恋愛相談です。

質問

彼氏といても心が弾みません。付き合って1年半になります。久しぶりにあっても心が弾まないどころか、出かける前などはめんどくさいと感じます。会っても、手をつなぎたい、抱きしめたい、キスしたいとかは思いませ ん。一緒にいることに嫌悪感などはなく、一緒にテレビをみたり、話したりはします。夜は雰囲気的な流れでエッチはしますが、それ以外でのスキンシップを取りたいとは特に思いません。エッチは嫌悪感などは特にありませんが、幸福感などはなく快楽を感じるくらいです。
彼氏はわたしにゾッコンなので、安心しきっていて刺激などもなく、客観的にみても自分自身冷めてると感じます。彼氏はわたしのことをとても大切に思ってくれて、普通にいい人なので続いてるのだと思います。
でもこんな関係いつまで続くんだろう‥‥。結婚しても幸せを感じられない気がして、とても悩んでいます。
別れた方がいいのか、別に好きな人が現れたらその時かんがえるのか。彼氏のことを愛せたら条件的にも悪く無いので幸せなんだろうな、とは思います。本当はもっと夢中になりたいのですが、わたしの理想が高いからか、安心しきっているからか、今の気持ちに変動がありません。
客観的にみて、わたしはどうすればいいと思いますか？また、この状況をどう感じられるか教えて欲しいです。
よろしくお願いします。

回答No.9

Akesimu2149

結婚にちょうど良い男をキープして、
自分から何をするわけでもないが
良い男になってくれないかなとか、他に良い男がいないかなとか
自分に都合の良いことしか考えられない馬鹿女。

客観的に見て、
こんな相談ができる非常識な馬鹿女と結婚なんてありえないので、
あなたは今の彼氏に捨てられますよ。
何をしても無駄です。

回答No.8

ShidaraReitos

文面から彼のことが嫌でたまらないというのが強く伝わってくる気がした。
彼には気の毒ではあるが別れたほうがいいかと思う。

回答No.7

noname#206137

きっと、貴女様はどちらかと言うと合わせるタイプで
自ら動く、愛おしくて誘うタイプではないでしょう？
どうでしょうか？・・・

貴女様が保守的な関係を好いていると、刺激や恋愛を楽しいと
感じれないので、彼とちょっと関係を置いて離れてみると良いかもしれません。
見えない部分がより一層彼の大事さに気付くかもしれないです。
彼の心地良さに何となくはまり、だけど心が弾めないんです。
例えば、ちょっと露骨になるけれど、、、エッチは御自分から誘ったり、
自ら気持ち良いサインを示したりしてます？？
デートも自ら誘って「ここ行きたいな」とか自らお弁当を作ってみたりとか
有りますか？？

気持ちの高揚的な部分に奥手というか、秘めてしまうんではないかな？！
客観的に、彼との付き合いを正直に彼に伝えて距離を置くと良いかも。
恋愛って、本当に心が弾んで楽しくてウキウキしてわくわくし、彼を
とっても愛おしい～もっと逢って離れたくないって思いになると思います、
そして率先して自ら好き～って言えちゃったり、逆に彼との無言な時間も
大好きになれちゃうと思うんです！！
まあ、マンネリにも近いかも知れないけれど、まず楽しいって思えないと
相手にも失礼ですからね～。

回答No.6

blazin

本当に貴方次第だよね？
仮に彼を振ったとしても、
都合良く次の人は見つからないから。
そして、
貴方は今、
自分「から」好きになれる相手や、
自分「から」好きになれる感覚に魅力を感じている。
仮に今の彼を振って、
良い人探しを始めたとしても・・・
今の彼のように、
また相手の方が先に貴方に熱を上げてしまう場合もある。
そうなると、
貴方の体感は今彼と全く変わらない。
もっと言えば、
貴方「から」好きになれる人がようやく見つかっても・・・
その人が、
都合良く貴方を好きになってくれるとは限らない。
ようやくたどり着いた「その人」にとって貴方は、
そこまでの存在では無いかもしれない。
思われ慣れして親しい。
その分、
自分「から」思える、
自分「から」追いかけていける、
そんな感覚は最初は心地良いんだよ。
でも、
貴方だっていつまでも追いかけ続けるのではなくて、
いずれは追い付いて、
そして満たし合える関係に落ち着きたい。
落ち着きたいのに、中々落ち着けない・・・
そんなもどかしい日々にストレスを感じ始めた時。
貴方は自ら手放した過去（今彼との関係）を再評価したくなる。
あの落ち着いた日々（今）を。
確かに当時（今）は、
何となく思われ慣れして怠いなと感じていた。
幾ら潤沢に思われていても、
自分「から」探せない関係って怠いなと感じていた。
でも、
怠いなと感じられていたのは、
実は思われている事による安心感だったり、
私を特別な存在だと認めてくれている、
そんな彼氏の存在を当たり前にし出した私の「奢り」。
そんな事も分からずに、
私は彼に対してえり好みをし始めていた。
確かに彼の思いは、私より大きくて熱いものだ。
彼は、
思えば思うほど彼女（私）は嬉しい筈だ。
その前提で「彼氏」としての気持ちを伝え続けている。
受け止める私が、
今どこまで彼の気持ちを欲しているのか？
今の私は、彼からの思われをどのように感じているのか？
その部分への丁寧な視座が少ないのは、
確かに今彼の不器用さなのかもしれない。
彼氏に沢山思われて嫌な気持ちになる筈なんて無い！
↑それが彼の大前提である分、
まさか貴方が、
思われに怠くなっているなんて分からないんだよ。
彼には想像出来ていない世界。
自分は、
日々彼女（貴方）に思いを注いでいる、
それこそが貴方への誠実さだと思っているから。
確かに思い自体は誠実かもしれないけれど、
自分中心に思い続けているマイペースさでもある。
マイペースと誠実さはまた違う。
貴方も、
彼のマイペースの裏側で、
こうして冷めた、一歩引いた自分をいじり始めている。
実はマイペース同士の交際だったりするんだよ。
それでも、
貴方は直ぐに彼を失う世界もまだ想像していない。
だから悩み方もフワッとしている。
今私が温度さ問題を彼の前に突きつけたら・・・
彼は相当なショックを受けてしまう。
それも貴方は想像出来るんだと思う。
彼氏の人柄も分かっている分、
伝え方次第では彼への「否定」になってしまう。
今までの私の対応がただの演技のように伝わってしまう。
そう考えると、
貴方も伝え方は考えてしまう。
それでも、
気持ちを誤魔化して付き合える範囲にも限度ってあるからね？
彼だって、
温度が同じでは「無い」事は感じている。
貴方も本当は僕（彼）のゾッコンを欲しているんだ！
そんな風にも考えてはいない。
ただ、
彼の基本的な考えである、
「彼氏」から思われて嫌だと思う「彼女」はいない筈だ。
その原理原則がある分、
温度差があっても大丈夫だと「思い込んで」いる。
少なくとも今までの貴方は、
彼との関係に温度差を挟んで、
そして彼を強く退けたりはしていないから。
今後は本当に貴方次第。
思われは嬉しいけれど、
私「から」思える余地余白が少ない、
それによって生じている心の圧迫感や怠さ。
その現実を正直に伝えて、
彼と「二人」で温度差問題を考えていくのか？
それとも、
こうして裏でぼんやり悩むような、
そんな不安定で不完全な私を特別だと思ってくれている。
そんな男性はおそらく今の彼以外にはいないだろう。
だったら、
もっと今の彼氏に対して、
私も襟を正して、心の半身を整えてみようか？
夢中になりたいからこそ、
夢中になれる彼を私の方からも丁寧に探してみようか？
貴方の方から変わっていっても構わない。
今までの１年半を尊重して。
それとも、
何も言わずに（彼を傷つけずに）、
貴方は彼氏というアンパイを失うリスクは冒しつつ。
でもそれとは引き換えに、
夢中になれる相手が見つかるかもしれない、
そのチャンス（可能性)を身軽になって得る方向をを選ぶのか？
いずれにせよ、
交際は「二人」でするもの（してきたもの）
貴方一人で全てを決めたり、下す事は出来ない。
冷めてきたからこそ。
冷めた貴方として、
今までよりも言いたい事が素直に（冷静に）言える。
そんな貴方を彼の前に持ち出してみても良いのかもしれない。
それも一つの刺激であり、変化でもある。
彼が良い人だからといって、
何となく貴方も良い人の「フリ」をしてもその場しのぎ。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の時間も有限だからこそ、
自分自身の為にも、彼氏の為にも大切に考えてみて☆

回答No.5

eroero4649

恋に落ちると脳で麻薬物質がどぴゅどぴゅ出ていわゆる「幸せな気持ち」になりますが、この恋愛の昂揚感というのは長い人でも4年程度で終わってしまうそうです。
大抵の人は、その恋愛の昂揚感が失われても人としての親愛的な感情があるのでそれで恋人同士でも夫婦同士でも継続します。

しかし、中には恋愛中毒症というか、この昂揚感を感じてないと気が済まないという人たちがある一定数いるそうです。特に女性がそういうタイプだと、「一か所にはいられない女」になります。

回答No.4

imada40kenken40

自分の経験ですが

恋愛中1年程度でこれということは、根本的に好きではないのだと思います。
なんとなく別れる理由が無いので、付き合っているだけですね。
誰にでもある事です。こういう関係は3年以内に別れます。

好きな人ができますので気にしないで下さい

回答No.3

okwavehide

お互い成長できる関係でないと長続きしませんよ。

回答No.2

ootemon

他の男に目を向けてみていい人がいればそっちに乗り換えたらいいかもしれません。
たぶんマンネリも通り越してるんだと思います。
これからまた盛り上がるとも思えませんよね。

回答No.1

noname#206980

安定、安心に心委ねられないのは可哀想ですね。
刺激がほしい、もっとワクワクしたい…そんな理由で
どうしようもない男を選んで嘆く人っていますよね。

あなたもそのタイプに見えます。

ちょっと強引で、ちょっとやきもきさせられて...

あなたは愛より恋がしたい人なんだよ。
その人と結婚しても、ちょっと世間的には下らない人が現れたら
浮気に走ってしまいそう。
その彼は早々に自由にしてあげて、次の恋愛に向かわせるのがいい。
実になら無い恋愛に時間費やすのが無駄なのは男も女も関係ない。
彼の時間を無駄にしないであげてほしい。

次を見つけてから別れを切り出すのは卑怯。
自分が彼と合わないのだから、今のうちにお別れを。
浮気からの乗り換えはあなたの評判にも傷をつけます。