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彼と喧嘩して音信不通です
- バツイチの彼との喧嘩で音信不通になってしまいました。彼とは中距離恋愛をしており、喧嘩は子どもとの面会に関して起きることが多かったです。先月末に彼が突然旅行すると告げたこともあり、喧嘩が発生しました。感情的になってしまい彼に対して嫉妬や不満をぶつけてしまったことを後悔しています。彼との再会を願い、一週間待ってからもう一度話し合おうと考えています。
- 彼との喧嘩で音信不通になった経験を持つ方のアドバイスを求めています。また、男性側の意見も聞きたいです。
- バツイチの彼との関係で喧嘩は常にありましたが、今回の喧嘩は特に感情的になってしまいました。自分の情緒不安定な気持ちをコントロールできずに彼にぶつけてしまったことを後悔しています。一週間待ってから話し合う予定です。
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質問者が選んだベストアンサー
今は不通では無くて、 お互いの「修復」期間なんだと思う。 貴方には怖いかもしれないけれど、 彼は今、 貴方との関係に触れずに過ごしている。 触れない事で自分を回復させている。 触れるとイライラしちゃうから。 だから触れずに過ごす。 その間にイライラ自体を小さくしたい。 触っても大丈夫な位小さく。 貴方がぶつけた問題云々は、 ハッキリ言えば今急に起きたものじゃない。 いつもの事と言えば、いつもの事なんだよ。 ただ、 いつもいつも故に「蓄積」もある。 蓄積されている感覚って怠さにも繋がる。 怠さは感覚を鈍麻させる。 貴方は貴方で、 同じような事を蓄積「されている」という被害意識が強い。 貴方は確かに交際歴３年の彼女だよ。 でも、 貴方はあくまで彼女であって、 彼の管理者じゃないんだよ。 管理者じゃないのに、 貴方の不平不満は「管理」目線なんだよ。 何故イライラするか？と言えば、 彼を管理出来ていない（し切れていない）、 貴方自身がそう感じるからでしょ？ 彼にしても良い事（して欲しく無い事）、 それを約束させたり、認めさせる事。 それによって貴方は、 自分自身の「不安」管理をしていたんだよ。 約束が守られている限りにおいては、 私は私の不安位自己管理しますよ、と。 言い換えれば、 約束が守られない（違う事をする）事は、 私の不安管理の約束自体も果たせません、と。 実は、 そんな見えない心の法則性さえ貴方は辿っていた。 その分、 貴方が管理出来ない事実を知った時には、 普段は管理しようとしていた「反動」が出るんだよ。 それはルール違反だわ！ 貴方（彼）がルール違反をするなら、 私だって不安を抑えずに外に持ち出すわ！ 子供の貴方は、 ルール違反に不安（イライラ）で対抗してしまう。 その対抗が常にぶつかる源なんだよ。 本当に彼と仲良くしたいなら、 自分の中で成立している不文律。 それを貴方自身がしっかりと認めて、 それを自分の力できちんと整理する事が大事になる。 ただの反省じゃ意味が無い。 ただ落ち着いても意味が無い。 それってただ、イライラにカバーを掛けただけ。 カバーして一時的に見えない場所に置いただけ。 カバーの下に、 いつもの感覚、 いつもの不安の法則性が残った「まま」では。 これからも貴方は、 喉元を過ぎたらまた同じ事をしてしまうから。 それはもうやらない。 心配しなくても仲直りは出来る。 ただ、 彼も貴方との「いつもの」ぶつかり合いに少し疲れている。 あざがあざとして残らずに消える前に、 同じ個所を何度もぶつけたり切ったりするとどうなる？ 痕（あと）になるんだよ。 痕になると、 いつでも思い出しやすく、且つ再燃しやすい。 治らなくなってしまう。 常に痛みやイライラを感じる個所を抱えてしまう事になる。 そうなる前に、 彼は彼なりに今貴方から自分を守っている。 守る理由は、 自分自身の為でもあり、貴方の為。 自分自身の反省の為でもあり、 貴方自身に反省を促す為でもある。 今はそれを「それぞれ」の場所でやる必要性がある。 そして、 何より大事な目的は、 貴方との進行形を「守る」為でもある。 だからこそ自分を守り、そして整えようとしている。 貴方はそれを信じるんだよ。 今の状態を無視や不通と「捉えない」、 そんなフラットな貴方から心の再構築を始めてみる。 今の彼は、 貴方から自分を守る大切な時間を過ごしているだけ。 貴方は加害されていない。 貴方は被害者じゃない。 今バタバタしたら、 結局貴方の為の仲直りになってしまう。 大切なのは、 「二人」にとっての仲直りであり、 「二人」にとっての再構築を考える事。 貴方も書いているように、 体調管理は改めて地に足を着けて。 そして、 貴方は彼の管理者では無い。 その当たり前の事実にもっと丁寧に向き合う事。 お互いに心地良さの担い手であってこそ。 改めて、 優しい気持ちで彼と向き合える貴方を大切にね☆
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- mitsubachi3
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貴女だけを責めたつもりはないのですが、、、 確かに想像ではなんとも言えませんよね。 だけど、実際は想像してでも考えて歩みよるしかないと思います。 彼が元奥さんのことを正直に話たとして 貴女は許すことが出来ますか。 嘘をつかれて信じられない、だけど本当のことを話されても元奥さんと会うのをやめて欲しいでしょう？ 彼は貴女に言えなかったんじゃないでしょうか。 元奥さんと会うと、はっきり言ってたら良かったと言う問題でもないですよね。 だけどバツイチの人と付き合うなら、それはどうしても避けられない。 子供が両親が一緒がいいと言ったから戻るくらいならば、初めから離婚しないのではないかと思います。 子供がいるのに離婚を決めるのは、よっぽどだと思います。
- mitsubachi3
- ベストアンサー率17% (92/540)
子供のお父さんなんです。 受け入れるのが無理なら別れるしかないと思います。 子供に取っては、お父さんやお母さんと一緒に食事したいだろうと思います。 質問を読んでいると、貴女は自分のことばかりのような気がします。 私がこれだけ我慢しているのにって気持ちが。 貴女にもし子供がいたら、元旦那さんとはいえ 一緒に食事しませんか？ それで元旦那にまた恋愛感情が芽生えたりするのでしょうか。 別れても子供の父親、進学のこともお金が関係してきたりするから相談することもあるでしょうね。 私は貴女が何を疑って、嫌がってるのかわかりません。 彼が付き合っているのは貴女なのに。 元奥さんや子供にまで嫉妬するなんて、 本当に彼を信じていないんですね。 覚悟も全く出来てないですね。 よく3年も付き合ってきたなぁ、と思います。 私でも別れたくなると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに自分のことばっかりだとは思います。 我慢している分の見返りも求めているかもしれません。 でも、何度か嘘をつかれて それでも彼のことを純粋に信じることは私にはできませんでした。 ただ自分の子供だったら 自分が彼の立場だったら 子供の気持ちになって考えたらと 今まで何度も考えましたが 子供のいない私には正直そんなの想像の範囲でしかありません。 私が考えていたことがズレてたことだって沢山あります。 私が気持ちを本当に考えられるとしたら、彼の子供の気持ちだけです。 彼の子供の気持ちになれば両親がいつも揃っていた方がいいって私なら思います。 子供のためならなんでもする彼が、子供にそう言われた時、気持ちがなくてもやり直すことがあるんじゃないかと言う考えもいつもあります。 私が自分のきもちばっかり考えてるのは確かですが そんなにあなたに責められる程 私だけが悪いとは思えません。
あなたはバツイチの彼とはうまくいかないと思います。 ハッキリ言ってしまい申し訳ないけれど、 三年の間別れたり喧嘩したりを繰り返しているようですし、 生理はまだまだ先まであるだろうし、 PMSは簡単には治らないと思いますよ。 そのたびに言い合いになり、大騒ぎされると思ったら、 わたしが彼なら結婚はしたくないですね。 あなたは、元奥さんと子供さんと泊まることが 旅行といってますが、果たしてそうでしょうか。 なにか元奥さんと起きるとでも思ってるの？ そんな訳ないでしょ。 彼と元奥さんはお子さんの両親です。 彼は父親なんですよ、これは一生変わりません。 彼はお子さんに会いにいってるんであり、元奥さんに 会いたいわけではありませんよ。 彼はたぶん面倒くさくなってるでしょう。 あなたとの付き合いも本気で見直そうと思ってるかも。 バツイチでない男性を選んだ方がいいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 最初彼と元奥さんが会っていることで言い合いになったのは 彼が元奥さんは送り迎えだけとずっと嘘をついていたからです。 子供は両親と過ごしたいと言ってこないのか？と私が聞いたことでわかりました。 嘘をつかせている私にも原因があるのでしょうが、子供のためとは言え嘘をつかれていたことがわかると、そんな簡単に元どおりには信用できませんでした。 彼からしたら浮気しているからの嘘ではないのに何が悪いんだという気持ちなんでしょうし、そういう価値観の人もいるんだと思います。 でも、私はそれからも彼が子どものことに関して嘘をついている気がして疑ってしまいます。 そもそも難しいのかもしれませんね。。。
- manmanmann
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あなたはもうその男性と関係しないほうがいいとおもいます。 いくら自衛をして、今度はこうしないようにしよう、ぶつけないようにしよう…などと、何度反省して、思ったとしても、あなたはきっとそれを繰り返します。 今までもそうだったのではないですか？ あなたの反省した気持ちが嘘だといいたいわけではありません。 頭で、理性でどうにもならないことも人間ってあるんです。 で、あれば、あなたのそういった寂しい気持ちがなるべくつのらない相手と付き合ったほうが、あなたは楽だし、幸せになれるのではないでしょうか。 あなたばっかり悪いわけじゃない。でもあなただけが反省する問題でもない。 二人が同じように、二人で問題を解決しようとおもえない限り、きっとまた、同じようなことが起こりますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 今回はこうなったからこうしようと考えても 突拍子もないことが起きたりすると対応しきれず それが辛くなるという繰り返しでした。 彼のことが好きだから なんとかしようとやってきたけど 彼はいつも何もないのに何がそんなに不安なのか？と言うスタンスだったので 私の独りよがりで考えていたところもあると思います。 こんなんじゃうまくいくはずがないですよね。 彼と建設的な話ができるといいのですが、今のところ難しそうです。
- kamikami30
- ベストアンサー率24% (812/3335)
>結果、出てしまってるんですかね… 彼の中で結果が出ていれば変わらないと思いました。 >彼と話し合いを持つにはどうすればいいか何かアドバイスはありますでしょうか？ >既読にならなかったことは初めてでどうしていいのかわかりません。 これはLINEの話ですよね？既読にならずともメッセージを読むことはできるので、読んでいるかもしれません。 何を送ったのかわからないので、その流れからの今後をどうすればいいかもわかりません。
お礼
回答ありがとうございます。 LINEのようなアプリです。 彼には落ち着いたら話したいから電話が欲しいと伝えました。 どうなるにしろこのまま終わるのは私も前に進めないので、話ができるといいなと思います。
- sparkle719
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きっと相手がこの人だとまた同じようなことを繰り返すと思います。 今度は元の奥さんの影が見えるような人じゃない人と付き合ったほうがいいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 繰り返したくないと思って いろいろな角度から付き合い方を考えてきましたが 確かにまた繰り返すのかなと思います。 昔の女性の陰が見えない方との恋愛は単純に幸せなのかなと思ってきている自分もいます。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 文章を読む限りでは、あなた自身、子持ちのバツイチである彼とお付き合いするには、相当な我慢が必要になってしまっているように感じます。 簡単にいうなら、子供との面会として、元妻に会っている状況の中、事情があるとはいえ、自分のお願いがおざなりにされ、大事にされていると思えない不安を抱えて相手と向き合うと喧嘩になってしまうという事ではないでしょうか。 彼のほうとしても、子供と面会するたびに、このような不安をぶつけられることに嫌気がさしてしまっているのだと感じます。 もし、自分なら、元妻にそこまで嫉妬しないので、仮に二人で出かけようが、同部屋に泊まろうが、事情や状況を聞いて、内容によりけりの判断をすると思います。 捉え方は人それぞれなので、あなたに合う人は、事情がない人のほうがいいのかもしれませんし、彼と価値観が合わないのかもしれませんね。 いずれにしても、我慢しなければいけないような相手では、いくら好きでもしんどいですよ？ 彼も、お付き合いして3年で、今までの喧嘩も含めて、改めて、あなたとのお付き合いに疑問を感じているように思います。 そこのことも踏まえて、彼に連絡するなら、別れになることも覚悟しての話しになることも視野に入れて行動されたほうがいいように感じますが・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに彼とお付き合いする中で 我慢と言うのはすごく大きいです。 自分でわかってて付き合ってるので 我慢と言うものではないのでしょうが。。。 好きだから我慢できると思っていたけど こうやって感情的になったときにぶつけてしまうのは 日頃溜めている証拠なのでしょうね。 他の回答にもありましたが 彼が元奥さんに対して気持ちを取り戻すと思っているからの嫉妬ではなく 彼の子どもを産んだことが単純に羨ましいと言う気持ちが強いんだと思います。 そして、彼の大事な子供のことを一緒に喜べるのも元奥さんと言うことが私には耐えられないのかもしれません。 しっかり考えてみます。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
私は結婚して25年経ちます50歳の男性です。 こんなことを言って申し訳ないのですが、貴女がPMSのことを理由に彼に対して これからも元奥さんの事や子供さんのことで妬んだりして喧嘩は続くと思います。 もし彼と結婚して子供を産んだら、元奥さんの子供さんのことにも神経質になると 思いますよ。という事は、貴女自身が彼との子供を産んだら更に喧嘩のタネは 増えるという事です。 彼の元奥さんのことを一切気にしないか、それとも彼と別れるのどちらかを選択する しか幸せになる事は出来ないでしょうね。 私は結婚して25年経ちますが一度も喧嘩をしたことはありません。何故喧嘩しないのか というと、誰しも出逢う前の過去のことを知りたいと思うでしょう。でもそうすることで 相手に感謝できなくなるんです。気遣うことも出来なくなるんです。 貴女と出会うまでの彼の過去のことは気にすれば気にするほど貴女にはストレスにしか ならないのです。そのような生活が貴女にとって本当に幸せな道になるのでしょうか。 幸せになる為にバツイチの彼とお付き合いしているのに波風を立ててしまっている 貴女がいくら反省しても結婚すれば更に嫉妬は酷くなりますよ。 少し距離を置いて冷静に考え直すことも大事ですよ。初婚の男性とバツイチは同じ結婚には ならないのですからね
お礼
回答ありがとうございます。 今回考えて、彼の元奥さんへの嫉妬の原因は 彼の子どもを産んでいることだと思ったので 自分も彼との子どもを持てば変わるのかと思っていたのですが そう言う問題ではなさそうですね。。。 相手の過去のことを気にすることが 自分を追い詰めていることがよくわかりました。 なかなか私の性格を考えて 一切知らないことにするって言うのは難しいかなと思いますが その点も踏まえて考えてみたいと思います。
質問を拝読させて頂きました。 ごめんなさい。 仲直りする為には、一緒に訪れたことのある場所に、 二人で行ってみては、いかがでしょうか・・・？ 海等、思い出のある場所が良いと思います。 まず、落ち着いてくださいね・・・。 仲直りできることを祈って居ます・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 嬉しいです。 思い出の場所ですか。。。 なかなか簡単に会える場所でないのと 彼とのお休みがほぼ合わないので難しいかもしれませんが、考えてみたいと思います。
- kamikami30
- ベストアンサー率24% (812/3335)
30代 男性です。 結果は出ている気もしますが、せっかくの質問ですから細かいところにお答えします。 >彼が子どもと会うために部屋は元奥さんと別だけど同じホテルに泊まって、 >食事などはするということを突然言われました。 >突然言われたのは彼の休みが急遽伸びたので仕方なかったと思いますが、私にとっては彼がしないと言っていた旅行とさほど変わらないと思い、別のホテルではダメなのかと提案しましたがダメでした。 男性的には、約束したのは『前妻と旅行をしない』だから、さほど変わらないとかそういうことは関係なくて、『旅行ではない』だから問題ない。となります。 男性にとって約束とは、約束を守る為のもの。その他の目的があるなら、その話をしていないと理解していないと思う。 『前妻と旅行をしない』が約束の内容だから、それ以外なら問題がないしあなたも許せる範囲だと理解する。 事前に話し合って解決しているはずのことを再度持ちだされることは基本的には嫌い。 過去に話し合った時間も労力も無駄になるから。今後もその無駄が繰り返されることになるから。 という思想なんですが、敵対したいわけじゃないです。 あなたの気持ちを考えて欲しいから、そういう約束をしたんでしょうけど、その約束した時には伝わってないんですよね。約束の理由から話をしないとわかってもらうのは難しいと思います。 >今思えばなんで我慢できなかったんだろうと思うのですが、連絡なく元奥さんと何もないからと言って出かけられたこと、元奥さんや子どもへの嫉妬、自分も大事にされたいことなどぶつけてしまいました。そうなってしまうともう止められず、最終日彼も休みだったのに本当は出かけたかったこと、ホワイトデーはいつも通りの食事には連れてってくれたけど、約束していたことはなかったことにされたことなどを泣きながら言ってしまいました 彼があなたを思いやってくれてもいいとは思いますね。 PMSどうこうの話がありますが、男性からすると意味がわからず機嫌が変わる女性。という認識です。 生理前は機嫌が悪いとういのは知っている男も多いですが、それだけです。 気持ちはわかりません。機嫌が悪いから仕方ないとか、機嫌が悪いところをどうやって切り抜けようとか、それくらいしか考えてないですね。 機嫌が悪くても自分が悪い所があれば、フォローのしようがあるけど、何もなくても機嫌が悪いわけですから。男性は男性で既に困ってる状況なんですよね。 そこに、面倒な話で追い打ちをかけられるとキレちゃったりするわけです。 器が大きくならないとな～と自分としては改めているつもりですけどねｗ 女性から見たらそうでもないかもしれません。 彼が怒っている理由は、 1.あなたが不機嫌になる理由は彼のことが信じられないから 2.心配して声をかけてもまともな返事がなかった 3.過去の解決した話題を持ちだした。 上から順に重要な順です。 1は離婚してるんだから、そんな関係があるわけないと男性的には思っていると思いますよ。 約束がどうとか、そういう話は置いておいて、あなた自身がどういう気持で嫌なのかをつたえてこれからどうするかを二人で話し合うのが正解だと思います。 ですが、バツイチ子持ちだからね。 やむを得ないところもあると思います。 嫌なら別の相手を探すしかないところもありますよ。 そもそも、バツイチということは何らかの問題が彼か前妻にあったということでしょ？ 相手を見る目がないのか自分自身がダメなのか、そいういう既成事実があるわけです。 経済的にも子供の養育費とかありそうじゃないですか。 私が親なら反対しちゃいますね。
お礼
回答ありがとうございます。 結果、出てしまってるんですかね… PMS云々を理由に機嫌が変わること、わかっていながら彼にぶつけてしまったことすごく後悔しています。 確かに彼からしたら自分のことを全然信用してもらっていないと言う気持ちなんでしょうね。元奥さんが子供のためとは言え相談してくることも増え、元カノが常に彼の身近にいるような気分になってしまっているんだと思います。 いろんな方の回答を見ていて、今まで聞いて受け入れようと思っていた彼の子供のことは全く自分の思考に入れないでいる方がよかったのかもなと思います。 彼と話し合うことができたらそれも伝えたいと思います。 彼と話し合いを持つにはどうすればいいか何かアドバイスはありますでしょうか？
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お礼
回答ありがとうございます。 彼の管理。。。確かにそうですね。 彼から言い出したこともあれば、私がお願いしたこともありますが 普段から予測している起こるであろうことが起きてもまだ冷静に対応できましたが そうでないことを言われた時、自分が苦しいことに勝てず彼にぶつけていたと思います。 今考えたらなぜそれで苦しくなっていたのかすら疑問ですが。。。 彼が冷静になってくれた時に話ができるといいですが 冷静になったときには彼がもう全てを決めていそうで怖いです。 でも仕方ないですよね。 相手のことは変えられないし私が決めることではないのに 自分の気持ちを守ることに必死だったんだと思います。