これって空気が読めてない？

質問

義理の父の話です。

私と夫は、夫の実家(大阪)の近くに住んでいて、
私の実家は自宅から新幹線と電車で５時間くらいのところにあります。

私の母がたまに旅行がてら大阪に来るのですが
そのたびに義理の父が母と私とご飯食べに行こうと言ってきます。
ご飯といっても、大阪の名物的なお店とか美味しいお店とかではなく
いつも行く近所の居酒屋さんとかチェーンの和食のお店です。

ちなみに母と義理の父は仲は悪くもなくよくもなく普通です。

でも、母はたまにしか私に会えないんだから家族の団欒を楽しみたいと思うし
たまにしか大阪に行かないんだから
大阪の中心街とかにある美味しいお店で食べたいと思います。

義理の父は
仲がいいとか親しいとか関係なく
誰でもいいから人との交流を好む傾向があるので
自分がご飯に誘ったら逆に迷惑とかいう考えはなさそうです。

義理の父は普通ですか？
それともちょっと空気読めてないですか？

私と私の母としてはちょっと迷惑なのでやめてほしいのですが、
どうしたらいいですか？

回答No.1

noname#208233 · ベストアンサー

私は気遣いのある義父だと思いますが
質問者さまとお母様がお嫌なら
ご主人を通して
それとなく話してもらっては
どうでしょうか。
質問者さまが言うより
その方が良いのでは思います。

お礼

回答ありがとうございます。

大阪に詳しいから
美味しいお店に連れて行くよ
とかだったらまだ気を遣ってくれてるのかな？
と思いますが
言い方悪いですけど
たいして仲のよくない義理の父に
近所の居酒屋に連れて行かれても
母としては何のメリットもないですし。。。

主人は役に立たないので
観光＆買い物してたら遅くなるので結構ですよ
とでも言おうかと思います。

回答No.7

xmatsu

私も義父に言わなければいいと思います。

お母様は大阪に来られたら必ず義父に気づかれてしまう状況ですか？

もしそうでなければ言わずにやり過ごせばいいと思います。

ただ、別に間違っていることをしているわけではない、おかしいのはどちらかといえば向こうなんだしこそこそしたくないと思えば、旦那さんに言ってもらうのも全然ありだと思いますよ！

お礼

回答ありがとうございます。

話の流れとかでつい言ってしまって。。。

今度からは黙っておくことにします。

回答No.6

noname#213210

お母さんが来ることを、義父に教えなければ良いのでは？

あなたとお母さんの二人で美味しいもの食べに行けばいいでしょ

お礼

回答ありがとうございます。

義理の父と会うと話題がなくて
ついつい言ってしまうのですが、
今度から黙っておきます。

回答No.5

heyboy

おそらくご本人は絶対に「普通」だと思い込んでいますね。
まあ、自分が絶対と思う場合は
空気が読めていませんから仕方ないですね。

「私たちがおごるから、高級なお店に行かない？」って
言えばいいんじゃないですかね？

お礼

回答ありがとうございます。

何か、どこからその根拠が来るのかはわからないのですが
一緒にご飯食べたら母が喜ぶと思ってるんですかね・・・？(笑)

高級なお店に行きたいわけではないんです。

母と大阪観光してその帰りに母と美味しいご飯を食べたいだけ。
そこに義理の父は正直不要です(^^;)

回答No.4

783KAITOU

確かに義父は、久しぶりの母娘再会なのに空気が読めないようですね。それは、義父ご自身が普段着の感覚でお母さんとお付き合いしましょう。と、いう気持ちで知覚の和食の店に誘われるのかも知れません。

あなたとお母さんが久しぶりの再開を2人だけで楽しみたいのなら、あなたのご主人を通じて義父にその事情を分かって貰うように説明して貰っては如何でしょうか。

お礼

主人は何で俺がとか自分で言ったら？
という人なので無理ですね。。。

街で観光＆買い物して帰るので遅くなるから結構ですよ
とか何とか言ってみようかと思います。

回答No.3

blazin

むしろ空気は読んでいる。
ただ、
その読む範囲が、
自分のテリトリーの「中」なんだよ。
貴方のお母さんから見た（感じた）空気。
それを読もうとするなら・・・
貴方のお母さんが納得出来るチョイスも考える事が出来る。
でも、
最初から自分の手持ちの中で考えているお義父さん。
（空気を）読む目線に、
外の世界って基本的にお父さんには無いんだと思う。
とりあえず、
今の自分が背伸びせず、且つ安定して外さないチョイス。
そして、
貴方の冷静な分析から察するなら、
選ぶ「場所」は二の次なんだよ。
交流(コミュニケーション）自体がメイン。
ご飯を食べる場所や食べるモノ自体では無くて、
久々に会った貴方たちとの交流。
それ自体がメイン。
そして、
それはどこでも出来る。
どこでも出来るなら、
自分が一番選びやすい場所で（お父さんのヒズチョイズ）
どこでも出来るなら、
貴方たちはもっと場所選びの方にも括目して欲しい。
貴方たちにとっては、
お義父さんとの久々の交流。
それ自体への重き（目的性）は彼ほどは強くない。
むしろ、
食べる物や訪れる場所の新鮮さや面白み。
それがあってこそ、
交流のし甲斐だって感じる事が出来る位。
ただひたすら、
お義父さんとの交流を楽しみにしているか？
そこまでの気持ちは無い（≒仲は普通だから）
どうしたら？
貴方たちから逆提案しても良いじゃない？
私たちは「～と思います」では分からない。
思っているなら、伝えてしまう。
たましか大阪に来れない。
だからこそ、
大阪らしいものを食べたい、
大阪らしい場所に行きたい。
伝えていいんだと思う。
伝える前に、
伝えたら彼の気分を害してしまうのでは？
そっちを先に考え過ぎて、
沢山空気を「読んで」しまっているのは、
むしろ貴方であり、貴方のお母さんなのかもしれないからね☆

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、
義理の父はまず母が何のために大阪に来たのかを
忘れている、というか気にしてないですね。
義理の父との交流のためではなく観光するためです。

そして、自分と嫁の母は仲はたいしてよくない上に
場所が近所の居酒屋となると母にとって何のメリットもない
ということも忘れている、もしくは気づいてないですね。

大阪観光して買い物もするので
遅くなるから大丈夫です
とでも言っておこうかと思います。

回答No.2

noname#230889

どうすればよいので？

お礼

？？