夫を信用できずにいる自分が…

質問

結婚して今年で14年になりますが、これまで沢山いろいろな事があり夫を信用できずにいます。
浮気が原因ですがその他にも見知らぬ女性から下着を買っていたりという過去があることを知ってしまったからです。
仕事を一生懸命にし家族にも尽くしてくれ、とてもいい夫、父親です。
なのに私は自分に自信がない、でも愛されたい、不安になり夫が少しでも変わった行動をすると疑い顔に出てしまう。
疲れている夫はもう私に幻滅です。
仲直りしたいです。こんな私に何でもいいので意見が欲しいです。
よろしくお願いします。

回答No.7

k205t

いちいちそんな事で悩む必要なんてありませんよ。

もう亡くなっていますが、私の両親なんて、父親は若い頃に仕事ばかりをしていました。そしてその結果金持ちになりました。そしたら父親の方が、横にずれて、浮気相手を家に連れて来ました。
母親は隠れて泣いていましたよ。まだ私は１０代の後半だったかな。
それが終わったかと思ったら、次が国外です。もう家庭崩壊状態です。
でも母親は、家に居て頑張っていました。私も母親の味方でした。
なのでこれから比べたら、あなたの方が良いです。

普通に会話をすればいいのでは。

お礼

強いお母様ですね、
そうですね、気にする事なく普通に会話……
それがずっと出来れば悩みません。やはり誰かに聞いてほしいからこの掲示板に相談したのです。
誰にも言えないからここでの回答が欲しかった。
ご意見ありがとうございました。

回答No.6

noname#209946

男って 女とは違うから…。
でも 自分の相手は
違うって
なんとなく信じてるから 結婚相手に選ぶんだろうなと思います。

仲良くしたいのであれば
自分がそうでなくても 忘れる振りで
生きていくしかないんじゃないでしょうか？
他にあれば 私だって知りたいです。

浮気された経験はありますが
下着とかの問題が重なったなら
私は 絶対無理です。
ちょっと 浮気とは
ニュアンスが違います…私の中では。

それで 信用とか
仲良くしたいとかの感情は
きっと 生まれてこないと思います。

男の部分も 見すぎたら 幻滅するのは
当然じゃないんですかね。
尊敬なんてできないし
父親として役目果たしてる…とは
思いがたいのが
ストレートな気持ちです。

そこへ結びつけて
自分を必死で
いようとしてるから 苦しいんだと思います。
自分の許容範囲って ありますからね…

それでも…一緒にいるのなら
信用の部分を考えても 仕方ないと思います。

信用する自体
嘘くさいですもん。
性格だって中々直らないのに
性癖が変わるわけないし

貴方が許せないのも性格だとすれば
似たようなものかなと。

お礼

ご意見ありがとうございます。
あまりにも夫の嫌な部分を見すぎてしまい、それを許せないのは事実です。ただ、私も自立していく自信があれば離婚していると思います。出来ないのはやはり不安なのです。
どうして仲直りしたいのかは愛情なのか愛が抜けた情なのか自分でもわかりません。
夫の私に対しての気持ちはわかりません。前に俺はこれ以上変われないから！と言われたことはあります。

回答No.5

blazin

信用出来る（⇔出来ない）。
それを考えているうちは貴方はずっと苦しいよ？
そして、
そんな二択（両極）の貴方に対して、
旦那さんは段々幻滅自滅してしまう。
信用出来ない（と思わせる）事も事実あったんだよ。
それでも、
貴方はトータルでは、
彼を信じる方向を選んできた。
だから今も貴方と彼は夫婦なんだよ。
大切なのは、
直ぐに信じられるという感覚に飛び付くのではなくて。
信じても良いと思える部分をただ信じていく事。
そして、
信じても良いと思える部分を少しずつ「増やして」いく事。
一気に不信から全幅の信頼には変わらない。
貴方は、
最初からそのつもりも無い人。
もしすぐに彼を信じる方向を選んだら・・・
貴方の浮気されたという事実が軽く扱われるから。
貴方は、
今でも浮気された「被害者」目線を消していない。
もう二度とあんな思いをしたくない。
そう思っているのも理由の一つ。
もう一つは、
これで私が彼を全幅に信じるを選んだら・・・
もう彼がした事は「チャラ」になった。
それを私が認めた事を意味する。
貴方はそれを拒んでいる。
既に彼の事は許している。受け入れている。
でも・・・
心の中ではチャラじゃない。
被害は被害。ショックはショック。
貴方はこれからも忘れるつもりなんて無いんだよ。
だからこそ、
貴方は彼を一気に信じる事も選べないし、選ばない。
また信じても良い。
そう簡単に思える程度の事をされた訳じゃないんだ！
浮気は背信であり、深刻（死活）だ。
そう思う貴方がいる分、
いつまでも貴方は彼の全部を信じようとしない。
そして、
信じられなくなったの彼のせいなんだ。
そういう自分に正当性を感じている。
⇒だって私は浮気の被害を受け、心に傷を負ったんだから、と。
そう思っている事も、
貴方の中で疑わしきは即不信へ！
そんな角度で彼を受け止める事に繋がっている。
それは本当に貴方の問題なのかもしれない。
貴方の心の傷を軽視するつもりは全く無いけれど。
傷を負って以来、
貴方も少し被害者意識に執拗になってしまっている。
そう簡単には信じてやらないぞ、と。
素直に肩の力を抜いて彼を信じたい。
そう思う貴方もいるんだけれど。
それ以上にまだ、
そう簡単には信じないぞ。
ちょっとでも疑わしいものを「私が」感じたら、
事の真偽はどうあれ私は疑うぞ、乱れるぞ！
だって、それ位の事をされたんだから！
貴方の中で、
その意識が固定されている分、
彼は今しんどさを感じてしまっている。
言われてみてどう？
仲直りしたいなら、
自分の心の傾向にも誠実に向き合わないと。
被害加害の枠を超えてね？
一気に彼を全面的に信じなくても良い。
全部を信じないというスタイルは、
貴方なりに自分を守る為にも必要な「余白」込みだから。
これからは、
信じても良いと思える部分を増やしていく事。
それは本当に共同作業。
彼が貴方に信じるに足る自分を伝えていく。
それを貴方は、
伝わった分だけ丁寧に信じていく。
貴方にも歩み寄る努力が必要。
それ以上も以下も要らない。
少しずつ信じられる彼が増えてくれば、
その分彼を信じられないと嘆いていたスペースが減る。
それでも、
全てが白（信頼）で統一される事も無い。
信じるにも信じないにも当てはまらない、
どっちにも転ばない心の領域も実は沢山あるんだよ。
貴方が苦しいのは、
信じる（受け入れる）と決めたら、
彼の全部を信じなきゃ、受け入れなきゃ。
そう「思い込んで」いるから。
だからこそ、
自分の中の反発係数を増やしてしまうんだよ。
少しでも疑いたくなる（と感じる）彼が見えると・・・
直ぐに信じるを信じないへ（やっぱり信じられない！）
オセロの白黒のようにひっくり返してしまうんだよ。
貴方と彼の間には、
まだまだ灰色の部分があるんだと思う。
灰色とは、
疑わしい色という意味では無くて。
一旦疑い、背信を混ぜ込んだ（黒）が故に、
信じたい気持ちで見つめても真っ白には見えない（≒灰色）
それでも、
もう濃い黒は発生していないんだよ。
彼は彼なりに変わろうとしている。挽回しようとしている。
その彼に、
いつまでも浮気された（だから自信を損ねた）、
その角度から向き合っていたら彼も苦しい。
貴方も苦しい。
二人の穏やかな着地を求めているなら、
貴方も落ち着いて考えてみる。感じてみる。
「二人」で信頼し「合って」いかないと。
彼が信じる材料を積み重ねても、
貴方に信じる姿勢が無かったら成立しない。
そろそろ貴方も信頼を担っていかないと。
彼への疑いの吟味だけが貴方の仕事じゃない。
仲直りしたいなら、
まず貴方が貴方自身と仲良くする事から。
大切にしてみて☆

お礼

ご意見ありがとうございます。
身に染みる言葉です。乱れやすい性格なのですぐに顔にでます。ただ、私も一呼吸置いて我慢しているときもあります。
グレーは私の中で非常に難しい選択なのです。
ただ今夫が私に対し頑張っていたのもわかります。だから疑っているのを口に出したことが嫌だったのでしょう。
少しの間、また自分を見つめ直してみたいと思います。

回答No.4

vansancan

質問者さんは、ご自分に自信がないとおっしゃりながらも、
実はプライドを捨てきれていないようです。

そろそろ、あきらめてみては如何でしょうか？
”私ではダメだった。”と。
頑張ってみたけど、『私』では
夫の浮気を食い止める事も、
いかがわしい行動を止める事もできない。と。

そもそもご主人は、そんな自分を変えることなくいられるために選んだ女性が
あなたなのだから。

質問者さんは、自分の人生を生きていますか？
結婚相手として選んだのは今のご主人かもしれませんが、
自分の人生を歩むうえで、ご主人以外のところから得られる幸せがあると思います。

そろそろご主人はほっといて、自分の人生というものを見つめる事も必要だと思います。

私は最近、資格を取って新たな仕事に挑戦してます。
離婚をするつもりはないけど、
夫に依存（精神的に）する自分にはなりたくなくて。

お礼

ご意見ありがとうございます。
vansancanさんのいうことがあまりにも私の事を知っているかの様で驚いています。
その通り、私では食い止める事ができない…そして私の性格をよくわかっている夫、
男性の免疫がない為私は夫に依存しているのがわかってきたので１年半前頃からパートに出始めたのです。でも充実感が得られません。確かに依存する妻にはなりたくないんです。

回答No.3

okwavehide

早寝早起き、規則正しい食事と適度な運動。
笑顔と感謝の気持ちを忘れず、明るい家庭の日々にしましょう。

お礼

そうですね、ありがとうございます。

回答No.2

eroero4649

私の親しい友人のひとりは、どうもエッチのときに撮影をする性癖をお持ちのようです。少なくとも彼の親友がそのような性癖をお持ちだったようで、その親友がお亡くなりになったときはその親友の「秘蔵コレクション」を奥さんにバレぬように処分したようです。まあ、傍から聞くと「それは処分といわず、譲り受けたのと違いますのん？」と思うのですけどね・笑。浮気相手との情事はもちろん、奥様ともプレイに及んでいたそうで、「いやー、奥さんのエッチを（映像で）見ちゃってさー。奥さんの顔が見づらくてさー」と楽しそうにいっていました。
それはまあ一般的にいえばあまり褒められた性癖ではないと思います。でも、咎めたところで本人もどうにもならないのが性癖というものです。受け入れられないほどにアナーキーなものなら交友を断つしかありませんが、彼は少なくとも道徳的にも法的にも一線を越えることはなさそうですし、私には直接関係しない性癖でもあるので、「そういうのも彼の一部」と思って程々の距離で付き合っています。

「困った性癖も、夫の一部」と割り切るしかないでしょうね。あとは質問者さん自身が性に関してどの程度に潔癖なのかだと思います。世間には「夫や恋人がおっぱいパブに行くくらいは楽しいものではないが、しょうがない。どうせ行くならバレないようにこっそり行って来い。名刺をポケットに入れっぱなしにするな」という人もいれば、「付き合う前のことであっても風俗を利用するような人は受け入れられない」という人もいて、これも性癖と同じで生理的な問題ですから、本人の努力でどうなるものではないと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
下着は夫の趣味で合わせています。
性癖は治らないでしょうね、私は他の女と居られたりするのは無理な人です。

回答No.1

dorce0000

＞いろいろな事があり・・・・　お疲れさまでした。私は同じ経験をした側じゃないから、気楽に言っちゃえるのかもしれませんが、別に旦那さんが少々品行方正でなかったとしても、それが愛されてないとか、自信を持てない理由にはならないんじゃないですかね。信じられないというのも同じです。何か「こうあらなくては信用できない」と決めておられるから裏切られるわけで、質問者さんを愛してる愛してないと無関係に、元々タイプとして旦那さんはこっち系なのだから、今更そこに関しては変わると期待しなければ、裏切られる事も無くなるでしょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。
結婚前に3年半付き合っていましたがやはりなにも私は夫を理解が出来ないまま結婚したように思います。
10年もの間、他の女がいたのですから。
割り切る事が簡単なら悩まなくていいのに。