友人が留学します。

質問

当方女、友人は男性で、ともに22歳です。
その友人（以外Aとします。）が2年間、カナダへ留学することになりました。

現在わたしたちは5人で仲がいいのですが、私以外の4人は中学から大学生となる現在までずっと仲がいいものの、私は高校のときはAと全く関わりがありませんでした。
そこにわたしがまざるようになったのは、私が進学した大学がたまたまAが高校の時に家庭の都合で引っ越した先と同じ県にあり、成人式で意気投合したためです。

私とA以外は現在も地元にとどまっているので、帰省した時しか会うことはできませんが、私とAは自転車で会える距離なのでよく二人で遊ぶようになりました。

ところが、私以外の4人には留学のことを1年も前から話していたようですが、私がAに留学のことを打ち明けられたのは出発する一週間前のことでした。

Aは言いづらかった。ごめん。としか言ってくれませんでしたが、どうしてこんな直前まで秘密にしていたのかと、とても悲しくなりました。
先月地元に残っている4人が私の家に来て、久しぶりにあそんだのがAに会えた最後だと、私以外のみんなは知っていたのに私だけしらなかったんです。

また、会っていない時もしょっちゅう電話やラインをくれていたのに、急に連絡が途絶えました。

私だけ仲良くなった気でいたけど、やはり私は女だし、Aの仲では他の4人ほど気を許してくれていなかったのかな。とか、べつに留学のことを話さなくてもいいくらいの浅い関係だったのか。避けられているのか。などと余計なことを考えてしまいます。

なぜ私にAは話をしてくれなかったのでしょうか。
また、Aがカナダへ旅立つまで4日しか残されていませんが、一目会って話がしたいです。出発前で忙しいと思いますが、そのくらいのわがままは許してもらえますでしょうか。

回答No.1

SPS700 · ベストアンサー

これ多分見当外れになると思いますが僕が留学したのは学部を出た年で、同じ頃でした。あまり色々なことは考えない時で、何となく出掛けちゃった、みたいなことでした。

　半世紀前でさえ、僕の長崎の伯母に言わせれば「ヘッチンに行くほどもなか」（お前が外国へ行くのは私が）トイレに行くほども（気にかけていない）と言われました。

　外国に行ってしばらくすると留学ノイローゼに罹る人がいます。そんな時支えになってあげる、帰った時たっぷり土産話を聞かせてね、と送り出せばいいと思います。

回答No.4

okwavehide

私の知人が、短大卒業後にドイツに渡った時代は、まさに　水杯　で送り出したものです。
カナダでも飛んでいけばいいじゃないですか。

回答No.3

E-1077

幾ら仲が良いと言っても報告の内容によって言う言わないはあると思います
知らされていないことにショックを受けているようですが、それなりの距離感が初めからあったということでしょう
今、会って何をしたいのでしょうか
わがままを言うのは勝手ですが、それを許されるほどの仲ではないと思います
普通に送り出せばいいのでは？一生会えないわけじゃないし

重たい感じがします

回答No.2

blazin

本当に大切な友達なら。
相手（彼）の言い難さから世界を見つめられる、
そんな友達力が今貴方に求められている。
貴方にはそれがあるのか？
言ってくれなかった・・・
自分を被害側に置き続けたり、
自分だけ信頼（輪）から外されていた・・・
そんな角度から向き合ったら、
貴方は本当にこれからも気を遣う友達になってしまう。
別に秘密にしていた訳じゃない。
本当に言い難かっただけ。
タイミングが上手く見つけられなかっただけ。
そして、
留学問題と、
貴方との親しさ(交流欲)は全くぶつからない。
貴方とは、
仲良く出来るギリギリまで留学云々は持ち込まずに、
シンプルに繋がり続けていたいと思っただけ。
勿論、
その代償としては、
いきなり別れが目の前に迫る(実はあった・・・）、
そんなシチュエーションを生んでしまう事になる。
彼側はそれでも良くても。
見送る側の私はどうなるの・・・？
私は、
これからも今のように遊べる(仲良く出来る）、
ほぼその前提で仲良くしていた。
まさか、
急に大陸をまたぐような変化があるとは思っていない。
あるなら・・・
せめて前もってそれを伝えて欲しかった。
伝えてくれれば・・・
私なりにも準備が出来るし、
逆算で今のうちに出来る事を考えたりも可能だった。
本当にギリギリのところで打ち明けられても。
その時点で私が出来る事は殆ど無い。
貴方は今、
友達としての「無力感」に打ちひしがれている。
もっと言えば、
５人という繋がりの問題。
今の貴方は、
自分が事実上の「外様」扱いをされた。
その感覚が強いんだよ。
私以外の４人は、
長く同じ根を共有している「親藩」の仲。
そこに、
外様の私が加わって新しい５人組が出来た。
でも、
既に私は存在としては馴染んでいるつもりだった。
今も４対１の壁を感じる・・・
そんな事は無かった。
むしろ貴方は、
私は昔からの関係ではない分、
彼にとって新鮮さで他の友達に勝る部分さえあった。
しかも距離的にも近い私と彼（A）は、
グループの仲とは別に、個別の仲も育んで来ていた。
貴方にとっては、
個人的には良く遊んでいる私が「まず」彼の留学情報を得て。
その後で皆(４人）に伝えるような形。
その方が自然で、そうだったら嬉しい位なんだよ。
ところが・・・
現実は違った。
既に私以外の４人は留学を知っていた。
少なくともこの一年は、
彼に対して「より」近い友達、
そう思って(自負して）いた私は実は、
何の情報も与えられていなかった。
貴方にはその対応の差別化が、
どうしても友達歴の長さや信頼で「分けられて」いる。
そういう風に感じてしまうんだと思う。
別に感じても良いんだと思う。
何故?はどこまで考えても分からないよ。
貴方は彼じゃないから。
彼は、
そういう形で済み分ける事を選んだだけ。
言い難いと感じた時点で、
だったら無理に言わない(言わなくて良いか・・・）
いずれ言うつもりだった。
でも、
遊ぶ機会が増えていく事が、
逆にしんみりするような出来事は言い難くさせる。
今の、この交流熱を削ぐ位なら、
ギリギリまでそれはそれで置いておいて。
今はこの楽しい時間「だけ」を大切にしよう。
いつしか彼は、
貴方には言わずにギリギリまでを決めてしまった。
そして、
貴方に留学を打ち明けない事が、
今までの貴方との関係に不利益を生んだか？
何も無いんだよ。
むしろ逆じゃない？
留学問題に触れない事が、
彼にとっては「今」を楽しむ事に集中しやすかった。
彼にとってはそれで良かったんだよ。
貴方は、
そんな彼の対応が「全て」だと思っていた。
その後ろ側に、
言い難く(タイミングを損ねた)留学問題が置かれている。
それは考えていなかった。
考えていなかった分、
貴方は今とても寂しいんだよ。
それも、
この１年の絡み方が少し「近い」分。
より近い対応をされるのは自然でも、
少し「遠い」対応をされてしまう事・・・
それはどうしても不自然で悲しく思えてしまうんだよ。
貴方はどう思う？
これからの対応は貴方の友達力次第。
寂しかったわ(何で私には言ってくれなかったの？！）
そんな鬼の表情で彼と向き合っても・・・
海を渡る機内の彼に重たい手土産を渡すだけ。
そんな事知らないわ！
私も寂しさの被害者よ！
私「は」とにかく寂しかった事を伝えたいわ！
そう思うなら、
貴方なりの自己主張をしても構わない。
その代わり貴方は、
留学中には鞄のポケットに仕舞う位の友達になってしまう。
もし貴方が、
彼の言い難さ(何故？）問題は引っ掛かるけれど。
これまで仲良くしてくれた事に感謝したいなら。
急な事実に驚いている事。
それでも、
気持ち良く送り出したいと思っている事。
それを優しい気持ちで伝えてみる(×被害者）、
明るい気持ちで連絡してみる。
都合があり、会えるなら行く前がベスト。
会えないなら見送りの時を大切に。
それは伝えてみれば良い。
ゆっくりと深呼吸を。
彼というパーツが離れた事で、
離陸後の友達関係(A抜き)がギクシャクしないように。
勝手に心に境界線を引かないように。
残っている仲間たちとの意思疎通も忘れずにね☆