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元夫との関係について
- 私は37歳バツイチ女性で、6年前に離婚しました。最近、元夫との関係が復活し始めましたが、彼の浮気疑惑の相手を知り、嫌な気持ちになりました。
- 私は元夫と友達に戻りたいと思ってメッセージを送りましたが、彼は仕事のストレスで弱くなっているようです。しかし、私は彼の頼りなさや頭の良さのなさに嫌悪感を抱いています。
- 私たちは似ている性格で頑固なところがありますが、彼の頼りなさややる気のなさについて思い出してしまい、嫌な気持ちになっています。でも、もう考えたって仕方がありません。
- 人生相談
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- chiychiy
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#8です。お礼をありがとうございます。 あなたは自分の気持ちを何か混同してしまっているようです。 落ち着かない心がそうさせているのかも知れませんね。 ＞彼がまた新しい人と幸せに暮らしていると考えたらくやしいです。 彼のことを好きという気持ちは今はないつもりでした。 これは、好きではないからです。 はっきりいいます。好きという気持ちはないような気がします。 気にするのは嫌な思いをした分、そう、悔しいと思う気持ちからだと思います。 ご自身の中では、彼氏から受けた仕打ちをどこか許せない部分がまだまだあるのだと思います。 そんな相手だけ幸せになるのが悔しい、ただそれだけ。 相手に何かして貰おうをか、何かしてくれる・・・ということばかり 期待してもいけないと思いますが お父様が大切に本当に優しく優しく育ててくれたのでしょうから、 その代わりと言っては何ですが、同じような人を望んでも不思議ではないと思います。 でも、間違った選択をしてしまったことを、あなたは後悔して、相手に対しても 何処か嫌悪感はずっと持ち続けていると思います。 それは信用しきった相手だから、そうなるわけで、 自分だけ辛い思いをしているのに、なぜ彼氏だけ幸せになれるの？ という自分と相手を比べてしまっているからです。 何もなかった人だったら、これほど悔しい思いはしなかったと思います。 好きだから悔しいのではなく、憎いから悔しいのです。 そう思いませんか？ それでもどこかで、いつまで拘っていてもいけないから 自分も穏やかな心に戻ったと思ったから 連絡したのではないですか？ 彼氏の悪口をここで言っても構わないと思いますが 彼氏を知っている友人たちの前では言わないほうがいいと思います。 これは判りますよね？ あなたが悪口を重ねれば重ねるほどあなたの株が下がります。 人の悪口を聞くほど、皆心が広いわけではなく 人の悪口は聞いていて疲れてしまうのです。 ですから、他の方が「あなたも一緒」と回答したのは、 自然な人の思いだと思います。 だからと言って、こちらで我慢する必要もないですし、 吐き出すことであなたの中で、何か弾けるきっかけになれば それが一番いいと思っています。 彼氏には、今は憎悪感を持っているはずです。 それがはっきとした形にならないから、いつまでも自問自答してしまうのです。 でも、それは愛情につながるものでは決してありませんから。 何年経っても、そこから抜け出せないのは、切り替えるような環境に いないからだと思います。 そして、彼氏とは元々ご縁がなかったのです。 関わってしまった相手に関しては、気になるのは仕方のないことです。 でも、気になり方が彼氏へのライバル心で一杯になっています。 離婚前にやり直したいというチャンスももらえず、別れたという事が あなたの中で上手くコントロールできていないような感じです。 だけど、もうやり直す必要もないし、憎い人には逢わなくて済むのですから 無理に忘れたほうがいいとは言いませんが、 自分は自分、彼氏は彼氏と割り切った方が賢明だと思います。 人を憎んでいても何も始まらないですし、 彼氏はそれだけの人だったのです。 あなたを活かすことも、彼氏があなたに活かされることもなかったわけで 双方いい思いはしなかった相性の悪さなのです。 お父様が「博愛主義者」というほどの方ですから、同じような愛情のそそぎ方を 相手にも与えて自分も求めてしまったのかも知れませんが 世の中そんなに上手く行くことはないと思います。 何処か我慢することもありますし、相手に我慢させることもあると思います。 それが二人とも出来ないから、表だって争ってしまったのではないでしょうか？ 他の誰かがどんな人か判らないと思いますが、 別にもう関係のない人ですからいいのではないでしょうか？ 上手く行っても行かなくても、あなたには関係のないことです。 気持ちの持ちようでそのうち何か変化が出てくると思います。 旅行に行くのもいいと思いますし、 何か没頭するのもいいと思います。 忘れるには時間が掛かるかもしれませんが、 あなたに「泣いた」なんて言ってまた頼ってくる人を 簡単に信じたらだめだと思います。 もう過去のことです。 時間はかかってしまうかもしれませんが、 傷つけられた人と一緒にいなくて済むと思った方がいいと思います。 ちょっとでも、いい方向に考えたほうがいいですよ。 彼氏にはそろそろフェードアウトして貰った方が良さそうです。 ※余計なことかと思いますが、そろそろスレが多すぎるので 他の方にも申し訳ないので締め切って新しく質問されたほうが いいかもしれません。
お礼
ほんとうにありがとうございます。 こんな見ず知らずの私のことに親身になっていただき、ほんとうにうれしいです。 最近体調が悪くてめまいや頭痛、吐き気がひどく、よけいに彼のことがあり、つらくなりました。 好きという気持ちからではないのですね。 そうかなと思うと少し安心できました。 はい、とても悔しい思いがあります。 許せないと思っています。 精神科にまだ通院し続けていて、そのきっかけが彼だと思うと、そこも許せないです。 父のような人を望んだのは、悪いことではないんですね。 でも、確かに、父と夫というものは別のものですよね。 そこは、私も悪いなと結婚していたときに思っていました。 はい、もし、あのときああしていなければ、こうはなっていたなかったかもと後悔しているところもあります。 好きだからではなく、憎いから。そうですね…。憎いです。それは確かな気がします。 そうなんです、心が穏やかになって、連絡しました。 悪口。だめですよね。 彼と知り合う前に、元々、彼の友達達と先に友達だったのですが、彼とのことがあってから、縁が切れてしまいました。結婚しているときも、友達（男性です）に相談しようとしていたら、彼に私と友達が激怒され、会えなくなりました。 私にとって大切な男性の友達達だったので、縁が切れたことをうらんでいます。 それでも、ここで吐き出していいよと言って下さったこと感謝します。 離婚してから、何人かの人を好きになりましたが、つきあっていたのは元旦那さんが最後です。 結婚していたときにはできなかった、やりたかったことをたくさんしました。 でも、今は仕事探しがうまくいかなかったり、家族のことで悩んでいたり、しんどかったです。なんとか、昨日仕事が決まりました。続けられるかどうかというのが、今の私の課題で体調も悪いのでものすごく不安です。 一度結婚しても、やはり縁がなかったのでしょうか。 私の努力が足りなかった…、でも、出来る限りのことはやってみたという気持ちと両方があります。 気になるのはいいんですね。 そうですね、なかなか忘れることは難しいかもしれませんが、かかわろうとしなくていいですよね。彼は彼。私は私。そうですね。 母に話したら、「なんでそんなこと（再婚したこと）言ってくんの！早く忘れ！」と言われ、たじろいでしまいました。 そうですね、憎んでいてもよくないですね。 はい、彼はそれだけの人。そう思っていいですよね。 やっぱり、相性は悪いと思っていいのですね…。 そうですね、結婚とは我慢することもあるし、我慢させることもありますよね。 私は未熟ですが、確かにそうだなと感じます。 みんな、そんな中でやっていってる。 気持ちが変化してくるといいなと思います。 旅行にも行けるようになりたいし、そんな気持ちになればいいなと思います。 ＞ 忘れるには時間が掛かるかもしれませんが、 あなたに「泣いた」なんて言ってまた頼ってくる人を 簡単に信じたらだめだと思います。 はい、自信が少し出ました。 いい方向に考えられるようになりたいな、したいなと思います。 連絡をこちらから防げる方法があったら、試してみようかなと考え始めました。 たくさん聞いていただいて、ほんとうに気持ちが落ち着きました。 まだまだすっきり前向きというわけではないのですが、気持ちをきりかえていけるようにしていきたいです。 ほんとうにありがとうございます。 感謝いたします。
- chiychiy
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＃８です。重ね重ねお礼をありがとうございます。 再び失礼いたします。 あなたが彼を悪く言うのは今はいいと思います。 彼の落ち度を見ることで、その理由が見えてくると思います。 理由が判れば、あなた自身が自分の細やかな過ちにも気づいてくるはずです。 自分たちが似た者同士だから、惹かれあったのかも知れませんが 実は違うのではないでしょうか？ お母さんが似ているといった部分は、お互い自分の言いたいことが先に出てしまう事 相手の立場を先に考えて行動しなかったことだったのかもしれません。 あなたは彼氏の浮気を疑ったことが第一ですか、それが本当であってもなくても 少し冷静に話せたのなら、少しでも信じようと思えたら、また違った結果が得られたかもしれません。 ただ一つ言えることは、あなたと彼氏の離婚後の成長の度合いが全く異なることだと思います。 あなたが過去のことを水に流して接することが出来るように努力していることに対し 彼氏はその対応を汲み取っていません。 人の成長は人それぞれですから、反省する部分、そしてそれを修正していける部分が 上手く重なり合っていければ、自分も少し変わっていけると思います。 あなたが彼氏に対して悪口を言って自分を責めてしまうのなら、 その彼氏の悪い部分をあなたが上手く跳ね返して自分の糧にしてしまえばいいだけです。 ですから、ご自分を責めることはおやめになったほうがいいと思います。 人は人を成長させてくれます。 勿論、自分が受ける側だったり、与える側だったり・・・色々だと思います。 あなたが気づき始めた彼氏への関わり方を、彼氏は考える力がなく、まだ自分の事しか判っていないのでは ないでしょうか？ ずるくてもいいじゃないですか？ それで、今誰かに迷惑をかけていますか？かけていませんよね？ ずるいと判っていることは、いずれ自分で正していけます。 でも、それすらも判らず自己を貫いてしまえば、それはただのエゴの塊になってしまいます。 あなたが彼と別れたことと、時間を費やしたことで 少しずつご自身のことを判ってきたのではないでしょうか？ それが彼への連絡の一歩になったのだと思います。 では、その間彼氏はどうだったのかと言えば、おそらく自分の思いだけを貫き通した離婚だったので 何も後悔することもなく、反省することもなく・・・仕事へ没頭していたのかもしれません。 離婚前にあなたがセクハラにあった時に、少しでも優しい言葉をかけてくれたら？ お母さんが病気の時にも思いやりを持ってくれたら？ そう考えただけで辛くなりますよね？ 彼氏にも人を考える余裕がなかったようですが、仮にも愛して家族になった人ですから 自分の責任を感じて欲しかったのですよね？ 責任感なんてそうそう簡単に芽生えるものではないですから きっと、育った環境でも自分を貫き通してきたのかもしれませんね。 嫌なことがあれば、とって切って捨ててきたのでしょう。 お母さんが言っていたことと、私が言ったことがあっていたという事ですが あなたの文面の中の端々に、いろいろ伝わる部分がありましたので、自然とそう思いました。 お互い似ているというだけで、片づけてはいけないと思います。 彼氏を反面教師として考えるのなら、あなたの方がずっとずっと先を歩いていけます。 似ているとか言われて、そうかも・・・と思った時点で 歯車が狂い始めていたのだと思います。 いい部分だけをみているのではなく、相手の嫌な部分を見過ぎてしまったのでしょうね。 あなたがここで誰かに何を言われようとも、あなたはあなたです。 ご自身でこれから歩むべき道をしっかり持っていれば、 もうご主人のようなタイプに悩まされることはないと思います。 お父さんと似ているタイプというのは、極々一部で、 あなたが求めていたのは、あなたを心底理解してくれて、上手くいなしてくれる 心の広い人だったのではないでしょうか？ お父様はそういうタイプなんだと思います。 言葉を発せなくとも、さりげない気遣いや行動の出来る頭の回転の早い方だと思いますし 相手への心配りもある方だと思います。 何か、よくわからないことをまた長々と失礼しました。 ただあなたが彼氏の悪口をいう事で、あなたがそれを客観視できている以上は それほど気に止むこともないような気がします。 彼氏があなたに甘え過ぎていたのです。 その甘えをあなたが受け止めきれなかった・・・ただそれだけです。 もう済んだことですから、少しでもこれからの糧となるよう上手くご自身の中で 消化されていけるといいですね。
お礼
ほんとうにありがとうございます。 彼に、結婚してるか聞いてみたら、してる。とのことでした。なんとも思わないと思ったのですが、ショックな自分が居ます。これは、未練があるからでしょうか。私は未だ独身で負けてしまったという気持ちになります。 ほんとですね、浮気したかもって思ったときに、私が信じることができていたなら、変わっていたかもしれません。 私はほんとうに成長できているでしょうか。結婚してるかどうか彼に確認するまでは、私の方が未練がないと思っていたのですが、こんな気持ちになってしまい、情けないです。 もしかしたら、彼のほうはもう再婚していて、私に対して吹っ切れているから話してきたのでしょうか。実は彼の方が成長しているのでしょうか。 おっしゃってくださったように、私も思えたのですが、わからなくなってきてしまいました。 離婚前にセクハラにあった時、彼に話しましたが、何も言いませんでした。はい、優しい言葉をかけてほしかったです。 母が病気の時、やさしくして欲しかったです。 とてもつらいです…どうして…？と思います。 はい、彼には余裕がなかったのだろうな、仕事がしんどいのだろうなと思いました。 でも、私がいくらがんばっても全部跳ね返されたように思います。 以前、こちらで離婚を迷っていたときに相談しました。 そのとき、みなさんに、「あなたは相手に～してくれない。と言ってばかりだ。」と言われました。私が悪かったでしょうか。 今、私は彼が再婚していると聞いて動揺しています。 おっしゃってくださったように、私の方がずっとずっと先を歩いていきたいです。 でも、無理なんでしょうか。 はい、相手の嫌な部分にしか目がいかなくなっていたと思います。 自分にさらに自信がなくなってしまいました。 歩むべき道、しっかり持ちたいです。 はい、父と似ていて包容力があると思っていたのは間違いでした。 おっしゃってくださったように、父は心のやさしい、人を認められる、あらゆる点で私が尊敬できる人です。母が「博愛主義者かと思ったことがある。」と言っていました。 父を知らない方であられるのに、父のことを想像してくださったことに驚きとうれしさでいっぱいです。 そうですね、彼は私に甘えていたかもしれません。 もう過ぎたことなのに。 彼がまた新しい人と幸せに暮らしていると考えたらくやしいです。 彼のことを好きという気持ちは今はないつもりでした。 でも、私にはあんな態度だったのに、誰かとはうまくいくんだなと自分は何をやってるんだろと情けないです。 私は実家で未だ暮らしていると、彼は知っていて話していました。 恥ずかしいです。情けないです。 前を向いていかないといけないですよね。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
どういうつもり？って、どちらの話をしているのでしょうか。 ＞彼の頼りなさ、弱さ、やるときにやらないところ、何を考えているのかわからないところ。 ・・・という文面から、多分元夫がどういうつもり？と聞いているのだろうと思いますが、外部者からすると、質問者さんのほうに「どういうつもり？」と聞きたくなります。 質問だけ読んだ時の感想は、No.６さんとほぼ似たような物だったんですけど、お礼を読んでますます、質問者さんのほうが元夫より不思議な人だよ？と思いました。 どうしてそんな相手と関係持って結婚したんだという問いに対し ＞結婚するとき、つきあっていたとき、私は彼の嫌なところが1つもなく、尊敬する父と似ていると思って結婚しました。 と答えておられますけど、じゃあ「結婚のあいさつに来たとき、きちんと挨拶せず、父が助け舟を出して、なんて不甲斐ない人だと思った」は矛盾しますよね。 結婚する時嫌なところが一つもなかったと言うならば、後になってから「昔からあれもこれも彼は不甲斐なくて私は酷い目に遭わされた」と・・・少なくともそう受け取れる書き方をするのは、ズルい感じがしてしまいますよ。 一貫性が無くて、自分に都合が良さそうなら白を黒とも言うし、都合が悪そうになったらその逆をできてしまう人の印象になってしまいます。 ご自分でも触れておられますけど、所詮、元夫さんとは似た者同士なのかなと印象を持ちました。 相手の浮気疑惑にしたって、今のあなたも未練がないと言い張りながら、元の相手にふらふら近づいてるわけで、大同小異のところがあります。 自分は大した理由が無くても白と言えば白なんだ、を通してしまうけど、相手にはそれは認められない？それっておかしくないですか。 私なりにアドバイスするなら、相手がどうしてそんな事をするのか？と考えるより、自分の矛盾と向かい合った方が、もやもやの根本が晴れるのではと思いました。
お礼
ありがとうございます。 やはり似たもの同士ですか。義理のお母さんにもずっとそう言われてました。 私が一方的に彼のことを悪く書いてるので、偏ってるかもしれないと思いましたが、おっしゃられたような回答をいただいて感謝しています。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18772/31245)
＃８です。ご丁寧なお礼をありがとうございます。 以前とは言えご主人様だった方のことを他人の私が 悪く言うのは忍びないのですが、彼氏はおそらく仕事に対する姿勢と 家庭人であなたに対する姿勢と区別がついていなかったと思います。 割り切って考えられないというのでしょうか？ 頑固者同志と言えばそれまでですが、なんか違うような気がします。 仕事はどのような内容か判らないのですが、おそらく一人では勧めることが出来ず かといって助けを借りることもままならないポジションなのかと思います。 切って捨てるようなこともできないのでしょう。 それを自分から打開する術がないことを、あなたへあたることでストレス解消していたのかも しれません。 これは、彼氏もあなたも判らないと思いますが、あなたがお母様の大変な時に 無理強いして離婚を突き付けたり自分の思いや我儘だけを通そうとしたことに 表れていると思います。 仕事はそんなに簡単に自分の我儘は通りませんから。 だから、仕事に対してできない事、離婚を自分の頭の中だけで決めたことをあなたに押し付けて 自己満足に至ったのではないでしょうか？ ですから、そこまでされたあなたは彼氏への未練は全くないと思います。 でも、一度はお付き合いして結婚していいところも楽しかったことも沢山あったわけですから、 自分から歩み寄れば、また友達からやっていけるかもという寂しい心の隙間だと 思います。それと、あなた本来の人に対する優しさですね。 彼氏は仕事が出来て頑固な人かもしれませんが、人に対する何か・・・ちょっと掛ける部分が あるかもしれません。 仕事と家庭を区別できなかったこともそうだと思います。 あなたが浮気と勘違いしたのなら、それを諭すくらいの裁量はあってもよかったのですが それさえも、全く見えてませんでしたね。 申し訳ないのですが本当に自分の事だけです。 今、彼氏が少しでも謝る態度を示したのなら、それは時間がある一定の部分は 解決してくれたのだと思います。 時間の経過によって、その時の感情は薄らぎますから。 同じ過ちを繰り返すかどうかは判りませんが 今の精神状態では、彼氏の我儘にあなたは耐えられないと思います。 彼氏が謝ったことはほんの一部で、実はあなたの思いを理解していないでしょうし これからもそれらに歩み寄ることはないと感じます。 彼氏が仕事というモノ、家族というものを、分けて上手く考えられるようになるには まだまだ時間が掛かりそうです。 それ以外は、彼氏が心の底から、あなた、もしくは他の誰かを必要と感じない限りは ただの自己中心的な人になってしまいます。 あなたは余り調子がよくないようなので、出来るだけ自分から 危うい環境へ飛び込むようなことは避けたほうが無難だと思います。 彼氏があなたを包んでくれる、またあなたが彼氏を包み込むような関係にならないと プラスとプラスのままお互い弾き飛ばされてしまうのではないでしょうか？ 折角、知り合って一度は同じ人生を歩むことを決めたのですから このまま縁遠くなっていくのは寂しいのかも知れませんが、 まだまだこれから色々な人との出会いがあると思いますから 過去の留まらず、先の楽しみを心に描きながら過ごされたほうが 心が休まる時間が持てるような気がします。 長々何度もすみません。 いつか心穏やかに素敵な出会いがありますことお祈りいたします。
お礼
二度もたくさんの回答を下さり、ありがとうございます。 何度も読み返しています。 他の方も回答してくださったのですが、やはり私も悪いし、おかしいのかなと思いました。 私は一方的に彼の事を悪く言ってますし、勝手かもしれません。 うまくいかなくなったとき、義理のお母さんに、「あなたたちは似ている」とたびたび言われました。そのときは、そうかなあ？でも、そうかもしれない…。と思いました。 おっしゃってくださったこと、私の勝手かもしれませんが、とてもうれしく思いました。 私たちのことを知らない方であられるのに、なぜか不思議にとても納得できたように思います。私のことを守ってくださる意見だったからかもしれません。 ひどいかもしれません、私は。 おっしゃってくださったことが、私の感じていたことと近くて、読んでいて安心と自信が少し出ました。 うまくお礼を言えていないかもしれませんが、また何度も読み返します。 ありがとうございます。
補足
まだまだ何か思うことが出てきそうなのですが、おっしゃってくださったように、仕事と家庭は切り替えないとあかん。と義理のお母さんに彼が言われていました。そういう部分はあったのかもしれないです。 回答下さったことが、まるで私たちを見ていたかのように思えて不思議です。 とても洞察力のある方なのかなとびっくりしました。 ありがとうございます。
- HeyXey
- ベストアンサー率27% (142/520)
彼がどういうつもりなのか、ひょっとして貴女にも当てはまるのかも知れませんが、こういう諺があります。 「見知らぬ悪魔より知り合いの悪魔の方がまし」 これは英語の「Better the devil you know than the devil you don't know.」の和訳です。 意味は、たとえ嫌な人（恋人・上司）でも気心が知れている人のほうが付き合いやすい、という感じでしょうか。結婚したくらいですから、多少は性格や考え方も知っているでしょう。頼りない、言い訳をする、うそも付く、だらしない、人の悪口を言う、そういう悪い面があったとしても、知っている人の方がまし。そういうことってあるのではないでしょうか。 カイリー・ミノーグの ♪ Bet ter the Devil You Know ♪ 邦題は「悪魔に抱かれて 」を思い出しました。 これから婚期として時間がなくなってくるという焦り、かな。
お礼
ありがとうございます。 なるほど。そういうことわざがあるのですね。 そうかもしれないと思いました。 気心知れた男性だからもったいないと思っているのかもしれません。 焦りでしょうか。恥ずかしいです。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11216/34841)
個人的意見ですが、元恋人に対して未練がまったくなくなったら、もう連絡はしないと思うのですよ。私も過去の恋人のことを思い出して、もう完全に思い出になった人なんかもいるわけですが、おそらく相手にももう夫やお子さんがいることでしょうし、まあどうしているかなと思うことはないことはないですが、連絡をしたいなというような気持ちにはなりません。 新婚1ヶ月で浮気疑惑があったということですが、結局それをモヤモヤにしたまま結婚生活を続けて、そして離婚して今もなおモヤモヤしてるんでしょうか？疑惑ということは、白黒ははっきりしとらんのですよね。ましてや今なら彼をどう問いただしても証拠が出てくるわけでもないですから彼も認めることはしないでしょう。モヤモヤしてるんだったら問い詰めればよかったし、問い詰めることができないんだかったら見なかったことにするしかなかったのではないでしょうか。余程の浮気性男でもない限り新婚1ヶ月で浮気なんて考えられませんけどね。 ＞彼が私の大切な父に対して、「頭がいいか知らんが、しゃべらへんから嫌いや。」と言った事をとても嫌に思い、許せなくなったこと。 肉親として質問者さんの気持ちも分からなくはないけれど、人間である以上、いけ好かない人だっています。義理の両親とは合わないというのはザラにある話じゃないでしょうかね。質問者さんも娘なんだから、間に立つなりあるいはお父さんの性格も恋人の性格もよくわかるんですから、そこまでいうならお父さんに合うタイプの人を選ぶべきじゃない？ 女性ってだいたい元恋人のことを悪くいうんだけどさ、そんなに嫌なやつだったのになんで股に挟んだのって思ったりもするんですよね。そんなに嫌なやつだったのになんでFacebookで連絡するの？とかね。
お礼
ありがとうございます。 彼には結婚していたとき、浮気ではないかとわかったときから、ずっと問い詰め続けました。でも、彼は何もないというだけで、全く教えてくれませんでした。これがきっかけで関係が悪くなり、私を除いた彼とお互いの両親の話し合いがありました。私以外の人はこの件に関して私以上に知っていたと思います。何もないなら話せることだと私は思ったので、話そうとしない彼に対してずっと不信感を持っていました。 結婚するとき、つきあっていたとき、私は彼の嫌なところが1つもなく、尊敬する父と似ていると思って結婚しました。
今まで中途半端で済ませようとしていたことが進展したので、ぶり返してしまったのではないでしょうか。 思い返すことできちんと気持ちに区切りがつけば、今回はそれでいいのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 私自身はじっくり考えた上の決断だと思っています。 彼は早く離婚をと言っていたのですが、私は最終的にやりなおしたいと思いました。 そして、その気持ちを伝えて、だめであれば離婚すると決めました。 結果が今です。 でも、おっしゃられるようにすっきりしてないのでしょうか。 情けないです。 気持ちに区切りがつけばいいなと思います。 ありがとうございます。
- KAMIKAZE2015
- ベストアンサー率8% (1/12)
結局質問は何でしょうか？ 嫌な事ばかり思い出す相手と友達になれるんでしょうか？ 仮になれたとしても また嫌な事を思い出して繰り返すだけの気がします あなたが過去の嫌な話を持ち出したりせず完全に水に流す事が出来るのなら話は別かもですが…
お礼
ありがとうございます。 質問になってないですね、すみません。 確かにそうかもしれません。嫌なことを思い出す人と友達にはなれないかもしれないです。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 書いていくうちに・・・＜防御反応＞だと感じました。 投稿したあとに前の方の補足を読み・・・確信にかわりました。 未練・・・というよりも、離婚に納得（？）できていないように感じます。 年月はお互いを成長させてくれます。 無理に自分の感情を押さえ込むのではなく、素直な気持ちで結婚生活を振り返られてはいかがですか。 無理やり結論を出す必要も、むりやり歩み寄る必要もありません。 ですが、話すことで納得できることが見つかるような気がします。
お礼
二度もありがとうございます。 少し考えています。 彼にメッセージを送ってみました。 こんなに心がざわめく？なんて思いもしませんでした。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 離婚の原因になってしまった浮気疑惑に話が及んだからです。 結婚生活を振り返っても楽しいことより新婚１ヶ月から嫌な思いをした方が圧倒的に多い。 普通６年の歳月は思い出を＜美化＞してくれる。 だから、素直に友達に戻れたらいいなという気持ちも生まれた。 でも・・・浮気疑惑を話題にしたことで、当時の感情がフラッシュバックしてしまったんです。 そうすると・・・男らしくないところばかりがやたら目に付く。 仕事のストレスとはいえ男が涙なんか・・・。 それも別れたとはいえ、女に話すことじゃない。 未練が全くない貴女にしたら、＜弱気＞な態度はうざいだけ。 男の＜グチ＞なんか聞きたくもないのに・・・。 元ご主人はせっかく＜友達に戻れたらという貴女のやさしくなれた気持ち＞を、浮気疑惑の話をすることで逆撫でしてしまったんです。 ですが・・・もしかしたら・・・元彼女と一度だけ飲みに行ったということ、いろいろ謝ってくれたことに気持ちが揺れ・・・それに戸惑う貴女の気持ちが無意識のうちに＜防御反応＞を働かせたせいかもしれません。 ご参考までに・・・。
お礼
たくさん応えて下さってありがとうございます。 私はほんとは未練があるのでしょうか。
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。 とても考えながら読ませて頂きました。 おっしゃってくださったことがとても納得いったように思えます。 何度もやりなおそうとしましたが、彼は何度も同じことをくりかえし、最後は早く離婚してくれとずっと急かされていました。 私は別居して考えました。 離婚間際、私は職場でセクハラに遭い、母が病気になり、彼から離婚を迫られパニックになり、精神科への通院を再開しました。（彼と過ごしていたときに、自立神経失調症になりました）今も通院しています。離婚の手続きの日は母の病院への付き添いだったのですが、早く待ち合わせに来てくれと言われやりきれませんでした。 お話聞いてもらい、すみません。 こうやって考えてみると、ときどきは思い出していたけれど、良い思い出もたくさんあったのですが、今、今日は悪いことを多く思い出します。 何度も回答読み直しています。 ありがとうございます。