彼の言動を悪い方に解釈してしまいます

質問

小さい頃から、私はいてもいなくてもいい存在なんだなーと思って生きてきました。
そう思うようになったきっかけは母親と祖母です。
その前提があるせいか、特に恋人など身内に近くなっていく 存在の人の言動程「あなたはいてもいなくてもいい人です」と私に言っているように感じてしまいます。

例えば、彼氏と出かけた先で彼から言われた言葉が冷たく感じられて少し喧嘩になりました。彼が先をスタスタと歩いて行ってしまって途中までは後ろの私を気にしながら歩いていてくれていたのが、赤信号ではぐれてしまい、そのまま彼を見失ったことがありました。私を置いて先に自宅に帰ってしまったのだろうと思い、私も彼の家に向かい到着しましたが、家にはいませんでした。その時点で、私から連絡すると、彼はまだはぐれた街にいて、今から自宅に帰る所だと言われました。
私はすっかり「彼は私と別れてもいいと思っているから、私を探すことも連絡することもなく帰宅したのだ」と思っていました。彼の自宅は駅から徒歩10分なのですが、その後彼が帰宅したらしく「どこにいますか？」と連絡がきて、「怖いから駅まできた」と返事をすると、駅まで迎えに来てくれました。
ただ、実際は彼によると、「冷たくしたつもりはなく、あなた(私)が拗ねて話さなくなった。はぐれた後少し探してから近くのカフェに入って連絡がくるかなと思って1時間程読書をしながらいた。(この1時間の間に私は彼の自宅に向かっていました)自分から連絡しなかったのは君が拗ねていたから、連絡したとしても絶対に応えないだろうと思ったから。」だそうです。
部屋に戻ると泣いている私に着替えやらスリッパやらを渡しながら「はいはい。笑」という感じで接してきて、「はい」と言って腕を広げてくれましたが、私が座ったままいると、「君はまたそうやって意地を。笑」と言って抱き起こされました。

この出来事の時、はぐれて連絡が来なかった時点で、私の頭の中は「彼は私と別れたかったんだ」という事しかありませんでした。ただ実際は彼は別れたいからはぐれたまま連絡をしなかったわけではなかったようでした。

そして今の状況は、私の父親が「一度挨拶に来るように」と言ったことが発端で、彼が家に挨拶に来る事になり、その1週間後に父親の日程の候補を彼にメッセージで連絡したところ、もう見てはいるはずなのですが敢えて既読にされず、返事もきません。

彼はこの春、会社を辞めて2年間経営管理学修士の、大学院に行きます。なので結婚は2年後という話になりました。
きっと本当は私の親に会いに来たくないけれど、一度行くと言ってしまった手前、今更行かないとも言い辛い。でも会いに来てしまったら結婚まで迫られるのではないか、2年後結婚するように約束させられるのではないかと思うと来たくない。いっそのこと彼女と別れようかどうしようか。別れるならなんと言おうか。

と考えてるのではないかなと私は自然と予想が浮かびました。
実際はどうかわかりません。私の予想通りかもしれないし、喧嘩の時のようにそうでないかもしれません。

友達にこの状況を話したところ、既読にならない事はこれまでもあったでしょ、日程の調整中だよ、とのことでした。ただ、これまでも彼が既読にしない時というのは、答えづらい事や迷っている時だなと思います。なので私からみると、「会いに行きたくないけど、どうやって
回避しようか。いっそ彼女と別れようか」と
考えているように思えるのです。

「彼(や、身内に近いけれどまだ身内ではない人)にとって私はいてもいなくてもいい存在なんだ」というような、前提のようなものはどうしたら変えられますか？

回答No.4

noname#227653

おやおや、今度は新しいネタで重複投稿ですか。昨日までは二年後に結婚予定の彼に対してあなたのお父さんが挨拶に来いと言ったとかなんとかいう話を延々と投稿し続けていたようですが。

回答No.3

obrigadissimo

もしかしたら質問者さまは紅村の住人なのかも
しれませんね。こころの中が、いつも、
《～～してくれない》という不満感で
いっぱいということはありませんか。
どうでもいい存在としてではなしに、
もっと私を見て、もっと私をカマって……と
思いつづけている、といったことはないでしょうか。
期待心、承認欲求、偏執的自己愛etc.が
お強いのでしょうね。ここは、とりあえず、
以下のスタンスを
【愛とは、お互いに向き合うことではなく
お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　　Antoine de Saint-Exupéry　『人間の土地』】
異性のみならず、ご家族にも敷衍してみませんか。

あらゆることを許せることが大切ですよ。
許すことで、質問者さまの新生が始まるでしょう。
【許すには、心の中の部屋を１つだけ増やせばいい。
　　　　　　　『私の頭の中の消しゴム』】
ちょっとだけ心のエネルギーレヴェルを上げて、
森瑤子さんの『女ざかりの痛み』を読んでみませんか。
お母さまやお婆ちゃまに対する感情が変わるでしょう。

〈ふろく〉
【いいことが起こったから笑顔になるのではない。
笑顔だからいいことが起きる。　 中井俊已】
【人間って笑ってないと幸せが来ないんですね。　 瀬戸内寂聴】
【【女性の美しさは、出逢った言葉の質と量で決まる。　　井上裕之】
【貧しい心からは貧しい言葉しか出てきません。
豊かな言葉は豊かな心から出てきます。　 　三浦綾子『藍色の便箋』】
All the Best.

回答No.2

coaracobra

つらい過去を経験されてきたんですね……。
よく知りもせずに勝手な発言をしてごめんなさい。
今まで苦しんだ分、これからはいい人生が訪れますようにお祈りしています。

回答No.1

coaracobra

僕は専門家ではないですが、一つ言えることは、自分にとらわれて、自分が自分がという考えになっていないかということです。それよりも、どうすれば彼が幸せになるか、彼に限らず、誰に対しても、どうすれば相手が喜んでくれるか、安心するかということを優先して考えるようにすれば、少しですが、気が楽になるように思います。
　自分が幸せかどうかじゃなくて、どれだけ相手の役に立てるか、どうやって寄り添い、支えてあげるかを優先することで、自分にとって嫌なことがあっても、卑屈になったり、落ち込まずに生きていけるように思います。

　「既読」にならないのは、彼も人間ですから、いくら好きでも、いろいろ悩むこともありますし、将来への不安もあるはずです。それに本当に忙しいだけかも。ですから、彼にもし行き届かない点があるのなら、それを温かい目で見つめ、時には大目に見てあげることも大切だと思います。
　結婚してもいろいろありますから、そのたびに心が揺れていると疲れて大変です。時には許してあげること、〝なるようになる〟〝私は私〟と開き直ることも必要でしょう。自分から食らいついていくぐらいの勢いがあれば、なおいいなとも思います。

　ネガティブな性格そのものを治したいなら、心療内科とかカウンセリングという手もあります。一種の思考の癖でしょうから、その癖を治せるなら、行ってみる価値はあるかもしれませんね。
　少しでも参考になればと思い書かせていただきました。

お礼

回答くださってありがとうございました。

自分が自分が、というのはこれまでも言われたことがありました。
私のことをよく知る人ほど、そう言います。

自分の幸せではなく相手の幸せを考えることは、自分が満たされている人ができることだと思います。
私は満たされたことがなく、以前付き合った男性にも自分の要求をしたことはありませんでした。
相手に合わせて相手の希望を優先させて相手のストレスのないように振舞ってきました。
私はいつも誰かの満足のための犠牲になってきました。
小さい時は祖母と母の親の八つ当たり先でした。存在を否定され、いなくていいと言われました。
私はそういう役回りなんだと思って諦めてその役を務めてきました。
でも1人くらい私にも味方がいてほしかったです。
家族はだめ。友達は近くにいる他人。恋人は友達よりも近い存在になってくれる気がしました。
でも結局、今の彼も私がいなくなったらなったでまあいいかと思っているから、今の様な態度なのだと思います。
本当にいなくなってほしくなかったらもっと愛情を表現すると思います。

きちんと子供に愛情を注げる親の元に生まれた人は、自然と幸せになります。
そうでない生まれの人は、自分は愛されない存在なんだと植えつけられて生きていきます。

彼も私を必要としていないなら中途半端に私の近くにいないで消えて欲しい