彼のことばかり考えてしまって辛い

質問

こんにちは
私(大学生)には付き合って半年の彼がいるのですが
付き合って半年経った今も一日中気がつくと彼のことばかり考えてしまっています。
お互い一人暮らしで下宿先も歩いて行ける距離なので、私はできることなら毎日一緒にいたいと思ってしまいます…
ですが彼は元々自分の生活リズムを崩したくない人で、家に泊まられたり他人の家に泊まることはあまり好きではないそうです。
それでも付き合って3ヶ月くらいまでは頻繁に泊まりにきてくれて、私がそれを当たり前に感じてしまったのも悪いのですが…最近上記のことを聞いてショックを隠しきれません…
彼と付き合う前は自分の好きな趣味に没頭できていたのですが、それも最近心から楽しめず、気がつくと彼からの連絡を待っている自分がいます…
こんなに依存している自分が悪いのは分かっています。
ですが毎日毎日彼のことばかり考えて精神的に疲れてしまいました…
相手に依存しすぎないようにするにはどうすればいいですか？

回答No.3

noname#208233 · ベストアンサー

私も恋をすると
全神経持って行かれるタイプだから
質問者さんの気持ちわかります。
これってどうかなるもんでしょうか？
むしろそのままで良いような気がします。
それを迷惑だ重いと感じる男性と
嬉しいと愛されているんだと感じる男性がいるわけですから
後者ならすごくうまくいきますよね。
実際　夫はそのタイプなのでうちは夫婦仲いいですよ。

そういう相手をみつけるか、
今の彼に合わせるなら目を逸らすような工夫が必要ですよね。
目を逸らしている間にそこに相性バッチリな彼が現れるかもですよね。

お礼

回答ありがとうございます。
今の彼に合わせるには自分の重い性格をなんとかして直さないと…と最近ずっと思っていたので
むしろそのままでいいのではないかとおっしゃって頂いたことにすごく心が救われました。
すぐには出来ないかもしれませんが
目を逸らす工夫を私なりにしていきたいと思います。

回答No.7

takefutsu

人生何度かそういう夢中になる恋愛はありますね。そういう場合は心身の「心」の部分にエネルギーが行ってしまっているので、「身」の方、つまりけっこうな運動をして発散・疲労させてバランスをとるしかないと思います

回答No.6

ootemon

え、あなたは自分のこと考えないんですか？
これからは自分のことを一番に考えましょうよ。

回答No.5

sparkle719

依存はまずいですね。
なるべく他に集中できることを増やすしかないですね。

回答No.4

blazin

依存し過ぎないようにするには？
半年「前」の貴方を忘れない事。
貴方は、
半年前の交際（今彼との関係）スタートを機に、
ごっそりスタイルごと変えてしまった。
⇒あぁ心から寄れる人が出来た！
貴方にとって、
基本的に彼氏という存在は、
毎日（途切れずに）意識する存在であり、
出来れば意識と共有（会ったり繋がったり）がセットになる。
そんな形で受け止めていきたい人。
貴方は、
今彼にそれが「出来る」と思ってしまった。
もし彼が、
最初からスタイルの違いをハッキリ示して、
彼女である貴方に甘やかさない態度を選んでいたら・・・
貴方は、
良くも悪くも彼に期待しなくなっていた筈。
今貴方が期待(＆依存)してしまうのは・・・
一度は貴方目線でオッケーが出るような形で、
彼の方が貴方に合わせてくれたから。
その分、
出来るんだからして欲しい。
出来るなら無理してでもして欲しい。
⇒だって私は彼女でしょ？
そんな可愛くない考えも出てきてしまう。
一回「甘い」状態を経験してしまったからこそね？
勿論彼にも彼なりの考えがあった。
貴方に対して、
最初から違いを違いの「まま」にして、
あくまで出来る範囲で分かち合おう。
そういう風に接しても良かった。
でも・・・
それをやったら、
僕(彼)より何倍も繋がりたい欲が強い、
寂しがりで不安定な彼女(貴方)はしんどいんじゃないか？
いずれは僕のスタイルも理解して欲しい。
いずれはお互いの違いを尊重し合って、
分かち合える「範囲」を無理なく楽しく分かち合う。
そんなバランスの良い関係に移行したい。
でも、
その「前」に、
僕からの思われに対する安心だったり、
二人の関係の盤石感を感じて貰う必要もあるだろう。
最初からスタイルの違いを出すよりも。
まずは貴方の方を優先して、
貴方の寂しがりの心を満たて、
満たした分落ち着いて、穏やかになって貰う。
そんな状態の貴方に対して、
じゃあここからはお互いに無理なく楽しく行こうか？
そういう形で提示すれば・・・
既に満たされた感覚がある貴方は、
十分に理解して、受け止めてくれるんじゃないか？
実は、
彼は貴方の「彼女力」を信じている人。尊重している。
ところが・・・
真実は彼が思ったような効果は生んでいなかった。
むしろ逆。
最初貴方側に寄せてあげた行為、
それが貴方の付き合いの前提(基本)になってしまった。
ベースを作りたいという考えは同じでも。
基礎が出来たら、
じゃあここからはお互いに負担の無い応用形を。
そう考える彼と。
基礎の付き合い方があるなら、
それは崩したくない(最低限減らしたくない）。
変化に対して脆くなってしまった貴方との違い。
基礎の時期の付き合い方が「善」になっている分。
お互いの違いがハッキリし出して以降、
貴方の中には比較級や諸々の持て余しが生じている。
それが今の貴方。
貴方はどう思う？
依存し過ぎないように。
別にそう考えなくても良いんだよ。
何故なら、
依存したくても、
貴方の彼は出来ない事は出来ない(したくない)と言える人。
貴方がもし、
本当に対彼に依存し過ぎを持ち込んだら振られるだけ。
貴方も分かっているんだよ。
だからこそ、
彼に対してわがままは「言わない」んだよ。
依存したくなる位大きな存在。
当然失うのも怖いから。
そんな貴方って、
実はわがままにもなれないんだよ。
その分、
貴方は自分「一人」の世界で、
彼に対する交際欲を担当しないといけなくなっている。
思いを増やしたり広げたりはいとも簡単。
子供でも出来る。
でも、
増え過ぎたものを整理したり、畳んだり・・・
それって簡単な事じゃない。
その人の人間力(成熟）が見えるんだよ。
今の貴方はやや苦戦している。
それでも、
受け止める相手あってこそ活きた思い。
貴方のその溢れる思いって、
全然彼の為になっていない。
彼が求めていない事をしている。
それが今の貴方の姿。
それってどうなのか？
「勝手」に彼の事ばかり考えている。
考えて欲しいなんて言っていない彼に対して。
「勝手」に考えて、
そして彼だけで埋め尽くしている。
それだけなら別に良いんだよ。
貴方の世界の話だから。
ご自由にどうぞ、と。
でも、
貴方は埋め尽くした「彼氏」でパンパンになっている。
心がブクブク太り始めている。
太った分、
そんな自分に見合う彼が欲しいと思うようになっている。
欲しいのに得られない。
こんなに考えているのに、分かち合えない。
⇒辛い、辛い、辛い、辛い・・・
いつの間にか貴方は、
悩む為の交際状態に入ってしまっている。
まだそれを彼には見せていないけれど、
もし今の貴方を知ったら彼もショックだよね？
貴方を悩ませるつもりなんて全く無いから。
お互いに「活かし合えている」と思っている彼。
お互いに、
交際も大切な営みの「一つ」だ。
それでも、
お互いにそれぞれの日々がある。
仕事、勉強、将来、家族、友人、趣味、余暇、
自己練磨、健康管理、一人の時間・・・
交際もその中の「一つ」だ。
お互いに大切な一つとして、
一つ分の大きさの中で心地良く満たしあっていこう。
そう考えているのに、
貴方は一つどころか「オンリーワン」設定している。
勝手に交際を中心に置いて、
交際ありきで世界を捉えてしまっている。
その分、
交際によって満たす範囲が大きい。
大きい分、
満たせない時の寂しさや苦しさもまた大きい。
気付いたら、
全然違う世界を共有していた事になってしまっていた・・・
それは彼にとってはただただ残念な事。
貴方の為にと、
交際前半は合わせてあげた。
やや無理をしてでも。
それが結果的には、
貴方には悪い影響を残してしまったんだ・・・
そう感じてしまうと、
もう彼は貴方を悩ませたくない。
その方向から世界を見つめてしまうよ？
貴方はそれで良いのか？
彼と気持ち良く付き合いたいなら。
まず自分自身と上手く付き合わないと。
改めて、
彼と付き合う「前」の貴方を取り戻す事。
受け止める相手あってこそだよ？
毎日彼の事ばかり・・・
それって付き合って「いない」人がやる行為。
付き合っているのに片思い状態だから。
貴方は交際「中」なんだよ。
その事実自体が、
彼氏という存在自体が、
貴方の心のゆとりであり、支えであってこそ。
今だけの問題じゃない。
彼と上手く「付き合い」たいなら、丁寧に考えてみて☆

回答No.2

okwavehide

相手に依存しすぎないようにするには、
貴女が自立し、自律すればいいことです。

回答No.1

Nouble

好きは欺けない
好きは消し得ない
好きは諦め得ない

嫌いにならない限り

好き
には
好き
しか
対抗
し得ない

にも関わらず
彼を前に
他の好き
は、色褪せてしまう

ならば、
無理でしょう

ご免なさい