彼とのことを家族に反対されています

質問

以前質問した彼のことで再度質問です。
その後、わたしは結婚している方とはお付き合いはできません、とはっきり伝えて距離を置いたところ、彼は奥さんと別れて、正式に交際してくれということになり、現在も仲良くお付き合いしています。

住んでいるところが日本ではないので、離婚に時間がかかるため、まだ既婚者のままですが、手続き自体は進んでいます。わたしの両親、あちらの兄弟などとも挨拶をすませており、順調にいっていると思っていたのですが、問題が...

この度、久々に日本に一時帰国することになり、彼氏も同行する予定でしたが、急遽仕事の都合で無理になりました。そのことをわたしの母親に伝えたところ、急に色々な不満をを並べ立て始め(なぜいまだに離婚していないんだ、相手には結婚の意志が無いのは明らか、都合の言い男だ等など)、果ては日本に来てくれなくて良かった、とまで言われました。

離婚していないのは法律上の問題ですし、結婚の話が出ていないのはわたしに結婚の意志がないため。彼は非常に優しく、わたしには利用されている片鱗もありません。そんな話は今まで何度もしてきて分かってくれていると思っていたのに...　なぜこのタイミングなのか。なんのことを言われているのか全く分からず、勝手な憶測で話をしないで欲しい、自分達の(子供の結婚)願望が叶わないことを彼のせいにしないでくれ、と言ったら電話を切られました。

あまりに腹が立ち、しかも彼が散々仕事の都合をやりくりして、高い航空費を払って渡邦するかもしれなかった直前まで彼が来ることに歓迎の意思こそあれ、反対は一切していなかった人が言ったこととはにわかに信じられず、呆然としてしまい、メールで帰国の取り止めを知らせました。

その後連絡が無いので一週間ほど置いて電話したところ、一方的に怒鳴り散らされて、勘当したいようなことを言われました。『こっちがなにを言ったってあなたは聞かないから』だそうです。

親の気持ちは分からなくもないですが、あまりにひどい言い分で、なんと対応していいのか分かりません。わたしが折れればことは収まるでしょうが、そうすると結婚しなくてはいけなくなります。それは無理です。

こんな状態のときは、どうすればいいのでしょうか。
困っています。

回答No.6

sometaro76 · ベストアンサー

＞　なぜいまだに離婚していないんだ、相手には結婚の意志が無いのは明らか、都合の言い男だ等など
ここが、ポイントかと思います。親からしてみれば、離婚していないというのは気になるんでしょうね。

早く離婚を成立させていただくのがいちばんよいかと思います。実効性がないものでも、それは、あなたの親にとって、重要なポイントかもしれませんので。

手続き上の問題であれば「じゃあ、手続きをしてから」という話になるので、ドウドウめぐりになってしまうと思います。

まずは、手続きをしてから話せばよいかと思います。

それまでは、ちょっと距離を置くのもよいかと思います。

お礼

距離を置くことで冷静に話し合いできるようになったらいいと思います。
ありがとうございました。

回答No.16

kano20

娘の居る母親です。

結局は良かったのですよ、帰国は貴方だけで結婚を考えて居ない既婚者彼は日本には来ない。
貴方の婚約者でもありませんし、将来の夫でもない男性ですから親としては来なくてホッとしているのが事実です。
法的にまだ離婚していないのですから、お二人の今は不倫という関係なのも事実です。

既婚者とは付き合えないときちんと彼には伝えられる貴方なのに、他はただただ言い訳ばかりしているから母親は怒るのですよ。
決して我が子が理想道りの結婚をしないから、怒っているわけではなく。
ただまだ不倫相手と付き合いつつも、結婚を考えずに親には紹介して彼の兄弟とも会っている貴方にいら立っているだけです。

＞彼は非常に優しく。
ここだけははき違えませんように、優しい男性は妻が居るのに不倫などしません。

回答No.15

noname#227506

好きなようにしたらとしか言いようがありませんが。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが自分の生き方は貫き通すしかありません。

人の世の本質はつまる所生存競争です。
ともすれば、それがそんな真っ白なものである訳もなければ、
スポーツをやっている訳でもありません。

差し当たってですが、
話して分からない相手には実力行使あるのみです。
信頼と話し合いですべての問題に方が付くわけではありません。
親に対して一方的に以下のように言い放ち、後はそれをなし崩し的にでも既成事実化してしまう事です。

1.今後は全面的に自分のやりたい様にやらせてもらう。
2.親の言う事はもう二度と聞かない。
3.自分には自分の生き方がある。

質問者さんが社会人なのでついでに以下も付け加える事です。

4.文句があるなら絶縁だ。
5.こちらは親なんかいなくなった所で困ることは何もない。
6.むしろお荷物が消えてくれて有難い位だ。

良い子でいようとか、親と仲良くしようとか
そう言う事は一切考えない方がいいですよ。
人の世の仕組みはスポーツじゃないんですから。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

お礼

ありがとうございました。

回答No.14

ShidaraReitos

なんにせよ。自分の煮え切らない態度が親も彼も惑わせていることに気が付かないかな？

文章の最初だけを読んだだけでは彼の誠意の無さも理由の１つに挙げられるが、君自身の態度がはっきりしないのが一番なのと分かった。

残念ながら親の側の意見と私は同じだな。（こういう意見が出るくらい私も年を取ったという証拠になるんで非常に嫌なのだがね）

親としてはスジを通せない娘に苛立ちを感じているのだろう。これが君が結婚したいのに彼が煮え切らないというよくあるパターンなら親の怒りは彼の方にも向いていたはすだな。（もちろん君にも少しはあったかもだけどね）

一番大事なのは結婚する気がないのなら彼に離婚をさせてはだめだ。このままでは君は彼の家庭を壊した張本人として訴訟沙汰になることも覚悟しておくべきだ。どこの国の人かは分からないけど海外は訴訟は厳しいからな。

お礼

楽しい解答で落ち込んでいたのにすっかり気分が明るくなりました！ o(^▽^)o
ありがとうございます。
ようやく気分穏やかに眠れそうです。
ありがとうございました。

回答No.13

23567

貴女が結婚する意志が無いのにダラダラと付き合っているから、彼氏に利用されてると思っているのでは？

貴女が彼氏と結婚すると両親に会わせるなら話しは別です

両親からすると
結婚する意志も無いのに彼氏と会う必要も無いと思っているのではないでしょうか

回答No.12

noname#206980

え？なんでそんな結論になるの？
あなた本当に人の話を聞いてる（読んでる）かい？

彼の存在を無くせとか私まったく言ってないですよね。

あと気になったけど、相手は本当にあなたに結婚の意志がない
（離婚成立したあとも）ことをちゃんと承知しているの？
（これに対しての返信はいらないけど、なんかもう一度確認したほうがいいですよ多分）

結婚する意志がないことと、
結婚はしないがパートナーを作ることは別なので
その差・その考え方の利点についてもしっかりとプレゼンしてくると
いいと思いますよ。

お礼

楽しい解答で落ち込んでいたのにすっかり気分が明るくなりました！ o(^▽^)o
ありがとうございます。
ようやく気分穏やかに眠れそうです。
ありがとうございました。

補足

ごめんなさい、下のお礼は別の方向けです。
失礼しました。

回答No.11

noname#206980

＞しかし、聞きたくないことは耳に入っていかないような印象を受けます。

いやあ。回答数も結構あるし、続きものだからと傍観者の気分で（失礼）読んでいましたが
この言葉はまさしくあなたのための言葉のようではないですか。

親子問題の話が登場するたびに思うのですが、結局蛙の子は蛙、
似た者同士、同族嫌悪なんだなと…。

あなたに至ってはこういう場で他人に相談しておきながらその言葉すら受け付けない。
（例外は自分たちに寄り添うようなコメントだけですね）
「話を聞いてはいるけど理解してない」のはあなた自身もそうだということを胸に刻んで
もう一度ほかの方々の話をよく読んで見てはいかがでしょう。

１）結局のところ離婚が成立してないのに挨拶しにくる意味がない
溝を埋めるためだとか、相手の国では～～とか関係ない。こちらは日本です。
（そしてあなたは多少外国かぶれ）離婚が成立するまで時間がかかる、そして両親が死にそうだ（時間がない）
なら挨拶に来るのもわかるんですけどね。
そうでないのなら成立してからでもいい。少なくともそうあるべき。
そして、離婚は正式に成立するまでどんでん返しも起こりうる。
それにあなたが結婚する意志がないならやはり今の段階で挨拶されるいわれが全くないんですよ。

離婚が成立する（事務的な問題とかどうでもいい）まで挨拶、訪日が待てない理由は？
単純な話、相手がフリーになったというだけであなたとお付き合いが継続される確約があるわけじゃないよね。トドのつもりがただの恋人でしょう？
永遠に結婚しないであろう離婚成立してない相手を、なぜ親に紹介したいと思うのか、
貴方の考えは？

２）あなたに何故結婚の意志がないのか
これに関しては親子でじっくり話し合う、そもそも事前に話していないあなたの絶大なミス、手落ちです。
その結果絶縁に至るまで理解しあえないなら、親のことなど気にせずあなたはあなたでやるべき。

ご自身のミスについてどうお考えです？

この二個くらいなんでしょ、問題は。
ほぼあなたの問題で、親のほうにはあまり問題あるようにみえませんが。

他人の私たちすら納得させられない、おかしいと思うことがゴロゴロしてるのに
親が納得するわけないでしょう。
あなたの今の伝え方だと伝わらないんだってことを実感してください（これだけレスついてんだから）。
伝え方を変えること、必要なことをちゃんと伝えることをおすすめします。

お礼

なるほど、両親に会いに行かせたこと自体が良くなかったとは、全く思いつきもしませんでした。元々結婚しません、と十代のころから言っていたので(理由はもちろん両親には何度もせつめいしたつもりですが、納得はしていなかったようですね)、その点は踏まえて、それでもお付き合いしている人は胸を張って紹介できる人ですよ、というつもりだったのですが、それが親の不安を煽っていたのですね。

これからは彼は存在しないものとして、親との関係を修復する方向も検討したいと思います。ありがとうございました。

回答No.10

takefutsu

急に怒り出したとありますが、急にではなく前々から不満があったのでしょうね。単にきっかけがあったので爆発したのだと思います。事情があるのは分かりますが、一般的な日本人としては理解できない関係ですし、説明や理解を得る努力が不足していたのかもしれませんね。縁を切って、別々の暮らしをしていくしかないかもしれません

回答No.9

96183327

はじめまして。

大多数が親の思いのほうが、日本人の親としては理解できることだと思います。

あなた方は、お互いをパートナーとして必要な存在であるのだと思いますし、そこを母親にもわかってもらいたいということなのだと思いますが、親のほうも頭では理解できたと思っていても、ずっと当たり前と思ってきた価値観を変えるのは、容易なことではないのですから、時間をかけて理解してもらいながら、形はどうであれ、二人は幸せなんだなと感じてもらうしかないと思います。

親の言い分は当たり前ということをもう少し理解し、時間をかけて向き合うしかないのではないでしょうか？

お礼

わたし自身が、そのような価値観から抜け出せてしまったせいか、それを理解できないかとが理解できないのだと思います。そういった意見が一般的であることは分かっているのですが、何故そこに固執するのかが分からない。でも分かりたいです。

ありがとうございました。

回答No.8

hide6444

再回答します

私が言いたいのは貴女は自分の事ばかり考えて親のことを何にも考えていないように

思えてならないのです。貴女が結婚しようがしまいが私たちにはどうでもイイことです。

こそこそ会おうが毎日べったりしていようが海外に居るのですから貴女方の自由です。

ですが親は違います。娘にはちゃんと結婚して子供を産んで幸せになって欲しいという

親になった立場の人間にしか分からない感覚があります。私にも娘がいますから

貴女と同じ立場の娘であれば、親が納得するまで説明させますし、説明できなければ

その男性とのお付き合いは止めなさいとしか言えなくなります。

親は子供の幸せを望んでいます。貴女がどのような形でも幸せになってくれればいいのです。

ですが今の貴女方の話をご両親が聞いていて幸せになれると思わないから貴女のことに

反論するのです。貴女にとっては人生の先輩でもありますし、酸いも甘いも経験されている

人だと思います。ですから、今回でも彼が仕事であろうが貴女だけは日本に帰って

親をねじ伏せるぐらいの気持ちを伝えてあげて欲しかったです。

私の友人の娘さんは、去年海外で女性と結婚しました。いわゆる同性婚です。

ですがその娘さんは親を相手の女性に合わせてしっかり話をして二人が生活していることを

ブログで毎日報告していました。親はそれを見るだけでも安心するんだそうです。だから

私の友人夫婦は二人の結婚を認めました。

貴女は結婚しないのであれば、二人の生活している環境を毎日でなくてもイイから親が

不安に思わない程度でブログでもイイから伝えてあげる事です。自分の事を分かって

貰いたければ、口先だけではなくて貴女方が本当に幸せにお付き合いしていることを

見せてあげる事ではないでしょうか。

今のままでは貴女は親の心を知らずして今のままの生活を送ることになりますよ。

何事でもそうですが、感謝と気遣いが必要です。今はそれが出来ていないという事です

お礼

ありがとうございます。
うちは普段は関係が良好ですので、週一回は電話をする仲です。そのなかで彼とのことも一々報告をしてきたのですが、おっしゃるように両親は納得できていないようです。皆で旅行に行ったり、できることは全部してきたつもりなのですが...ブログというのは良いアイデアと思いますが、両親はネットを使わないのでちょっとわたし達には使えません。

わたしが理解できなかったのは、彼氏がいなかった時は結婚しろとも言わなかった人たちが、彼氏がいるとそういう話をすることです。以前の彼氏に関してはもっとひどく、子供作らないのか、と言われていました。

両親の思う将来の安定は、わたしにとって安定ではないので、説得のし様が無いんだと思うのです。

回答No.7

ootemon

おかあさんていうのはなんだかんだ理由をつけて娘にはいい条件の人と結婚してほしいんですよ。
だから現在まだ離婚してない男ってことでそこがおかあさんはどうしてもいやなんでしょう。
とにかくむこうが離婚してからですね。
話が進むのは。

お礼

まず離婚成立ですね。
その後歩み寄っていけたらいいと思います。
ありがとうございました。