- ベストアンサー
交際前と変わらない彼の恋愛スタイルに不安があります
- 交際3週間でお互い実家住まい。彼は金銭面の負担をしてくれるが、交際前と何の違いもない。
- 会うのは週1回で、連絡頻度も朝1通と仕事終わりにメールが来る程度。彼はまだ遊びたいのではと思う生活を送っている。
- 過去の恋愛経験から連絡を取りすぎることに慣れている私は、現在の付き合い方に満足できず悩んでいる。彼に話すかどうか迷っている。
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＞年上の男友達から私の恋愛観はおかしいと言われた 気にしなくていいです。 自分の恋愛観と違うからと言っておかしいなんて否定する男は、 大した恋愛はできないでしょうからね。 彼はあなたが望む愛し方をしてはくれないのかもしれません。 でもあなただけが我慢して合わせるべきなんてことはないので、 ちゃんと彼と話し合うのがいいと思います。 話し合いをせずに別れるのはちょっともったいないかもしれません。 それを話してお互いが歩み寄った結果、ストレスや負担になるのなら、 彼もあなたも愛情などなかったってことです。 そうなってしまったらお別れすればいいことで、 やっぱり自分が満足するために恋愛をするのであれば、 満足させてくれる相手を探せばいいのです。 あなたを満足させることが自分の喜び。 あなたが満面の笑顔で「嬉しい」「楽しい」「ありがとう」 なんて言ってくれることが自分の喜びなので、 あなたが望む愛し方をしてくれると思います。 そう感じてくれる男が、あなたには合うと思います。 そう感じる男はあなたに合わせることが ストレスや負担とはならないと思いますから。
その他の回答 (6)
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
彼は彼なりのペースで付き合っていると思います。質問者さんが特別に放置されたり気を使われていないようには思いません。 確かに元カレはもっとマメだったかもしれないけど、だったらなんで別れたの？って話です。「マメはマメだったけど、束縛も激しかった」なら、そういうもんだろ、とも思いますし、「マメはマメだったけど、他の女にもマメだった」なら、そういうもんだよ、と思います。「私は別れたくなかったが、彼から捨てられた」なら、そういう男に捨てられないように自分を変えて、そういうマメな男性を探せということになろうかと思います。 三十路に入りましたので、質問者さんの女性としての価値はピークを越えました。これはどういおうと現実です。今後質問者さんの株価は値下がりするばかりで、もう値上がりすることはありません。その中で、今の彼もしくはマメだった元カレに匹敵する男性を見つけてその人に愛される自信があるかどうか、というのはひとつの基準になろうかと思います。 あとは、自分自身を今の環境に慣れさせるか、今の彼を上手いこと教育してマメに連絡させるようにするか、です。どちらでもお得意な方をどうぞ。
- mao0220
- ベストアンサー率25% (51/199)
個人的な意見ですが…平日は仕事を中心に生活が回っていて、休日はプライベートを楽しむ。これってすごくまともなことだと思うんです。メリハリって大事だと思う。 こちらの質問文を読む限り、彼はごくごく平均的な考え方の人のように思いましたよ。今後どうなるかは分からないけど、今の時点では、特別あなたを放置するタイプだとは思えません。 私も女性なんですが、平日の分が物足りないからと、連休の泊りを断る質問者さんに共感しかねました。少し、拗ねてしまっているだけだとは思うんですが。 ＞連絡頻度は今彼ぐらいでも仕事帰りを含め週２～３回会っていた元彼など、社会人でも恋愛中心の付き合い方をしてました。 すみません、きつい言い方になっちゃうけど… そういう付き合い方してて、結果として別れてしまったわけでしょ？ その恋愛の仕方って、たしかにその場の気持ちは満たされるけど、長い目で見た時、本当にうまくいくの？ 彼はこの先、結婚を考えるからこそ、時間的身体的に無理な付き合い方は選んでないだけだと思いますよ。スタートダッシュしてたら、すぐに息が切れるから。結婚は長距離走だと思いますよ。
- siosio924
- ベストアンサー率21% (21/100)
聞く限り、半分わがままのようにも聞こえます。 ただ、それを望む以上一概にワガママとも言えませんが。 普通に考えて、我慢を重ねる恋愛に先はありません。 些細な事でも喧嘩になりそう。 彼には彼のペースがあるんです。 自分を基準に物事を考えているに過ぎません。 「私は○○したいのに彼はしてくれない」 あなたの主張を彼に押し付けたいだけですよね。 かと言って我慢もいいとは言えません。 あまりしつこいと男はウザいと感じますから 言葉を選びつつ、ご自身の希望を伝えるといいのでは？ 人は神様じゃありませんから言われないとわからない。 あなたが口にしない限り彼は今の恋愛スタンスが ちょうどいいと思うだけで、それに対してあなたは ストレスが溜まるだけ。 結婚を見据えた恋愛なら、言いたい事を言える位じゃないと 良い関係を築けないと思います。
- oni-yan
- ベストアンサー率22% (35/155)
たかがメール、されどメール。 交際方法や相手への要求が強いのであれば、 性差問わず本来はキミが彼を引っ張る役回り、 姉さん女房的なポジションじゃないと難しい。 しかしそれを抑えあくまで受け手に回ってるから、 男からすると段々重たくなってくる。 このままの状態で一線越えると、今まで以上に関心のない態度を 表すかもしれない。 いかに惚れさせるか、言葉悪いが自分の虜として相手を洗脳するかだ。 男側のサプライズだけを期待して待つ平凡な女の春は遠いのぉ。 相手の態度が不安だと、いかぶる前にキミも相応の努力が必要 私は彼にとって唯一無二の存在なんだと自信を持って男を調教しようｗ
- romeo1226
- ベストアンサー率25% (51/198)
きちんと主さんの気持ちを彼には伝えましたか？ 主さん自身恋愛観が彼と違うと思ってるのと同じで彼も全く違う主さんのことがわかってないだけかもしれないです。 ちょこちょこ会う人もいれば、連絡もマメに取る人も。 一ヶ月1.2回会って連絡は週一くらいの方もいます。 だからきちんと伝えないとわからないと思います。 まず伝えてみてお互いで確認してからでも遅くないのではないでしょうか？
- konan787-big
- ベストアンサー率32% (142/433)
いまひとつ、わかりにくいのですが、会ったり連絡したりの回数はあまり関係ないんじゃないですかね、土日とかにこだわらず、会いたい時に会えばいいし、彼からの誘いばかりあてにせず、会いたければ自分がどんどん連絡すればいいんじゃないですか、なんとなくへんな形にはめこんでるような気がします。それに彼にあれこれ要求も多い気がしますね、今は思ってるだけで、彼に伝えてはないんでしょうけど、そのうち面と向かって言ったりするんじゃないかな～そうなったら彼もちょっと辛くなって会う事自体が負担に感じるようになるかもしれません。それに今の段階で彼との交際に負担を感じるようだったら早いうちに見切りをつけた方がよいかも、年齢的に若い方ならもう少し長い目でみたらって思いますけど、今の年齢でまあまあって長くつきあって、うまくいかなかったらお互いツライですもんね、どちらにしても後悔のないように彼としっかり話をした方が良いと思います。
お礼
皆さま回答ありがとうございました。 話し合いをしたのですが、その中でお互い後ろ向きな考え方しかできなくなり、彼から無理だと言われ別れることになりました。