彼も私がいなくなってもいいからこの態度ですか？

質問

小さい頃から、私はいてもいなくてもいい存在なんだなと思って生きてきました。
そう思うようになったきっかけは母親と祖母です。
その前提があるせいか、特に恋人など身内に近くなっていく 存在の人の言動程「あなたはいてもいなくてもいい人です」と私に言っているように感じてしまいます。

例えば、彼氏と出かけた先で彼から言われた言葉が冷たく感じられて少し喧嘩になりました。彼が先をスタスタと歩いて行ってしまって途中までは後ろの私を気にしながら歩いていてくれていたのが、赤信号ではぐれてしまい、そのまま彼を見失ったことがありました。私を置いて先に自宅に帰ってしまったのだろうと思い、私も彼の家に向かい到着しましたが、家にはいませんでした。その時点で、私から連絡すると、彼はまだはぐれた街にいて、今から自宅に帰る所だと言われました。
私はすっかり「彼は私と別れてもいいと思っているから、私を探すことも連絡することもなく帰宅したのだ」と思っていました。彼の自宅は駅から徒歩10分なのですが、その後彼が帰宅したらしく「どこにいますか？」と連絡がきて、「怖いから駅まできた」と返事をすると、駅まで迎えに来てくれました。
ただ、実際は彼によると、「冷たくしたつもりはなく、あなた(私)が拗ねて話さなくなった。はぐれた後少し探してから近くのカフェに入って連絡がくるかなと思って1時間程読書をしながらいた。(この1時間の間に私は彼の自宅に向かっていました)自分から連絡しなかったのは君が拗ねていたから、連絡したとしても絶対に応えないだろうと思ったから。」だそうです。
部屋に戻ると泣いている私に着替えやらスリッパやらを渡しながら「はいはい。笑」という感じで接してきて、「はい」と言って腕を広げてくれましたが、私が座ったままいると、「君はまたそうやって意地を。笑」と言って抱き起こされました。

この出来事の時、はぐれて連絡が来なかった時点で、私の頭の中は「彼は私と別れたかったんだ」という事しかありませんでした。ただ実際は彼は別れたいからはぐれたまま連絡をしなかったわけではなかったようでした。

そして今の状況は、私の父親が「一度挨拶に来るように」と言ったことが発端で、彼が家に挨拶に来る事になり、その1週間後に父親の日程の候補を彼にメッセージで連絡したところ、もう見てはいるはずなのですが敢えて既読にされず、返事もきません。

彼はこの春、会社を辞めて2年間経営管理学修士の、大学院に行きます。なので結婚は2年後という話になりました。
きっと本当は私の親に会いに来たくないけれど、一度行くと言ってしまった手前、今更行かないとも言い辛い。でも会いに来てしまったら結婚まで迫られるのではないか、2年後結婚するように約束させられるのではないかと思うと来たくない。いっそのこと彼女と別れようかどうしようか。別れるならなんと言おうか。

と考えてるのではないかなと私は自然と予想が浮かびました。
実際はどうかわかりません。私の予想通りかもしれないし、喧嘩の時のようにそうでないかもしれません。
友達にこの状況を話したところ、既読にならない事はこれまでもあったでしょ、日程の調整中だよ、とのことでした。ただ、これまでも彼が既読にしない時というのは、答えづらい事や迷っている時だなと思います。なので私からみると、「会いに行きたくないけど、どうやって
回避しようか。いっそ彼女と別れようか」と
考えているように思えるのです。

私は誰かに心から愛されていると感じたことがなく、以前付き合った男性にも自分の要求をしたことはありませんでした。
相手に合わせて相手の希望を優先させて相手のストレスのないように振舞ってきました。
私はいつも誰かの満足のための犠牲になってきました。
小さい時は祖母と母の八つ当たり先でした。存在を否定され、いなくていいと言われました。
私はそういう役回りなんだと思って諦めてその役を務めてきました。
でも1人くらい私にも味方がいてほしかったです。
家族はだめ。友達は近くにいる他人。恋人は友達よりも近い存在になってくれる気がしました。
でも結局、今の彼も私がいなくなったらなったでまあいいかと思っているから、今の様な態度なのだと思います。
本当にいなくなってほしくなかったらもっと愛情を表現すると思います。

彼も私を必要としていないなら中途半端に私の近くにいないで消えて欲しいとすら思います。
「悩ませてごめんね。私のこと愛してないのに親に挨拶なんてきたくないよね。あなたはやさしいから、別れたいって言いたいけど言えずにいるんだよね。私から言うね。別れてもいいよ。今までありがとう」彼にこう言ってあげれば彼も悩まずに済むでしょうか。

回答No.6

E-1077

お礼文に補足を要求する文言がありましたので、再回答します。

「自分が傷つくことで相手も傷つけることがある」
これは、まさにこの喧嘩そのものです。自分は相手の言葉の真意をくみ取ろうとして逆方向に考えてしまい勝手に傷つく。しかし相手も同じように「彼女を傷つけてしまった」と自責の念にかられないと誰が証明する？のかな。相手も同じように疲れてきていることになぜ思いを寄せないのか・・ということです。
あなた一人が悩んでいるわけではないと思います。
だから二人のことは二人いるんだから二人で考えて結論を出すべき。
それが付き合っている人との誠意というものではないかな。
勝手に想像して分かれてあげたほうが彼のため・・・なんて、奢るような言葉が出てくる。

愛は手元に手繰り寄せても見えないから不安になるのはわかる。
それを「あるもの」として信じてみな生きているのです。
赤い糸というのはそういうものの象徴じゃないかな。
一人で勝手に盛り上がらないで、彼と話し合うこと。
どっちにしてもいまのままでは解決しないでしょう。
彼の真意をくみ取ろうとしすぎて全然違う回答になっていませんか？

と・・・いうことです。

言葉足らずで申し訳ない。
少し理解していただけたでしょうか。
人は人と付き合う限り、絶対に傷つかない関係はあり得ないと思っています。多少はなにかありますよ。
それをうまくやっていくのが言葉なので、意思の疎通は、マメにね。

お礼

要求してすみませんでした。
でもお返事ありがとうございました。

彼に日程の候補を連絡してから、3日経とうとしています。

せい私が正常な感覚をもった彼女だったら、彼に何か言ってあげていますか？
それとも彼から何か言ってくるのを待ちますか？

正常な感覚を教えてくれる人が私には必要みたいです

回答No.5

ootemon

1度しっかりとボランティアなどをしてみたら
自分が必要な人間だとかんがえられるようになるんじゃないですか。

お礼

ありがとうございました

回答No.4

esidishi

被害妄想です。
その過去の親から受けた事から、あなたは極度のマイナス思考になり
勝手に思い込んでいるのだと思います。

彼が大学院に行くことになっても、その間も彼氏ですよね。
今までどおり何も変わりません。

結婚は2年後　ではなく　結婚の話は最低でも2年は考えられないという意味かも。

大学生で結婚できないですよね。
また大学院を卒業してすぐ結婚も難しいでしょう。
それは2人の絆の問題ですので、こうだという断言はできません。

あなたのお父さんが、挨拶に来いなんて言われても・・　
結婚を強制されてる気にもなると思いますが。
「大学院に行って勉強して資格をとって就職する」
こんな忙しいときに・・　とも。

赤信号で、はぐれてしまったら、普通は探すか電話するかその場に待機。
彼氏が彼女がいないことに気がついたときに
あなたはすでに家に向かっていたんですよね。

では今後、そういうことはしないようにしましょう。

・街中ではぐれてしまったら、すぐに探すか電話する
・過去に母と祖母から受けた事をうちあける
・それが原因ですごく不安だということも伝える
・なにもかも自分ひとりで悩まず彼氏に相談する

こうすることで、彼氏は今まで以上に、あなたに対して
「こうしなきゃ」「あーしなきゃ」と考えるようになり
あなたの不安も少しずつ解き放たれていくでしょう。

1人で悩んでも解決しません、大切な人に相談してみましょう。

お礼

具体的にありがとうございました。

回答No.3

HeyXey

捨てられる不安が大きいと、自ら別れを切り出してしまいます。それは、風船が膨らみ続け「いつ破裂するのだろう」という恐怖から解放されたくて、自ら破裂させてしまう行為と同じです。破裂する時期をコントロールできる分、恐怖が和らぐからです。酔った勢いで、ついそのような事を言ってしまいそうなら、それは自分の過去（母親と祖母との関係）の経験によるものであることを彼に話しておくことです。本気で言っているのではないことを伝えて、理解してもらいましょう。
　「自分の不安を和らげるような行動を彼がとるべきだ」あるいは、「自分が不安に感じるのは彼のせいだ」と思ってしまうのは、「自分ではコントロールできない」という固定観念があるからでしょう。また、自分を責めたり卑下したりするのは、自分が他人から否定されることを怖れすぎるあまり、先に自己否定することにより、けん制してしまっているからです。すべては、不安から逃れたいがためなのです。
　もし、本当に貴女に価値が無いのなら、そもそも彼は付き合っていなかったのです。彼は自らの頭で判断し、付き合う価値があると思ったから付き合っているのです。「彼は、私のことが好きではないのではないか」と思うのは、いじらしく相手の気持ちを気遣っているようでいて、実は、自分が傷つくことだけを怖れている、利己的な考え方なのです。そういう人は、他人のありのままの人間性を認めず、感謝する気持ちもなく、ただ「自分をどう扱ってくれるか」という受け身で打算的な目でしか他人を見ていません。相手への愛情は、「相手も私を認めてくれるかぎりにおいて」という条件つきでしかないのです。自分が相手を尊重していないから、相手もそうに違いないと勘繰ってしまうのです。
　ある本に、そういう人の心理についての的確な表現を見つけました。
「道を歩いていて、野良犬がついてきたとする。ただついてくるだけなら何とも思わないが、その犬を蹴って追い払おうとしても、なおついてくるなら、本当に慕われているのだということが判って、情がわいてくる」
　人は、不安から逃れるために生きているのではありません。楽しむために生きているのです。他人を喜ばせるもっともよい方法は、自分が相手との付き合いを楽しむことです。それだけで充分なのです。「相手も楽しむこと」まで要求するのは、ごう慢というものです。
　『愛してくれ』と言って、言われて愛する人はいません。愛される人間になるための絶対条件は、「他人に愛されるかどうかということを気にしない」ということです。自分が幸せを感じられない人は、他人に対して、「もっと気を遣ってほしい」「自分の気持ちを理解してほしい」と、際限なく要求してしまいます。そして、いつしか感謝の気持ちをなくしてしまい、他人からの愛情も失ってしまうのです。他人に何かを求めてばかりいる人は、誰からも敬遠されてしまいます。「求めなければ愛は得られない」と思い込んでいる人は、今すぐその呪縛を解き放ってください。

回答No.2

E-1077

なんでそんなにいい子ぶるのかわからない。
あなたは誰かを傷つけたくないというわりに、自分が傷つくことを率先してやっているように思える。
それは矛盾はしていないけれど、あなたが傷つくことで相手も同じように傷つけているのだとなぜ気づかない？
人の言葉は諸刃の剣です。
傷つけられた方より傷つけたほうがもっと傷が深いということだってあるんです。
全部自分が背負い込めば問題が解決すると思っていること自体が驕っていると思います。

もっと、自分と彼に素直になればいい。
そうやってすり合わせていくのが「人間」なんです。
人と人の間が人間
時と時の間が時間
無と無の間が無間
隣にありそうでないものを探していくのが人生です。

自分に酔っていないで、もっと物事の本質を見ることです。

反論がおありでしょうが、客観的に見たらこう思う人は少なくないと思います。

お礼

回答くださってありがとうございます。

あなたが傷つくことで相手も同じように傷つけているのだとなぜ気づかない？

とはどういう意味ですか？

回答No.1

konan787-big

ずいぶん長い文章ですけど、あなたは彼の事がほんとに好きなの？好きなんだったら、そんな事考えずに楽しめばいいんじゃない？ケンカも出来なくちゃ恋人とは言えないでしょ、男って女性と違って単純だよ
嫌だったら嫌って言うし、ほんとに嫌だったらヘタな言い訳なんかしないし、だいたい相手にしないって。それに、今大事なのは、あなたが変わらなくっちゃ、今のままの考えでいったら、彼もあなたの事が好きでも、だんだん気持ちが離れていくと思うよ。あまり自信過剰も良くないけど、あなたの場合は自信持たなくっちゃ、文章を見る限り、少なくとも彼はあなたの事が好きだと思う。今まで通り仲良くケンカしながら付き合っちゃいなさい。

お礼

回答くださってありがとうございます。

友達に「付き合ってるけど、この人私のこと本当に好きなのかな？嫌々付き合ってるとか、邪魔にはなってないから別れないだけじゃないのかな？とか思わない？」と聞くと、友達は「好きじゃなかったら付き合ってないよ。付き合ってること自体が好きだってこと」と言いますが、もう好きではなくなっているけど「別れよう」と相手を説得することは労力がいるからそのままでいる、という事もあると思います。
なので、彼も本当はもう別れたいと思っているけれど、別れるには労力が入るし、自分の生活の邪魔にはなってないからそのままにしておいているのかなと思ってしまいます。

こういう考え方をする人はあまりいないのでしょうか？