２回デートした男性を恋愛対象と思えない。

質問

当方20代後半女性、オタクです。

先日、共通の趣味（マンガ・アニメ好き）を通じて同い年の男性と知り合いました。

とても穏やかな方で、初めて食事した時は趣味の話でとても盛り上がりました。
２回目は食事と街を散策に行きました。それも本当に楽しかったです。
私に対する思いやりも感じましたし、２回しか会っていませんが誠実な人だということは分かりました。

ですが困ったことに相手のことを恋愛対象として見られないのです。

もはや恋愛をどうこういう年齢でもなく、何を高望みしているのだろうと自分でも嫌になります。
完璧な人間など居ないこともわかっています。
それでも私がお会いしてきた男性の中で、相手を思いやる気持ちなどは完璧に近い方なのですが。
私は本当にひどい人間で、２回デートをしてみてその相手の方と手を繋ぎたいとも思えませんでしたしその先も考えられませんでした。

相手は自営業で休日を取るのに融通がきくようで、２回目のデート後に
「一緒に桜を見たいのだけど次いつ会える？」
「平日は仕事終わった後に会える？」
「こっちは休みとるのは融通きくから空いている日を教えて欲しい。」
みたいなことを言われました。

私の都合に合わせてくれるのは嬉しいのですが、
平日は仕事でクタクタになるので合間を縫ってまで会いたいと思えないとも言えず、
休日は女友達と遊んだりもしたいし、自分の時間も欲しいんだけどなぁとも言えず。
いつでも時間作るよ！という相手の姿勢に対し温度差を感じてしまっています。

恋愛対象と思えない人ともとりあえず付き合ってみるべきなのでしょうか？

回答No.1

MuntiBBA001 · ベストアンサー

あなたはその彼がどうこうというわけではないですよ。

恋愛する体制ではないです。
自分の何かを犠牲にしてまでという気持が全くないです。

一生このままで良いと思うのなら貴方は変わる必要もないですし、
変わらないといけないと思うなら、あなた自身が誰かのために何かをするということを
常日頃から行わなければなりません。

誰かのために何かをするということは、一件自己犠牲に思えますがそうではないです、
逆に困ったときに助けてもらえるために恩を売るという感覚もあります。
あなたは自立していてその必要性も感じていないからそう思わないのでしょう。

お礼

一人でいる時間が長く、人のために何かをするという事をしたこともありませんし、されたこともないような気がします。
まずは恋愛関係なしに自分から周りの人に対してできることはないか働きかけてみようと思います。回答有難うございました。

回答No.7

takefutsu

「また会いたい」「話をしたい」という気持ちがあまりないのなら、無理かもしれませんね・・・

お礼

友人として話をしたいという気持ちはあります。まだ告白されたわけではないのでしばらく友人として遊びに行きたいと思います。回答有難うございました。

回答No.6

hide6444

私は結婚して25年経ちます50歳の男性です。

私が貴女に言える事は、人に感謝や気遣いが出来ない人は、お付き合いするべきでは

ないという事です。相手の興味だけそそらせておいて自分の気持ちをハッキリ言わない人は

人間としても最低の部類に入るでしょうね。

とりあえず付き合っていると言う言葉は、この世にありません。気分次第で付き合うなら

初めから友達としか見れないのでそれで良ければと言わないと大人として礼儀がなっていません

それだけ上から目線で言えるぐらいなのでしょうから、自信を持って言えばイイでしょう。

相手の好意を踏みにじることこそ大人として一番やってはいけない事ですよ。

お礼

恋愛の場数が人より少ないため、今はなんとも思わなくても会う回数を重ねたら相手のことを恋愛対象として思えるんじゃないかと思い、会ってみたのですがやっぱりいけなかったのでしょうか。
気遣いは出来ていなかったと思いますが、一緒に同じ時間を過ごしてくれた相手に感謝はしています。でも、そもそもの根本が違うのでしょうね。上から目線と取られてしまった部分がどこか分からない時点で私はもうダメなのだと思います。回答有難うございました。

回答No.5

kichi8000

知り合いにオタク同士で結婚した方がいますが、それほど恋愛感情はなかったようですよ。
話をしているといつまでもオタク話が飽きずに延々と続くのが良かったようです。

＞女友達と遊んだりもしたいし
オタクのことだったら彼も一緒でいいのでは？

＞自分の時間も欲しいんだけどなぁ
その時間に彼も一緒というのは無理？

食事や街を散策、桜観賞なんて、それはあなたの趣味じゃないでしょう、デート内容まちがえてませんか。
恋愛ってお互いのすてきな時間を共有するってことですよね。
そのまちがえた時間をわざわざ別に作ってデートに使うなんて無駄だし疲れるだけです。

オタクなら、オタク話で彼とトコトン盛り上がって、それだけで恋愛としては十分じゃないでしょうか。
オタクは自分の趣味を犠牲にはしないと思いますので、恋愛より盛り上がることが重要かと。

でも、かれがオタクでないなら、それだけではちょっと無理っぽいかもしれないですけどねぇ。

お礼

相手もオタクなのですが、私はマンガ絵を描くオタクでアニメは殆ど見ないタイプ（深く狭く型）、向こうはその季のアニメを全制覇するタイプ（広く浅く型）なのです。オタクにも色々なタイプがあるのです。なので私の友達とできるような会話はその男性とは現時点ではできませんでした。自分の時間がほしいとは一人の時間がほしいという意味です。
ここまで書いてみて気づいたのですが、私自身が今恋愛体質ではないのかもしれません。回答有難うございました。

回答No.4

ootemon

恋愛対象として見れないならつきあわないほうがいいんじゃないですか。テンションあがらんでしょう。

お礼

そうなのです、テンションが上がらないのです。そもそも異性に対してテンションが上がったことは生涯１度しかないので、自分でもよくわからないのです。無理して付き合わないというのも選択肢の一つですね。回答有難うございました。

回答No.3

sparkle719

とりあえず付き合ってみてだめだったら別れたらいいと思います。

お礼

選択肢の一つとして考えたいと思います。回答有難うございました。

回答No.2

cherio54

＞恋愛対象と思えない人ともとりあえず付き合ってみるべきなのでしょうか？

そんな必要はありません。
というか、まだ告白されていませんよね？
あなたが感じている温度差が、勘違いじゃなければいいですけど。

＞平日は仕事でクタクタになるので合間を縫ってまで会いたいと思えないとも言えず、
＞休日は女友達と遊んだりもしたいし、自分の時間も欲しいんだけどなぁとも言えず。

なんで言えないんです？
言えばいいじゃないですか。

それとも、自分の都合のいい時だけ会える人であってほしいと？
言えないってことはそういうことですよね？

言えばいいじゃないですか。
相手はあなたに合わせると言っているのですから。

あなたの言葉を受けてどうするのかは彼が決めることです。

彼の好意が本物であなたが温度差を感じている通りであるなら、
彼の好意を自分の都合のいいように利用するためコントロールするか、
彼の好意に対し「応えられない」と意思表示するか、どっちかです。

お礼

面と向かってNoが言えない私もいけないなと思いました。「桜見たいので近々会いましょう」と言われると（桜ってことは３月下旬か４月上旬の予定を空けなければ）と思ってしまい、犠牲にしてはいけない自分の都合や意思を犠牲にしてしまっていた気がします。
告白されたわけではないので、もう少し様子を見てみます。回答有難うございました。