとウソをつき
元妻が寝る時間まで帰らない、朝は相手が起きる前に起きて顔を見る前に出て行く日々です。

それで状況も悪くもなります。
精神的にも体力的にも限界でした。

でも良かったことは友達の助けです。
たまたま友人もモラハラ被害の経験者で
私の状況を冷静に聞いてくれました。

はじめのアドバイスは自己否定している精神状態からの脱出です。
何が正しいかわからなくなって気持ちを正してもらえたのが支えになりました。

次に離婚に対しての悩みです。

結果は離婚を決意しました。
理由は相手からの歩み寄りは無理だと知った事と
それとその状態が私には耐えられないと悟ったことです。

komarukotobakkaさんに対して離婚は強くは勧めませんが
決断はkomarukotobakkaさん自身がどうしたいかだと思います。

もし御主人が自己愛性人格障害のようなモラハラ気質の方ならば
改善は限りなく無理だと覚悟する必要があります。
そしてその性格を受け止めることが出来て
尚かつkomarukotobakkaさんが耐えられるのであれは離婚をしないで
彼の良い面だけを見て日々すごすことになります。

でも、もしモラハラの原因や特長を理解したうえでも
無理だと感じ、心は壊れてしまうと言う状態ならば
その選択も間違ってはいません。

どちらの選択をするにせよ
大変なのでは承知ですが是非、
冷静になる事を心掛けて状況を判断してください。

そして何ができるかを考えて行動してください。
そうすればその後の決断にたいして後悔することがなくなると思います。

私の場合は元妻のモラハラ気質をわかった上で修復に全力を注ぎました。
無理と知りながら説得や対話を持ちかけました。

それで修復が無理だと思えたこと
モラハラ気質だと理解出来たことによって相手に対しては恨みの怒りもなくなりました。

離婚後の状態は本当に心が穏やかになりました。

心と身体を大切に。

お礼

回答ありがとうございます。
なんども回答を頂いて感謝です。
実際に家の事をしたくてもなんだかグッタリして動け無い事もしばしば。
主人が帰って来る時間までになんとか最低限しておかなければいけ無い事だけはするようにしています。
ストレスなのか夫が飲み会なので帰りが遅い時など暴飲暴食に走ったり、ひたすら寝てしまったり…。
趣味などもありましたが、全くする気にはならず。
友人も主人と一緒になってからは「友達と出かけたいなら出かければいいじゃん！」と威圧的に言われると出かける事もできず、相談できる人はいません。
両親に話をしても「彼も優しく無いね…。」と言うだけで、「そういう言い方をされたなら、言われた通りそうしたらいいじゃない。」とその後に起こる恐怖は分かってもらえません。
基本的には離婚には反対です。
また主人の両親はとても良い人なのですが、主人は色々あって実家には近寄りません。
親には愛されていないと思っているようです。

自己否定からの脱出は現在自分一人ではきっと出来ないでしょう。
奥様との修復はどのような事をされたのでしょうか？
説得と対話と書かれていましたが、どのような事をされましたか？

本来、子供の事など考えたいと思っているのですが、子供を作る事さえその後の事を考えると怖くなります。

回答No.11

mdhdis

50歳の既婚ジジイだす♪

やれやれ
大変ですね～

貴方が片付けたのかどうか
自分でわからないのも
おかしいですよね～？

住んでいるのは
貴方方夫婦二人きり

そして旦那は片付けを
まったくしないとなれば

当然貴方が片付けた事になるし
貴方のせいにされるのも
当然ですね～

どちらが悪いと言えば

自分の物くらいちゃんと
管理が出来ない旦那が
悪いです

仕事が忙しいからって
(笑)

どんな仕事されておられる旦那か
知りませんが、

家の事をまったくしないって言うのは
ありえないですし、
ただの言い訳です

世間の旦那はもっと
家の事も
やってますよ！

まして自分の物の管理も出来ないなんて...

失礼ですが
それで仕事も
ちゃんと出来ているんですか～？(笑)

仕事が出来る男は
私生活でも
しっかりしてますよ！

そういう意味では
そんな旦那と一緒になって
貴方も不幸ですね～

しかし今更旦那は
直らないだろうから

今後も貴方一人で
家の事頑張るしかないんですね～

嫌になったらそんな旦那
こっちから捨てゃいいじゃん！
(^-^)／(笑)

お礼

回答ありがとうございます。
きっと私が片付けたんだと思うのですが、ここまで覚えていないのは初めてで…。
自分でもかなり不安になってしまいます。
主人は仕事はきっちりとこなしているようで、家にも仕事を持ち帰ってしています。
仕事で一生懸命しているから、家のことはしないという感じです。
確かにこれから主人が自分のものは自分ですることはないでしょうから、自分自身頑張らないといけないのでしょうね…。
でもはっきり言ってもう自信はありません。

回答No.10

riokawa

NO5です。

お礼ありがとうございます！

気になる点なのですが、
モラハラ気質なのではないかと思いました。
前回に書いた項目はモラハラの特長です。

実は元妻がモラハラタイプのひとで
それが原因で離婚をしました。

でも注意をしなければならないのが気性が荒いからといって『あの人はモラハラだ！』
と言うような風潮の世間的にではじめています。

十人十色でひとは色々な性格を持っています。
また心の成長度もひとによってそれぞれです。

現在あいてに対して思い遣りが見えないのは
もしかしたらワガママに育ったり挫折経験がなかったり
過去のトラウマが原因の場合もあります。

この場合は色々な経験をすることによって自分の間違いに気付いたりする事によって
大きく改善することだってあります。

問題は本当にモラハラだった場合は大変です。
モラハラは『自己愛性人格障害』と言う心の病です。
自分の非を認める思考回路が欠落しています。
それと強いコンプレックスの持ち主でもあり
それが原因で自分を美化し続けないと心が壊れてしまう面も持っています。

なので一度御主人はモラハラなのかそれとも成長過程でまで大人になりきれていないのか
を判断する必要があると思いました。

あとは貴女の性格も前回に書かせて頂いたことが該当するのであれば
実はモラハラ被害にあいやすい性格でもあります。
私もそのタイプです。

最後になりますが

モラハラ者と生活をしていると相手からの攻撃が原因で
自分を見失います。
自信喪失や自己否定的な状況に陥ります。
それもなんとなく感じました。

ネットや書物でモラハラの特長や原因なのが入手出来ますので
よかったら少し調べてみてはいかがでしょうか？

もし違うのであれば改善の期待は持てると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
以前テレビでモラハラが特集されている時期がありました。
その様子を見て主人と一緒だな～と思い心が軽くなったことを覚えています。
きっとモラハラの部分が大きいのだと思います。
先日も帰って来るなり私の行動一つ一つに不満を言い出し、「俺が怒っている理由を考えればそう簡単に許すわけ無いだろう」と言われました。
また、「何かいうことは無いのか？そういう考えならもういい！」と言われ、もう何も考えられなくなり、自分が消えてしまえばいいのか？と思うようになりました。
そんな私の様子にもイライラしている態度は明らかで、何か言われる度に口癖のように謝る自分が嫌で…。
これはモラハラなんでしょうか？

回答No.9

56syukumou

私の夫婦もいつも、失くし物で喧嘩になります。

基本、夫は全て私のせいにします。

夫は人のせいにしたら、日本一です。

私の場合は、今は世界的に有名になった片付けコンサルタントの学校に行き、資格を取りました。

夫にも片づけをしてもらい、喧嘩はほとんどなりました。

夫婦仲も良くなり、新婚時代のようにラブラブです。

あなたも同じことを繰り返すのではなく、解決策を考えるべきです。

賢明な主婦になって下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
片付けコンサルタントですか…。
私もそういったところに行けば怒られずに済むのでしょうか…。
私自身ももう少し片付けが上手にならないといけませんね。

回答No.8

pakukuro

カメラの充電器の紛失ですか～
探しても探しても見つからないのであれば、、、
「ごめんなさい、充電器の新しいのを買うっていうのはどう？」って提案してみたらよかったですね。
「そんなに怒るなら帰ってくるな」この言葉がいけませんでしたね～笑
ご主人様がいわれるように、、どっちのせりぶだよ、、の世界です。
いつも「お前はおかしい」のセリフはご主人様の捨て台詞でしょうね～
お互い、意地をはらず、、今回の件はあなたが誠意をもって頭をさげてみてはどうですか？
こんな状態、、はやく切り上げたい人が謝ってしまえば、、結果的には勝者です（笑）

お礼

回答ありがとうございます。
いつも場所を決めて片付けているのに、今回はいつの間にかなくなっていて…。
購入する事はもちろん伝えてありますし、謝罪は毎日しています。

探している間、ずっとこんな感じで怒られ続けていたせいか、思わず出てしまった言葉。
言ってはいけないとは分かっていますが、今思うと限界がち近かったのだと思います。

でも思うのです。確かにいけない言葉を言って無くしたのは私ですが、全部私一人が悪いのでしょうか…？
自分の行動が意地になっているのかさえも今は分かりません。

回答No.7

ま ま（@mimomon）

片付けがうまくないからといってその怒り方はないと思いました。
そこまで大事なものなら自分で管理しておけばいいのにとさえ思ってしまいます。
話し合いをするのであれば第3者がいたほうがいいと思います。
冷静にはなしあえるように友人に相談してみたらどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
主人は一切片付けはしません。
しかし何度かこういう事があって片付けるのが怖くなり、主人が片付けるまで我慢したりしていましたが、片付いていない事に怒る事もあり片付けた物の場所を覚えるようにして頑張っていました。
まずはもう一度探してみて、見つからなかったら購入する事から始めようと思います。
その後にきちんと自分の気持ちの整理をつけて、これからの事を考えたいと思います。

回答No.6

manmanmann

どっちもどっちだけど、旦那さんは完全にモラハラですね。
「お前はおかしい」じゃなくてほんとは「どっちも悪いところがある」
それを話し合いで建設的に解決できない（子供っぽい旦那と口下手な奥さん）

不幸な組み合わせだったとおもいます。
私は自分自身を一番大切にすべきだとおもうので、一度逃げてもいいんじゃないかなとはおもいますけどね。

言葉にできないなら、手紙をかいてみてはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
本当にどっちもどっちなんですよね。

以前手紙を書いたのですが、「こんな物書きやがって。」と全く効果はなし。
「自分の事ばかり言いやがって、俺の事なんて何も理解していないだろう！」と言われました。
何をしても裏目にしか捉えてはもらえないので、私自身八方塞がりに思えてしまって…。
実家に帰ろうと思っても、「そんな事で帰ってきたって…。」と私の事は理解してもらえません。

回答No.5

riokawa

男性です。

komarukotobakkaさんの反応はいたって普通でおかしいわけではないと思います。

御主人の性格のことですこし気になることがあるので
もし差し支えがないようでしたらご返事頂けると助かります。

＊正義感が強い
＊会社や友人や後輩に対して責任感が強く面倒見が良いと周囲から思われている
＊行動派
＊負けず嫌い
＊プライドが高い
＊ヒトからの忠告や指摘が苦手
＊マイルールが多く相手に押し付けることが多い
＊自分の非を認めるのが苦手
＊詭弁がたち言い包められることが多い
＊ヒトを見下すことがある
＊素直に謝れない

次にkomarukotobakkaさんの性格

＊基本的に優しい
＊争い事が苦手
＊自己犠牲をしがちな性格
＊物事をできるだけ前向きに捉えたい

以上です。

お礼

回答ありがとうございます。
基本的には合っていると思います。

私自身も主人が怒らないように気をつけて生活していますが、どうしても耐えられなくなってつい、一言言ってしまいます。

主人の性格に気になることがあるとのことですが、どういった事なのでしょうか？