彼の離れた気持ち

質問

自分の中で抑えきれない気持ち
質問として吐き出させてください。

6ヶ月片想いして告白し
1年半付き合った彼氏に
きのう 別れたい、と言われました。

好きだけど、前より気持ちが減った
でも特別な女性には変わりない
これからも離れたくはない
でも、彼氏でいることに疲れたようです。

3日前から連絡頻度も半分以下…
ほぼ無い状態でした。
彼はすごく苦しんでたと思います。

私はきっぱり別れたほうが
いいのだと思って話し合ってましたが…
やはり、諦めきれず引き止めてしまいました。

話し合っていた中で彼が負担に思っていたこと
会いたい！が、会ってあげなきゃ
電話しよう！が、してあげなきゃ
に、なっていったそうです…

ならば 一度付き合った日に戻ろう！
再構築というか 第二シーズンでどうだ？
と、私から提案しました。
彼も それでいいならやってみよう、と。
私には悪いけど それでいいなら！と。

しかし やはり連絡が無くなり
とてもさみしくて辛いです。
彼を笑顔にするために一緒にいました。
これからもっと笑顔にしたい。

やはり別れるのが一番彼のためになるのでしょうか。

長文すみません。
何か言葉をかけてもらえたら助かります。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

正直な彼だよね？
その正直さを大切にしてあげたい貴方もいるんだよ。
でも、
大切にしてあげる事は、
片思い歴も含めれば約２年間、
彼の特別になろうとし続けてきた、
そんな貴方の頑張り歴の一つの「終わり」でもある。
頑張り続けたい貴方に、休みたい彼。
だったら、
今まで私の為に頑張ってくれたんだもん。
そろそろ彼を休ませてあげたいわ。
私は２年間も素敵な思いをさせた貰ったんだから。
そう思える貴方もいるんだよ。
でも、
ようやく手に入れた存在（片思い歴半年後の上陸）
その彼と、
１年半何とかここまで付き合ってきた。
ここまで付き合ってきたからこそ、
出来れば「同じ距離」で思い続けたい。
そんな希望もある。
でも、
同じ距離はもう苦しいよ。
君の為に彼氏で「いてあげる」感覚って、
そもそも「構っている」人の感覚であり、
自発的に「付き合っている」人の感覚じゃない。
それは貴方に対しても失礼だ。
彼は、
付き合える感覚が無くなった（＜貴方を構う）、
その時点でケジメを付けたいと思った⇒別れたい。
貴方も、
薄々は彼のしんどさを感じていた。
確かに私を受け入れてくれた後、
彼も自分「から」私を好きになってくれた。
だから１年半「も」付き合えた。
それでも・・・
気持ちの熱さや強さ、
大きさはずっと私の方が上だった。
最初は彼も合わせてくれていたけれど、
私ほど大きくない（熱くない）彼にとっては、
私との交際はアンバランスで苦しかったのかな？
別れを言われたのは突然だけれど、
二人の温度差や違いを感じたのは突然じゃない。
既に感じていた。
でも、
そこに敢えてフォーカスする必要は無い。
貴方はそういう事に「していた」んだよ。
それこそ、
彼からそう言われない限り、
彼も彼なりに私との交際に前向きで、
これからも進行形で居てくれているんだ。
そう信じる方が楽だったから。
それでも、
言われない限りどころか「言われて」しまった。
やっぱり・・・
実は、
分かっていた部分もあるからこそ、
貴方の心は乱れたんだよ。
見て見ぬ振りをしていた部分でもあるからこそ、
彼が持ち出して来た時はやっぱりと同時にきつかった。
そして、
彼から持ち出してきたら・・・
その時は素直に受け入れよう。
こちらこそ今までありがとう！
そう言える貴方でいたかった筈なんだよ。
でも、実際には言えなかった。
ありがとうは「終わり」の言葉だから。
貴方は終わらせなくなかった。
終わらせたくない貴方は、
受け入れるどころか、彼の別れたいに踏んばった。
彼も、
貴方を振り解く形の別れは望んでいない。
それどころか、
既にこの関係のどこがどうきついのか？
貴方に伝え済み。
伝えた事によるスッキリもある。
それを聞いた貴方からの第二章提案。
聞いている貴方がいる以上、
もう今までの（１年半のような）交際はしない。
出来ない。
それを前提での、
リセットモードからの再始動（第二章）なら・・・
彼だって貴方に無理をしない、を選べる。
今の気持ちのサイズ（手頃サイズ）で、
出来る範囲で向き合う事を選べる。
それなら・・・
辛うじて交際としての存続は出来る(いいよ！）
彼は正直に伝えてきた。
貴方にとっては、
別れという最悪は回避された事になる。
それでも、
今までのような関係はもう無い。
それを認めてしまっている「第二章」。
案の定、
彼はもう貴方に「頑張らない」自分を選んでいる。
それが今の彼の平熱であり、等身大。
まだまだ以前のような思い合いを望む貴方には、
何だか温度差も感じるし、寂しいんだよ。
別れるのも寂しい。
二章が始まっても、
既に違いがハッキリしている同士の温度差も苦しい。
貴方はどう思う？
彼を笑顔にしたい。
貴方はそう思っている。
でも、
彼は貴方にそれを望んでいない。
笑顔にしたい気持ちは別に構わない。
でも、
それを実際に分かち合うスペースは、
これからはうんとコンパクトサイズでお願いしたい。
そう考えている。
そう考えている彼の、
コンパクトな笑顔でも貴方は大切に出来るのか？
出来るなら大切にすればいい。
貴方が考えている彼を笑顔に～
それが、
凄く大きな世界の、
相思相愛的な共有で行われる営み（関わり）なら・・・
それは既に貴方「だけ」の希望であって、
彼はそれを望んでいない。
それを分からずに接してしまうと、
彼の笑顔を「奪う」事になってしまう。
貴方の笑顔作戦が彼の笑顔を奪ってしまう。
それは貴方も考えてみる。
ゆっくりと深呼吸を。
まだ昨日の今日でしょ？
彼の気持ちが分かった以上、
誤魔化せない世界にも丁寧に向き合う人間力を。
大切にしてみて☆

お礼

ありがとうございます。
心を紐解くような文章、何度も読み返しました。
彼の正直なところが好きです。
尊重してあらためて向き合おうと思えました。
深呼吸して自分の気持ちも向き合います。

回答No.4

roseredd

結婚生活はそれだけでは成り立ちませんが、やはりつきあっている、いないに関わらず一つ言えることは男性に追いかけさせる、と言っては語弊があるかもしれませんが、関心を持ってもらわないといけません。
なぜならそれなくしては進めないからです。それは取り戻せることもありますが、もう取り戻せないこともあります。

よく見極められるのが良いかと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
執拗においかけてる状態ですね。
自分をみがくことにエネルギーを
ついやすことにします！

回答No.3

sapuridesu

別れたくないあなたの気持ちが全面に出ていて話し合っていてもそれは彼を思いやる気持ちとかはただの建前でただ別れたくないという方向で話が進んだように思えます。
一年半も付き合っていれば情も出てくるからあなたの提案に渋々了承したのでは？
彼の気持ちは離れていると思います。
あなたが何か言えば言うほど彼の気持ちはこちらへ向く所かうんざりすると思います。

彼が今は一人になりたいと思っているのならお互い別々の道を歩いた方がいいと思いますよ

お礼

ありがとうございます。
きっと、おっしゃるとおり渋々…
連絡をすれば困らせるだけですね。

回答No.2

zkxzm4kz

文章を読むと、徹頭徹尾自分の気持ち最優先な人、という感じです。
彼はあなたを興奮させないように、細心の気持ちで接しているのに
なぜかあなたは上から目線。
これでは気持ちの交流は望めません。
別れるという彼の意思を尊重するのがベストなんですが、
どうもあなたの粘着質な精神はそれを許さないようです。
2人でいても彼が不幸になるだけだと思いますよ。

お礼

ありがとうございました
言われて、まさにそのとおりだと痛感しています。
あらためて冷静に伝えます。

回答No.1

okwavehide

彼の為になるし、
貴女自身の新しい出会いもスタートできます。

お礼

ありがとうございます
彼の事を想うなら
別れるのが一番ですね