親友との接し方について調査

2015/03/21 02:58

このQ&Aのポイント

20年来の親友との関係が崩れた原因は、恋愛相談に対する意見の違いから生じたものであった。
彼女は私の言動にかんに触るようになり、私は彼女の言いたいことを聞き、意見を述べたが、彼女はそれを上から目線だと感じた。
お互いに謝罪し、関係は修復されたものの、私は不信感を抱いており、今後どう接するべきか悩んでいる。

親友との接し方

はじめまして。 20代女性です。親友についてお聞きしたいです。つい先日、20年来の親友に『話したいことがある』と呼び出されました。直近一年間くらい私のことが嫌いで会いたくなかったそうです。事の発端は、親友の恋愛相談に対する私の意見が納得できず、彼女的に許せなかったことのようで、それ以来なにかにつけて私の言動がかんに触るようになり、ムカついていたからとの事でした。彼女は昔からあまりキツい口調で物を言うタイプではありませんでした。 (一方の私は自分では普通に話しているつもりですが、キツいと捉えられるタイプの人です。) ですが、その話をする彼女はヒステリックかのように私の話も聞かず大きな声でブチ切れていました。あー、溜め込んでたんだなー。と思いました。言われた内容や、その時の状況は他にも色々ありますが、全てを詳しく書けないので、少し割愛致します。私は黙って彼女の言いたいことを聞き、しばらくして意見を求められたので、その件についてあの時ああ言ったのはこういうことで…と説明しました。もちろんまず先に謝りました。その時、私が話していると『なんでいつもそんなに上から目線で話をするのか』とまた怒り始めた彼女。さすがの私もそれにはカチンと来ました。私個人の考えは、相手に何かを伝えたい時(まさに今)、感情的になるのは一番ダメだと思うから冷静に話すようにするという事。また、人の話は最後まで聞いてから意見をする事。それを軸に置いて話す私はきっと、淡々としていたのだろうと思います。頭に血がのぼった人がそんな私を相手にすると、『淡々としやがって。冷静ぶってる。上から目線だ。』そう感じるのは分かります。また、彼女曰く、私はいつでも上から目線の発言をしていたようです。自覚がないこともなく、たまにあったかもなーとは思ってます。ただ、それに関しては親友も同じなんです。私だって親友に対して上から目線だなと感じることは節々にありました。この時に思ったのが、『私のことばかり言うけど、自分もそうかもしれないと思い返さなかったのかな。』誰だって他人の事はムカついたりします。もう本当に嫌いだと、関わりたくないと思う事だってある。でも、人は鏡とも言うくらいです。自分が相手にそう思ってる時って、相手も自分にそう思ってる可能性がある。内容は違えど、一方的なんてありえないということ。だから、お互い様。私も正直、親友に腹をたてていた時期がありました。だけど、それを責めたり話をしたりするという気持ちはありませんでした。親友にとっては私もきっとそうだろうと思ったからです。まず、ここまでで感じたのは自分のことを見直さず、感情まかせに一方的に責められたことに対する不信感。そして、『いつでも上から目線』と感じていたんだという事実への衝撃。(ヨシヨシばかりじゃなく、キツいけど私のことを考えて本当のことを言ってくれて有り難いと、親友は私に言っていたのに。) そして、親友の言う私を嫌っていた一年の間に、私は彼女に何度か相談を重ねていました。それについても、『最初は大変だなと思ったが、次第にイライラしてきていた。』と言われました。それが一番ショックでした。とても親身に聞いてくれていたんです。イライラしてる素振りなんて感じなかったんです。その相談内容というのも、私がクヨクヨしているとかそういうものではありません。どうすることもできない、時間が経つのを待つしかないようなものだったんです。私のことさんざん言うけど、それってどうなの？と思いました。親身に相談に乗ってるフリをして、腹の中では面倒臭いと思ってる。それって親友にすること？って。まあ、その期間彼女は私のことが嫌だったらしいので仕方ないかなとも思いますが…。その話し合いは最終的に、お互いが謝って終わりました。また今まで通り仲良くよろしくね、と言われました。親友はスッキリした様子でした。でも、私は正直スッキリなどしておらず、不信感しか残りませんでした。そう思うならハッキリそれを言えばよかったのでは？と思われると思います。でも、私の考えとしては、思ってることを全て言うのは間違ってると。違う人間なんだから、対立する相手の感情を納得するなんて無理だろうと。言うだけ無駄という訳ではなく、我慢しないといけないこともあるのでは？という事なんです。というより、ほとんどのことを我慢しないといけないのが大人なんじゃないの？と思います。(20代の私が言うことではありませんが…) 今後彼女とどう接したらいいのか分かりません。優しくするのは誰にでもできることだし、その結果その人がダメになっても知らない顔できるけど、そうなってほしくないから違うと思ったことは気付かせてあげたかった。それを上から目線だと否定されたので、きっと私は今後彼女に厳しい意見はしないと思います。相談事も、実はイライラされるかもしれないので、できないと思います。これって親友どころか、友達でもないですよね。人気アイドルグループの嵐がテレビで言ってた『１度でも喧嘩しちゃったら終わり』という事が、すごく分かるんです。私は今後どうしたらいいのでしょう。たくさんの方の意見を聞きたいです。長くなって申し訳ありませんでした。

nkidsch07
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友達・仲間関係
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noname#261884

2015/03/21 04:39 回答No.4

こんにちは。私は３０代の男性です。ご質問の内容は自分なりに以下のように理解いたしました。どちらかというと質問者さんは活発で親友さんは控えめ。この性格の差か親友さんは質問者さんの言動が気に入らない。一方質問者さんは何が気に入らないのか理解できない。気に入らないと言われればもう何も言わず黙るしかない。何でも言い合えるのが親友ではないのか？これから親友とどう接していいか分からない。概ねそういうことでよろしいでしょうか？この回答では、自分の感じたことを率直に書いていきたいと思います。というのは、親友さんが質問者さんをどのように感じているかというのは、質問者さんの文章を私がどう感じたかというのに通ずる気がするので。自分はこのサイトで相手の顔が分からないので、文章の構成とか単語とか些細なことから分析する癖をつけていて、それに応じて回答文を作るようにしています。少し不愉快かもしれませんが、質問者さんの文章の分析結果を書かせていただきます。・明確な起承転結や段落はなく、思いついたままを書いているように感じる。　会話文をそのまま文に起こしたような感じで少し読みづらい。　⇒自分の気持ちをストレートに伝えるタイプと推測しました。・「～事。」「～不信感。」「～衝撃。」など体言止めが多い。　⇒体言止めは文を力強くする効果があるが、会話でいうと「そゆこと」みたいな感じで　　ぶっきらぼうであったり「上から目線」みたいに聞こえる場合もあるかと思います。　　親友さんが上から目線というのも、話す内容以外の言葉の使い方などにあるのかも。・括弧（）による説明が多い。　⇒括弧は補足説明に用いられるが、相手の反論を受け付けないように最初からできる　　だけ説明しておきたいという心理を感じました。・文章全体的に見て、自分で問題提起して自分で答えを出すような進め方をしている　ような印象を受ける。例えば、「誰だって他人の事はムカついたりします。（中略）　内容は違えど、一方的なんてありえないということ。だから、お互い様。」　⇒これも議論ではできるだけ隙を見せず常に相手に先手を打っておきたいという心理　　かもしれないと思いました。以上、失礼ながら自分の分析結果を書かせていただきました。これまで数百回の回答の中でこういうことをしたのは初めてなのですが、失礼を承知で書かせていただいたのは、第三者から客観的に自分を見られることが何かのヒントになるかと思ったからです。あくまでも私の文章分析からすると、質問者さんは「自分の言いたいことをストレートに言う隙のないタイプ」です。実際にそうかはお会いしてみないと分かりませんが、親友から「上から目線」と言われる要素は文章にも若干あるかなとは思いました。私の推測ですが、最初の方にあったの親友さんの恋愛相談に乗った時、質問者さんは「こうした方がいい。だって～だから。」という感じで筋道だって自分の意見を言ったのではないでしょうか？相談されているんだからそれでいいはずなんですが、もしかしたら親友さんはただ「共感」してほしかっただけなのかもしれません。共感というのは、「うんわかる。悩むよね。ゆっくり考えようね。」とかそういう感じで、結論を出すのではなく一緒にゆっくり考えていこうっていう反応が欲しかったのかもしれません。それをあまりにも冷静に話したので親友さんは気を悪くしたのかもしれません。「相手に何かを伝えたい時(まさに今)、感情的になるのは一番ダメだと思うから冷静に話すようにするという事。」とありますが、「伝える」というのは自分だけでなく相手あってのことですから、自分が最善を尽くしたと思ってもその最善策が相手にとって最善とは限らないと思います。人によっては「感情的なるのが」一番いいかもしれないのです。結果的に親友さんを怒らせてしまったわけですから、質問者さんの最善策は親友さんにとってはあまりいい話し方ではなかったということですよね。文章の感じからすると、親友さんはあまりストレートに言われるのは好きではなく、また冷静すぎる態度も気に障るようですので、変えるとしたらその辺りでしょうか。これは、質問者さんだけでなく親友さんの問題でもあるんですが、今後関係を継続するとしたら「共感力」と「傾聴力」っていうのを高める必要があるかもしれません。これらはカウンセリングの用語なんですが、簡単に言えば、共感力っていうのは「相手の気持ちになる力」、傾聴力っていうのは「相手の言葉に耳を傾ける力」となります。「違う人間なんだから、対立する相手の感情を納得するなんて無理だろうと」とありますが、相手を「違う人間」だと心の底から理解することによって相手の意見を「違う人間だからしょうがない」と受け入れることができるようになります。ですので、もし質問者さんと親友さんが「私たちはお互い性格も違うしお互いに言動に気に障ることが多少あっても仕方がない」と思えば、すべては解決するはずです。そして、お互いにお互いの言葉に耳を傾けることができるようになるはずです。ただ言うは易しで、それが難しいんですが。。。私から提案ですが、質問者さんの話すスタイルを少し変えてみたらどうでしょうか。文章からすると、質問者さんと親友さんでは、ディスカッション力は質問者さんが上、親友さんは控えめで色々溜め込みやすいタイプ。ですので、親友さんに変われというのはちょっと酷な気がしています。質問者さんに少し変えてみたらどうかというのは、自分の意見を減らし質問を多くするようにしたらどうかということです。例えば親友さんが「あの人と付き合った方いいかな？」と聞いてきたら意見ではなく「どういうところが気になってるの？」「性格はどうなの？」とか相手に話させるようにする。そうすると次第に相手が自分で結論らしきものにたどり着く。そうしたら「うん、そうかもね」と相槌を打てば相手は満足するでしょう。質問者さんとしてはそういうスタイルは好きではないかもしれませんが、これまでのスタイルに加えてみたらいいと思います。おそらく親友さんが望んでいるのはそういうスタイルじゃないかと思います。やや説教じみた回答になり失礼いたしました。質問者さんに対してはできるかぎり論理的かつ分析的に回答するのが良いと思いこういう感じで回答させていただきました。失礼な部分多々あったかと思いますが、少しはご参考になれば幸いです。

質問者

お礼 2015/03/21 08:38

ご回答ありがとうございます。びっくりしました、ほとんどその通りです。なんだかすごく勉強になりました。すみません、色々と感じたことはあるのですが、上手く表現できない上にまた長くなってしまいそうなので、ひとまずお礼とさせて頂きます。ありがとうございました！

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noname#231796

2015/03/21 07:49 回答No.5

親しき仲にも礼儀ありで、多少の我慢も必要な時があるでしょうけれど、後で爆発するように溜め込んでは駄目ということではないでしょうか。冷静さは偉そうなイメージとも繋がりやすいですからね。喧嘩は悪いことではないと思います。どのように仲直りするか、が大事だと私は常々思っています。

質問者

お礼 2015/03/21 08:41

そうですよね、仲直りが大事だと私も思います。仲直り、できるのかな…って感じです。今は。親友はスッキリした状態、私はモヤモヤしている。こんな調子で仲直りなんてできるのかな…と不安です。回答ありがとうございました！

noname#250927

2015/03/21 04:09 回答No.3

我慢するのが大人なのではなく、人間として様々な経験を積み重ねていくうちに、人間性が育ち、自然に真の思いやりや大らかさが生まれてくるのが、本来の在り方のように、私は思います。そうした人間性の成長において、感情的になれる、それをぶつけられる相手というのは、貴重ではないでしょうか。彼女が正直な気持ちを吐露したところから、また違う関係が生まれてくるのでは？まずは、あまり頭で自分や関係を操作せず、自然な成り行きに任せてみたらいかがでしょう。

質問者

お礼 2015/03/21 08:30

> 感情的になれる、それをぶつけられる相手というのは、貴重ではないでしょうか。私は感情的になるのがどうも苦手というか、嫌いなので、それができる人を羨ましく思ったりもするし、もしかして私はまだそれができる人に出会ってないのかな？とも思いました。でもあの時の親友を見て、やっぱり嫌だなと感じました。冷静さが欠落している中での発言だから、思ってもない余計なことまで怒りにまかせて言ってしまうんだと思うけど、そのことで言われた側はどれだけ傷付くか。もちろん、それに至る原因は言われた側にもあると思います。被害者ぶって傷付いてる場合じゃないだろうとも思います。でも、『それをぶつけられる相手は貴重』なのに、怒りで傷つけていいの？と感じています。書ききれていませんが、今回の親友の発言はあまりにも余計なことや一方的に私の意見に対して間違った解釈をしての発言が多かったのでそう感じてしまいました。 > 彼女が正直な気持ちを吐露したところから、また違う関係が生まれてくるのでは？まずは、あまり頭で自分や関係を操作せず、自然な成り行きに任せてみたらいかがでしょう。そうですね…考えようとしすぎていました。自然な流れに任せたいと思います。回答ありがとうございました！

makaay10
ベストアンサー率26% (249/953)

2015/03/21 04:03 回答No.2

キツい意見だから、キツくぶつけなきゃいけないか？と聞かれたら、そんな事はないですし、相手が受け取らなければ、どんな名言でも価値は０です。相手に合わせた温度に調整する必要はあるでしょうね。「質問者様が友人から上から目線と言われたり、キツいと捉われがちなのは配慮に欠けてるからで、そこは反省し直すべきです。」これはストレ－トに問題点と思われる部分を表現してみました。（肯定してからの提案）「質問者様がご友人を大切に思う気持ちからの発言なのは分かりますし、感情も理解出来ます。ただ、友人との気質の違いを考えて、配慮する場面があってもいいかもしれませんね」（ぼかす手法）「回答者はご友人と同じ様に思いませんが、繊細な方のなかには、そのように感じる人がいるかもしれません。そういう方には配慮をする方が、効果的だと思う場合もあります」回答者がバイトの子を注意するときに好む手法は「肯定＋提案・修正」と「自分は思わないが、周りが思う可能性がある」みたいなぼかした話の展開の仕方ですね。もちろん、ストレ－トに叱る場合もあります。キツいといわれる人はストレ－トに話したがる傾向があるように感じますが、質問者さまはどうでしょうか？

質問者

お礼 2015/03/21 08:15

>質問者様が友人から上から目線と言われたり、キツいと捉われがちなのは配慮に欠けてるからで、そこは反省し直すべきです。その通りです。今回のことで、自分のそういう所はなおさないといけないと考えさせられました。 > ストレ－トに話したがる傾向があるように感じますが、質問者さまはどうでしょうか？確かにそうかもしれません。相手との関係にもよりますが、お互いに仲良しだと言っている(感じている)間柄の相手には、あまり回りくどい言い方はせずにストレートに言いますね。仲良しだとしても相手によって変えなければいけないってことですよね… 回答ありがとうございました！