遠距離 復縁

質問

数日前に10カ月付き合った彼氏にふられました。彼とは初めから遠距離でした。遠距離で不安になったりさみしくなったり、でも会えるととても幸せな気持ちになりました。
今回もいつも通り会って、映画をみて、夜も一緒にいて、とても幸せでした。でも次の日の朝に私が辛いと泣いてしまいました。その一言で彼は別れを決断したみたいで、話し合いになりました。私が会いたいとかここに行きたいとか言ってくれるのは嬉しいし会えると楽しいけど、俺は仕事も頑張りたいし同期とかと遊ぶのも楽しいしと。最近連絡少なくなったや冷たいって言うようなことも彼にぶつけてしまっており、でも彼はきっと俺はこのままで変われないと話していました。私は変わって欲しいわけではなくて、ただこっちを向いてほしくてかまってほしくて言ってしまっていたんです。今はただただ後悔です。彼とのLINEを見返すと、寂しい、辛い、会いたい、冷たいなど言ってしまっていました。周りが結婚ラッシュというのもあり結婚したいということも言って、それも重荷になっていたと思います。顔を合わせて話しているときはわかったと言えず、次の日LINEでわかったと伝えました。
一緒にいてくれるだけで付き合っていてくれるだけで充分幸せだったのに、どんどん欲がでてきて、自分の欲ばっかり彼にぶつけてしまっていたと思います。振られてから気づいても遅いと思いますが、今になって気づきました。私は彼のことが大好きです。毎日連絡していたのにそれがなくなりどうしようもなく、写真やLINEを見返してばっかりです。さみしくてつらくて毎日泣いてばかりで、でも泣いても全然楽になれなくて、復縁というキーワードで調べて色々な記事をみているときだけ少し気持ちが楽になったりしています。時間が経てばと思いますが、今はまだ気持ちがついていきません。連絡を取りたくてどうしようもない状態です。もう一度やり直したい気持ちが強いです。どうしたらいいのでしょうか？今は待つことが大事なのでしょうか？彼の中では終わったことなんでしょうか？
内容がまとまらない上長文で失礼します。何かアドバイスを頂けたらと思います。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

待つ事の問題よりも、
彼から見た貴方の「見え方」問題。
それが変わらない限りやり直せない。
貴方は、
結果的に「悩む為の交際」にしていた。
それが一番の問題。
（会えた時には）どれだけ満たされても、
総体としてはマイナスだ（寂しい、苦しい、辛い）
貴方の訴えってそういうメッセージなんだよ。
彼は、
貴方を悩ませるつもりは全く無いんだよ。
悩む為の交際にするつもりも無いんだよ。
もっと言えば、
彼は貴方と「付き合いたい」のであって。
貴方の不安のお世話係になるつもりは無いんだよ。
彼の印象では、
貴方は自分自身とさえ上手く付き合えていない。
だからこそ、
彼に対して勝手に心を「死活」にしてくる。
そして彼の前でぶちまけてくる。寄り掛かってくる。
自分自身とさえ付き合えていないなら、
俺はもっとお前（貴方）とは付き合えないよ・・・
これからも、
貴方が欲するような分かち合い方は出来ない関係。
遠距離は誰のせいでも無い。
しかも、
始めから遠距離なら、
ある程度お互いに「適量」目線が必要じゃないか？
それを分かっている前提で交際していた分、
貴方の悪態は気持ちの切り替え（別れ）を早めた。
これからの貴方の気持ちの育ち方は扱えない。
仮に今は、
別れたくないから良い子にするわ（我がまま言わないわ）
そう言って来たって・・・
それは今だけの話になる。
喉元過ぎれば、
やっぱり貴方は「彼女」としての正当性とか、
「彼氏彼女」としての充電不足を訴えてくる。
彼は、
貴方との駆け引き自体を望んでいない人。
貴方が仕掛けた、
こっちを向いてとか、振り向いて（気付いて）とか。
それって全部要らないんだよ。
それって、
言い換えれば私好みの貴方（元彼）に変わって、だから。
貴方は、
彼そのものを受け止めようとせずに、
自分が納得出来るような彼を欲しがった。
彼はこれからも彼。
俺はこれからも俺。
そんな俺を俺そのものとして受け入れて、
自分が思ったようにならない部分は「違い」として受け止めて。
あくまで謙虚に、
足元に見合う分（１０か月）の思いを大事にしてくれる。
会えた時には、
気持ち良く充電し合える。
そして、
また気持ち良く自分の世界に戻っていける。
次に会える日を楽しみに、
それぞれの場所で奮闘し、成熟を求めていく。
彼が貴方に望んでいたパートナーシップだよ？
貴方はそれを分かれなかった。
そう感じたからこそ、
彼は貴方との進行形を止めたんだよ。
それをまだ理解し切れていないから、
そもそも復縁云々を考える事が「出来て」しまう。
それって誰の為の復縁？
受け止める相手あってこそだよ？
復縁するなら、
彼にとっても気持ちが良い復縁であってこそ。
貴方が必死になればなるほど、
ただ自分気持ち良ぃ！
その方向に考えてしまうんだよ。
彼は、
自分の既存のバランスは崩したくない。
今の仕事もあり仲間との時間も楽しい、
一人の時間も大切にしている彼。
そこに、
適量として収まる範囲ならギリギリ交際もあった。
むしろ遠距離は丁度良かった。
会えた時「だけ」スイッチを入れ直して、
会えた時「だけ」分かち合えればそれで良かった。
それ以上は大き過ぎるから。
貴方はそこからはみ出してきた。
もっと範囲を広げろと訴えてきた。
それは、
彼にとっては、
自分というバランスの変化にも繋がる。
彼は変化に対してノーと言ってきた。
今のバランスを崩す位なら、
貴方との営み（交際）自体を外す、と。
実際に外されちゃったんだよね？貴方は（振られた）
そんな彼目線からも、
自分自身の動きや気持ちの大きさ。
それを理解出来る力も貴方には必要なんだよ？
仮に復縁出来ても、
貴方が望むような交際はこれからも出来ない。
彼がそれを要らないと言っているから。
貴方も丁寧に現実に向き合わないと。
ただ戻る戻らないを考えてしまうと、
凄く浅い意味の復縁になる。
浅く復縁したら、
直ぐに貴方は個人的な欲を持ち出すんだよ。
貴方の為に書くなら、
復縁自体ならあり得るのかもしれない。
でもそれは、
遠距離という限られたスペースの中で、
彼の日々のバランスを崩さないという範囲で。
当然貴方が求める大きさとは違う。
凄くコンパクトな復活。
それに対して、
貴方は気持ちを持て余さずに付き合っていけるのか？
今の貴方では難しい。
一回はみ出しているから。
また振られる位なら、我慢する。
それは、
最初は出来ても、長くは続かないスタイル。
結果貴方は、
復縁出来ても「悩む為の交際」にしてしまう。
それは彼が望んでいない貴方の姿だからね？
それも踏まえて、
まだ数日しか経っていない別れにしっかり向き合う事。
境目をしっかり挟む事こそ、
貴方にとっても大事な反省や整理整頓に繋がる。
ダラダラ以前の自分のままで考えても、
ずっと要らない貴方の匂いが続いてしまう事になる。
本気でやり直したいなら、
貴方も丁寧に考えてみて☆

お礼

ありがとうございます。何度も読み返して、反省しています。結局私は自分ばっかりだったんですよね。自分自身と付き合えていない、その通りだと思います。人に言われてから気づく、それって遅いですね。私は自分の事しか見えず、彼の思いを考えているつもりで本当につもりだけだった。全然わかってなかったということを改めて思いました。彼に会いたい。この今の思いも自分よがりですよね。彼の中からはみ出した上にさらにはみ出そうとしている。全然だめですね。もう一度しっかり考えたいと思います。

回答No.7

aiuta1112

はじめまして。

質問者様と元彼と気持ちや価値観がぶつかり合っているんですね！特に遠距離なので思いがうまく伝わらない部分もあると思います。

質問者様は元彼と復縁を希望なさっているんですか？だったら連休中に元彼の所に行って思いを伝えて下さい。

結果ももちろん大事ですが、悔いを残さないことも同等に大事です。

とりあえず今出来る事を全力で取り組みましょう。

頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。私たちは喧嘩もあまりなく、でもそれはお互いが思いを素直に伝えることができていなかったんだと思います。その時その時で立ち止まって話すことができていたらよかったのかなと思います。
もう一度やり直したい気持ちがとても強いです。すぐにでも会いたいです。でもまだ私の気持ちの切り替えができていない状態で会ってもだめなのかなとも思います。
背中を押すコメントを頂けてとても嬉しいです。

回答No.6

783KAITOU

あなたの「復縁」したいがどうすればいいかについてのアドバイスです。その前に余計なことですが、あなたは、結婚も養子縁組もされたことが無いのでしたら復縁という言葉を使うのは不適切です。「よりを戻す」というのが適当です。ある程度の年齢になった女性が「復縁」したいというように言えば、バツイチで別れた夫と復縁したり、養子縁組していた人と再び養子縁組を結ぶことを意味しますので誤解される可能性がありますよ。

本題です。彼があなたとの交際を中止した方がいいと思ったのは、お書きになっている文書から推測すると彼はあなたと一緒にいると疲弊感を感じていたのです。その理由ですが、彼は将来のことに心が向かっているのにあなたは自分のことしか考えていない。と、いうことが彼に分かったのです。その結果、うっとうしく感じ始め、自分の足を引っ張るタイプの女性だと感じた結果、別れを切り出したのでしょうね。

ではどうすればいいのかです。彼の考え（仕事に対する考えとか人生観等々）をもっともっと聞き、それを共感し、自分もそれを応援する。と、いう思想的な一致が無かったので彼は疲れたのですから、彼のものの考え方を理解しやがて一体化できるようになれば、よりを戻せる可能性はあります。

お礼

ありがとうございます。
その通りですね。別れの理由は疲れたということでした。自分の思いばかり押し付けて、本当に自分の事しか考えていなかったと思います。
彼のことを理解し一体化していきたい。いまは会えない状況のなかで、彼がこういう人だったなということを振り返って理解していけばいいのでしょうか。

回答No.5

kngyk

あなたが付き合っていた時に問題だったことが今後なんらかで解決されるか、あなたの考えがさみしいとか今後絶対なくなるということなら、復縁しても大丈夫でしょうけれど、そのあたりが改善されないようなら復縁しても意味がないことになってしまうと思います。

お礼

ありがとうございます。
さみしいという気持ちがまったくなくなるというのは難しいかもしれません。今は自分に何も趣味がなく彼に依存しすぎていたところもあるので、今は何か頑張るものを見つけて成長してまた連絡をとりたいと思います。

回答No.4

ま ま（@mimomon）

彼が好きすぎて、ということだと思いますが、それが負担になってしまってたのかもしれませんね。
もっと自立した女性になるようになってみたらどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。彼に依存しすぎていたと思います。自分の時間を彼のようにもっと充実できたら、お互いのバランスが取れてうまく付き合っていくことが出来るのでしょうね。自立することが今私に出来ることですね。

回答No.2

cherio54

彼に変わってほしいわけではないと言っていますが、
こっちを向いてかまってほしいというのは、
変わってくれと言っているのと同じです。

＞どうしたらいいのでしょうか？

待っても時間を無駄に使うだけだと思います。
復縁できたとしても同じことの繰り返しになるでしょう。

別にあなただけが悪いわけじゃありません。
彼だって「あなたの望む愛し方はできない」と、
自分のことしか考えていない人ですからこうなったのです。

あなたは学んだじゃないですか。
自分のことしか考えていなかったということを。
「してほしい」と求めるばかりの恋愛はうまくいかないということを。

次の恋愛にそれを生かせばいいんです。

お礼

ありがとうございます。そうですね。もう一度よりを戻したいと頑張ることは時間の無駄になりますか…今のままの復縁では同じことの繰り返しになることもよくわかります。自分の事しか考えられない恋愛はこれっきりにして、成長したいと思います。

回答No.1

hide6444

貴女の気持ちが本当なのであれば、彼の元へ行って一緒に住みたいことを

いうことしかないでしょう。遠距離の関係を継続することなんて夫婦でも

難しいのですよ。それでも貴女が彼しかしないのであれば、彼のために

自分の人生を投げ出す覚悟が無ければ絶対に無理ですよ。

やり直すことと新しい彼氏を見つける事とどちらが貴女にとって大事な事でしょうか。

私は結婚して26年経ちます50歳の男性ですが、これだけはハッキリ言えますよ。

「俺は仕事も頑張りたいし同期とかと遊ぶのも楽しい」という男に貴女の本心は

伝わらないという事です。簡単に言えば貴女との恋愛に責任が取れない男性だと

いう事ですよ。

俗に言われることですが、恋愛する人が必ずしも結婚する人ではないという事ですよ。

やり直す力を持っているなら、新しい出会いを探すほうが新鮮味やドキドキ感は

たっぷりあると思いますよ。女性の気持ちを理解できない男は止めておくべきです。

私は結婚して26年経ちますが妻とは今でもラブラブなのはお互いを信頼しているから

ですよ。側に居てくれることに感謝して気遣い合ってこそ愛情が生まれるのですよ。

心機一転頑張って下さい

お礼

ありがとうございます。お互いを信頼するということ、わかってはいたけど私にはできなかったことです。成長しないといけませんね。やり直すか新しい恋愛をするか…今はまだ次に行こうという気持ちがでてきません。前に進めるまで時間がかかると思いますが、
色々考えてみようと思います。