多忙な彼を困らせてしまい別れを切り出されました。

質問

簡単にいうと仕事が多忙な彼を理解してあげられず困らせてしまい、別れを切り出されました。
（交際期間３ヶ月　／　彼：営業２７歳　／　私：１７時上がりの暇人OL２７歳）

彼は営業職で休みは日曜日のみ。6:50には起き8時始業。終わるのは早くて22時前後。深夜現調がある日は日を越え２，３時になることも連日あり。

そんな中でも、仕事帰りには毎日電話をくれた（彼は徒歩通勤）、日曜は彼から誘ってくれほぼ毎週デート、彼の家からの方が職場は近いのに月曜の朝は私の家から行ってくれる、この状況に不満をぶつけたことはなかったです。「○○の声きけたからいい目覚めです」とか「○○のライン見るだけで元気になれるから頑張れそうです」と日々感謝してくれていました。

なのに私は自分の誕生日をめぐりどこか一人イライラしていました。当日会えないことはわかっていたので、でも「代わりにいつお祝いするからね」といってもらえるものだと勝手に期待してました。日が近づいても何もなくモヤモヤしていた最中、「仕事忙しすぎてプレゼント買いに行ける時間ないわー」とさらっと言われ、すごく悲しくなりました。それを言われた時も日曜でしたが彼はお客さんからの電話に対応した後だったし、本当に忙しかったのだと今は思えます。
普段から休日も旅行中も会社の携帯と手帳とiPadは手放しません。

この件に関しては謝ってくれ、「土曜仕事終わりにごはんいこ。日曜はホワイトデーに俺がごはん作るな。俺もなんか楽しみなってきたー」とお祝いしてくれようとしてました。

なのに私はそれから１週間思い出してはぶり返し、ずっと不機嫌。
彼は元々短気なので当然イライラしてたし、でも必死に私をなだめようとしてくれたのも感じましたが、私は抑えられず不機嫌、無言、無愛想。
誕生日の０時も仕事中でしたが合間を見て電話もメールもくれ、愛してるこれからも一緒にいてねと言ってくれました。

なのにまた私機嫌悪くて気まずくなり、別れを切り出されたのはお祝いしようと言ってくれていた土曜日です。

彼は自分でも「仕事仕事って理由にしてごめんやけど」と言ってたし、私が勝手に彼の愛情が感じないとモヤモヤしただけで、本当にいっぱいいっぱいだったと反省しています。

通常業務に加え３月は決算期。そして何千万単位の仕事がとれていた。
私は仕事も暇なのでそんなことも分からず。。いつも以上に疲れてたんだと今は思えます。

別れたくないと伝えたところ「嫌いになったわけではない」「最近仕事が忙しすぎて正直考える余裕がない」「帰ってからも気を遣うのがしんどくなってもうた」「先のこと考えたらまた同じこと起こる思う」「俺自己中でイライラしてまうし、○○がしんどくなる思う」「最近○○がずっと機嫌悪いし、俺といてもおもしろいんか分からん」など言われました。

また気持ちを伝えましたが返信はなくいてもたってもいられず、「会いにいってもいい？」と送ってしまいました。これに対して「ごめん、一人でいさせて。」と来たのが彼からは最後です。

いろいろ考えました。
「私だって理由がなくて不機嫌になったわけじゃない」「いくら忙しくても誕生日なんやからさ・・」「いくら忙しくてもほんまに好きやったらさ・・」とか考え出したら悲しいし、単純に向こうは冷めてきてて私のこと好きじゃなかったからやろという意見も多いと思います。
でもそんな私の考え自体に負担を感じたのかなと思ってます。

一人になりたいという気持ちが彼の本心だと思います。
自分の想いをすべて彼に伝え、返信ももちろんないですが想定内ですし、しばらくは連絡はしないと決意してるところです。
とはいえまだ４日目・・感情に波があり不安ですが。

別れよと言われたし、返信もないし、彼の中では完結してるかもしれません。
私がいなくなり楽やわーと感じてるかもしれないです。
でも彼にできることは一人にさせてあげることしかないし、
私からのストレスに解放され仕事に集中してくれてると嬉しいです。
気持ちは伝えたので、ふとした時に思い出してくれたら嬉しいです。

料理して掃除洗濯して話聞くことはできても、自分に費やしてくれる時間が少なくなっても、自分への愛情優しさが減ったように感じても、そっとして支えてあげることは難しいなあと思いました。それができる彼女になりたいです。

最後にラインしたのが３／１５なので目標はひとまず３月いっぱいです！
短いですかね？？？

４月５日に、２ヶ月前から、ご飯屋さんに行く約束をしていました。
当然行く気は無いと思いますが私も他に行く人探さないと行けないので、日が近づいたら、「ひさしぶりー＾＾あれから仕事は順調？　言ってた４／５のご飯屋さん、疲れてなかったら息抜きにでも一緒にいってくれる？」とか送ってもいいと思いますか？

長文過ぎて読みずらいし、
しょうもない質問でごめんなさい。
宜しくお願いします。

回答No.20

stmstj

「４月５日に、２ヶ月前から、ご飯屋さんに行く約束をしていました。
当然行く気は無いと思いますが私も他に行く人探さないと行けないので、」
だからと言って、4/5に照準を合わせなくてもいいと思います。
彼と行けないのであれば予約していたとしてもキャンセルすればいいし、彼が今どういう状態化も分からないのに約束してたからというだけの理由でその日に行かないかとピンポイントで誘うのもよくないです。
もし何かしら連絡したいのであれば、その約束にはこだわらずに連絡してください。

お礼

ご意見をありがとうございます。

そうですよね。
そこに期待して、それをきっかけにしようとしてるようでは何も伝わらないですよね。
会いたいなら会いたいと素直に伝えないと意味がないですね。
純粋に、彼がいま元気で仕事がんばってるのかなー？と気になるので、へんに考えすぎず、送りたいと思います。
ご飯云々は、彼が返事をしてきてくれてからですよね。
ありがとうございます。

回答No.19

cocoro358

私の彼も医師なのですごく多忙な人です。
私もあなたと同じ17時あがりの28歳OL。
でも、一度たりとも忙しさが原因で会えない事に対して不満を言った事はありません。
正直かなりしんどいです、、会いたくて会いたくてしかたなくて彼の気持ちにも不安になり一人泣いてしまう事もよくあります・・・でも、男性って女性には分からない仕事に対するプレシャーや責任感があると思うんです。
どうしてもさみしい時は不機嫌になるのではなく、可愛く伝えています。

週に1度休日に会えるなんてすごく彼は頑張ってくれていたと思います。
友達とも会いたいだろうし、たまには1人でゆっくりぼーとしたい事もあると思うんです。
でも、その貴重な時間をあなたにちゃんと使ってくれていたんです。
私も彼とは10日に1度ペースで会っていますが、平日ご飯だけの時だってしょっちゅうだしもっと一緒にいたいと思いますよ。でも、自分の気持ちばかり先走って彼に負担をかけてしまってはもっと一緒にいたいどころか一緒にいる事すら無理になってしまいますよね。
それがいまのあなたですよね？

あなたがまだ彼の事が好きなのであれば、さっと身を引くのが一番だと思います。
あなたが彼を追っている間は彼は戻ってきてくれくれないと思います。
なのでぐっとこらえて連絡はしません。
最後にまだあなたの事は愛しているけれど、あなたの意見を尊重すると伝えてあとは身を引く。
男性って追いかけられると絶対に戻ってきてくれません。
自分が追っている時は全然戻ると言ってくれなかった元彼がいますが、もーいいや！もうやーめた！と自分の中で諦めがついてこちらからアクションを起こさなくなった途端向こうからのもうアプローチが始まりました。笑
私の中ではもう完結していたので戻る事はしませんでしたが、あれから2年・・・いまだにその彼からはずっと思いを伝えられていますよ・・・勝手ですよね笑

なので、今は気持ちを伝えあとは自分磨きに没頭してください！
それが一番いい方法です！

お礼

ご意見をありがとうございます。

寂しいし逢いたい気持ちを彼のために我慢できる女性。
素敵です。
それこそ相手への愛情であり、思いやるってことなんですよね。

私にはその気持ちがものすごく欠けていました。
自分のこうして欲しい！彼氏やったらこうしてくれるべき！って思うがままにぶつけてしまいました。
忙しい中で彼なりにできることをしてくれていたのに、私の言動は彼にとって愛情のないものだったと思います。

今は、彼への感謝と、自分の至らなかった点、今までありがとうの気持ちを伝え、連絡を控えてるところです。
最後に送ったメッセージでは戻りたい、別れたくない、連絡待ってるなどとは伝えませんでした。

私もその経験あります。
なんなら今までの恋愛、自分から振った以外、１００％そのパターンでした。
振られる⇒別れたくないとすがる⇒無視・拒否される⇒仕方なくあきらめる
するとやり直そうとか連絡が来るけど、その時にはこっちからすればもう全く興味なしですよね。
男性ってそういうものなんですかね。
人によっても違うのかもしれませんが、そういうことも踏まえると連絡しない方がいいですよね。

それでも
自分からしないともう一生来ないんじゃないか・・
自分からしないと忘れられちゃうんじゃないか・・
と思ってしまいます。

自分でも目標がないと心が折れそうなので、
とりあえず３月いっぱいは連絡しない！と決めてるところです。
その間に私もダイエットしたり（外見の自分磨き）、いろんな人の意見も聞かせてもらいながら反省（内面の自分磨き）。
がんばります。

本当にありがとうございます。
参考になります＞＜

回答No.18

kngyk

彼氏さんも疲れてしまったのでしょうね。

料理して掃除洗濯して話聞くことはできても、自分に費やしてくれる時間が少なくなっても、自分への愛情優しさが減ったように感じても、そっとして支えてあげることは難しいなあと思いました。それができる彼女になりたいです。

これが出来るという確証があれば連絡してもいいですが、なりたいくらいであると、また同じようなことになります。

あなたの覚悟が必要だと思います。

お礼

ご意見をありがとうございます。

そうですよね。
彼に必要だとまた思ってもらいたければ、すごい覚悟のいることだと思います。これからずっとです。
頭ではなりたいしできると思っていても、自分にも感情はありますしね。
それがまた自分を抑え込むのとも違いますし。
いろいろ考えさせられてます。

彼の仕事が多忙でいっぱいいっぱいだったこと
私の誕生日の件

そこにばかり焦点をあてて悩んでましたが、
根本的に彼を思いやる気持ちに欠けていたのだと気づかされました。
好きだ好きだと伝え、料理を作り、朝起こしてあげることだけが愛情ではないんですよね。

いろいろな方の意見を聞き、
自分を振り返ることができ、
この時間はとても不安で辛く泣きたくなるのですが、
有意義だなと思えます。
感謝いたします。
覚悟のうえ、彼に連絡を取りたいと思います。

回答No.17

ま ま（@mimomon）

何かしら送ってもいいかもしれませんが、内容はもっと断りってもいいような内容にしてもいいかもしれませんね。
無理だったり疲れてたら、無理しなくて大丈夫だからね！など。

お礼

ご意見をありがとうございます。

そうですよね。
重くなりたくないあまり軽すぎるテンションでめんどくさいですよね。
しかも気を遣って送ってるつもりが返事を催促してるみたいで負担ですね。
大好きな彼女から受け取るメールと違うんやから、、ということを今一度頭にいれて考えたいと思います。

毎日お疲れ様(^^)体調は大丈夫？

と一度送って見てもし返信があれば、

言ってたご飯屋さんいく？疲れてたら全然大丈夫だよ！

くらいに。返信もこなくて当たり前なんだと心にとどめながら。
ご飯もいけなくて当たり前なんだと覚悟しながら
疲れきった彼の気持ちを考えて送りたいと思います。

ありがとうございます。

回答No.16

stmstj

あなたの気持ちの問題だと思うので、メールをしたかったらしてもいいと思います。
それに応えてくれるかどうかは分かりません。

お礼

後押しをしていただきありがとうございます。
行動するのは自分ですもんね。
自分から連絡とるのはだめだと思いつつも、
1人にしてあげようって決めたくせにたった2週間ほどで連絡ってだめですよね。
私にとっては長すぎる時間なのですが、
彼に会いたい気持ち、彼と連絡がとりたい気持ちを
兼ねてからの約束に期待なんかしてみじめです。
後悔するかもしれません。
でもこのタイミングで連絡をいれることが自分にとっていいと思えばしてもいいですよね。
本当にありがとうございます。
もう少し彼への好きな気持ちを頑張りたいと思います。

回答No.15

aiuta1112

はじめまして。

残念ながら彼氏は質問者様を「嫌いじゃない！」と言葉では言っていても本心で言ってるのでしょうか？
忙しいのは理解出来ますが「忙しい」は半分言い訳で彼の心が冷めたからだと思います。

質問者様は復縁したいのかしたくないのかわかりませんが、復縁したかったら少しの間「冷却期間」を設けましょう。
もし、その間に彼氏に新しい出会いがあればそれまでです。
今、復縁を迫るよりは期間を空けた方が成功率も高くなります。

冷却期間中は自分磨きに徹しましょう。

恋愛はもちろん結果も大事ですが、それ同等に悔いを残さないことも大事です。メールで重要な話をすると伝わらないし文章にするのめんどくさいでしょ？

これからどうするかは質問者様が決めて下さい。

悔いだけは残さないように「全力疾走」で頑張って下さい。

お礼

率直なご意見をありがとうございます。

はい。私もそうかもしれないと薄々感じています。
嫌いではないって便利な言葉ですよね。
色々な取り方ができる言葉です。
冷めてるからやんね、もう好きではないよね、もちろんそう思っています。
嫌いではないという言葉をまだ彼のことが好きな私は自分にとって好都合なようにとらえてます。
みじめです。

冷却期間。
必要ですよね。
彼にはストレスから解放されてもらいたい。
仕事だけに集中してもらいたい。
なのに連絡してどうすんのって自分でも思います。

後悔はしたくないです。
連絡して後悔するかもしれません。
でも自分がしたいとおもえばするしかないですよね。

貴重なご意見を参考に、もうしばらく考えてみたいと思います。
このまま諦めて悔いがのこらないよう、
彼への好きな気持ちにもう少し頑張りたいです。

ありがとうございます。

回答No.14

MuntiBBA001

最後のかけとして、ご飯のことをメールしてだめなら、店の予約を取り消して
別れを完全に受け入れましょう。

お礼

ご意見をありがとうございます。
一か八か、、こわいです。
かけにでるようなものでもありませんが、
いきなりはご飯の件にはふれず、

毎日お疲れ様(^^)仕事忙しいとおもうけど、体調は大丈夫？

てな感じで送ってみようかと思います。
そしてもし返信をもらえたら、ご飯の件も聞いてみようかと思います。
こなくて当たり前なんだと心にとどめながら、
もうしばらく彼への想いを頑張りたいです。

ありがとうございます。

回答No.13

blazin

しょうもなくは無いんだよ。
ただ・・・
貴方がここに色々書いている容量が、
足元（９０日の関係）に全然見合っていない。
多過ぎる。
だからグラグラしちゃうんだよ。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
受け止める相手あってこそ活きた交際。
貴方は今、
その当たり前の事実に厳しく、
そして丁寧に向き合う時間にする事。
～が出来る彼女になりたい！（それ位彼が好き！）
↑その気持ちが実は、
思われ自体を足元に見合わない位沢山求めたり。
思ったように得られないと直ぐに乱れたり、
一方では反省すると力強く変わろうと考え、
変わりたいからこそ、そういう自分を受け入れてくれ。
何とか変わった自分が活かせるように、
貴方（彼）の日々に私のスペースを創ってくれ。
そんな忙しない貴方に繋がってしまう。
気付いたら、
まだまだ薄氷の関係なのに（９０日）
気持ちの興奮や悪態で足元の氷を割ってしまった。
正確に言えば、
割れる前に彼が薄氷の足元から離れた。
そして自分を守った。
このまま一緒に氷の上に立っていたら・・・
貴方の気持ちの熱さ(＆不安定)で割れそうだから。
割れたら道連れにされそう。
それは困る。
自分というバランスは大事にしたい。
申し訳無いけれど、
彼女である貴方から自分を守りたい。
それが、
僅か９０日で卒業宣言をしてきた彼の真実。
それも、
彼なりにはやっていたつもりなんだよ。
彼は、
あくまで足元に見合う交際がしたかった。
当然足元に見合う交際である以上、
出来る事もあれば、出来ない事もある。
出来る事が変わる事もあるし、
出来ない事が増える事もある。
それでも、
今の自分「なり」にやれる事はやりたい。
お互いに力まずに気負わずに背負わずに。
その範囲内で、
何とか交際としてのバランスを創っていけたら。
ところが・・・
貴方とはそれが上手くいかなかった。
自分が悪い時に限って、
貴方も悪さ(不機嫌)をぶち込んでくる。
彼が凹なら貴方が凸、
彼が凸なら貴方が凹。
上手く角がぶつからないような付き合いがしたかった。
それは貴方との関係では難しかった。
貴方は貴方で「我流」の満たされを求めている。
彼は彼で、
自分の心の容量の変化を、
交際欲だけではカバー出来なくなっていった。
そして、
ふとした瞬間、
お互いに自己中「同士」だと分かってしまった。
それが実は、
彼が１人になりたい(別れたい）、
そういう考えに至った一番の理由でもある。
上手く分かち合えない事に納得してしまったんだよ。
納得＝気持ちの整理がしやすい。
そして彼は、
敢えて「先」に自分の自己中を持ち出したでしょ？
それは実は彼の優しさなんだよ。
本当なら、
貴方の方が自己中だよ？
あくまで貴方の異性としての器(成熟)問題にしても良かった。
でも、
彼はそれをしなかった。
あくまで自分の問題にして、
自分側の理由として引き取って、
その代わりに貴方との距離を選んだ。
今の貴方ならそれがよく分かるんじゃないの？
本当に自分の事にいっぱいいっぱいだった貴方(自己中）
「思ったように」なる、ならない世界に気を取られ過ぎて、
それなりに散りばめられていた彼の愛や優しさ。
それを丁寧に拾えなかった。
拾えないうちに彼が「疲労」してしまった。
その反省は凄く大事なんだと思う。
そうしないと、
貴方はまた相手を変えて同じように絡んでしまうから。
ゆっくりと深呼吸を。
メールは送れば良い。
その為には、
そこまでの時間を貴方が健やかに過ごして、
その間に今よりも心の襞を整えておく事が大前提。
そして、
一緒に行ってくれる？では無くて、
もし許されるならいけたらいいなと思っている。
その位にしておくんだよ。
トーンを一段階下げる。
行ってくれる？
そのメールを残してしまうと、
貴方は勝手に行ってくれるかどうか？
その返事「待ち」をしてしまうから。
待たないような言葉選びをする事。
それは、
彼にとっても返事をしても良いか？（どうしようか？）
その負担が少ない届き方にも繋がり、
貴方と向き合うかどうか？
その心の「あんばい」にも影響してくるから。
行ってくれる？
それに良いよと伝えたら・・・
行くという事実自体に、
貴方が色々「重ねて」来るかもしれない。
希望的観測や復縁問題も含めてね？
そこまで警戒されるかどうかは別にしても、
貴方側にも既に自己中の目線が注がれている。
そう考えるなら、
貴方がメールに乗せていけるトーンは、
軽過ぎずでも重過ぎず。
それをしっかり踏まえる必要がある。
それこそが活かすべき「彼女力」だったりする。
こうなった以上、
貴方は貴方なりの「暇力」を大切にね☆

お礼

blazin様。涙がとまりません。ありがとうございます。
まるで私の気持ち、そして彼の気持ちを代弁して頂いた気がして改めて自分を見つけ直す必要があることに気づきました。

「受け止める相手あってこそ活きた思い。
受け止める相手あってこそ活きた交際。」
一人ではできないからこそ難しく、ぶつかりすれ違い悩むんですよね。

「彼が凹なら貴方が凸、
彼が凸なら貴方が凹。」
忘れてました。支え合うってこういうことなんですよね。
彼の支えになりたいんですなんて・・軽く言うもんじゃないですね。
彼が凹なとき、それ以上に取り乱した自分に後悔します。
でもあの時の私は自分の気持ちがおさえれなかったです。
自己中なのはほんと私の方こそ、です。
そんな私のことを思ってくれたからこそ彼もいっぱいいっぱいになったのかな。
私とのこれからのことを考えてくれたからこそ、このままではいけないと身をひいたのかな。
それは私にとってとても悲しいことであり、
彼を疲弊させたこと。不安にさせたこと。気を遣わせたこと。後悔する点は多々ありますが、この別れの機会に感謝したいです。
私は彼が好きです。
だから彼のために変わりたい。
でもこの想い自体が自分本位なことも重々承知です。
また私と一緒にいてくれるときがくるかは分かりませんが、
あのまま彼が我慢して付き合い続けてくれていたとしたら、
私は一生気づくことはなかったし、それはお互いに足元に見合う交際ではなかったんだと思います。
戻る戻れないは別にして、新しい関係を築くにはチャンスなんだと前向きにとらえることから始めたいと思います。

メールに関しても言葉ひとつで相手の取り方は異なり、
重くなりたくないと考えるあまり余計に負担になる言葉選びしかできず、
とても参考になります。
１トーンさげること。
どこか返事に期待している自分がいるのは図星です。
逢いたいという気持ちを、約束していた日に期待している自分が情けないです。
こなくて当たり前なんだという気持ちで。
こなくてもそりゃそうだよねと返せるように。
怖いですが彼へのねぎらいの気持ちを軽過ぎずでも重過ぎずを心がけて伝えたいと思います。約束のごはんの話はそれからですよね。

こんなあかの他人の私に心のこもったアドバイスを本当にありがとうございました＞＜
何度も読んで考えたいと思います。

回答No.12

noname#205887

彼とうまくいってるんですね。きちんと感謝してくれるいい彼氏さんですね。

なるほど、彼氏さんはよほど忙しいと見えますね。
きちんと謝ってくれる素直ないい彼氏さんですね。

ちょっと貴女は情緒不安定なところがありますね。失礼なことを言うようですが、そのことは気を付けられてもいいかもしれませんね。

ぶっきらぼうはよくありませんね。教養が見られません。

ただ、気持ちはあるんですね。

貴女の方が大人のようですし、彼氏さん、いつか追いつきたいところですよね。

要は愚痴ってるんですね。

考えすぎるのはよくないかもしれませんよ。

まだ彼には感情に波があるんですね。

一人になりたいなんて甘えた考えは引っ掻き回してやったらどうですか。

ストレスになど思っていないと思いますよ。
そんなささやかなことで喜べるなんてすばらしいですね。

なるほど、そういうのが支えるってことなんですね。って三船敏郎が言っていました。

「連絡とっていいってことなの？」と菊千代も言っていましたよ。
「自分で考えろ」って志村喬にどやされてましたがね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

言葉の使い方や表現の仕方はぶっきらぼうな彼でしたが、
短い期間でしたがたくさんの愛情をくれました。
返せてなかったのは私です。
不安にさせたし、幻滅させたかと思います。

そしてほんとその通りで、私はとても不安定だと思います。
感情の起伏もはげしく、分かってるのに抑えこめない、
相手のせいばかりにして、嫌われて当然です。
まずは自分を落ち着けることですよね。
成長しないと彼にも会えないです。

「考えすぎるのはよくないかもしれませんよ。」
この言葉がいまの私にはとても有り難いです。
ありがとうございます。
そうは思いたいのですが、改善しなければいけない点は山ほどあり、
余計なことを考えては不安で胸が苦しいです。
でも変わらなければならないこと、反省すべきこと、
ひとつひとつクリアしていこうと自分を奮い立たせる日々です。

支えるってすごく難しいことですよね。
とても深いことなんだと今回初めて感じることができました。
そんな関係になれたらなと思ってます。
こいつとは不可能だと判断されたと思いますが、
新しい関係を築けるチャンスなんだと気持ちを切り替え、
彼への想いをもう少し頑張りたいです。

本当にありがとうございます＞＜

回答No.11

takefutsu

３月末日ぐらいに５日のご飯はについてさらっと聞いてみてもいいかもしれませんね。文面はちょっと軽いかもしれませんね。もう少し神妙なメッセージのほうがいいように思えます

お礼

後押しをありがとうございます。
私も内容がノー天気過ぎるなと自分でも思いました。
重くなりすぎないようにと考えるあまり、
なにも伝わらないですよね。
まずは彼をねぎらう気持ちを伝えてみます。
それに返信がもしあれば、聞いてみたいなと思います。
送るのはこわいですが、彼への気持ちをもう少し頑張りたいです。
ありがとうございます。