- 締切済み
彼には私から別れようと言ってあげるのが愛情ですか？
小さい頃から、私はいてもいなくてもいい存在なんだなと思って生きてきました。 そう思うようになったきっかけは母親と祖母です。 その前提があるせいか、特に恋人など身内に近くなっていく 存在の人の言動程「あなたはいてもいなくてもいい人です」と私に言っているように感じてしまいます。 例えば、彼氏と出かけた先で彼から言われた言葉が冷たく感じられて少し喧嘩になりました。彼が先をスタスタと歩いて行ってしまって途中までは後ろの私を気にしながら歩いていてくれていたのが、赤信号ではぐれてしまい、そのまま彼を見失ったことがありました。私を置いて先に自宅に帰ってしまったのだろうと思い、私も彼の家に向かい到着しましたが、家にはいませんでした。その時点で、私から連絡すると、彼はまだはぐれた街にいて、今から自宅に帰る所だと言われました。 私はすっかり「彼は私と別れてもいいと思っているから、私を探すことも連絡することもなく帰宅したのだ」と思っていました。彼の自宅は駅から徒歩10分なのですが、その後彼が帰宅したらしく「どこにいますか？」と連絡がきて、「怖いから駅まできた」と返事をすると、駅まで迎えに来てくれました。 ただ、実際は彼によると、「冷たくしたつもりはなく、あなた(私)が拗ねて話さなくなった。はぐれた後少し探してから近くのカフェに入って連絡がくるかなと思って1時間程読書をしながらいた。(この1時間の間に私は彼の自宅に向かっていました)自分から連絡しなかったのは君が拗ねていたから、連絡したとしても絶対に応えないだろうと思ったから。」だそうです。 部屋に戻ると泣いている私に着替えやらスリッパやらを渡しながら「はいはい。笑」という感じで接してきて、「はい」と言って腕を広げてくれましたが、私が座ったままいると、「君はまたそうやって意地を。笑」と言って抱き起こされました。 この出来事の時、はぐれて連絡が来なかった時点で、私の頭の中は「彼は私と別れたかったんだ」という事しかありませんでした。ただ実際は彼は別れたいからはぐれたまま連絡をしなかったわけではなかったようでした。 そして今の状況は、私の父親が「一度挨拶に来るように」と言ったことが発端で、彼が家に挨拶に来る事になり、その1週間後に父親の日程の候補を彼にメッセージで連絡したところ、もう見てはいるはずなのですが敢えて既読にされず、返事もきません。 彼はこの春、会社を辞めて2年間経営管理学修士の、大学院に行きます。なので結婚は2年後という話になりました。 きっと本当は私の親に会いに来たくないけれど、一度行くと言ってしまった手前、今更行かないとも言い辛い。でも会いに来てしまったら結婚まで迫られるのではないか、2年後結婚するように約束させられるのではないかと思うと来たくない。いっそのこと彼女と別れようかどうしようか。別れるならなんと言おうか。 と考えてるのではないかなと私は自然と予想が浮かびました。 実際はどうかわかりません。私の予想通りかもしれないし、喧嘩の時のようにそうでないかもしれません。 友達にこの状況を話したところ、既読にならない事はこれまでもあったでしょ、日程の調整中だよ、とのことでした。ただ、これまでも彼が既読にしない時というのは、答えづらい事や迷っている時だなと思います。なので私からみると、「会いに行きたくないけど、どうやって 回避しようか。いっそ彼女と別れようか」と 考えているように思えるのです。 私は誰かに心から愛されていると感じたことがなく、以前付き合った男性にも自分の要求をしたことはありませんでした。 相手に合わせて相手の希望を優先させて相手のストレスのないように振舞ってきました。 私はいつも誰かの満足のための犠牲になってきました。 小さい時は祖母と母の八つ当たり先でした。存在を否定され、いなくていいと言われました。 私はそういう役回りなんだと思って諦めてその役を務めてきました。 でも1人くらい私にも味方がいてほしかったです。 家族はだめ。友達は近くにいる他人。恋人は友達よりも近い存在になってくれる気がしました。 でも結局、今の彼も私がいなくなったらなったでまあいいかと思っているから、今の様な態度なのだと思います。 本当にいなくなってほしくなかったらもっと愛情を表現すると思います。 彼も私を必要としていないなら中途半端に私の近くにいないで消えて欲しいとすら思います。 「悩ませてごめんね。私のこと愛してないのに親に挨拶なんてきたくないよね。あなたはやさしいから、別れたいって言いたいけど言えずにいるんだよね。私から言うね。別れてもいいよ。今までありがとう」彼にこう言ってあげれば彼も悩まずに済むでしょうか。
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
みんなの回答
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
先のご質問にもアドバイス差し上げましたが、再度恐縮です。 あなたの悩みは、ひと言で言うと「気持ちの安心の保証が得られない」のです。逆な言い方をすると、通常、何々という言葉を聞けばお互いが了解出来て安心出来、気持ちが何となくほんわかする言葉でもあなたの場合「もしかして」「ちょっとすると」という不安な気持ちが考えていないのに発生するのです。 その不安な気持ちを打ち消すために「これでもか、これどもか」というように安心の保証を得ておきたいのです。しかし、あなたの望む安心の保証なんて得られないのです。あなたと相手の間には信頼関係があって初めて安心は得られます。 あなたはその信頼関係を、何も発生していないのに不安を引き寄せることで、本来の安心であるべき関係を壊しているのです。何故そう言うように考えてしまうのかですが、言葉による安心を身につけていなかったのです。言葉の持つ安心のイメージが浮かばないのです。その原因はあなたがお書きになっています。 最後の方にお書きになっている「悩ませてご免ね・・・」の台詞は、益々あなたを幸せから遠ざける台詞ですので中止すべきです。相手に対する気遣いの気持ちでおっしゃっているのかも知れませんがそれは間違っています。本来の気持ちと違います。この言葉ひとつを取ってみても相手に対する思いやりの言葉ではなく、ご自分を防御する、しかも不自然な言葉であることは明らかです。自分の寂しさを隠すために引いて構え、心にもない言葉は言わないことです。正直にです。正直な気持ちを言葉と態度で現し相手と接するべきです。
- TerumiKo
- ベストアンサー率16% (15/89)
あなたは あなたが愛されるはずがないのに彼と付き合うことに対して悩んでるんでしょうか？ それとも あなたは人が自分を愛してくれるはずがないから、私も人を愛さないってことなんでしょうか？ 自分を愛してくれるからその人を愛するのではなく、 ただ愛して信頼する。 そんな風になれるといいですね。
- nanana1230
- ベストアンサー率25% (141/543)
あなたが別れたいと思うのはあなたが別れたいからであって彼のためではありません。 結局は自分のためですよ。 あなたは人を心から愛したことがありますか？ あなたが心から人を愛したことがあるのならそういう感覚にはならないと思います。 彼がそういうあなたを受け入れられなくなって 「やっぱり彼も同じなんだ！」と自分に言い聞かせたい、 「やっぱり自分の思う事が正しかったんだ」とそう思いたいのでしょう。 そう思うならそうすれば良いだけです。 あなたの過去の問題で親や家族にされた事とその彼は関係ありません。 あなたが無理矢理、結び付けたいだけです。 あなたがそう思ってるからそういう風に引き合わせてるだけです。 あなたが過去の出来事が問題でそういう風におもってしまう起因になってたとしても それは自分が「これではダメ」と思えないならいつまでも過去の言い訳にしかなりません。 わたしから言えば「恋愛に失敗したからもう恋愛はしない」と言ってるのと同じように思います。 あなたがネガティブなのはあなた自身の問題です。 病気と思うなら病院に行けばよい。 ひねくれた性格なら嫌われるだけです。 あなたがそれで良いならずっと誰かのせいに生きていけばよい。 あなたが嫌なら自分を変えるだけですよ。
- hiro822
- ベストアンサー率20% (131/637)
ちょっと急ぎすぎているし、 自分が傷つくのを恐れて、先回りしすぎている。 大事なことを決めるためには、時間をかけたい時もあるし、 一度決めたことを変えるのは、失礼だからあえて結論を出す時期を送らせることもある。 自分のことをもう少し信じたほうがいいと思います。 そうでないと、相手のことを信じられない。 彼は、自分が信じてもらえていないんではないかと思われていると思います。 あなたに欠点が有ることと同じように、彼だって完璧ではないのだから、 彼の行動が、あなたの予想に反しているとき、彼の全てを否定しては酷だと思います。 辛い時に、一歩下がって見てみれば、世界はそんなに過酷ではないと思いますよ。
- 4LN8
- ベストアンサー率14% (3/21)
幼少期からのつらい状態心中お察しします。 同経験から回答させていただきます（自分で色々な方法を調べ克服しました） あなたはアダルトチルドレンと思われます アダルトチルドレンとは、「機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持つ」という考え方、現象、または人のことを指します 代表的な症状は強い見捨てられ不安です。親からの愛情をうけずに育ってきたために無意識のうちに親しい人から見捨てられるのではないかと思う症状です 見捨てられるということは子供にとっては死ぬということと同義でありこれ以上ない恐怖です そのため相手から見捨てられるという可能性のそぶりがあっただけで見捨てられる前に自分から見捨ててやろうという生きるための防衛本能です これは自分の経験則から言っても抑えられる感情ではなく新しい人とお付き合いしても繰り返してしまいます。 心にいつもぽっかりと穴の開いたような虚無感はありませんか？この穴もアダルトチルドレンの症状でありかなり苦しいものです ではどうすればいいのでしょうか 答えはひとつ 自分で自分を幼少期から育てなおすしか解決策はありません 親も兄弟も恋人もいつかは自分を見捨てるかもしれません でも自分だけは自分を見捨てないはずです 具体的な方法です 夜寝る前に目を閉じて子供の頃を思い出してください 一番辛かった年齢の頃です （インナーチャイルドといいます） その子に会えましたか？ いまのあなたが会いに来てどんな顔をしていますか？ 不思議そうな顔をしていますか？お姉ちゃん誰？って聞くかもしれません 私は大人になったあなたよと自己紹介してみてください そして今まで辛かったね あなたに気がついてあげられなくてごめんね 私だけは裏切らないからねと抱きしめてあげてください その子が遊ぼうと言ってきたら一緒に遊んであげてください これを寝る前に続けてください 私の場合は1ヶ月続けた時に小さい頃の自分が現れなくなりました そして同時に胸のぽっかり空いた穴もなくなり見捨てられ不安もなくなりました 繰り返しますがあなたは生きるために見捨てられる前に彼を先に見捨てようとしているのです。 原因はあなたの過去にあります 彼が原因ではありません 私のように何度も同じことを繰り返さないことを願ってこのたびの回答させていただきました ぜひ克服して幸せになってください PS 幸せとは心の平穏のことですよ
お礼
回答くださってありがとうございます。 友達に「付き合ってるけど、この人私のこと本当に好きなのかな？嫌々付き合ってるとか、邪魔にはなってないから別れないだけじゃないのかな？とか思わない？」と聞くと、友達は「好きじゃなかったら付き合ってないよ。付き合ってること自体が好きだってこと」と言いますが、もう好きではなくなっているけど「別れよう」と相手を説得することは労力がいるからそのままでいる、という事もあると思います。 なので、彼も本当はもう別れたいと思っているけれど、別れるには労力が入るし、自分の生活の邪魔にはなってないからそのままにしておいているのかなと思ってしまいます。 こういう考え方をする人はあまりいないのでしょうか？