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夫の信用を取り戻すには
- 夫婦18年。夫の携帯を見て信用できないと言われた。
- 夫の学生時代の女友達との関係に不安を抱いていた。
- 夫は彼女とのやり取りは何もないと主張し、信頼できないと言われた。
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質問者が選んだベストアンサー
先に回答したものです。 ４０代既婚、男です。 ＞夫は全く悪いと思っていないのでしょうか？ ＞ご意見聞かせていただければ幸いです。 旦那さんは、自分が悪いとは思っていないでしょう。 しかし、妻であるあなたを安心させるのも旦那の役割です。 旦那さんはあなたを不愉快にすることを何度もした。 なのに、携帯を見たとか、指輪を外したとか、 自分のことは正当化して、しょうもないことで 逆ギレしているように見えます。 あなたももう謝るのはやめたほうがいいです。 あなたが謝れば、あなたに非があったことを認めるだけ。 まずは、あなたはこの状況をしばらくは放っておく。 冷たい態度をとってもいい。 ここはチキンレースです。つまり我慢比べ。 ここであなたが折れると話が先に進まない。 旦那があなたにアプローチをしてきた時点で、旦那さんは 少し聞く耳があると判断していい。そこで話す。 旦那に旦那の非を認めさせるには、どうして あなたがそういう行動をしたのかをもう１回旦那に 理解してもらうこと。 そして旦那さんに旦那さんの問題点を理解してもらうこと。 重要なのは、旦那本人が問題だと思っているかどうはなく、 あなたが問題だと思っているというのを旦那が理解することが重要。 もし仮に旦那さんが、「やましいことはしていないから 問題はない」と言い張るのであれば、あなたが 男友達と頻繁に遊びに行っても「やましいことはない」で あなたは片付けていいということになる。 そうはならないでしょ？ 最後に、絶対に感情的に言わないこと、泣かないこと。 冷静に話をすること。そして、絶対に引かないこと。 あなたが引けば、旦那の勝ちです。 だから、チキンレース。
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- HutsuunoHito
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旦那は真っ黒だよ、あなたの事なんて愛してないよ 信用していないから・・笑えます。浮気男の開き直りです あなたに内緒でシングルマザーと合う時点でアウトでしょ とっとと離婚した方がいい 遅かれ早かれ、シングルマザーと体の関係になるよ 妻にスマホを見られて困るなんて男らしくない
お礼
ありがとうございます。 クロかシロか、それが問題ではないんです。 もちろん、クロはイヤです。 私はこれからどのように気持ちをもって生活をしていけばよいか？と言うことで… まだ旦那を信じています。 シングルマザーのところには行かせません！私は妻ですから。 ご意見は参考にさせていただきますが絶対に離婚はしません。
- ZXYZY
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50代半ばの初老のオッサンです。 男と女の友情ってまずもって無いと思います。 私、男ですがご主人の肩を持つ気になれません。 スマホを見たのは悪いとは思いますが、そんな疑心暗鬼な気持ちにさせたのは ご主人ですよね。 夫婦の間で嘘や隠し事はまずいと思います。 質問者様は、ご主人を許せますか？今後、信用できますか？ 安易に離婚は勧めませんが、お互いの気持ちが離れていては折角の素晴らしい人生の日々が台無しです。 お互いの気持ちをぶつけ合うというか、それぞれの本音で話してみるいいチャンスではないですか。 我が家は、今春結婚30周年を迎えますが、妻は男性と飲みに出かけますが、私は殆ど無いですね。 出張以外では女性と二人きりでなんて場面もないですし。 ただ単に私がモテないだけなんですが、結婚したら偶によそ見はしてもやっぱり妻の方を見るのが夫の務めと言うか責任じゃないかと私は思います。 妻が浮気をしたらなんて考えたことも無いわけじゃ無いですが、浮気されたとしたら、その時は自分の魅力がないのかな、至らなかったのかなと思います。 不安な気持ちのままこれから生活するのは人生の無駄です。 お互いの気持ちをわかりあって過ごすのが一番です。 まずは、冷静になって気持ちを整理して言うことは言って話し合いましょう。 そこがスタートじゃないでしょうか。
お礼
既婚男性の貴重なご意見ありがとうございます。 ＞不安な気持ちのままこれから生活するのは人生の無駄です。 お互いの気持ちをわかりあって過ごすのが一番です。 そうなんです。分かりあいたいのです。 しばらくは普通に生活をし、タイミングを見て話し合いたいと思います。 私自身も仕事や趣味に没頭し自分を高めていき 強くなりたいです。
- tom900
- ベストアンサー率48% (1239/2534)
色んな夫婦の関係があります。 スマホをお互いに見せ合う夫婦もいます。しかし、それは表面上の話しで裏のアカウントがあったりもしますからね。 夫婦とは言え最低限超えてはいけないプライバシーの一線はあるものです。 それを踏み越えた事は謝るしか無いでしょう。例え旦那さんに本当に後ろめたい事があっても、無くても、そこでは無く、一線を越えたことに憤慨しているのです。 そして、指輪を外したのですから、旦那さんとすれば裏切られた挙げ句に離婚する覚悟なんだ。と感じたでしょう。 そこから謝罪されても信頼は出来ないでしょうね。 これからも事ある毎に妻は密かに自分のスマホをのぞき見し、事ある毎に離婚すると言うだろうと…。 恐らくやり直すのは無理でしょう。しかし離婚はしないと思います。 良い感じで距離を保ちつつ、同居人で良いのでは？
お礼
＞例え旦那さんに本当に後ろめたい事があっても、無くても、そこでは無く、一線を越えたことに憤慨しているのです。 そして、指輪を外したのですから、旦那さんとすれば裏切られた挙げ句に離婚する覚悟なんだ。と感じたでしょう。 そうなのかもしれませんね。夫は。 でも同居人ではいやなんです。私が勝手かもしれませんが。 少し距離をおきながらも生活をしていきたいと思います。
- keizo99
- ベストアンサー率14% (265/1820)
取り敢えずは、今わ冷静な顔をして対象しましよう、ただ、最悪の事も今後考えていなくては、いけません、貴女わ専業主婦なら稼ぎてが有利になります、不倫とかまた、関係も今後はあると予測してぃて、備える事も有りかなと、思います、その前に貴女の好意が、夫婦を壊したと言ってきて、離婚を有利にする考えもあります、ので、貴女ももっと強くならないといけません、確かに貴女の好意、電話、maleを見ることは、プライバシー、プライベートを覗き見した事は、許せない事かもしれませんが、それだけ、やつきになるなんて、やはり、彼女に肩入れがつよすぎます、確かに責任かんの強い人は、反対に入り込みすぎることが、後に色んな問題に発展するのです、私は、相手の女性が貴女の旦那に気持ち、感情が強くなり、彼女が引きこんてこんでいく事も考えられます、なぜなら、離婚して、色んな相談を旦那にすること事態、おかしいですよ、結婚している事をしつてて、彼に常に相談すること事態、本当に、話があれば、貴女にも挨拶するが当たり前、また、旦那わ結構真面目な方なので、自分では築いていないが、利用されやすいタイプです、貴女も言えばよい、隠さないで、堂々とすればよい、女は２年前と言う事は、若いです、また、離婚した女性も問題有りかなと思います、貴女達は結婚１８年、マンネリ化もあり、別れたら女性は新鮮に旦那さんは、感じているのでしよう、普通は女房にも紹介して、相談に乗っていると言いたいが、旦那も女性に引き込まれて、まんざらでわない様子ですね、古女房より、離婚したての、若い女性に、ハッキリ言って、利用されているのです、 貴女は女房です、逃げることはありません、余り不振になれば、専門科にたのみ調べてもらえばよい、ただしばれればもめ まますが、女房としての権利わあるのです、今後の参考にしてください、初めにありました、夫の信用ですが、やましくなければ、話してもらいなさい、また、相手を紹介してもらいなさい、それが、お互いの信用です、見られて、そんなに怒るのもやましいからだと思います、夫婦の危機ですね、奥さんなら、オタオタするな～です、
お礼
ありがとうございます。返信が遅くなりすみません。 因みに彼女は私と同い年です。とてもキレイな人ですよ(泣)、(笑) 夫の言葉の衝撃が大きすぎて、弱気になってしまっているというか…先を考えて焦っているというか… でも少し距離をおきながらも生活をしていきたいと思います。強くなりたいです。 私は妻ですから。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
何もない友達なら携帯、見ても問題ないだろうに。うちなんて、お互い いつでも見て良いよ状態です。 それに保証人は、妻に相談も無く、友達の域を出てると思います。 私なら「あなたの方こそ信用できない。」と言います。 御主人の方が、おかしいと思います。
お礼
ありがとうございます。保証人の件は確かにそうですよね。そういう事を許していた私も悪かったです。きっとそのあたりから少しずつ溝が出来ていたのかもしれません。今回の事になるまでは仲良くやってきただけに私のショックが大きいです。もっと強くなりたいです。
- Ice-Trucker
- ベストアンサー率24% (453/1816)
４０代男、既婚です。 >離婚後の家を借りる保証人となったり私には相談がなく この時点で、旦那がおかしいでしょ。 保証人のような件は、あなたにも影響があるかもしれないから、 当然相談すべきだと思いますね。 ＞嘘をついたのは悪かった。本当の事を言うと私が ＞落ち込むだろうと思った。」 じゃあ、３人で会えばいいのに。旦那さんがおかしい。 ＞お前が携帯を見たことは俺を信用していないから。 そのとおりです。信用とは、無条件でするのではありません。 信用してほしければ、だんなさんが自分の行動を治すべきですね。
お礼
既婚男性の貴重なご意見ありがとうございます。保証人の件ですが確かにそうですよね。そういうところから少しずつ溝が出来ていたのかもしれません。信用とは無条件でするものではありません。そう思います。 夫は全く悪いと思っていないのでしょうか？ご意見聞かせていただければ幸いです。
携帯を見た時、まず、切れる のではなく、 まず、話し合う とならないとダメでしょうね。 質問者さん御自身の短絡的な思考の仕方が問題を大きくしています。 隠されることがダメなようなので、その女友達との間にあることは全て話してもらいたいと伝えればよかったのではないですか？ そのうち、そんな細かいことイチイチ聞くのも馬鹿らしくなりそうですけど。 声を荒げず大きくせず、話し合う努力をしましょう。 声が大きくなっていたり、頭に血が上っている自分を客観視できるようになりましょう。 そういう時はまず、深呼吸する癖をつける努力をするとか必要に思います。 >私が夫を信じなかったのは悪いです。不安だったから見てしまったのが本音ですが夫には伝わりません この気持ちを伝える努力をしましょう。 大きな声を出さず、喚かずにです。すぐできなさそうなら手紙にするとか考えましょう。 謝罪をした上で、不安を取り除いて欲しい、と伝える。 夫がどうしてもらいたいいいかの提案を１つ２つは必ずする。 １００％相手の受け入れられる形にする訳でもなく、両方の守りたい一線がどこにあるかを考え、話し合うのです。 それと別に頼み事だけでなく、相手の求めることも聞きましょう。 同じ様に話し合います。 これができれば最高でしょう。 ただ、これって相手も話し合いができるタイプである必要があります。 話し合いではなく、押し付けるか受け入れるかの2択しかない場合もあるんですよね。 その場合は自分が大人になるしかないでしょうね。 人を変えることはできません。変えられるのは自分だけです。
お礼
ありがとうございます。夫に嘘をつかれたことは悔しいし、不安だと伝えてはあります。 一度疑うとダメなんですかね？ 時間はかかるかもしれませんが、夫と機会をみて話したいと思います。
離婚したくないなら旦那さんを信じて普通に暮らすだけです。 旦那さんも感情的になってるだけだと思います。
お礼
ありがとうございます。信じるとは難しいです。 感情的になっているだけならよいのですが
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
夫の逆切れ、もしくは本当はやましい気持ちや行動がありそれを隠すための言動にも取れますよね。 ご主人と自分たちにとって一番大切なものは何か、家族や夫婦関係、今後の生活などすり合わせをする話し合いが出来ればいいのですが。 ご主人も嘘にウソを重ねた状況を（隠れてあっていた）知られたことによる後ろめたさから責任をすり替えようとしているのではないかと考えられます。 「妻が嫌な思いをすることがわかっているのになぜ隠れて合わなければいけないのか」 「家族ぐるみでの付き合いなのだから家に呼んで話をしてもよかったのではないか」 「隠れて合っていたことがばれた後も隠れて会っていたら不信感を持つことはおかしいことと思うのか」 「最初に信用を無くすことをしていて、その回復をすることなく妻の気持ちを傷つけたまま女友達との関係を優先するのは当たり前のことなのか」 「妻が傷つき悲しむよりも女友達との関係のほうが大切なのか」 これらについて問いただしたいように感じる内容でした。二人の今後のためにもお互いの本音を冷静に伝えあえる機会が作れればいいと思うのですが。 疑問や不満、不安は解消していかなければずっと引きづるだけですから、今後のためにしっかりと話し合いをされることをお勧めします。
お礼
ありがとうございます。私の心の叫びを全て言ってくださり驚いています！ 時間はかかるかもしれませんが冷静に話す機会を作りたいと思います。
お互い信用できてませんね（＾_＾）
お礼
ありがとうございます。返信を送ったつもりが送れていなかったようですみません。 チキンレースですね。大丈夫かな… 今の私は夫の言葉の衝撃が大きすぎて、先を考えて焦っているというか、弱気になってしまっているというか…。 ですが不思議なもので、まだ今回は涙がでていません(笑) 夫からのアプローチ、ありますかねぇ。難しいところですが。でも私からはもう、謝ることはしません。夫とは普通に生活をしますが、(夫がどうするかも良くわかりませんけど)私自身も仕事や趣味に没頭したいと思います。 さりげなく距離をおいたほうがお互いのためによいかもしれません。時間はかかるかもしれませんが。 もっと強くなりたいです。貴重なご意見ありがとうございました❗