女心 女性の方に質問です。

質問

こんばんわ。
元彼女に食事の誘われました。
その方とは、職場恋愛で年上女性です。
少ししか付き合わず、別れてからそれなりに時間が経っています。

近日、参考書を貸したんですが、そのお返しにと食事の誘われ
二人で食事に行くことになりました。
ここで質問ですが、このお誘いに何か意味はあるのでしょうか？
またどんな話をしていいのか少し不安で、気まずい空気になりそうな気がします。
そうならない様、何かよきアドバイスがあればお願いします。
二人ともお酒は飲みません。

よくわからない質問になってしまいましたが、随時補足していきます。
宜しくお願いします。

回答No.3

Sakura2568 · ベストアンサー

＞それでは相手に対し失礼になりませんか？
＞ある程度楽しませてあげたい気持ちもあり、相手に不快に・・・

あなたには彼女に対しある程度の好意があるのですね？
失礼をしたくない、楽しませたい、不快に思われたくない

ではその通りになさっては？
出来る限り相手に気遣い
あなたのできる範囲で楽しませ、
不快になりそうなら改善を図る。

そうすれば相手もあなたに対して会おうと言った訳を、そして今回の食事の意味も言ってくれると思います。
あなたが今回は仕方なく来たんだ、もう付き合う気はないという態度で行けば彼女もそれを見て態度を決めるだろうし、あなたが正面から自分を見てくれたなら彼女も正面から向き合ってくれる。

あなたは誘われた側なので次のターンはあなたからでもいいと思います。

あと、都合の良い関係というのは
相手が年上、しばらく別れていた、しかしまだ復縁まで言っていない段階で
女性から誘った場合は手っ取り早い方法で焦っているように思えます。
たぶんですがあなたは関係後に何か要求されてしまうと断れないタイプでは？
悪い方に想像すれば結婚を迫るとか、妊娠とか、
もっと悪ければ他の男性との駆け引きに使われかねないと思うのです。

杞憂で終わればそれでいいしその後友達としていい関係が築ければこれに勝るものはないし
あなたに気持ちがあれば復縁も一つのご縁ですから気負う必要はありませんが
相手任せでなくてもいいと思います。

彼女は一つ「あなたを誘う」というカードを出しました。
これに対し「友人として」というカード（態度）か「恋人としての復縁希望」を出すかで
また相手の出方が変わるので正直にあなたが決めていいのです。

お礼

再度回答ありがとうございます。
その通りなのでアドバイスを求めました。
ややこしくてすいません汗。

あぁなるほど、それは怖いですね。
気をつけます！とても参考になりました。

誘われただけなら友人として行きます。その他情報が
わからないので、女心への理解がある方へ質問したくて投稿させていただきました。

ありがとうございました。

回答No.4

manmanmann

うーん、普通じゃないかなあとおもいますけど。私も元彼と都合があえば時々ご飯いったりしますよ。特になにがあるわけでもなく、普通に友達ってかんじです。
久しぶりに色々話したいのかもしれませんね。

お礼

お礼遅くなり申し訳ないです。
そんな感じなんですね。
先日、行ってきたんですが、日帰り旅行に？
に誘われました。そういう事もされますか？？

回答No.2

blazin

相手から誘われている。
だったら、
貴方「から」深読みする必要もないし、
貴方「から」率先して、
空気（雰囲気）の調整なんてしなくて良いんだよ。
したいならすればいいけれど。
勝手に悩んでしまうのはお門違いだよ？
意図があるのか？
現時点では、
参考書のお返しという理由がある。
貴方は、
本当にそれ「だけ」なのか？
今そう思っている訳でしょ？
一度は（少しだけれど）付き合えた仲。
そんな相手から、個人的に食事へ誘われた。
それ自体に貴方は深読みの余地を見つけている。
それでも、
フワッとした誘いでは無い。
明確に理由がある、
誘い自体がお礼としての対価の意味を持っている。
その場の食事代を持つ事をお礼にするつもりの彼女。
貴方は、
もしかしたら、
こんなやり取り（貸し借り）を機に、
彼女が僕との関係を再考してくれるんじゃ？
それを少し期待しているんだと思う。
もしそういう目線で見られて「困る」なら、
そもそも貴方は誘い自体を受け入れていない筈だから。
貴方の質問で言うなら、会えば分かる。
実際に会ってみれば、分かち合ってみれば分かる。
言い換えれば、
会うまでは分からないし、分からなくて良い。
会う前はこれだけ色々考えていても・・・
実際に会ってみたら、
拍子抜けする位ドライな感じかもしれないよ？
本当にお礼としての域を出ないかもしれない。
その一回で「済み」かもしれない。
特にその後は無いかもしれない。
別れてそれなりに経っている。
だからこそ、
貴方「も」彼女「も」、
実際に会ってみてどんな感じになるのか？
それって分からないんだよ。
彼女だって、
「今」の貴方を知る為の探りもあるだろうし。
貴方だって、
「今」の彼女の気持ちを探りたい部分もある。
気まずさという言葉とも違う、
何となく久々故にコミュニケーションが「鈍った」感じ。
それは間違いなく存在するんだと思う。
それはあっても全然邪魔にならない。
ただ、
それをお互いに優しい気持ちでほぐし合えるか？
もっと言えば、
鈍った部分をほぐし「たい」と思えるか？
それによって、
その後の二人の関係性（進展）も変わってくる。
それはもう彼女次第でもあり、貴方次第でもある。
気まずくならないようにする為に。
↑考え過ぎない事。
会う前に頭でっかちになり過ぎない事。
考えれば考える程、
当日の貴方の心って「詰まる」んだよ？
詰まると消化不良を起こし、心に不活性ガスが溜まる。
そして、
自分の心に風通しを創れずに、ぎこちなくなる。
どうなるか？（相手が何を考えているのか？）
それはまだ分からない。
分からないなら、
今の時点から分かろうとしなくてもいいじゃないか？と。
あくまで僕は、
当日の彼女を丁寧に感じてみよう。
今の、目の前の相手を僕なりに感じてみよう。シンプルに。
そう整理して臨む事が、
心の鈍りは生じても気まずさには繋がらない手当てになる。
大切にしてみたら？
考え過ぎてガチガチの貴方を前にした元カノが、
貴方に対して「全然お変わりありませんね」。
以前にも感じた不器用な貴方を、
「今」の貴方にも感じてしまう事が無いようにね☆

お礼

回答ありがとうございます。
要するに考えても無駄的なことでしょうか？

自分的には参考書貸した位でご飯なんてお礼として
大きすぎる気がしたんですよね。
ありがとうで済む話ではないかな～って思います。

だから何故が出てきたんだと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

Sakura2568

それだけで彼女の気持ちなどわかりません。
それよりもあなたがどうしたいかのほうが簡単でしょう？

ご自分でどうしたいのかを自分に聞いてください。
これを機にまた親しくなりたいのか？
過去は過去としてこの先はないのか？

あなたは復縁を期待しても彼女のその気がなかったらを心配しているのでしょうか？
それともその気はないのに迫られたらどうしたらいいのかを決めかねているのでしょうか？
それは相手が決めることではありません。あなたが決めるんです。
復縁の期待も、それがかなわなかった時の対処も、もしも迫られた時の対処もあなたが決めること。
自分の気持ちに素直に従っていいですよ。

ただし、都合のいい関係は持たないほうが安全ですよ。
特に女性から言いだした場合はね。

会話は参考書を貸したのですからその書籍に関する話、
過去に付き合いがあったのですからその時の思い出話
今のあなたと彼女の近況報告。
目の前の料理の話
これで十分では？

気まずくなったらそれが答えでしょ？
気まずいような二人ならこの先もないでしょう。
早々に切り上げて帰ればいいだけの話です。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
貴方の様に正論できっぱりできれば世の中もっと単純かもしれませんね。

自分の気持ちは相手次第で考えるって言うのが自分の今の考えでした。
情けなくてすいません。

ちなみに女性から都合のいい関係を迫られた時なぜ注意が必要なのか
具体的に教えて頂ければこれから役立つと思いますので是非お願いします。

気まずくなるに関して、早々に帰るのも手ですが、
それでは相手に対し失礼になりませんか？
ある程度楽しませてあげたい気持ちもあり、相手に不快に
思われるような事はしたくないので、
アドバイスを求めました。
我儘ですすいません。

よろしければ再度回答をおねがいします。