アプローチしていたのに冷める時

質問

男性の方に質問です。

気になる人がいて、熱烈にアプローチしていたのに、
冷めてしまう理由を教えてください。

私はそのようなケースがとても多いです。

相手からアプローチがあり、こちらがそれに応えると、
徐々に引かれて音信不通になってしまいます。

最近では会社の後輩（数ヶ月前に転勤になり飛行機で1時間ほどの距離にいます）
から熱烈にアプローチがあり、2ヶ月ほどメールし、1度昼間に私の地元でデートし、
次のデート直前まで仲良く毎日メールしていたのに、時間ギリギリに仕事でドタキャンされ、
それ以降はこちらから誘っても音信不通です。
SNSでは楽しそうな投稿をしているので仕事で忙しいわけではないです。

合コンなどで出会った短期間の出会いでなら遊び目的も考えられますが、
数年前からの知り合いで共通の友人も沢山いる人なのでそれは考えられません。
相手に彼女がいないのも確かです。

思い当たる節があるとすれば、
•メールが長い、疑問文も会話の流れで一つに2つ以上ある時もある。
（彼のメールも長いので、全てに楽しい返事をしなければと思ってしまう。
でも相手の文字数にはできるだけ合わせるようにしています。）
•メールの返事のペースが彼よりも少しだけ早い時がある。
•優柔不断な性格で、先輩なのにデートをリードできなかった。
•20代後半になりなかなか好きな人もできず、「絶対失敗したくない」と思ってしまっている。
（オーラには出していないつもりです。恋愛の話もしてません。）
•趣味は多いのですが、恋愛の出来事があると趣味を忘れて恋愛一本になってしまう。
彼からメールが来なくなるだけで何も手に付かなくなる。（これも彼に直接何か言ったりしたわけでは全くないのですが‥）

です。

おそらく彼に「手に入った」と思われて飽きられてしまうのだと思いますが、男性は確証がないと告白できないとも聞きますし、丁度いい距離感がわかりません。

こんなことが続くと、これから恋愛も結婚もできないのではないかと不安で泣いてばかりです。
辛口で結構なので、本当に悩んでいるので教えてください。

回答No.9

stmstj

手に入ると相手に告白させる中間がうまく読めないのかもしれませんね。
もし、男性からの告白待ちをしているのであれば、あなたの方からタイミングを見て告白してはどうでしょうか。

回答No.8

tkycpt

いつもそんなことになっているとしたら、何かあるのかもしれませんね。
もしかして、外見と中身のギャップがありすぎるとか。
なので、アプローチはかなり積極的にうけるけれど、お互いのことが分かった時点で何か違うなと思われたとかでしょうか。

回答No.7

kngyk

男性側に原因がある場合もありますし、あなたにある場合もあります。
男性側のことで言えば、転勤してからさみしくてアプローチしていたが転勤先で落ち着きいろいろとやることができた。
あなたの方であれば、気持ちが恋愛に一途すぎて重くなってきた。
とかでしょうか。

回答No.6

ootemon

飽きた、めんどくさくなった、他に好きな人が出来た、ほかにやることがある、など。

お礼

ありがとうございます。
やはりそのような理由ですよね…。
飽きられたとしたらポイントが気になります。

回答No.5

blazin

貴方の方が心的に準備を整え、
相手以上にこの関係に賭けようとし出した時・・・
相手の多くは、
まだそれだけの貴方を受け止める準備が無い（事が多い）。
アプローチしていた彼。
アプローチ≒私に対して近づきたい欲あり。
貴方の感覚で言えば、
相手が私に近づきたいと思っているなら・・・
私の方からも近づいたら。
それは相手にとって、
私に近づく為の手間が省ける事であり。
相手が求める世界が、
いち早く見つかる事に繋がるじゃないか？
貴方はそう考えている。
それなのに・・・
何で私の方から動くと相手は下がるのか？
何で私が正対して応じる準備をし出すと、
もう相手にはその意志が無いのか？
貴方は、
そんな擦れ違いを沢山経験している人。
猛アプローチ。
その状態の最大の「良さ」は、
自分「から」見つけていけている感覚であり手応え。
確かにアプローチのゴールは、
相手に着く事であり、相手の心を掴む事。
でも、
自分と同じような相手が欲しい訳では無い。
変な言い方になるけれど、
相手が追い付いてきちゃうと冷めてしまう。
もっと言えば、
相手に自分以上の温度（欲）を感じてしまうと・・・
不思議と今まで高めていた熱って下がってしまう。
アプローチする側の理想は、
常に自分「から」見つけていける感覚、
それを感じながら近づいていきたい。
勿論その感覚にも微妙な「あんばい」はあるよ？
あまりにもアプローチだけで手応えが得られないと・・・
アプローチ自体が空回りしてしまう。
アプローチを続けたい。
そう思える原動力は、
やっぱり相手「から」得ていく感覚だから。
少しずつ、
でも確実に相手の気持ちを掴めている。
そんな手応えも味方に付けながら、
自らの開拓欲（興奮）にも心地良さを感じていく。
そんな彼からすれば、
直ぐにノリの良い対応って必要じゃない。
直ぐに合わせて欲しい訳でもない。
大切なのは、
アプローチしている「彼の関係」である事。
その目線を無くさずに向き合っていけるか？
貴方は、
直ぐに恋愛に比重を置きたかる重たい人。
意識し出すと成功失敗に気負い出す人。
それって、
「彼の関係」である筈なのに、
気付いたら「私の関係」にしてしまう状態。
アプローチしている側って、
その変化（体感の変化）には凄く敏感。
気付いたら、
貴方も貴方で個人的なスタンバイを始めていて、
彼のアプローチを「私の関係、私の未来」、
そんな風に捉えて受け止めようとしてくる。
それは、
彼にとっては主導権の移動を意味する。
貴方は、
無意識でつい彼に合わせようとしてしまう。
合わせれば合わせる程、
アプローチ側の彼には好都合だろう、と。
そして合わせる事が出来れば、
私の青写真（成就）にも近づける事が出来るだろう、と。
でも、
それは違うんだよ。
結果的には、
貴方が合わせに行った瞬間から「合わなく」なっている。
合わない≒彼「が」合わせたい、
彼「から」合わせたいと思えるスペースを貴方が奪い始める。
奪われてしまうと・・・
それまでの開拓欲が潮が引くように穏やかに。
そういう事もあるんだよ。
ここまでは合わせて欲しい。
でも、
僕以上に展開欲を持ち過ぎないで欲しい。
勝手に「私の関係」にしないで欲しい。
アプローチ側の彼はそう思ってしまい、萎えてしまう。
変な言い方になるけれど、
アプローチしている角度（彼から貴方）、
それは仮に交際するとしても続けたい部分なんだよ。
もっと言えば、
そういう風に自分を焚き続けてくれる相手かどうか？
それが、
最後の一歩（告白して付き合いたい）に踏み出すか？
その選択にも大きく影響してくる。
貴方は、
相手のアプローチを感じると、
その相手が貴方にとっても嬉しい相手だと分かると。
直ぐに「応じる」自分を用意しやすい。
そして、
相手に「合わせる」という、
「良い人」としての応じ方がとても多い。
良い人としての応じ方は、
相手の展開欲、開拓欲にはあまり嬉しくない。
気付いたら、
何となく自分よりも気持ちが強い、
そんな不穏な重さを貴方側に感じるようになる。
感じた時点で、
貴方の方が自分を上回っている（と彼は感じる）
その時点で進行形が止まる。
貴方は、
ガードレスなようで凄く考え過ぎるタイプ。
優柔不断と貴方は書いているけれど、
むしろその方が良いんだよ。
グズグズしていて決断力が無い、という意味では無くて。
優柔不断だからこそ、
良くも悪くもあまり考え過ぎずに、
相手を追わない。そして自分の中に意識の比重を増やさない。
そんな柔らかくて優しい貴方であればいいんだよ。
貴方は多趣味なんでしょ？
良い意味で、
恋愛も生活の多面の一つ。
ワンオブゼムの軽さのままでいて欲しい。
そうすれば、
相手は貴方を見つけやすい。
貴方から沢山詰めて来ない分、
相手「から」探しやすいスペースが続いていく。
そして、
ワンオブゼムだからこそ、
出来る事だって限られてくるし、重さも直ぐには増えない。
恋愛一本になる貴方。
ワンオブゼムでは無くて、
勝手にオンリーワン体勢を直ぐに選ぶ貴方。
それは、
結果として貴方の良さを消している事になる。
それこそ、
多趣味云々という生活がある分、
後は恋愛だけだ、後は彼氏というピースを埋めるだけだ。
そんな自己流方程式があり、
変に待ち構えた部分があったりする。
他はある程度出来ているから「こそ」、
恋愛に対する比重を無意識で増やしてしまっている。
それが最近の貴方の定番。
貴方にとってはそれが自然でも、
相手にはそれって全然分からない。
貴方は、
遠くから見ていると凄くバランスが良い異性。
でも、
いざ絡んでみると、
直ぐに恋愛に絞り出して、世界が狭くなる。
余り心地が良い風を送り合えない相手なんだよね？
遠くから見たバランスもまた、
近くで感じるアンバランスへのガッカリを生む。
それは、
貴方自身意識して向き合った方が良い部分かもしれない。
不安で泣いてばかり。
そんな貴方がいるなら・・・
次に貴方を好きになる異性は、
泣いてばかりの貴方を「引き受けなければ」いけない事になる。
今の、目の前の貴方だけで良いのに。
今の、分かち合えている範囲だけで良いのに。
貴方の抱える不穏な重さや過去や気負いや懊悩・・・
それは二人の関係の障害にもなり兼ねないからね？
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
思いを「重い」にしない事。
心のゆとりは無くさないようにね☆

お礼

blazinさん
すごいです！！専門家の方でしょうか？
ここまで自分の潜在的な気持ちを当てられたのは初めてです。
本当にその通りなんです。
友人や家族、仕事やプライベートには恵まれてきて、
唯一恋愛だけができなくて、足りないピースをどうしても埋めたくなってしまいます。
受けたいアプローチが来たら何とか彼に合わせて、
付き合ってもらえるよう必死になってしまいます。
相手もそういうことを感じてしまうから冷めてしまうんですね…。
相手が喜んでくれそうな回答をして、アプローチが上手く進むように
提案する。これじゃダメなんて、恋愛は本当に難しいですね。
もう少し教えてください。アプローチが来たとき、私は具体的に
どうすればいいのでしょうか？
彼から提示された日にちは断ったり、趣味を充実させるなどでしょうか…。
相手を意識せずに、等身大の自分で行けばいいのでしょうか？
彼を焚きつける方法…ぜひ知りたいです。
すごく丁寧におしえて下さっているのに、理解力が乏しく申し訳ございません。
もう失敗したくないんです…。
目から鱗なアドバイス、本当にありがとうございます。

回答No.4

eroero4649

＞おそらく彼に「手に入った」と思われて飽きられてしまうのだと思いますが

ここの部分についてお聞きしたいのですが、セックスをしていますか。相手とセックスしたなら、「手に入った」と思って飽きられることはあります。そうじゃないなら、セックスしていない女性を男性は「手に入った」とはいいません。もしある男性が「俺、あの子とセックスはしてないけどあの子は俺に惚れているから俺のものだね」なんて自慢したらそれを聞いた他の男性は「バカじゃねえの」って一笑に付するでしょう。男にとって、「手に入れた」とは「抱いた」と同義語なのです。

もしセックスしたらすぐ飽きられちゃうのだとしたら、主に考えられる理由は二つです。
ひとつは、簡単にセックスさせすぎだということです。相手が女性に限らず、男は簡単に手に入ったものにはさほどの価値を感じないものです。男はみんなレアカードを自慢するでしょ？レアカードを手に入れるくらいの苦労はさせないといけないのです。
もうひとつは、セックスがどうしようもなくつまんなかったときです。私の場合は、一切サービスがないとつまんないです。

もしセックスさせてないのに飽きられちゃうのだとしたら、おそらく自覚していない理由により飽きられちゃうのだと思います。その場合は、魅力の決め手がないのでしょうね。顔も普通、スタイルも普通、性格も普通。普通ってのは逆にいやあインパクトがないということでもあります。また、デートのときに「また会いたい」と思わせることに失敗もしているといえるでしょうね。
ほら、男性でも僕のどこがいけないの？って聞かれても特にいけないところがあるわけじゃないんだけど、なんかときめかない男の子っているじゃないですか。デートに誘われても、断る理由はないけどワクワクしねーんだよなー、って相手。あれの女の子版なんじゃないかしら。

お礼

ご丁寧なご回答ありがとうございます。
セックスはしていないです。
恋愛のコラムによく「手に入った距離」というものが
書いているので、私のテンションなどを見て、そう判断されたのかと
思ってしまいました。
私のケースではそれは当てはまらないのですね…。

何かあと一つ決定打に足りないというのは当たっている気がします。
恋してるとそれにしか集中できなくなるからでしょうか。
もう少しフランクになって、自分の魅力を伝えられる人になれるよう頑張ります。
ありがとうございます。

回答No.3

manmanmann

まあ、そんな人にばっかり運悪くあたってる可能性もあるので、あんまり落ち込まないほうがいいですよ。恋愛って運もあります。ほんとに。

でも質問見てるとやはり他人に依存する傾向が見受けられますね…。
まずは「彼氏ありきの自分」から「彼氏はあくまで自分の人生におけるオプション」くらいの温度を心がけるといいのかもしれません。

あと男子ってメール不精な人がおおいので、そんなに長くなくてもいいのかもネ。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます。
少し元気が出ました。
確かに、私は力みすぎていたのかもしれません。
本当に逃したくない相手だったので、そこがダメだったのかも…。
あくまでオプションという心を忘れずにこれからは頑張ります。

回答No.2

cherio54

＞熱烈にアプローチしていたのに、冷めてしまう理由

・なにか決定的に嫌なところが見つかった
・他にもっといい子が見つかった
・無理だな、と思ってしまった

っていうのが一般的かもしれませんが、
あなたの思い当たる節を見てみると、

・結婚を意識していそうだと感じた
・重そうって思った
・簡単にいきすぎてつまらなくなった

なんてもの考えられそうだと思いました。

お礼

結婚の話は全くしてないのですが、そんなオーラが出てしまっているのかもしれないですね。
確かに彼は肉食系だと自分で言ってたのもあり、簡単すぎて飽きられた可能性も高いです。
後悔ばかりしてしまっています。
ありがとうございます。

回答No.1

tissuepaper0

恋愛に対して失敗したくないという気持ちや一生懸命さが
表れすぎて、重たく感じてしまうのかもしれませんね。

あなた自身が完璧主義者ということはありませんか？

先輩なのにデートをリード出来なかったとか、
失敗したくない、すべての話に楽しい返事をなどというところから
完璧主義者のように感じたのですが、ちゃんとやろうとしすぎて
重いというか、固いというか…。

恋愛一本になってしまうところもですが、
あまり恋愛に一直線になりすぎない方が良いと思います。

もっと力を抜いてはどうでしょう。
あなたは先輩だからリードしなきゃと思ったかもしれませんが、
相手もそう思ってるとは限りません。

アプローチに答えるまでは
相手からお誘いなどくるのでしょうから、
失敗しないよう頑張りすぎるより
素のあなたの方がいいのではないでしょうか。

言葉で言っていなくても態度で一生懸命さや必死さが
伝わってしまうことも大いにありますよ。

お礼

ありがとうございます。
完璧主義者ですか‥確かに、相手に嫌われたくないという思いは昔から人一倍強いです。
確かにできるだけ優しく軽い言葉にしていましたが、
オーラで重さが伝わってしまったのかもしれません‥。
自然体って意外と難しいですが、がんばってみます。