人生を空しく感じてしまいます
初めまして。
私は27歳、既婚の♀です。
結婚して5年、子どもはいません。
共働きです。
現在の私の人生は幸せなんだと思っています。
夫は優しくて真面目で申し分なくいい人で、恐らくこの人といれば一生大切にされて生きて行けるのだろうと思っています。
けれど、毎日空しいです。
私は過干渉な母親に人生の大切な決断を全て決められ、抑圧されながら生きてきました。
母親の機嫌を損ねないように、いい子どもでいることが人生の全てでした。
産んでもらった、というだけで感謝しなくてはならず、夢や希望など口にすることも許されませんでした。
家もとても貧しかったので物質的にも満たされることはなく、自我が育っていないために自分に自信が持てずオドオドしていたせいか虐めにもよく合いました。現在も信頼出来る友人なんて1人もいません。
10代の頃は特に精神的にボロボロで、夫と結婚するまでに誰かと付き合ったこともありませんでした。
夫でさえも母親が気に入って連れてきた知り合いです。
結婚するときも正直なところ何の覚悟もなく、母親から逃れたい為に決めたのだと思います。とはいえ決めたのは私ですし、夫はいい人でしたのでそれなりにやってこれました。
（夫が色々と我慢してくれていました）
結婚して5年経ち、子どもを産むことも考えるのですが、私はどうしても夫の子どもを欲しいと思えないのです。
自分の生い立ちの惨めさから子どもに嫉妬してしまうのではないかという不安と、何より私は夫のことを愛していないのだと思ってしまいます。
夫には親にもらえなかった優しさと肯定だけを求めていて、人生の伴侶としては愛せていないのではないかと。
実際結婚前からときめくことなどはありませんでしたし、気持ちが高ぶることもなかったです。
出来れば自立して自分の足で生きて行けたらと思うのですが、何の落ち度もない夫に離婚を切り出すのも躊躇います。
夫は私の母親との問題も、子どもが欲しいと思えない心情も知っていますが一応受け入れてくれてはいます（本当は子どもを望んでいる人です）
きっと私が子どもを産んだら、内心で何を思っていようとキレイに収まるんだろうなとも思っています。そしてそれが幸せというもので結婚というものなのだとも思います。
そうするべきなのだとも思っています。
でも、その引き返せない流れに乗ってしまうのが怖いのです。
やはりこの空しさはただのワガママで、思うこと自体間違いなのでしょうか？
自分でも自分が何を求めているのか分からなくなっています。
