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どうしたらいいのかわからない。（長文です）
今年の２月に入籍、現在妊娠５ヶ月目後半です。 最近、毎日のように夫から「俺を潰すな」と文句を言われます。 具体的には ・発言をしようとするタイミングに私が邪魔をするらしい。 （私が何が発言したり、何かの行動を起こしたりということ） ・夫が嫌がる行動をする。 それがいつもなのでわざとやっているだろうと指摘される。 夫は、物事をよく考えて行動するので、何か聞いても返事がなかなか返ってこないので、その間無言な時間になります。 返事待ちで疲れるので、その間に飲み物やトイレに行こうとしたりすると、 「今言おうと思うときに、どうしていつも邪魔するんだ」とこんな感じなんです。 だから勝手にものを飲むなとか、トイレに行くなとか毎日のように言われて行動を制限され私は今限界です。 私はわざと邪魔をしているわけではありませんが、それを言っても私のことを信じてくれません。 実家に帰ろうと先月に荷物もまとめ、何度も家を出ようとしてますが毎回阻止され、 離婚も認めてくれない、一時別居すらダメ。中絶も認めてくれません。 第三者に加わってもらい話をしたいのですが、二人の問題だからと夫はそれも却下します。 子供のことを思うと両親がちゃんといればいいのではと思います。 出来れば今後も一緒に生活をしていきたいとも思う自分もいます。 でも昨日話合いしたときには「何も話すな」と言われました。 「何も話さないのであれば、行動で邪魔するのか？お前は」とも言われました。 今、家にいるのは苦痛以外の何者でもないし、毎日何のために生きているのか分かりません。 こんな状況で出産も私が耐えられるのかも分かりません。 喧嘩・ストレスがベビの胎教によくないのも分かってます。 今妊娠しているから心が不安定でこうなってるのかも知れませんが、 でももうどうしたらいいのか分かりません。
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質問者が選んだベストアンサー
No6のものです。 モラハラの場合、加害者は「自分は正しい」と主張するので、被害者は「自分が間違えている」と思ってしまう特徴があるようです。 以下のサイトはごらんになられましたか？ ↓ http://ally.client.jp/ トップページの「MORAL HARASSMENT」のところ、ぜひ読んでみて下さい。
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- winngu11
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あまり深く考えないようにできませんか？ もう赤ちゃんもいることですし、もう５ヶ月で堕胎は無理ですよ。 私は思うのですが、質問者さん自身が鬱や総合失調症を患っていて、それでも結婚したのですから、旦那さんもそれなりに色々考え、あなたと結婚したのだと思いますよ。今お薬の量もかなり調整されてるので、他愛ないことまで不安や衝動を生み出してるのかもしれません。 旦那さんと一緒に今いるのがきついのなら、そのことをきちんと旦那さんに話してみたらどうでしょうか？ 考えることに時間がかかっても、言葉のはしにトゲがあっても、あなたは今少しリラックスしなければいけないし、その為にはご両親にも出産するまで実家で過ごしたい旨をちゃんと言えばいいのではないですか？ せっかく結婚したのに・・それでいいのですか？ 旦那さんに問題があるのか、今私にははっきりはわかりません。 私自身も不眠症で悩んだ経歴があり、駄目な時は本当に何もかもが悪く映る時があったからです。 今病気のほうはどうですか？ 幻聴や幻覚はないでしょうか。 質問者さんのその辺の症状があるようなら皆さんのアドバイスも変わると思います。 お子さん欲しいでしょう？ せっかく授かった命ですよ。 今は言葉を掛け合うことより、お薬が少ない不安な状況を脱却することを考えてみたらどうでしょうか？
お礼
旦那は私の病気を知ってます。(付き合いだした当時はまだ治療中でしたので) 私の統合失調症の原因は家庭(実家)にあると昔医師に言われました(発病は幼少の頃です) 付き合いだした当時も治療中で、家にいるのが苦痛でとにかく家を出たいただそれだけでした。彼もその状態を知っていて、付合い半年で同棲を始め、その段階では症状が消えていたので、このままずっといい方向に行くものだと信じてました。 そんなこともあるので、出来ることなら実家にも頼りたくないのが心情なんです。 >旦那さんと一緒に今いるのがきついのなら、そのことをきちんと旦那さんに話してみたらどうでしょうか？ これは既に何度も彼に訴えてます。でも「それは俺のセリフ」だと却下されてしまいます。 > せっかく結婚したのに・・それでいいのですか？ なんだか、それが正しかったのか否か今の自分では判断がつきません。 それは旦那も感じているみたいです。 なんだかお互いにそう感じているのであれば、お互いに一緒にいても意味が無いように思えますが、彼的に別れるのがイヤみたいです。なんだか彼が訳分かりません。 > 今病気のほうはどうですか？ > 幻聴や幻覚はないでしょうか。 ご心配有難うございます。 今回の一件でなんだかだんだん悪化しているようにも思えます。 （幻聴がたまにあるぐらいですが、それほど深刻なものでもなく可愛らしい幻聴です） 昨日妹に相談したら、病院に行ったほうがいいと言われました。 ただ、病院に行ったところで、何の解決にもならないような気もしますし、なにもかも許されない私が、ただひとつ許される自由になる方法(最後の手段)を選んでいいものなのかどうか、きっとこれを考えてる段階できっと病院に行かなければいけなんだろうなと思ってはいるのですが、私が病院に行ったところでなにも解決できないと思うと、なんだかどうすることも出来ません。
補足
みなさんご相談有難うございました。 なんだか、カテが違う感じがしてきましたので、 カテ移動しました。 http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2266853 なので、こちらの質問は閉めさせて頂きます。 とても参考になりました。有難うございます。
- STICKY2006
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こんにちは。 20代前半の♂です。結婚もしてないガキんちょですが、書き込みさせていただきますね。 正直、ありえないと思いました。はい。 とりあえず、あなたは、自分を抑えすぎて～いませんか。。。？ 夫のことを思いやる気持ちは必要だと思いますが、夫の言いなりになるのが思いやる。。。とは違うと思います。ただでさえ、今、限界まで我慢していらっしゃるのですから。。。 結婚というものが、どういうものかというのすら分かってはいない自分ですが、お互いにお互いのことを気遣えないというんでしょうか、敬えないというんでしょうか。。。心の底～から、当たり前だ～と思ってしまったらダメなんだろうな。と思っています。 んー。ちょっと自分でも何言ってるか分かりかねますけどね。。。（汗 と。。。話がそれましたが。。。 >>「俺を潰すな」 といいつつも、夫はあなたを潰し放題につぶしてますよね。はい。 >>昨日話し合いをしたときには 話し合いじゃないですね。ただの、独裁者の演説です－ｗ－ >>実家に帰ろうと先月に荷物をまとめ。。。 本気で、帰ろうと実行してます？ 心のどこかで、ちょっとぐらい、引き止めてくれるかな。。。とか思いながら、夫がいるときや、分かるように荷物をまとめたりしているんじゃないですか？？ 本当に帰るなら、金銭的なもの、大事なものだけでも持って行けばすぐにいけますよね。 生活に必要なものなら、今じゃ簡単に買えますし、とりあえず一時的にでも帰ろうと思えばすぐに帰れるんじゃないですか？ >>会社帰りに実家に行き実家の夕食も作っています。 そのまま帰らなければ一番手っ取り早いですしね。 >>父は今の現状を知りませんのであまり迷惑をかけたくないと思いますし 迷惑をかけるつもりではなく、父親を頼るつもりで行ってください。 もちろん、この状況を知ったら、心配もするでしょうが、それ以上に自分の娘に幸せになって欲しいと思っている父親としては、自分の娘を不幸にしようとしている相手は許しておけないと思いますよ。 >>ただ、実家に逃げたところで、きっと彼は迎えに来ると思います。 たとえ連れ戻しにきたとしても、無理につれて帰ろうとしてあなたがイヤがれば、父親は黙ってないでしょう。 「幸せにする」と誓ったから娘を嫁に出したんでしょうし－ｗ－ 連れ戻すのに、手なんかが出た日にゃもう。。。 >>子供のことを思うと両親がちゃんといればいいのではと思います。 >>出来れば今後も一緒に生活をしていきたいとも思う自分もいます。 子供のことを想うと、今後も一緒に生活していきたいと思う。わけではないですよね？ 子供のために両親がちゃんといたほうがいい。と思うのは、親の逃げだと思います。 自分は母子家庭で育ち、父親の記憶は完全にありません。 ですけど、まったくをもってそのことがイヤだったりとか、そのことが問題で何かあったとかはないです。 母親がその分がんばってくれましたが、ホント感謝感謝です。 子供のことを想うのならば、それこそあなたが幸せじゃなきゃ困りますよ？ つらい表情や我慢している表情など、子供から見てもすぐ分かりますし、心から笑っていない～母親の笑顔とか、痛すぎます。。。はい。 ましてやまだ産まれていない子供ですから、子供のことを考える前に、あなた自身の幸せ～について考えてみては？と思います。 ガキの戯言が長文になってしまいすみませんでした。 １割程度でも、自分の言いたいことが伝わっていたらうれしく思います。
お礼
> １割程度でも、自分の言いたいことが伝わっていたらうれしく思います。 大丈夫！もっともっと伝わってきました。 > 夫はあなたを潰し放題につぶしてますよね そう私も思います。が、彼はそうでないんですね。 「彼は被害者」らしいですから、「私に忠告」なので、「私も潰され放題なんだけど」って言っても、 「それは私が自己中だからそういうときだけ感じるだけ」といわれるだけです。 >>実家に帰ろうと先月に荷物をまとめ。。。 > 本気で、帰ろうと実行してます？ 実際実家に帰るたびに私の荷物が実家に増えてます（笑） 妹は事情を知ってますし、元は一緒の部屋だったので、 私の荷物は妹の部屋に増えてます（笑） > 子供のことを想うと、今後も一緒に生活していきたいと思う。わけではないですよね？ > 子供のために両親がちゃんといたほうがいい。と思うのは、親の逃げだと思います。 それは分かります。(うちは母が亡くなるまで両親がそろってましたが、喧嘩もそれなりにあり、その度母を見る度に「私が生まれなきゃよかったのかも」と思うことも多々ありましたから) 親を見てきたからこそ、自分はそういう家庭にしたくないという願いも確かにあります。なのに、なかなかうまくいかないなぁと思ってしまいます。
新婚さんなのですね。 新婚当初ってどうしてもこういうすれ違いが産まれてしまうんですよねぇ。しかも新婚な上に妊娠中というシチュエーション。。。そりゃーお互いストレス溜まるだろうし、意見の食い違いや相手のいやな綿が露呈してきてしまいますよ。 でもそれはこれから二人で家庭を築いていく上で本当に必要な試練だと思いますよ。 喧嘩中に相手が意見を考えているなら、とことん待ってあげましょうよ。それが優しさってもんです。ご主人に限らず男性は夫婦の建設的な話し合いが苦手なんですよ。女性みたいにポンポン言葉が出る性質ではないのです。答えを１時間も２時間も待たせるわけじゃないだろうし、無言状態になったとしても少し待ってあげてはどうでしょう？まぁご主人も被害妄想が強い面もあると思うので、そこはご主人に治してもらいたいところですけど。どーしても！トイレが我慢できないときは「これ以上待ったらムリッ！！膀胱炎になるー！」とコミカルにトイレに直行しましょう。相当トイレに行きたいんだな、と理解してくれると思います（妊娠中はトイレ近くなるしね）。 質問者さまもご実家のお食事まで作ってるとのことで、相当忙しい上に肉体的にもかなり疲労していると思います。頑張り過ぎていると思います。うつや統合失調症を抱えているなら、なおさらあなたにかかる精神的負担は大きいですよね。私も鬱になったことがあるので分かります。本当に何かを変えたいと思うならば、今あなたに掛かっている負担をひとつでも減らしましょう。ただ、ここで離婚する・堕胎するというのはあなたのためには良くない気がします。特に堕胎はその後のあなたの精神に大きな影を落としかねません。提案としては、自分がうつ病であることを忘れてみませんか？それだけでもだいぶ違ってくると思いますよ。それとご実家のこと。夕食ぐらいは妹さんになんとか対処してもらいましょうよ。 まだご主人と一緒にやっていきたいという気持ちが少しでもあるのなら、もう少し離婚を待ってみませんか？離婚はいつだってできますよ。 それと喧嘩やストレスが胎教によくないって言われてますけど・・・そりゃーいいか悪いかと言われれば悪いのかもしれないけど、じゃー生まれてくる子に影響するのかといえばそんなことはないと思いますよ。ストレスなくのんびり過ごせれば最高ですけどね。
お礼
> 二人で家庭を築いていく上で本当に必要な試練だと思いますよ。 はい。とても実感してます。 今まで他人だった二人が一緒に生活しているのだから、それは仕方の無いことだとも思います。 でもみんなそうやって生活してるんですよね？ なんでみんなが出来ること、私に出来ないんだろう…と少し悔しいです。 実家のほうは、妹が仕事休みの時や早く帰ってこれる時にはやってもらってます。 なので、その分の負担は少しだけラクです。 しかし、家では今のような現状が１ヶ月以上続いていまして（ずっと話が平行線のため） しかも話出すのが深夜～なため、毎日寝不足でかなり参っています。 (それまで、彼はおうちでのお楽しみのゲームをしてるんです。別にやるなとは言いませんが、話したいのであればその分も時間を割いてもらいたいです。ってこういう文句も言うのが疲れるので本人には言いませんが…) 昨日、占い師さんにも相談に行って(どうしたらいいのか聞きたくて) でも、今は離婚のときではない。って言われて、もう少しがんばってみようかと思った矢先に、 > 「何も話すな」 > 「何も話さないのであれば、行動で邪魔するのか？お前は」 の言葉があり、なんで私はここに居るんだろうって、 私っていったい何？って思ってしまったわけなんです。
- qwe123_001
- ベストアンサー率100% (1/1)
だんなさん、モラル・ハラスメントではないでしょうか？ （言葉や態度などによって人の心を傷つけ、心が壊れるまで貶めてしまうような精神的暴力） ネットなどで、いろいろと情報が出ています。 一度、調べてみて下さいね。
お礼
私もさっきほかの方の質問みてて、 「もしかしてモラハラ？」と思ってみました。で、少し調べました。 私はやっぱり私の感情が優先されてしまうので、 どうしても「被害者」と思ってしまうのですが、 彼曰く、「ずっと我慢してきたこと(＝被害者)、これからもずっと続くのであればこのままの生活は無理だから、治してもらいたい」と言われてます。 彼の意見を含めて考えてみると、やっぱり「私＝加害者」になってしまい、私が悪いのですが、そういうつもりは私に全然無く(加害者の特有症状？)と感じてしまい、 そうすると責められるのもある意味正しいの？と思ってしまいます。 でも、「じゃあ私は何を正せばいいのか」わかりませんし、 なんだかだんだんどちらが加害者で、どちらが被害者なのか、わけがわからなくなってきてます。
- Rurisuzume5
- ベストアンサー率17% (34/194)
再度ごめんなさい、＃１です。 毎日ご実家に寄っているのなら、そのまま帰らなければ良いのでは。 お父様が今の状況をご存知ないのなら、そのとき話して守ってもらって下さい。 ＞きっと彼は迎えに来ると思います。正直それが怖いです というのは、彼が暴力行為におよぶ、ということでしょうか？ それとも一緒に帰ってしまいそうですか？ 迎えにきても出なければ良いじゃないですか。 そこで怒鳴ったり、あばれたりしたら、警察呼んで下さい。 彼の実家にも連絡して、今の状況を話しておいたほうが良さそうです。 あなたが悪いとか、知らないとかいわれちゃうかもしれませんが、 息子がそういう状態だと知っておいてもらいましょ。
お礼
> 毎日ご実家に寄っているのなら、そのまま帰らなければ良いのでは。 はい、いつもそれで悩んでいます。 実家に帰るたびにその感情との格闘です。 でも帰らなかったら、彼が迎えに来ると思いますし、 彼はどうしても自分の思うとおりにしたいと思って、強引にでもつれて帰ると思います。 普段は手を上げませんが、自分の思うようにならないときにはどうも手を上げる傾向があるようです。 彼もどうも心の病があるように個人的には思えるのですが、 それを彼の両親は知らないみたいですし、今の二人の現状も知らないと思います。 まだあまり実家のほうと仲良くもしていないのに、こういうことを話してもいいのかどうかと悩んでしまいます。
うーん、旦那さんちょっとおかしいですよね。 精神的におかしくなっているんでしょうか。 こんな傾向は以前からあったのですか？ このままではお腹の赤ちゃんにも、とても良くないですよ。 お父さんに迷惑かけたくない とのことですが、こんな時こそ、あなたを守ってくれるのは実家の家族じゃないですか。 文章を拝見し、あなたと旦那さんの会話を想像するだけで、とてもあなたが気の毒です。 私なら、旦那と殴り合いの喧嘩になるでしょうが・・・ 私にそんな口の利き方したら、まっさきに殴ってやります。 でも、あなたはそんなことできる女性ではないですよね・・・ 早く実家の家族に助けを求めましょう！ あなた一人の身体ではないのですから！
お礼
> 精神的におかしくなっているんでしょうか。 > こんな傾向は以前からあったのですか？ 結婚前に本人の口からある症状は聞いてます。 私は病院で治療しようと何度も話してましたが、 本人は「これは病気じゃないから病院にいくのは無駄」 と言われてます。 その辺も含め以前私担当の精神科医に相談していたのですが、 まだ病院に行けていない状態です。
- donna13
- ベストアンサー率19% (335/1753)
結婚前にだんなさんの性格の傾向は分からなかったんでしょうか それとも結婚と同時に豹変したんでしょうか 元々テンポが合わなかったのでしょうか ちょっとそこが不思議に思うんですが・・・ ＞何度も家を出ようとしてますが毎回阻止され だんなさんが仕事で出ている間に出来ませんか？ もし自営業・フリーランスで自宅で仕事ということであっても、だんなさんの入浴中とかに実家のお母さんに電話くらい出来ませんか？ お母さんに事情を話し、事前にだんなさんに知らせずに迎えに来てもらい、そのまま一緒に実家に帰ることが出来ると良いのですが だんなさんの行動・発言は妊娠していない時でも不安定にさせられると思います
お礼
> 結婚前にだんなさんの性格の傾向は分からなかったんでしょうか > それとも結婚と同時に豹変したんでしょうか 交際期間１年での結婚でした。（その半分くらいは同棲していたんですが） とにかく周りに気を使う人で、今口にしていることは、それまでずっと言わずに我慢してたというのです。 （結婚したら変わるだろうという期待もあったらしいです） が、入籍の少し前にも、こんな内容でこちらに質問してました。 （このころから、今回のような文句がでてました） http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1945176 ↑ この時には、結局私に非もあるだろうと思い反省して、現在に至ってます。 > 元々テンポが合わなかったのでしょうか そうですね、結構彼はマイペースというか、私てきには「慎重派」だと思います。 その辺は私も見習なければいけないなぁと実感してましたので、 それほど苦ではありませんでした。 実家に帰るのはいつでも出来ますが、それが根本的解決につながるのか、正しいのかが今判断できない状況です。
＞第三者に加わってもらい話をしたいのですが、二人の問題だからと夫はそれも却下します。 拝読した限りではドメスティック・バイオレンスだと思います。 旦那さんにはマタニティ・ブルーとでも偽って心療内科を受診し、医師に相談して２回目からは無理やり旦那さんも連れて行く（医師が同席を求めたと言う）ことはできませんでしょうか。 現状を打破されないとあなたにとってもお腹の赤ちゃんにとってもよくないですよ。
お礼
DVですかぁ… 夫曰く「自分が被害者で、注意を私にしているんだ」とのことです。 あくまでも私が「加害者」らしいです。 私は元々鬱と、統合失調症を患っていますので、通院はしていたのですが、 妊娠がきっかけで、薬も一時軽いものに変更し、服用も頓服に変更になりました。 以前、精神科医にも相談したのですが、そのときは「私の診断と称して連れて来なさい」と言われました。 しかし、病院もやってる土曜日は私が仕事の場合もあり、私が休みでも夫が出かけてしまう場合もあり、なかなか連れて行けないのが現状なんです。
- Rurisuzume5
- ベストアンサー率17% (34/194)
かなりまずい状況じゃないでしょうか。 ご主人はお仕事してらっしゃいますか？ あなたのご両親や友人は近くにいますか？ ご主人が仕事に行ってる間に、友人なり親なりに迎えにきてもらって とにかく家を出たほうが良いと思います。 このままですと、あなた自身が「私がいけないのかも」などと思ってしまい どうにもできなくなってしまいそうです。 とにかく、行動を起こして下さい。
お礼
家は正直出たいです。 実家は車で20分程度の場所ですし、実家は父・妹が住んでいますが、 妹が仕事が多忙なことと、父が家事を出来ないこともあり、平日は 会社帰りに実家に行き実家の夕食も作っています。 （実家＝会社＝家全てが車の移動距離20～30分程度な感じです。） 父は今の現状を知りませんのであまり迷惑をかけたくないと思いますし、 友人はみんな家庭があるので、なかなかお世話になることも… ただ、実家に逃げたところで、きっと彼は迎えに来ると思います。 正直それが怖いです。なので逃げ場もないような気がします。
お礼
このページ見てなかったのですごく参考になりました。 このページ読んではやはりモラハラ？としか思えなくなり、 対応策を読んでも離婚か我慢かの２択しかなかったのがちょっと悲しくなってきました。 なんだか、私の病気も悪化しているようにしか思えず、 一度気分をリセットしたい感じです。