別れを受け入れること

質問

こんばんは。ご意見をください。
２年お付き合いした彼からお別れを言われました。
些細な喧嘩がきっかけでしたが、私が嫌だと言っても一度言ったことは
とり下げれないと言われました。もう好きじゃないと・・・

1週間後、彼に納得できないと電話しましたが、私への罪悪感でいっぱいになっており、
だけど一度決めたことは変わらないと言われました。
もう一度会って話がしたいと言ったら、そうしようと言ってくれました。

さらに1週間後、彼からいつ話をするか？というメールがきたので、
やはりもう会わないで終わりにする、ごめんね、これまでありがとうとメールをしました。
その後、彼からのメールの返信はありませんでしたが、電話が何回かかかってきていました。

それから3日、彼からの返信はいまだありません。

彼の性格から、メールを無視することは考えられませんでした。
彼が、別れ話の時に「またいつか、時間がたって会える日がきたらいい」とか、
言っていたので、大人ですし、わかったとメールがくるものだと思っていました。
すごく考えて、自分が別れを受け入れるために、ふっきろうと送ったメールだけに
返事がないということを、受け入れてくれたと思い前に進みたいと思うのですが、電話の着信がどういう気持ちでいるのかわかりません。

おりかえしの電話はすべきではないですよね？
もっと傷つくことになるのかなと不安です。
こういうとき優しい男性は、会って？又は電話で最後の別れを伝えたいと思うのですか？

回答No.7

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。

歩き出しましょう！

電話は＜メールを受け取った。今までありがとう、元気で＞というものだったと思います。
メールではなく、電話できちんと伝えるつもりだったのでしょう。
でも、タイミングが悪く…だと思います。

貴女が自分の中でけじめたメールだった訳ですから、ここで連絡をするメリットは無いと思います。
やはり２年の付き合いですから、お酒を飲んだ時やふとさみしくなった時に、酔いも手伝ってしまう事もあるでしょう。
消化できない事もあります。
いつも気持ちの中でそばにいてくれた存在が無くなる事は思いの外、辛く、苦しい事です。
ですが、いくら些細なことが発端だったとしても、別れが口に出るということは残念ですが、貴女との将来を考えられなかった…という事なんです。
気持ちのどこかにくすぶり続けていた気持ち…という事なのです。

いまさら電話の訳を聞いたところで、未練がつのるだけの事です。
そこに残されるのは＜愛情＞ではなく＜情＞です。
別れの悲しみが繰り返され、より辛くなるだけです。

元に戻るには、今までよりも数段強い愛情が沸き上がるしかあり得ません。
それは限りなくあり得ないのです…。

貴女がすごく考えて、別れを受け入れるために送った気持ちは、貴女自身が大切にするべきです。
街で偶然会う時までにはしっかり前を向いた貴女であってほしいと望みます。
２年間、貴女が大切にしてきた思い出を綺麗に心にしまって、新しい年を歩き始めてください。

がんばってね！！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
今回の質問は、私の少しの迷いからしてしまったものでした。
気持ちの整理をつけるための暖かいコメント、本当にありがとうございます。
その通りです、彼とは事情（不倫ではありません）があって、結婚はとても難しい状況でした。それも含め、彼が別れをいつかしないとと思っていたのです。
ここ数週間、前を向こうと努力していたのですが、どこかひっかかり進めない自分がいました。

みなさんの回答を読んで、涙も止まらないし、まだ色んなことに悩んでます。
だけど、がんばろうと思ったのは間違いありません。
見ず知らずの私に本当にありがとうございました。

回答No.8

tratra60

彼さんからすれば、もう今年もあとわすかだし、ここが引き際だと感じたのかも知れませんね？

僕が仮に相手でしたら、貴女様が最後に仰ってるように最後にきっちり会うか電話などで「二年間ありがとう」と言われた方が、よりスッキリして新しい人生へのステップに出来ると感じます。

が、貴女様の彼さんとしては折り返し電話は不要のようですね(彼さんのタイプ的に)(>_<)

支離滅裂な回答で申し訳ありません。m(__)m

お礼

ご回答ありがとうございます。
最後の連絡は、とどまっています。
みなさんの意見を参考に、今年中にどうするかきっちり結論を出したいです。
支離滅裂では、ないです、参考になりました。ありがとうございます。

回答No.6

wseddf

彼が、本当に貴方のことを好きなら、些細な喧嘩くらいでは、別れるとは、言わない物です。
世間に対して良い人間と、彼氏に対して良い人間とは、別物ですから、貴方が、人間として悪くなくても、
彼に、飽きられる事は、あると思います。　クールな言い方ですが、ここは、無理に迫らない方が良いと思います。
結局の所、恋愛という物は、結婚までゴールインしなければ、どこかで別れが有る訳ですから・・。
色々あって、恋愛＝結婚と言うパターンばかりではないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私のことを好きなら、別れると言わない・・確かにその通りです。
私の力量が足りませんでした。不徳の致すところです。

無理に迫らない、これもひとつの選択ですね。
みなさんの意見を読んでいて、結局は自分で選択するものだとわかりました。
別れをうけいれるために、よく考えたいと思います。
とても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.5

clover0707

>電話の着信がどういう気持ちでいるのかわかりません。

どうしてあなたがすぐ折り返し電話をしなかったのかわかりませんが、
普通に考えればあなたからの「ごめんね、これまでありがとう」という
メールへの返事として直接「こっちもありがとう」というような
ことを言いたかったんだと思いますよ。
彼はあなたからの電話がなかったので、もうそこでやり取りをやめたい
のだろうと判断して、メールの返事もしなかったんだと思います。

客観的に見れば、これでやり取りは終わっているように思えますが、
あなたがもやもやするのであれば、まだ３日なので
「やっぱり直接声を聞いてさよならを言いたかったから」という理由で
連絡してもいいんじゃないかと思います。
ただ、ほんとにこれで終わりにした方がいいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね確かに、優しいからこそ直接言いたかったのかもしれません。
私が電話をかけなおさなかった理由は、自分の気持ちがぶれてしまいそうだったからです。

実はこれまでにも2度ここまでではないけれど、喧嘩でわかれそうになったことがありました。
声を聞くと、いつもみたいに「仲直りしようか」って言ってしまいそうでした。
今回は彼の決心が固そうだったので、できませんでした。
おりかえすなら、もう時間がないと思ってます。よく考えます。
きっと、電話はできないけど、もしもかけてしまったら、これで終わりにします。

回答No.4

volumepower

あなたが気持ちをぶつけて、納得してしまわないと、あなたが次にすすめません。

復縁するにしろ、別れるにしろ、あなたらしく、「あなたが」納得するまで話し合いましょう。

相手がどう言い訳しようと関係なく、おどおどせずに、吐き出してしまう事です！

本音をぶつけないと、良い関係は築けない。

今回の彼にしても、将来すぐに出会う新しい彼にしても、本当の自分を見せてしまわないと成長しないでしょう。

これを良い機会、良い勉強にしてしまうくらいのつもりで彼に真っ向勝負、真正面からガツンといってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
最後のメールは、私の本音だったのか？と言われると、とても難しいです。
ここで、自分が正直に向き合って、傷ついても行くべきなのか、自己防衛してしまったきがします。
みなさんの色々なご意見をもらって、どうすべきか、本当にわからなくなってきました。
素直に受け入れることもひとつの選択、ぶつかるのもひとつの選択ですね。

少し、考えてみます。ご意見ありがとうございます。

回答No.3

blazin

それはわからないけど。
既に彼の中で貴方と「離れる」時間は始まっている。
それだけは確かな事。
貴方の希望を汲んで、
もう一度会って～という約束はしたけど。
それは彼自身が望んだものでは無いでしょ？
貴方が撤回したくなった気持ちもわかったんじゃない？
もう一度～という部分に賭けたくなってしまうから。
それって心の整理を更に遅らせてしまう事。
貴方のその考えも「察した」からこそ、
メールの後に何度か電話をしてきたのは事実だけど、
そこで繋がらない事もある意味納得して、
彼は彼なりに別れた関係としての一歩、
そして整理に踏み出しているんだと思う。
今の彼はメールを無視はしていない。
ちゃんと受け止めている。そして読んでいる。
でも、受け止めた事を貴方に伝えても。
それに対して貴方は「また」被せたくなるでしょ？
彼から別れたいを切り出したからこそ。
貴方のメールを彼は彼の所で「止めた」んだよ。
言い出したのも自分、受け止めるのも自分と。
無視じゃない。
貴方からすれば、
悩んだ末に書いたメールだから「こそ」、
受け取ったというリアクションを持って「整理」、としたいんだろうけど。
彼からしたら、
貴方へのメールの返信「だけ」で受け止められると思えないんだよね？
グダグダ続いてしまうような気がした。
それって彼の罪悪感を増やすだけ。
尚且つ書き言葉では簡単には伝えきれない部分もある。
だったら間接ツールで多くは語らない。
既に別れたいと伝えた時点で多くを語っているから。
貴方がどう受け止めるか、という問題よりも。
既に彼の中で別れる一歩が必要になっているから。
彼はそういう気持ちなんだと思う。
勿論先の事はわからないよ。
落ち着いた段階で、話してもいいかな～とは思うかもしれない。
それはわからない。
ただ、今の二人として話しても得られるものが少ない。
貴方は当然感情的になるじゃない？
彼も自分の一歩が不安定になるじゃない？
些細な事がきっかけでも、
彼の中には考えていた部分もあったんだと思う。
２年の関係を失うリスクを自ら「負って」いるんだから。
刹那の判断では無いんだよね？実は。
離れる事で、
色々な感情に対しての客観性が生まれる。
後から説明されても微妙だけど、
もし機会があるなら、どういう部分から別れの決断に至ったのか？
今よりも伝えられる言葉の「多い」彼として、
貴方に向き合える時も来るんじゃない？
それがまたいつか～という彼の言葉にもリンクしてくる。
今はお互いに難しい状態にある。
貴方はもうバタバタしない。
彼「から」来るなら受け止めても良いけど、
今の彼は自分の別れたい意志も、貴方への罪悪感も。
一緒になった状態で混濁している部分もあるからね？
何かを伝えるにしても整理の時間は必要なんだと思う。
受け入れる事は簡単じゃない。
別に急がなくてもいい。
でも、些細な事で崩れてしまった関係。
その些細な事は引き金で、そこに至る積み重ねがあったのも事実。
彼とやり直せるかどうかは別にして、
貴方は別れた以上、
貴方自身も冷静さを持って、今までのお付き合いを振り返ってみる事。
自分を受け止めていた彼目線にも立って。
「二人」で心地良く分かち合えてこその関係なんだからね☆

お礼

見ず知らずの私に、長文のご回答感謝します。
今の自分に、blazin様が言ってくれたことは、きっと半分しか理解できていないと思います。
だけど、ご回答文を読んで涙が止まりません。
きっと、彼が受け入れてくれたことを行動で示してくれたことに感謝しないといけませんね。
自分の気持ちも、整理できないまま質問してしまったので、これからじっくり時間をかけて考えて、答えを見つけたいと思います。
彼への感謝、本当に幸せだったことはメールで伝えました。
メールでしかできなかった自分はいくじなしだと思いますが、必ず今後に生かしていきたいと思います。
そして、いつかこの質問を読み返した時に、そうだなって思える自分になりたいと思いました。ありがとうございました。

回答No.2

volumepower

納得いくまで話しあいを。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり納得いくまで話すべきなのしょうか。迷ってきました。
電話をした時に、ごめんねと彼が泣いていたので、こちらが申し訳なくなりました。
やはり、相手（私）にちゃんと納得してほしいのですかね。
納得しましたとメールしたのですが、、
ご意見、参考になりました。ありがとうございます！

回答No.1

noname#145904

折り返すかいなかは、あなたの価値観次第です。やめたがいいという女性はみじめな思いをするタイプですし、話してとことんしたいようにして傷ついたとしてもそれで前に進めるタイプもいます。私は後者です。そしてそれが私にとって納得するおわり方なんですよ。ご参考までに

お礼

ご回答ありがとうございます。
正直、彼に縋ってでも別れたくないと言うか、別れを受け入れるか迷いました。
彼の罪悪感を考えると、終わりにしようと思いました。
実は、これまでの恋愛では私も後者でした。それぞれ納得しています。
なぜか今回は彼があまりにも優しいので、私までいい子になってしまいました。悩むところです。とても参考になりました。ありがとうございます。